Здравствуйте, Алиса!

Прочитав Вашу историю, я заинтересовалась вопросом: а так ли важно для Вас, Алиса, знать и понимать, как он к Вам относится и что ему от Вас нужно, если его поступки Вас не устраивают и он никак не сближается с Вами настолько, насколько Вы хотите? Знаете, бывает так, что мужчина (или женщина) говорит, что любит, а жить вместе не удаётся. Вот тут и возникает вопрос – что в данной ситуации важнее? То, что кто-то кого-то любит или то, что совместная жизнь или отношения никак не складываются при этом и такая взаимная любовь не питает партнёров, а наоборот истощает?

Вы задаётесь вопросом, что ему всё это время нужно от Вас. А я бы Вас спросила, что всё это время Вам нужно от него? И если Вы знаете, что Вам нужно, и никак не можете удовлетворить свои желания с ним, то зачем Вы всё время возвращаетесь к нему?

Я думаю, что вы оба не вполне понимаете, что вам нужно друг от друга. Если опираться на Ваше описание, то в вашем поведении есть нечто общее: вы оба никак не определитесь, быть вам вместе или уже расстаться окончательно и искать для себя другого партнёра.

Я понимаю Ваше желание понять поступки своего молодого человека (если его можно так назвать). Это свойственно всем нормальным людям – пытаться понять своего партнёра. Особенно, если его слова и поступки очень изменчивы и противоречивы. Но иногда в отношениях приходит время задуматься, что важнее для женщины (мужчины) – продолжать пытаться понять непонимаемое (судя по Вашему письму, за 4 года так понять и не удалось), особенно, если второй партнёр не стремится к тому, чтобы стать более понятным и ясным, или же обратить свою энергию на понимание себя, своих потребностей и вообще на свою жизнь. Я бы предложила Вам понаблюдать за собой и задуматься над тем, для чего Вам всё это до сих пор? Сколько времени своей жизни Вы хотите еще потратить на такие отношения? Что Вас удерживает от поиска для себя мужчины, который захочет быть с Вами вместе? Что бы Вы хотели сделать для того, чтобы Ваши отношения с Вашим нынешним нестабильным партнёром улучшились? Думаете ли Вы, что возможно здесь вообще что-то изменить в лучшую сторону?

Я думаю, что этот путь решения проблемы более продуктивный – стараться лучше понять себя для начала.
Если Вам самой сложно понять, что Вас удерживает в этих отношениях и почему Ваша жизнь с молодым человеком (а может быть, и с молодыми людьми вообще) не складывается, то можно обратиться к психологу очно.

Продолжение, часть 3.

В словах Ваших родителей есть большое рациональное зерно. Зачем тратить силы и время на то, в чём Вы заранее обрекаете себя на неуспех? С другой стороны, мне до конца не ясно, Вы действительно уверены, что у Вас не получится и даже не готовы прилагать усилия и трудиться два года, чтобы достичь желаемого, или же Вы очень хотите, готовы трудиться, чтобы сдать экзамены блестяще, и при этом переживаете неуверенность и волнуетесь за результат? Это две совершенно разные позиции. Если Вы заранее не уверены в своих силах и желании трудиться, чтобы поступить в интересующий Вас вуз а также учиться и трудиться дальше всю жизнь в тех направлениях (ведь дело не только в поступлении, но и в преодолении сложностей во время учёбы), то и не стоит. А если Вы действительно хотите и готовы приложить все усилия, то почему бы не попробовать? К тому же, сейчас принято рассматривать несколько вариантов поступления. Если Вы хорошо подготовитесь к ЕГ и сдадите, то даже при неудаче с медицинским вузом Вы вполне можете поступить в другой интересующий Вас вуз на вторую специальность, которая Вас заинтересует. Просто это нужно продумать заранее.

Я считаю полезным и помогающим в принятии важных решений пользоваться такой проверкой – задать себе вопрос: «О чём, как мне кажется, я буду жалеть – о том, что я попробовала и у меня не получилось или о том, что я даже не попыталась попробовать?». В этом вопросе нет правильного ответа. В каждой ситуации ответ может быть разным. И в зависимости от того, как человек себе отвечает сейчас, ему становится яснее, какое решение принять.

Я так же думаю, что прежде чем просто сомневаться в успехе, можно заняться планированием – прикинуть, сколько усилий понадобится на подготовку к экзаменам, сколько времени это займёт, есть ли у Вас такая возможность и желание (уже когда все усилия будут понятны), какие запасные варианты могут быть на случай неудачи и т.д. Я говорю о детальном планировании, прописывании всех затрат, всех рисков, а не просто об общем думании между делом.

Кстати, о стабильности и хорошей зарплате. Например, важно понимать, что для того, чтобы Вы, будучи врачом, зарабатывали хорошие деньги, на которые можно чувствовать стабильность своего положения, Вам скорее всего потребуется гораздо больше лет, чем если Вы будете работать в торговом бизнесе, например. То есть полезно так же изучить ситуацию, какие профессии сейчас в каком состоянии в России и в Перми находятся с точки зрения обеспечения материального. И полезно определиться, готовы ли Вы ради своего интереса к той или иной профессии жертвовать возможностями быстрого и большего дохода. Или готовы ли Вы работать сутками напролёт в своей любимой профессии, чтобы заработать те деньги, которые другие специалисты зарабатывают за простой 8-ми часовой рабочий день.

И в завершение. Вы писали: «Тесты о профориентации не очень помогают - всегда получаются разные ответы..». Такое возможно в том случае, если Вы пользуетесь непрофессиональными тестами или нарушаете процедуру тестирования. Качественные тесты, как правило, дают достаточно стабильный результат в течение короткого промежутка времени. Конечно, если Вы сравниваете результаты разных годов, то вполне естественно, что они могут отличаться – ведь Вы взрослеете и развиваетесь, ваши интересы могут быть в плане профессий пока не очень устойчивы. Если Вы никогда не проходили тестирования профессионального со специалистом и не консультировались в центре профориентации, то я бы порекомендовала Вам это сделать. Тем более, что по моим данным, для школьников это бесплатная услуга. Позвоните по телефону 8342-242-40-10, попросите связать Вас со специалистом центра профориентации (можно попросить именно Наталью Евгеньевну), скажите, что Вы хотели бы получить консультацию в связи с выбором профессии и уточните, как это можно сделать. В центре Вы можете получить консультацию не только в виде тестирования и обсуждения результатов тестирования, но и помощь в решении тех вопросов, которые вызывают у Вас сомнения, в которых Вы не уверены.

Здравствуйте, Мария!

Начну с того, что по моим впечатлениям у Вас не достаточно полное представление о профессиях, которые рассматриваете Вы и о которых говорят Вам окружающие. Например, образование филологическое предполагает возможности работать в очень разных организациях и на очень разных должностях. И это не всегда рутина. Если рассматривать работу переводчика, который постоянно только переводит тексты, то, может быть для Вас это и будет рутиной. Но специалисты по тому или иному языку работают в очень разных направлениях. Существуют переводчики, которые работают непосредственно с разными людьми, обеспечивая синхронный перевод, сопровождая людей в поездках, присутствуя на переговорах и т.д., есть вузы, после которых филолог может преподавать язык, кроме того, возможна частная практика по обучению желающих языку. Я также встречала людей, которые благодаря хорошему владению языком работали представителями каких-то иностранных компаний в Перми. И в их обязанности входил далеко не только перевод. В частности, они занимались менеджерской работой. Есть люди, которые совмещают знание языка с работой гидом, экскурсоводом в международных турах.

Другой пример – профессия врача. В зависимости от того, каким Вы будете врачом, в этой профессии может быть не меньше рутины, чем в переводах. Постоянный приём пациентов, изо дня в день, с одними и теми же заболеваниями, заполнение множества документов. Даже для хирургов, которые работают в больницах, большая часть работы становится рутинной. Если только речь не идёт о каких-то суперсложных операциях, в которых много уникального в каждом конкретном случае.

Любая деятельность, которая хорошо освоена, становится во многих отношениях рутинной. И точно также многие современные сложные виды деятельности, если человек продолжает в них развиваться и делает их с душой, могут оставаться интересными и даже творческими.

Что касается менеджера, то здесь совсем не понятно, каким менеджером Вы хотите быть? Дело в том, что это слово охватывает достаточно большой круг должностей. Менеджерами сейчас называют и офис-менеджеров (грубо говоря, секретарей и работников по поддержанию офиса в рабочем состоянии), и продавцов, которые не стоят у прилавка, а ведут переговоры по продаже тех или иных товаров (менеджер по продажам), и руководителей в совершенно разных сферах деятельности. Например, генеральный директор того или иного предприятия – это, по сути, тоже менеджер. Таких специалистов называют топ-менеджерами или менеджерами высшего звена. Чтобы быть менеджером по продажам сейчас во многих случаях достаточно любого высшего образования. Торговые фирмы берут людей часто без опыта, сами обучают, а дальше уже кто-то остаётся в профессии и развивается, и даже становится начальником, а кто-то так и живёт, годами продавая товары то в одной фирме, то в другой. Кому что нравится.

Я думаю, что первое, что Вам стоит сделать, это побольше узнать о тех профессиях, которыми Вы интересуетесь. Почитать информацию, поговорить с представителями профессий (поспрашивать о том, что хорошего для них в их деятельности, что напрягает, какие трудности, какая рутина и т.д.).

p.s. Продолжение ответа на Ваш вопрос ищите выше в сообщении № 93. Мне пришлось разделить ответ на части, потому что есть технические ограничения на размер сообщения.

Здравствуйте, Карина!

Я думаю, что Ваше отношение к своей внешности сильно связано с Вашим отношением к себе, в целом. И то, что Вы пишете о травле самой себя - тому подтверждение.

Рискну предположить, что Вы к себе относитесь довольно требовательно, критично. Возможно, склонны себя часто (постоянно?) ругать, критиковать, обесценивать и при этом мало (или никогда?) хвалить, поощрять, ценить, уважать.

В письме Вы написали очень мало о себе. Поэтому мне сложно дать Вам какие-либо рекомендации, ориентированные именно на Вас и Вашу ситуацию. Исходя из этого в плане возможной помощи могу предложить очную работу по изменению сложившегося отношения к себе и способа обращаться с собой. Если Вам этот вариант подходит, звоните.

Здравствуйте, Мария.

Из Вашего письма не понятно, сколько длятся Ваши отношения не на расстоянии, а здесь, в одном городе. Также не понятно, живёте ли вы вместе или только встречаетесь. И не совсем ясно, какого предложения Вы ждёте – замуж или просто хотя бы жить вместе.

При этом, на мой взгляд, довольно чётко в Вашем последнем самом главном вопросе вырисовывается ловушка, в которую Вы попадаете. Вы в первую очередь заботитесь не о том, как Вам быть счастливой, а о том, как изменить Вашего мужчину, чтобы он смог принять решение в пользу ваших отношений. Похоже, Вы ставите своё счастье в зависимость от того, сделает ли он Вам предложение или нет. Вы ставите свою жизнь в зависимость от его решения и пытаетесь найти действия, которые повлияют на его решение «в пользу ваших отношений». Как будто иной вариант совершенно не рассматривается и абсолютно недопустим. Получается что-то вроде выбора без выбора. У Вас как будто нет возможности быть счастливой, если он не сделает Вам предложение. И у него как будто тоже нет возможности оставить всё как есть в своих планах – пока или навсегда.

Вы пишете: «…что сделать, чтобы он решился дать нам двоим шанс быть вместе, хочу сделать счастливым этого человека». Я думаю, что в Вашем стремлении сделать «этого человека счастливым» есть доля лукавства. Возможно, Вы сами этого не замечаете? На мой взгляд, если кто-то хочет кого-то сделать счастливым (или как минимум, сделать приятное), то обычно этот человек интересуется потребностями другого – того, кого он хочет сделать счастливым. Спрашивали ли Вы своего мужчину конкретно и прямо – счастлив ли он с Вами и что ему нужно для счастья? Спрашивали ли Вы его прямо и конкретно о том, что Вы можете сделать для него, чтобы он был счастливым? Пока складывается впечатление, что Вы из лучших побуждений решаете за Вашего мужчину, как ему быть счастливым.

Мне кажется более перспективным (хотя, порой, и более сложным), принимать решения за себя и о себе. И оставлять шанс своему партнёру самому принять решение о своей жизни. Если решения и желания совпадут – это прекрасно. А если нет, то остаётся переживать и проживать расставание и после этого искать другого человека.

Иными словами, Мария, к сожалению, я не могу Вам помочь сделать счастливым Вашего мужчину или сделать так, чтобы он сделал Вам предложение. Я помогаю клиентам разбираться в том, что они могут сделать для того, чтобы принять свои собственные решения и чтобы чувствовать себя лучше и быть счастливыми, в том числе и в отношениях. Или же я работаю с партнёрами одновременно (на приём приходят оба сразу), и тогда появляется возможность вдвоём поговорить, прояснить отношения, понять друг друга, заметить, что мешает быть вместе. Если какой-то из этих вариантов Вам интересен, то Вы можете связаться со мной.

Здравствуйте, Алиса!

Несколько моих клиентов в процессе терапии поднимали вопрос о страхе перелетов, в связи с предстоящими им полётами. В результате работы улучшения были.

Смогу ли я Вам помочь, я ответить заочно не могу, к сожалению. Для того, чтобы понять, с чем и как работать, а также, чем я могу быть для Вас полезна в этой ситуации, нужна хотя бы одна встреча. На ней мы познакомимся, проясним особенности Вашей ситуации, после чего я смогу дать Вам более определенный ответ о том, что я могу Вам предложить.

Если данный вариант Вас устраивает, звоните мне, чтобы договориться о консультации.

Здравствуйте, Ирина!

Я думаю, что стоит для начала поговорить об этом с тем человеком, которому Вы доверяете. Который не осудит, а поможет сориентироваться в ситуации. Который будет внимателен к Вам и который способен анализировать ситуацию с разных сторон.
И еще, прежде чем говорить, постарайтесь определить, чего бы Вы хотели в сложившейся ситуации сами, если Вы в состоянии это сделать сейчас самостоятельно. Понимание собственной позиции и своих желаний в такой ситуации помогает ориентироваться в тех мнениях, которые Вы можете услышать, говоря с близкими о ситуации.
Если же сейчас Вы не готовы говорить ни с кем из близких, кроме Вашего молодого человека, то я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу.

Если Вам нет 18-ти, Вы можете обратиться за бесплатной консультацией в городской центр МСПП 244-04-43, Комсомольский проспект, 84а. Вы также можете позвонить на телефон доверия 066.

И Вы можете обратиться за очной консультацией к частному специалисту платно.
Выбор за Вами.

Здравствуйте, Надежда!
Да, работаю. Вы можете позвонить мне по указанному на сайте телефону и записаться на консультацию.

Здравствуйте, Ната.

Если антидепрессанты не помогают, то это может быть связано с тем, что:
- Вы начали их пить недавно и пока не чувствуете эффекта. Стоит поговорить с лечащим врачом о том, когда должен проявиться эффект лекарств.
- Данное лекарство не очень Вам подходит. Обычно врачи, обсуждая с пациентом эффект лечения, решают, оставлять ли данный препарат или подобрать иной.
- Ваши проблемы могут иметь корни не только в Вашей физиологии, но и в психологии. В этом случае лечение антидепрессантами стоит совмещать с регулярной работой с психологом.
- Возможно, Ваш врач недостаточно компетентен в отношении Вашей ситуации. Правда, прежде чем усомниться в компетентности, важно обсудить с врачом ход Вашего лечения, посмотреть, будет ли он вносить коррективы в лечение, поможет ли это. Так же можно посоветоваться с врачом, как он относится к тому, нужна ли в Вашей ситуации работа с психологом.

Чтобы помочь Вам, я бы в данной ситуации рекомендовала очную консультацию. Вы довольно обобщенно описали Вашу проблему. На основе Вашего рассказа сложно дать Вам какие-то конкретные рекомендации, ориентированные именно на Вас и Вашу личную ситуацию. Многое не понятно.
Если же Вы не готовы к очной встрече с психологом, то опишите Вашу историю ПОДРОБНО со всеми деталями. Подробно - это значит не одним-двумя словами, а максимально детально, насколько помните. В частности, я бы попросила Вас ответить на следующие вопросы во время рассказа:
1. Сколько Вам лет, сколько мужу, сколько Вашему сыну?
2. Как давно Вы замужем? Где Вы живёте - отдельно, с родителями, с иными родственниками, в общежитии и т.д.?
3. Подробно о том, какими были отношения между Вами и мужем до рождения ребёнка.
4. Была ли беременность плановой? Была ли беременность желанной?
5. В связи с чем Вы не хотели мальчика?
6. Как отнёсся муж к известию о беременности? Какими были ваши отношения во время беременности?
7. Какой Вы были до беременности? Ваша самооценка совершенно не страдала? Вы были абсолютно уверенной, бесстрашной, спокойной, всегда весёлой и т.д.? Или же всё-таки для Вас было свойственно чего-то бояться или тревожиться, не всегда относиться к себе хорошо, мало общаться с людьми и т.д.?
8. Как устроена Ваша семейная жизнь сейчас? И как устроен Ваш день - из чего он состоит, что Вы делаете в течение дня (подробно). Всё ли Вас устраивает в Вашей семейной жизни? Или есть какое-то недовольство, неудовлетворенность в отношения с мужем?
9. Здоров ли Ваш сын, есть ли какие-то тревожащие Вас проблемы с ним?
10. Есть ли у Вас подруги, друзья? Общаетесь ли Вы с ними?
11. Как Вы отдыхаете?
12. Каковы Ваши отношения с родственниками? Кто Вам помогает? Довольны ли Вы Вашими отношениями с роднёй?
13. Какой диагноз ставит Вам невролог?

Здравствуйте, Ольга.

Я не могу за Вас решать, нужно ли Вам прийти к психологу очно. Это каждый человек решает для себя сам. При этом я, как специалист, предпочитаю очную работу с клиентом, чем заочную (даже если заочная оплачивается). Час очной индивидуальной беседы или занятий для меня имеет гораздо больше потенциальных возможностей для оказания помощи, чем общение в рубрике «вопрос-ответ». Для себя ответы на вопросы в интернете я рассматриваю как просто человеческую поддержку, а также как информирование и некоторую первичную ориентировку человека в интересующей его проблеме – не более того.

Что касается Вашей ситуации, как она описана в письме.
1. Я бы предложила Вам вспомнить, происходило ли что-то важное, эмоционально значимое в жизни Вашей семьи и в жизни дочки 2-5 месяцев назад (кроме начала посещения детского сада). Изменение поведения ребёнка может быть связано с отсроченной реакцией (или некоторым эмоциональным следом) на какие-то стрессовые события. В любом случае, полезно вспомнить, когда именно в мае (после чего, на фоне чего) изменилось поведение дочки, а также заметить, в какие дни на фоне каких событий в жизни семьи нежелание идти в сад усиливается или ослабевает.

2. Вашей дочке нужно адаптироваться к жизни в детском саду и к большому детскому коллективу. Это особенно требует ресурсов психических, если ребёнок до этого не особо часто и много общался в детских группах. В этом плане, если в детском саду есть психолог, можно обратиться к нему по поводу сложившейся ситуации и проконсультироваться. Психолог, непосредственно имеющий возможность наблюдать ребёнка в группе, может быть полезен. И вопросы адаптации к детскому саду входят в круг ответственности психолога детского сада.

3. Из Вашего письма я не могу узнать, что происходит с Вами в связи с тем, что дочка пошла в детский сад и в связи с тем, как это происходит. Также не ясно, в связи с чем детский сад появился в жизни девочки только в 5 лет. Всё это, на мой взгляд, важно для понимания факторов, играющих роль в данной ситуации. В частности, помимо сложностей адаптации к детскому коллективу и новым правилам жизни может иметь место психологическая проблема изменения дистанции между мамой и ребёнком (особенно, если до детского сада вы больше времени проводили вместе). Причём, изменение эмоциональной реакции на увеличение дистанции в вашей паре «мама-дочка» может быть обоюдным (то есть, реагирует не только дочь, но и Вы). Именно поэтому мне важно понимать, что происходит и с вами, когда дочка уходит в садик, когда она не хочет туда идти, когда она плачет и т.д.

4. Иногда поведение ребёнка может быть связано со скрытыми сложностями, проблемами, конфликтами - как внешними, так и внутренними у родителей. В некоторых случаях родители эти проблемы, конфликты замечают и видят связь с проблемами ребёнка, в некоторых связь не столь очевидна, особенно, если сами сложности, конфликты подавлены и не очень хорошо осознаются. Поэтому для более полного и верного понимания ситуации, на мой взгляд, необходимо больше информации о жизни семьи, в целом – о текущей ситуации, об отношениях внутри семьи, о решаемых проблемах и т.д.

Ольга, если Вы решите прийти на консультацию ко мне, Вы можете позвонить мне по телефону 8-908-257-10-60 с 10 до 20 ч.
Время встречи нужно обговаривать заранее. Принимаю я в будни.