Здравствуйте, Александр! Я очень сочувствую вашему одиночеству и чувству утраты, связанному с Надеждой. Прожить такую утрату, даже если отношения и были виртуальными, не просто. И это требует времени. Вы пройдёте через все фазы горевания, как и те, кто потерял кого-то близкого. Очень важно в этом процессе, чтобы был кто-то, с кем вы могли бы разделять свои чувства, свою боль. Как я понимаю, в вашей ситуации это оказывается сложным или даже невозможным для вас. Мне всё-таки кажется, что беда в том, что вы нуждаетесь в реальной близости. А виртуальная - лишь её замена, связанная с вашим неверием в то, что близость возможна и в живом реальном общении, и с вашим негативным опытом. Сложность еще и в том, что вы как будто не можете выбрать:  то ли всё-таки оставаться с тем, что реальные отношения - это не для вас, в них невозможно ничего хорошего и вам без них комфортнее, то ли  принять свою потребность во взаимопонимании, взаимном интересе и любви, и тогда всё же что-то пробовать, искать, учиться. Такое складывается у меня впечатление. Что касается психолога. Одна попытка - это не все возможности. Психологов очень много. Очень. Есть возможность и очного приёма, и по скайпу. Я вам скажу, что даже люди, которые в принципе неплохо находят общий язык с другими людьми, далеко не всегда с первого раза находят для себя того психолога, с которым у них складывается хорошая работа и целительные отношения. Поэтому буду здесь говорить прямо: то, что у вас был некомфортный разговор по телефону с одним психологом - это не говорит о том, что у вас нет возможности найти поддержку и путь к изменениям через консультации  психолога или личную терапию.

Здравствуйте, Оксана. Ваш вопрос, на мой взгляд, требует более детального рассмотрения. Не думаю, что в вашей ситуации уместен рациональный совет. Дело, скорее всего, в процессах, которые происходят в вашем эмоциональном мире. Чтобы помочь вам в вашем вопросе, необходимо разобраться в этом. К сожалению, формат краткого вопроса в данной ситуации мало перспективен. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу-психотерапевту очно. И имела бы ввиду, что работа  может потребовать больше, чем одну встречу.

Здравствуйте, Александр!

Сочувствую вам в том, что в вашей жизни мало или почти нет близких желанных отношений. И в том, что вы переживаете сейчас в связи с утратой ваших интернет-отношений.

Я верю, что в вашем опыте это было именно так - редкий случай душевной близости. Однако согласиться с вами в том, что такова вся реальность, я не могу. Поскольку вижу очень много людей вокруг себя и общаюсь с ними - и по работе, и просто в жизни. Душевных, светлых, оптимистичных, энергичных людей гораздо больше, чем вам кажется. 

При этом я понимаю, что сама по себе рекомендация "общайтесь больше в реальной жизни" мало чего даёт. Потому что если есть сложности с общением и с выходом за рамки сложившегося окружения, то совсем не понятно может быть, как их преодолеть и изменить ситуацию. 

В этом плане я всё же предложила бы вам поговорить о вашей ситуации в реальной жизни и о том, как её изменить. Но мне для этого совершенно не хватает информации о вас и о вашей ситуации. Как устроена ваша жизнь, как так получилось, что вас окружают неприятные люди, в чём ваши сложности, как вообще складывалось общение до этой встречи с женщиной в интернете, в каком населённом пункте вы живёте (насколько вообще в нём есть пространство для реального общения) - маленькая деревня или всё же город и т.д.

Здравствуйте, Юлия! Я работаю с людьми, переживающими сложности в сексуальной жизни - и связанные с собственным сексуальным возбуждением, отношением к себе и к сексу, и возникающие уже в отношениях с партнёром. И я готова встретиться с вами на первой встрече. Очень важно, чтобы для клиента (в данном случае для вас) психолог подходил для разговора об этом и уж тем более для регулярной работы, если она потребуется. Я готова встретиться с вами на первой встрече. Эта встреча необходима мне для того, чтобы прояснить ситуацию, определить, что в вашей проблеме относится именно к психологии, и чем я могу быть полезна. А вам она необходима для того, чтобы в процессе этого прояснения увидеть меня, услышать, почувствовать, насколько вам комфортно со мной разговаривать, чтобы двигаться дальше в этом направлении и, конечно, оценить по итогам встречи (в том числе и содержательным), хотите ли вы со мной встречаться дальше. Сказать вам, смогу ли я помочь в данной проблеме, я не могу заранее. Нужна  хотя бы первая проясняющая встреча. Если после нее мы решим продолжить, то есть шанс, что мы с можем с вами продвинуться в решении проблемы. Есть положительный опыт.

Здравствуйте, Екатерина. Ваше описание ситуации позволяет мне дать очень общий ответ. Не знаю, насколько он будет проясняющим для вас. Но давайте попробуем. Очень условно возникающие сложности в паре я объясняю двумя основными факторами:

1. Партнёры что-то делают или не делают по отношению друг к другу (часто, это происходит неосознанно), что в итоге приводит к созданию тех или иных сложностей в отношениях. При этом  часто бывает так, что каждый партнер винит в сложившейся ситуации другого, а сам не в силах обнаружить, какое его поведение тоже поспособствовало тому, что проблема возникла и продолжает существовать. Например, проблема доверия может возникать не только в силу склонности к ревности одного из партнеров, но и в результате накопившихся историй в отношениях, где было много неясности или обмана (возможно, взаимных), в результате чего доверие, которое было в начале отношений, подрывается. И восстановить его может быть сложно.
2. Для одного партнера какая-то тема по жизни является болезненной, и в отношениях получается так, что другой партнер самим фактом своего существования и жизнедеятельности регулярно это больное место задевает. Например, мужчина всегда был ревнив. И эта история может прослеживаться с самого детства – ревность к братьям и сестрам в отношениях с родителями, ревность с друзьями, вообще болезненное отношение к ситуациям, когда важный близкий выбирает в какой-то момент провести время с другим человеком, ревность как камень преткновения во всех отношениях с женщинами в жизни данного мужчины. Условно говоря, какого бы партнёра не выбрал себе такой мужчина, повод для ревности всегда найдётся. И тогда второму партнёру (в данном случае, женщине, например) важно понимать, что всегда будет в отношениях в той или иной степени эта болезненная тема. Что это особенность данного мужчины. И что-то в отношениях можно изменить, но что-то останется, вероятно, на том же месте, если сам мужчина не будет меняться и «залечивать» больное место.

К чему я разделила условно эти две ситуации для вас? Хотя на самом деле чаще все сложнее и оба фактора существуют в переплетении в каждой паре. Побудил меня это написать ваш вопрос: «Что мне делать, как сохранить отношения, как убедить его, что он главный в моей жизни, все что было до него не важно?». Из вашего рассказа совсем не понятно, каковы ваши отношения, какова история ваших взаимоотношений, чтобы можно было предположить, какую роль указанные мной два фактора играют в вашей проблеме. Если ваш мужчина изначально сильно ревнив и эта проблема не только ваших взаимоотношений, но и та больная тема, с которой он жил и до вас, то, возможно, перспективы «убедить его», что он главный в вашей жизни, очень малы. Если он не признает, что его ревность – это его личностная особенность и дело не только в вас и даже может быть не столько в вас. С другой стороны, вы написали, что встречаетесь 4 года и только примерно год назад он стал настойчиво расспрашивать вас о вашем прошлом. И тут у меня возникает вопрос. А что случилось год назад или раньше  - в ваших взаимоотношениях, с вами или с ним, - что этот вопрос стал настолько актуальным? Или, если он был актуальным и раньше, то как все же три года удалось прожить без этих прояснений, а потом потребовалось прояснять? Чтобы полноценно помочь вам в понимании сложившейся ситуации и поиске путей разрешения возникших затруднений в отношениях, информации в вашем письме, к сожалению, недостаточно. Нужно более подробное описание ваших отношений, начиная с истории знакомства, вашей истории, вашего понимания, что привело к такому раскладу. Нужна информация о вашем понимании ваших личностных особенностей и особенностей вашего мужчины, чтобы хотя бы для начала составить представление о вашей паре. Поэтому я думаю, что имеет смысл в данном случае либо обратиться к психологу очно (индивидуально вам или совместно парой) или хотя бы выбрать иной формат консультации в интернете – где возможна именно беседа, а не один вопрос и один ответ. В частности, если вас интересует разговор со мной, вы можете перейти на сайт, где я консультирую анонимно и бесплатно. И выбрать в указанной ссылке «демо-консультацию». Ссылка для перехода: https://www.b17.ru/jul/#consultation    

Здравствуйте, Дарья. Я думаю, что в этом возрасте ребёнка вполне уместно уже поделиться с ним своим мнением и беспокойством. И если у вас доверительные отношения, то можно прямо спросить дочь о том, переживает ли она по поводу того, что у нее нет друзей. Если окажется, что переживает, то можно предложить ей свою помощь. Поскольку, как я поняла, сами вы растеряны по поводу того, как у дочери сложилась такая ситуация с дружбой, то вашей родительской помощью может быть организация для дочери такой помощи: найти хорошего психолога, работающего с подростками, а еще лучше, того, у которого еще и подростковые группы есть. В этом возрасте для подростка группа очень важна. И именно групповая психологическая работа, где можно исследовать себя, свои особенности, научиться лучше понимать себя, а так же отношения свои с другими людьми, может быть очень даже полезна и интересна для подростка. Естественно, всё это при условии, что такая помощь для вашей дочери подойдёт и она на неё согласится, ей будет это интересно. Так же можно попробовать поискать какие-то около-психологические групповые программы. Бывают такие лагеря или досуговые центры, где подростков объединяет какое-то общее мероприятие (игра, обучение чему-то, отдых организованный, что-то еще), но при этом мероприятии участвую психологи, которые в ходе самого мероприятия, учитывая психологические особенности участников, помогают им лучше понять себя, приобрести какой-то новый полезный психологический опыт и т.д. Теперь о вас. Иногда родителей не отпускает тревога, потому что они не могут явно донести до своего ребёнка, что они рядом и готовы помочь, если ему это нужно. В этом случае, даже если дочь откажется от вашей помощи, вы можете сказать ей, что если она передумает и захочет с вами поговорить или обратиться за помощью, вы готовы откликнуться. Это бывает важно прямо проговорить. Может быть, будет важно и для вас. В остальном же, если дочь не видит в этом проблемы и(или) не хочет никакого вашего участия, было бы важно и честно, на мой взгляд, оставить её в покое. Насильно не только мил не будешь, но и просто неуважительно лезть в душу. Тем более, что сейчас начинается такой возраст, когда участие взрослого в личной жизни ребёнка самому ребёнку нужно не всегда или нужно в определенных формах. И насилие и неаккуратность родителей в этом, скорее, осложняют отношения и процесс взросления, чем помогают. В конце концов, если созреет и обнаружит проблему позже, уже ваша взрослая дочь сможет сама решить, обращаться ли ей за помощью к кому-то, чтобы разобраться или нет. И это будет именно её желание и решение. Если же вас беспокоит не только ситуация с дружбой у дочери, но и ее душевное состояние. Например, вам кажется, что из-за отсутствия друзей ей плохо, она страдает и мучается. Тогда вы можете для начала обратиться к психологу за консультацией как мама, без дочери (опять же, если она сама не хочет идти к психологу). И уже на очной встрече более подробно рассмотреть ситуацию и обсудить с психологом, как поступить.

Елена, здравствуйте!   Попробую вам помочь, насколько это возможно. Дело в том, что мне очень не хватает информации в вашем рассказе. Об истории ребёнка, истории усыновления и т.д. Это всё имеет большое значение. "Достучаться до его мозгов" - формулировка не совсем верная. И с большой вероятностью она отражает ваши убеждения, которые вам же и служат дурную службу. В ситуации воспитания детей, и особенно - детей усыновленных, и усыновленных не с рождения, рациональное воспитание играет небольшую роль. Наиболее важными я бы назвала 2-3 составляющих:

1. Развитие здоровой привязанности между ребенком и взрослым. В ситуации с усыновленным ребёнком шести лет - это особо сложная задача, поскольку у таких детей обычно очень непростая судьба и отношения привязанности уже каким-то образом были нарушены.
2. Качественный эмоциональный контакт, в котором взрослый выступает принимающим, заботливым, эмоционально включенным человеком, способным выдерживать высокий уровень эмоционального напряжения, не срываясь на ребёнке по любому поводу. Этот пункт, в общем-то, является частью первого. Они оба взаимосвязаны.
3. Четкие ясные границы в поведении и в отношениях - что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, где "нет" значит "нет" и "да" действительно значит "да" и т.д.

Поведение вашего сына с большой вероятностью сейчас является следствием того, что в его жизни все 3 пункта были нарушены (как правило, так бывает у большинства детей, потерявших или не имевших своих родителей в маленьком возрасте). Заочная гипотеза, которую я могу сформулировать, исходя из общего опыта и знаний, связанных с работой с усыновителями: помимо педагогической запущенности, которая может иметь место, ребёнок может таким образом отыгрывать то "разрушение", которое он пережил в своей жизни, таким образом он может выражать свою злость и душевную боль, которые накопились к людям и миру, а также - страхи.  Кроме того, с психологической точки зрения, такое поведение может содержать в себе бессознательное стремление к тому, чтобы проверить устойчивость вашего отношения к ребёнку и вашего намерения любить его. Детям, чья привязанность уже когда-то была разрушена, или формировалась в нездоровых отношениях со взрослым, прежде чем довериться кому-то как с точки зрения любви, так и с точки зрения уважения и принятия авторитета взрослого, сначала необходимо проверить взрослого на безопасность и устойчивость. Проверка плохим поведением - одна из самых надежных. Смысл ее таков: "Если даже такого ты будешь меня любить, не откажешься от меня и не будешь причинять мне боль, значит, я действительно могу попробовать тебе доверять". Послушание идет за доверием и авторитетом. Если, конечно, вы не рассматриваете послушание через страх. Я его не рассматриваю. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией вам в первую очередь нужно время, эмоциональные силы и большое желание установить с ребёнком надежную добрую эмоциональную связь, насколько это будет для вас всех возможно. А на этом фоне можно делать много разных вещей. Продолжайте объяснять границы, но не отвергайте его самого. Играйте вместе с ним. Показывайте ему, как еще можно играть с игрушками. Попробуйте 1-2 разрушительные игры. То есть игры, предполагающие разрушение. Рвать газеты, бросаться снежками из бумаги, строить башню и ломать ее. Таким образом вы можете помочь ребёнку реализовать свои разрушительные импульсы в социально приемлемой форме. Ведь в игре можно!  Разговаривайте с ним. Но не только о том, что можно и что нельзя. Обо всем - о нем, о вас, о его желаниях, о его фантазиях, о его прежней жизни, если он будет отзываться. И еще... вы можете иногда предполагать. Вы можете не только спрашивать, почему он что-то делает. Он может не знать ответа (не понимать, что его влечет к тем или иным действиям). Вы можете высказывать свои предположения: "Ты обманул нас, потому что боялся, что мы наругаем?", "Ты не говоришь, потому что боишься, что мы не поймем?" Есть еще много разных вариантов, как можно подойти к ребёнку и как дать ему понять, что вы готовы идти с ним на контакт, но чтобы эти варианты были вам полезны, мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых ребёнок молчит или говорит не правду. Продолжайте, ищите. Если вы хотите идти навстречу к нему, у вас обязательно получится. Полгода - небольшой срок, чтобы изменить ситуацию. Ведь до вас у него было целых 6 лет жизни. Хорошо, если вы хоть что-то знаете о том, какая она была. Так же в этой ситуации было бы хорошо заручиться очной поддержкой психолога. Чтобы помочь вам более точными советами, очень важно понимать именно вашу уникальную семейную ситуацию и иметь возможность разговаривать с вами-родителями, беседовать - задавать вопросы, уточнять, видеть ваши реакции во время беседы и т.д. Для этого хотя бы скайп-беседа подошла, если вы не можете присутствовать очно или в пределах досягаемости нет психологов, которые могут вам помочь. Ну и самый идеальный вариант - это возможность видеться с вами, как минимум, и при необходимости увидеть и ребёнка на встрече. В общем же плане я могу вам порекомендовать пока только литературу. Во-первых, очень понятная и важная книга, которую стоит прочитать в вашей ситуации - Бриш К. "Теория привязанности и воспитание счастливых людей". Также много об отношениях с усыновленными детьми пишет Людмила Петрановская. Её тексты легко найти через поисковую систему.  

Здравствуйте, Анастасия. Да, вы попали в непростую ситуацию. Сочувствую вам. В моём опыте профессиональном и жизненном подобные ситуации имели очень разные векторы развития. Бывало так, что в семьях, где партнёр изначально отказывался от родительства, в итоге появлялись дети. Бывало и так, что партнёры расставались, поскольку один так и не готов был становиться родителем, а другой, наоборот, хотел. Как будет в вашей паре, предсказать заранее сложно. Тем более, заочно. Для начала хочу ответить на ваши слова: "А я каждый день плачу, не могу осознать, что со мной такого никогда не случится". Нежелание вашего парня становиться отцом не приводит автоматически к тому, чтобы вам не быть матерью. Это ваш личный выбор. Если ситуация будет разворачиваться так остро, что вы не найдете взаимно удовлетворяющего решения, то у вас всегда остается выбор связывать ли далее свою жизнь с вашим молодым человеком или искать того мужчину, который будет разделять ваши ценности и желание растить детей. Это выбор сложный. Но всё-таки он есть. Что касается возможностей повлиять на желание молодого человека, я думаю, это  тема не для заочной консультации. Активные попытки как-то вовлечь его в общение с детьми  и вообще в эту тему с большой вероятностью будут восприниматься как давление. И вы рискуете еще больше усилить его сопротивление. А чтобы понять, можно ли как-то в данной ситуации хотя бы смягчить отношение к детям со стороны вашего молодого человека, нужно более подробно анализировать ситуацию - ваших отношений, личных особенностей ваших и молодого человека, истории вашего молодого человека (отвращение к детям, неприятие детей нередко бывает связано с личной историей детства человека и отношения с родителями).  

Здравствуйте, Анна. В ситуации, которую вы описываете, действуют, я думаю, несколько факторов. 1. У дочки вашей подростковый возраст начался. Не даром его называют "трудным". В это время обычно тяжело всем - и самим детям, и родителям. Даже так называемые примерные дети в этом возрасте часто сильно и неприятно удивляют своих родителей. 2. Ваша история отношений с дочкой. Её отношения с вами и с отцом. Этой истории 12 лет. И довольно часто все проблемы отношений, которые не были успешно разрешены в детстве, раскрываются во всей своей "красе". 3. Большое значение в ситуации имеют и ваши с мужем личностные особенности, которые могут затруднять перестройку в отношениях с дочкой. А перестройка эта в любом случае необходима, если вы хотите изменить ситуацию. В связи с вышесказанным, ваш запрос, на мой взгляд, больше подходит для очной консультации. Я не вижу возможности адекватно и серьёзно помочь вам одним ответом в интернете, основанном на вашем коротком письме и очень общем описании волнующей вас ситуации.

Здравствуйте, Екатерина! В данной ситуации я бы предложила вам ответить самой себе на несколько вопросов: 1. На какой почве и при каких обстоятельствах жизни случилась ваша дружба? 2. Чем наполняли вашу жизнь отношения с подругой эти 8 лет? 3. Актуальны ли для вас сейчас эти основания вашей дружбы (пункты 1 и 2)? 4. Хотите ли вы сохранять и укреплять отношения с подругой, которая уже не первый раз ставит вас перед выбором "или он - или я"? Я думаю, что если вы честно, подробно и ясно ответите себе на эти 4 вопроса, вам будет легче ответить на вопрос "стоит ли сохранять эту дружбу и держаться за нее?" По поводу причин поведения подруги заочно много можно нафантазировать. Ваше описание наводит на мысль о том, что в ситуации замешана ревность. Причём, вовсе не факт, что ревность именно к мужчине (что он у вас есть, а у нее нет). Может быть, это вообще ревность к любому другому человеку, который претендует на столь же близкие отношения с вами, что и у вас с ней. В конечном счёте, если пытаться анализировать ситуацию дальше, все сведется к воспитанию, истории жизни, особенностям взаимоотношений вашей подруги с родителями, мужчинами и женщинами в ее жизни, начиная с детства, к особенностям мировоззрения... в общем, к личностному устройству. Мне кажется, что ответы на эти вопросы вряд ли могут сильно повлиять на отношения.