Продолжение, часть 3.

С другой стороны, возможно, Вам не хватает ощущения доверия и безопасности в ваших отношениях с психологом. И идея рассказать ему о своём стыде сама по себе пугает. Тогда может быть полезным обсуждение с психологом, что Вам с ним не настолько безопасно, чтобы Вы могли доверить ему некоторые свои переживания. Такое обсуждение тоже что-то может помочь прояснить.

И ещё один момент. На мой взгляд, травма укореняется в теле – в переживаниях и ощущениях, связанных со случившимся и с воспоминанием о случившемся (например, Ваш стыд – это вряд ли просто мысль о том, что стыдно. Это яркое телесное переживание, которое Вы описываете как «от стыда готова провалиться»). Поэтому терапия травмы включает в себя очень аккуратную, тонкую и постепенную работу с телом. Если вы с психологом работаете больше на уровне логики, понимания и т.д., то этого просто может быть недостаточно для реабилитации. То есть, в чём-то это поддерживает и на первых этапах помогает, а в дальнейшем остаётся впечатление, что чего-то не хватает для завершения.

В целом, Алина, я думаю, что если речь идёт о пережитом насилии, и, в частности, сексуальном, то важно, чтобы специалист был подготовлен в сфере психотерапии травмы. Это ещё один пункт, на который можно обратить внимание. Если Ваш психолог не имеет специальной подготовки в этой сфере, то, возможно, стоит подумать о том, что для реабилитации после случившегося Вам нужен другой специалист. Это Вы тоже можете обсудить с психологом. Профессионал в области психологии – консультирования и психотерапии – на мой взгляд, характеризуется тем, что умеет открыто и честно обсуждать со своими клиентами подобные сложные вопросы: неудовлетворенность какими-то результатами работы, трудности доверия, недостаточную безопасность для клиента в отношениях, вопросы ограничений в профессиональной подготовке и опыте работы с какими-то конкретными проблемами и т.д.

Завершая свой ответ, хочу сказать Вам, Алина, что Вы, похоже, многое делаете, чтобы изменить своё состояние и решить волнующие Вас проблемы. И я думаю, что если Вы продолжите искать решения на этом пути, у Вас всё получится. Не торопите себя. И будьте внимательны к вашим отношениям с психологом. Если что-то не устраивает или возникают сомнения в эффективности работы – обсуждайте с ним, и потом уже принимайте решение, продолжать с ним работу или нет.

Здравствуйте, Татьяна.

Во-первых, я бы воздержалась от самодиагнозов. Они часто бывают не верными и, к тому же, не сильно помогают решить задачу. А также - добавляют еще и переживаний по поводу накладывания на себя определенного клейма.

Во-вторых, если Вы замечаете за собой сложности в общении, неудовлетворенность своими отношениями с окружающими, то сделать можно многое. А еще важно, что Вы предполагаете, что это не просто какой-то мистический рок и люди вокруг что-то не так делают, но и то, что в этой ситуации что-то зависит и от Вас, что такое положение дел как-то связано и с Вашей психологией. Это предположение - один из факторов успеха в решении проблемы. Так что Вы на верном пути.

Ну и если конкретно о том, что делать. Проблемы в общении, особенно, если они не ситуативные, а существуют постоянно, хорошо решаются с помощью психотерапии - как индивидуальной, так и групповой. Поэтому я бы рекомендовала Вам и индивидуальную работу с психологом-психотерапевтом, и групповую. Причём, я не думаю, что нужен именно какой-то 1 или 2 тренинга. То есть, я бы не настраивала Вас на быстрое решение проблемы. Но я думаю, что регулярная работа с психотерапевтом может помочь Вам достичь тех изменений, которых Вы хотите.

Для Вас, как не достигшей еще совершеннолетия, есть варианты не только платной работы с психологом или психологом-психотерапевтом, но и бесплатной. Если сочтёте это для себя интересным, можете мне позвонить (или попросить связаться со мной Ваших родителей).

Здравствуйте, Жанна.

Я думаю, что на этот вопрос лучше искать ответ в литературе. А еще прямее - у того психоаналитика, который так охарактеризовал Вашего молодого человека.

Мне не совсем понятно, для чего за интерпретацией обращаться ко мне - к специалисту, который, во-первых, не является психоаналитиком, а занимается гештальт-терапией, а во-вторых, даже не знаком с Вашим молодым человеком.

Сожалею. В данной ситуации я не могу быть для Вас полезна.

Здравствуйте, Дарья.

Если инициатива Ваша, но мама при этом согласна прийти с Вами, то попробовать можно. Практически бесполезно, как правило, обращаться к психологу "за другого", без его присутствия. У Вас другая ситуация.

Если человек не уверен, что ему можно помочь, или сомневается, но при этом обращается к психологу, значит шанс на сотрудничество есть. Если же человек избегает обращения к психологу, то маловероятно, что психолог будет полезен.

В Вашей ситуации, если Вы волнуетесь и мама согласна попробовать, то почему бы и не попробовать? Правда, гарантий дать Вам не могу, что однозначно всё получится. Но и, как говорится, "не попробуешь - не узнаешь".

Здравствуйте, Маритта!

Сочувствую Вам. Мне жаль, что Вы оказались в такой ситуации - между близкими родственниками и любимым мужчиной.
К сожалению, я не могу дать Вам какие-то рекомендации заочно. В первую очередь потому, что я не сильна в традициях кавказских семей. Не зная всех тонкостей ваших устоев, я бы не хотела, исходя из нескольких строк Вашего письма, делать выводы и что-то рекомендовать. Я думаю, что это было бы неуважительно как по отношению к Вам, так и по отношению к Вашей семье.
В данной ситуации я могу предложить очную консультацию - семейную (Вы вместе с родителями) или индивидуальную для Вас.

Семейная консультация возможна, если Ваши родители согласятся прийти вместе с Вами. Индивидуальная возможна в двух вариантах. Если Вам уже есть 18 лет, то по Вашему желанию. Если нет 18-ти лет, то кроме Вашего желания нужно еще и согласие родителей.

На очной консультации возможно более детально рассматривать ситуацию и учесть все факторы, имеющие место. Для заочной консультации в данном случае информация слишком общая.

Здравствуйте, Кристина!

Гадкая история Сожалею, что она случилась в Вашей жизни.

В описанной Вами ситуации меня настораживают два момента:
1. Кто-то из вас (то ли Вы, то ли Ваш парень - из письма это не ясно) валит ответственность на друга. По-моему, это самообман. Друг, конечно, "хорош", но всё-таки каждый мужчина отвечает за себя и свой член самостоятельно. Также это было его решением - оставаться ли на даче с привезёнными другом девушками и уж тем более, пить ли с ними.

2. Ваш парень, не выдержав напряжения, решил всё это рассказать Вам. Тоже похоже на переваливание ответственности. Такое поведение похоже на послание: "Любимая, я оступился, переспал с другой, но справиться с этим один не могу, поэтому давай я тебе расскажу, облегчу душу, а там... как пойдёт".

Заметив эти два нюанса, я задаюсь вопросом, насколько Ваш мужчина склонен к ответственному поведению? К самостоятельному принятию решений, к признанию их последствий, к тому, чтобы думать, прежде чем что-то делать или говорить? Подумайте о том, насколько ответственным и самостоятельным взрослым человеком Вы его воспринимаете.

В общем, сложная ситуация, Кристина. Прощать или не прощать - решать Вам. Только я думаю, что прощение в данной ситуации - это не решение нескольких минут. Это переживание. Это работа сердца, а не головы.
Иногда женщины разумом прощают, и думают, что на этом всё закончилось. А потом оказывается, что сердце не успокоилось, что доверие нарушилось, что так или иначе они припоминают мужчине эту печальную историю при любом подходящем случае.
Я бы рекомендовала Вам не торопиться, прислушиваться к себе в этом вопросе. И, мне кажется, может быт полезным обращение к психологу очно. И можно вдвоём. То есть, на "семейную" консультацию - вдвоём одновременно. Для того, чтобы вместе искать варианты проживания случившегося, раз уж Ваш парень решил Вас посвятить в случившееся.

Здравствуйте, Анна.

Так уж случилось, что я увидела, что Ваше письмо опубликовано на двух сайтах. На моём и на одном из общероссийских. Причём, письма написаны по-разному. С разными деталями и нюансами. Возможно, они дополняют друг друга. Но мне лично в такой ситуации сложно отвечать по сути. Потому что я предполагаю, что Вы недостаточно полно описываете ситуацию и противоречиво, и в ней есть много нюансов, которые нужно учесть.

Единственное, что я ясно прочитала в обоих письмах, что Вы очень встревожены. Может быть даже напуганы.

Первый вопрос, который я нахожу принципиально важным в такой ситуации: в связи с чем Вы не обращаетесь к детскому психологу очно? С ним можно обсудить все особенности ситуации, можно продиагностировать готовность к школе и получить прогноз в плане перспектив для дочки в освоении программ разной сложности, а также можно договориться с психологом о рекомендациях по адаптации девочки к школьному коллективу (независимо от того, что Вы решите с классами - переводить или нет) или даже водить её на занятия к психологу с целью развития навыков общения и установления отношений со сверстниками. Если Вы готовы нанимать репетиторов для обучения, что мешает Вам воспользоваться и услугами профессионального психолога? Подумайте об этом. Я думаю, что очное общение с психологом может быть полезным для поиска решения в данной ситуации.

Здравствуйте, Фарида.

Сочувствую Вам. Больно, когда любимый мужчина уходит, уходит неожиданно.

При этом, к сожалению, я не знаю, что именно Вы бы хотели от нашего с Вами общения. Ваши вопросы в письме больше похожи на риторические. Вы как будто просто делитесь, просто жалуетесь на него и на то, что с Вами случилось.

Если Вы хотите какой-то конкретной помощи в данном формате общения, а не просто сочувствия с моей стороны, пожалуйста, сформулируйте более чётко Ваши вопросы ко мне.

Здравствуйте, Нелля.

На мой взгляд, Вы задаёте довольно сложный для заочного общения вопрос, учитывая, что очень кратко описываете ситуацию. По сути дела, Ваш вопрос - это запрос на супервизию. Супервизия предполагает диалог двух коллег, с прояснением ситуации и уточнением деталей.

Я не вижу возможности в данном формате чем-то помочь Вам, кроме как подумать о поиске супервизора для себя и работе с ним на эту тему.

Есть ли у Вас авторитетные для Вас коллеги в Вашей области деятельности? Есть ли какое-то методическое объединение психологов, членом которого Вы являетесь? Есть ли у Вас учителя, с которыми Вы поддерживаете отношения и к кому можете обратиться за супервизией? Подумайте об этом.

Если никаких контактов нет, попробуйте обратиться за супервизией в городской пермский медико-социально-психолого-педагогический центр системы образования. Телефон: 244-04-43

Здравствуйте, Ксюша.
Ничего плохого в Вашем вопросе нет.

Начну с того, что, насколько это известно мне, нет таких женщин, которые бы любили ходить к гинекологу. Осмотр гинеколога – процедура неприятная сама по себе. Ни одному нормальному человеку не доставляет удовольствия допускать к своему телу посторонних, терпеть вторжение в своё тело и, уж тем более, когда это касается интимных его зон. К тому же, к большому сожалению, далеко не все врачи у нас обладают необходимой культурой поведения с пациентами, чтобы, если и не сгладить эти неприятные ощущения, то хотя бы не усугублять их.

Кроме того, в ряде случаев, помимо психологического дискомфорта, который женщинам приходится терпеть при посещении гинеколога, осмотр у этого врача и взятие анализов бывают и болезненными.

Я не знаю, что именно происходит с Вами. Для понимания сильных Ваших реакций по идее желательно бы более подробно обсудить с Вами происходящее. Но я могу предположить следующее:

1.Если это действительно страх, то он может быть связан с сильным недоверием врачу и ожиданием боли или просто неприятных ощущений.
2. Возможно, Ваш страх так же связан с каким-то неприятным опытом посещения гинеколога – неприятным врачом, который вёл себя грубо или пренебрежительно, или неаккуратно проводимыми процедурами. Я сделала такое предположение, исходя из того, что Вы написали, что боитесь врача с 13-ти лет. Полагаю, что Вам всё-таки доводилось бывать у этого врача.
3. Возможно, Вы переживаете не страх, связанный с опасностью для тела, а страх стыда или сильной неловкости. В нашей культуре интимные зоны тела являются запретными для демонстрации и, в общем-то, даже разговаривать о них не принято. В кабинете у гинеколога приходится и раздеваться, и оказываться в весьма неудобной и неприятной позе, и, более того, врач прикасается к женским интимным зонам, трогает их руками и использует медицинские инструменты. Повторюсь, это неприятно и это в любом случае связано с неловкостью. Просто женщины учатся справляться с этими переживаниями, понимая, что без контроля своего женского здоровья они могут в дальнейшем пострадать ещё больше.

Вы пишете: «Пыталась поговорить с мамой похоже бесполезно, мето того чтобы меня поддержать, сходить сомной чтоб мне не так была страшно так она мне скозала что я не хочу туда идти потому что я что то скрываю от нее». Не совсем понятно, что Вы сказали маме. Возможно, она не верно Вас поняла. Просили ли Вы её напрямую? Например, вот так: «Мама, мне всегда очень страшно ходить к гинекологу, я не понимаю, почему. Я бы очень хотела, чтобы ты меня поддержала и сходила вместе со мной».

Я думаю, что совсем без опасений или хотя бы без неприятных чувств пройти осмотр у гинеколога сложно. Но я думаю, что можно снизить степень интенсивности переживаний. Я бы дала Вам две рекомендации:
1. Найти хорошего врача. Если есть возможность – пусть даже платного. В Перми есть хорошие врачи, с хорошей репутацией. Они уважительно и аккуратно относятся к пациенткам. Хороший врач, который будет с Вами заботлив, корректен, внимателен, бережен, вежлив и т.д. – это до 50% решения Вашей проблемы. Поищите рекомендации в интернете, на форумах, поговорите с подругами, у кого есть опыт и проверенные врачи, у которых они чувствовали себя лучше, чем у других.
2. Попробуйте поговорить с мамой еще раз. Напрямую попросите. Если не хотите или не получится, подумайте о том, с кем из знакомых близких женщин или девушек Вы можете поговорить об этом и кого можете попросить сходить с Вами в качестве поддержки. Это тоже помогает.

Если же и это не поможет, то обратитесь к психологу очно. При личной встрече будет возможность больше обнаружить и понять про Вашу ситуацию в таком случае.