Здравствуйте, Дарья.

Чтобы действительно помочь Вам разобраться в том, в связи с чем на самом деле происходят ваши ссоры «из-за пустяков», и как изменить эту неприятную традицию, мне нужно более детальное описание как самих ссор (подробно с того, как начинаются, с чего и кто начинает, как протекают – кто что кому и как говорит, чем заканчиваются и т.д.), так и ваших отношений, вашей совместной жизни, в целом.

Ваше нынешнее описание очень общее и ответить на него я могу так же только очень обще.

Ваше опасение, что «эта ругань не пройдёт» сама собой, на мой взгляд, вполне уместно.
Что касается свадьбы, то пока я только поняла из Вашего письма, что вопрос этот не решенный, а, скорее, из серии разговоров на перспективу. На мой взгляд, если Вы сомневаетесь в намерениях своего мужчины, если Вы не уверены, что он хочет жениться, и если Вам важно прояснить это до переезда, то это вполне достаточное основание для того, чтобы спрашивать, прояснять, разговаривать на эту тему. Если разговоры о свадьбе в принципе идут, то почему бы и не поговорить о дате и о том, кто и когда из вас двоих в своей картине мира планирует это событие. Ваш мужчина может говорить об этом, имея ввиду перспективу в несколько лет или вообще даже не думая о сроках, а Вы - думая совершенно об иных сроках. На мой взгляд, свои ожидания друг от друга и планы на будущее имеет смысл прояснять и обсуждать, если речь идёт о совместной жизни.

Здравствуйте, Юлия!

Появление желанного ребёнка в семье, с одной стороны, событие прекрасное. С другой стороны, появление ребёнка – это всегда испытание для семьи. Потому что в супружескую пару, в союз двух любящих людей, направленных друг на друга, приходит третий. И этот третий – это маленький человек, зависимый и очень нуждающийся в заботе и поддержке, требующий к себе много внимания. И так получается, что теперь та энергия, те ресурсы, которые раньше делились на двоих и распределялись между супругами, теперь должны распределяются между тремя, одним из которых является ребёнок. К тому же, супругам приходится осваивать новые роли – мамы и папы, которые требуют новых навыков, новых осмыслений и т.д. Поэтому рождение ребёнка традиционно в семейной психологии относится к кризису семейной жизни. И особенно сложным это кризис является в первый раз, когда рождается первый ребёнок. Просто потому, что через него семья проходит впервые, и опыта такого у семьи нет. Кризис это так и называется - «кризис рождения ребёнка».

Довольно закономерно то, что Вы описываете: «Так было почти всегда, но по моему мнению, обострилось с появления ребенка, хоть ребенок очень желанный и любимый нами обоими». Те проблемы отношений, которые существовали в паре и к рождению ребёнка не были разрешены, как правило, обостряются. Если раньше хватало сил на терпение или сглаживание, то с появлением ребёнка и новых задач, которые нужно осваивать, сил может не хватать на прежние способы урегулирования конфликтов, сглаживания, избегания и т.д.

Что касается самого кризиса, то мне кажется не совсем уместным здесь повторять его описание, поскольку есть довольно много хороших статей, в которых все уже написано для широкого круга читателей. Заходите в Яндекс, смело набирайте в строке поиска «Кризис рождения ребенка» и найдёте массу интересной информации, с форумов о материнстве, семье и психологии.

Теперь попробую ответить на Ваши вопросы.
«Подскажите, как быть? Пытаться с ним поговорить? Как? Или также молчать? И как переломить такие отношения? Возможно ли? Не покидает чувство безысходности. Меня не устраивают такие отношения, постоянные ссоры и его молчание, но сделать я нечего не могу».

Я не сторонник какой-либо ломки – отношений или человека. На мой взгляд, это ни к чему хорошему не приводит, даже если поначалу кажется хорошим. Поэтому я бы не стала поддерживать Вашу идею «переломить такие отношения». А, скорее, обсуждала бы с Вами идею изменения, поиска творческих решений и т.д.

По поводу «пытаться с ним поговорить». На мой взгляд, идея вполне конструктивная. Особенно, если Вы этого еще не пробовали делать. Многие люди поступают так: во время конфликтов пытаются что-то донести друг до друга, а когда напряжение спадает, не пытаются поговорить спокойно о том, что происходит и чего хочется. Засада в том, что понять друг друга на пике эмоций очень сложно.
Если Вы не пробовали поговорить, будучи в спокойном состоянии оба, то вполне можно попробовать.

Понимаю Ваше переживание безысходности. Оно естественно, когда получается хождение по кругу, из которого сложно найти выход. Одним из способов для поиска выхода является очная работа с психологом. Вы можете обратиться к психологу индивидуально или вместе с мужем, если он поддержит эту идею и тоже захочет участвовать в работе.

Здравствуйте, Ольга!

Я думаю, что в Вашей ситуации всё же была бы полезна очная работа, живой диалог с психологом. А также - подход, в котором помимо диалога была бы аккуратная и бережная работа с телесными процессами (с осознаванием своего тела, чувств, ощущений в нём, обучение заботе о теле и т.д., установление связи между мыслями и телесными переживаниями). В проблеме, которую Вы описываете, на мой взгляд, «нездоровые мысли» - это лишь часть симптомов. И попытка изменить свой настрой и своё состояние только через работу с мыслями, думаю, потенциально менее продуктивна, чем работа и с мыслями, убеждениями, и с телесными переживаниями, телесным опытом и т.д. Тем более, что и речь идёт о беременности. Согласитесь, что беременность – это в первую очередь телесный процесс и состояние.

Поэтому я уделила время тому, чтобы поискать через коллег в Ташкенте терапевта, для которого есть рекомендации. К сожалению, через знакомых найти коллегу по цеху в вашем городе не удалось.

В связи с этим я бы ставила вопросы так:
1. Мне кажется, было бы полезно понять, что значит для Вас «толковый терапевт» и каков Ваш опыт встреч с терапевтами в Ташкенте, что Вы говорите о том, что «толкового» найти не удаётся. Важны критерии, по которым Вы оцениваете, и как именно Вы этими критериями пользуетесь. Тогда можно было бы понять, как и где искать себе терапевта в Ташкенте.
2. После прояснения первого пункта можно было бы решить, стоит ли еще пробовать искать кого-то в Ташкенте для очной работы или, например, обратиться к помощи скайпа, интернет-консультирования. У меня есть двое коллег в Москве, кто работает таким образом, в частности. Встречи с помощью скайпа могут быть своеобразным компромиссом, оптимальным вариантом, когда очно в непосредственном контакте невозможно, а заочно в письменном виде недостаточно.

Здравствуйте, Ирина.
Сочувствую Вам. Сожалею, что Ваша подруга болеет. Это и больно, и страшно, и не просто переживать. Близким тоже не просто – не только тем, кто болен.

Одновременно с этим хочется сказать, что Вашей подруге повезло, что у неё такие близкие – не оставили одну, не бездействуете, а активно помогаете и ищете возможности помочь. По-моему, это дорогого стоит. И пусть даже многим кажется, что так поступил бы каждый, и что это естественно. Всё равно Ваша готовность помочь подруге и активная поддержка вызывают уважение.

Что касается Вашего вопроса. Я могу лишь высказать несколько соображений и гипотез, опираясь на Ваше короткое письмо. Прочитайте, прислушайтесь к себе, отзовётся ли что-то из сказанного мной или нет.
1. Сейчас, благодаря интернет технологиям и социальным сетям, действительно, мы получаем возможность узнать очень много информации вообще, и о горе других людей, в частности. Кроме того, иногда эта информация просто врывается в нашу жизнь, поскольку люди активно «стучатся» в наше пространство, прося о помощи.
И любой нормальный живой человек в такой ситуации не может остаться равнодушным. Любого такая информация задевает и ранит. Просто каждый с этим по-разному обращается – кто-то помогает, чем может, кто-то игнорирует, кто-то избегает и т.д. Я говорю это к тому, что мне кажется, что в том, что Вы переживаете и отзываетесь на боль других людей, нет ничего плохого и ненормального.
Другое дело, что я читаю в этих Ваших словах просьбу о помощи. Похоже, что Ваша боль настолько велика и настолько захватывает Вашу жизнь, что становится трудно переносимой, раз Вы спрашиваете «что мне с этим делать?»
Поэтому мне кажется важным поделиться с Вами следующими мыслями.

2. В ситуации, когда близкий человек заболевает, особенно тяжёлой и страшной болезнью, окружающие оказываются в очень сложной психологической ситуации. С одной стороны, у них выделяется очень много энергии для того, чтобы помогать, чтобы спасать своего близкого, а с другой стороны, они сталкиваются с собственным бессилием в какой-то момент, когда обнаруживают, что что-то они сделать могут, а чего-то нет. Например, помочь деньгами, ухаживать, сходить вместе к врачу, пожалеть и т.д. возможно, а избавить близкого от его собственных внутренних страданий по поводу болезни или полностью излечить, убрать боль – невозможно (потому что это зависит не только то близких, но и от самого заболевшего, и от ряда иных факторов). Я думаю, что в этой же ситуации оказались и Вы. Вам очень хочется помочь своей подруге, Вы переживаете за неё, делаете то, что можете, но одновременно с этим сочувствия и сострадания у Вас больше, чем Ваших возможностей изменить ситуацию и/или чем может принять подруга. Тогда Вы начинаете неосознанно искать подобную информацию в интернете, чтобы реализовать свою энергию, направленную на спасение, и чтобы выразить своё сочувствие и сострадание. Ваши слёзы о детях, которых Вы находите – это могут быть одновременно и слёзы о подруге, и слёзы о себе, и о том, что мир и эта жизнь полны боли и мы не всегда можем избавиться от нее и избавить от нее других людей.

3. Возможно также, что вся эта ситуация с подругой всколыхнула какие-то Ваши былые раны, связанные с какой-то Вашей собственной болью. Болью о себе (в детстве, в подростничестве, в юности), связанной с какой-то пережитой собственной уязвимостью, острой ситуацией, или о каком-то ином близком человеке, кто был болен или просто был потерян Вами, и Вы не смогли его спасти или потеря была настолько сильной, что вы не пережили её полностью. Тогда Ваша такая сильная и уже немного неуправляемая (как я поняла) реакция на получаемую информацию о горе других людей (матерей, детей) может быть связана с тем, что на сегодняшнюю реакцию сочувствия накладывается некогда забытая болезненная реакция из Вашей жизни.

Могут быть и другие объяснения тому, что происходит. Прежде чем понять, что делать в этой ситуации и как Вам помочь, важно разобраться, что именно сейчас психологически происходит с Вами, с какими неосознаваемыми факторами связано то, что Вы описываете. Поэтому я воздержалась от каких-либо рекомендаций по части «что делать» и написала Вам несколько возможных объяснений-гипотез. Дальше нужно либо искать более точное объяснение (если мои гипотезы не верны), либо работать уже в русле той гипотезы, которая окажется верна.

Здравствуйте, Наталья.

К сожалению, я не могу заочно ответить Вам на Ваш вопрос "Как с этим бороться?". Просто потому, что пока не очень понятно, с чем именно мы имеем дело. Говорить о панических атаках, опираясь на Ваше сообщение, на мой взгляд, пока не уместно. А для того, чтобы помочь Вам разобраться, что с Вами происходит, нужен более детальный разговор и еще, возможно, систематическое самонаблюдение, которое бы Вы проводили по моим рекомендациям.

Я могу точно сказать две вещи:
1. Антидепрессанты могут помочь, но если корень Ваших симптомов психологический, а не органический (то есть, у Вас нет реальных органических изменений в теле, которые бы давали такую симптоматику), то помимо приёма антидепрессантов для стойкого эффекта необходима регулярная работа с психологом-психотерапевтом. Иногда даже вполне можно обойтись и без антидепрессантов, а только психологическими средствами. С этим надо тоже индивидуально разбираться.

2. Довольно часто подобные явления (когда есть подобные симптомы, а врачи говорят, что никаких заболеваний, объясняющих эти явления, не обнаружено)являются признаком неосознаваемого напряжения или сильных эмоций, которые либо систематически накапливаются в связи с просто напряженным темпом жизни и особенностями характера, либо являются следствием какой-то пережитой психологической травмы (как недавно, так и очень давно). Чтобы разобраться в том, что имеет место в Вашем случае, необходимо встречаться очно. И, возможно, не один раз. Если Вы готовы вкладывать усилия в то, чтобы разобраться в ситуации и изменить своё состояние.

Или, как минимум, нужен более подробный рассказ (детальный) о Вашей жизни в период 1-2 года до появления симптомов, обязательно в период первого появления симптомов, и очень желательно - последний год, когда вы уже жили с этими симптомами. То есть, получается, подробное описание жизни и переживаний за последние 2-3 года - что происходило с Вами, с Вашими близкими и друзьями, чем Вы занимались, каковы отношения были с окружающими (на учёбе, работе, с мужчиной, друзьями, родителями и т.д.).

Здравствуйте, Ляля.

В своём письме Вы задаёте мне вопросы о другом человеке. И, по сути, просите меня ответить на вопрос, "что происходит в его голове и сердце по отношению к Вам, что он себя так ведёт?". Отвечаю Вам - я не знаю. Я могу лишь строить предположения и гипотезы. Поведение этого мужчины может быть объяснено очень по-разному. Мотивов такого поведения может быть много.

При этом совершенно не понятно, для чего Вам это объяснение. Вы совсем не пишете о себе - что Вы чувствуете по поводу произошедшего, как Вы относитесь к ситуации, чего бы Вам лично хотелось в этой ситуации, что Вам эти объяснения дадут.

Если Вы хотите получить более развёрнутый ответ на Ваш вопрос, напишите, пожалуйста, более подробно о себе - о том, что Вас задело в его поведении, чем Вас так зацепила эта ситуация, для чего Вам вообще понимать, чего он себя так повёл, если у Вас сейчас есть мужчина, с которым Вы в отношениях. Иными словами, напишите о Вашем беспокойстве, о Ваших переживаниях, Ваших желаниях и Ваших мотивах.

Здравствуйте, Юлия.

Самый прямой путь проверить свои догадки - поделиться своими наблюдениями и впечатлениями со своим мужчиной и спросить у него, как это у него.
К сожалению, больше сказать не готова на основании Вашего короткого письма.

Я очень рада, что так
Пожалуйста, Алина. И спасибо за тёплые слова.
Успехов!

Здравствуйте, Алина!
Мне очень жаль, что с Вами это произошло. Сочувствую Вам.

Из Вашего письма не совсем понятно, работаете ли Вы с психологом сейчас. Вы сначала пишете «работала», а потом в настоящем времени «психолог замечательный, некоторые темы отрабатываются, а эта – никак до конца». Также не понятно, до какой определенной точки Вы с психологом дошли. Мне остаются только фантазии. Доходили ли Вы до точки, где еще только предстоит сообщить психологу о том, что с Вами случилось, или же Вы вместе с психологом уже работаете в связи со случившимся, и в каких-то моментах закрываетесь и не можете идти дальше. У меня возник и ещё один вопрос – обсуждали ли Вы с психологом свою неудовлетворённость тем, что не удаётся отпустить ситуацию, обсуждали ли с ним то, что Вы сталкиваетесь с сильным чувством стыда, из-за которого останавливаетесь, или же Вы молчите об этом и психолог не в курсе.

На мой взгляд, ответы на эти вопросы довольно важны для понимания Вашей ситуации сейчас.
Есть ещё один важный момент, который Вам обязательно нужно учесть. Я не знаю, с каким психологом Вы работаете, каков его стиль, в каком подходе он практикует и т.д. Поэтому помните, что мои рекомендации – это мой взгляд на происходящее, не более того.

p.s. Продолжение читайте в сообщении № 105