Здравствуйте, Светлана.

Да, консультация психолога может помочь. Единственное, что я бы не настраивала Вас на то, что в результате одной консультации всё кардинально изменится. Возможно, потребуется некоторое время совместной работы с психологом, чтобы достигнуть желаемых изменений. Привычка Ваша имеет "стаж". Поэтому и отказ от нее потребует времени.

Обратиться можно к любому работающему психологу, который Вас заинтересует. В плане выбора специалиста рекомендую Вам почитать статьи на моём сайте:
Ирины Булюбаш "Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака".
И мою "Психолог. Психиатр. Психотерапевт. Кто есть кто?" - если нет ясности, кто такой психолог и психотерапевт.

Здравствуйте, Семён.

Сочувствую Вам. Вы оказались в непростой ситуации. К сожалению, такое бывает.

Я думаю, что одним письменным ответом тут делу не поможешь. С одной стороны, нужно больше информации, чтобы понять ситуацию, с другой, я предполагаю, нужны практические занятия, в которых Вам бы помогли освоить больше способов, навыков поведения в коллективе, благодаря которым Вы смогли бы и лучше защитить себя, и меньше бояться сверстников, и находить общий язык с теми, с кем хочется.

Я бы, Семён, рекомендовала Вам обратиться к психологу. Есть несколько вариантов, которые я могу предложить:
1. Если в Вашей школе есть психолог, то Вы можете обратиться к нему. Это должно быть бесплатно для Вас, насколько я знаю.

2. Вы можете обратиться за консультацией в городской психологический центр системы образования. Для Вас там возможно от 1 до 5 бесплатных консультаций. Телефон: 244-04-43. Попросите записать Вас к Ольге Юрьевне или поговорить с ней. Скажите, что от меня. Я с ней переговорила по поводу Вашего письма.

3. Если Ваши родители поддерживают Вас и Вы можете поговорить с ними и есть возможность обратиться к психологу платно, то круг возможных специалистов расширяется. Можно выбрать психолога и среди частно практикующих.

Успехов, Семён!

Здравствуйте, Татьяна.

Виртуальное общение и реальное, очное - это не одно и то же. Довольно часто виртуальное общение ничем не заканчивается и не перерастает в реальные отношения. К сожалению, так.

Что касается любви. Я думаю, что было бы вернее, хотя, возможно, и менее приятно для Вас, говорить не о любви, а о влюбленности. Причём, влюблённости в образ, который у Вас сложился за время виртуального общения, а не в реального человека.

Если у вас обоих семьи, то, вероятно, вы оба чем-то сильно не удовлетворены в своих семьях, раз стали поддерживать и развивать такое общение друг с другом. Я бы, скорее, обратила внимание на это. На мой взгляд, это важный момент. Хотите ли Вы создать любовный треугольник и разрываться между семьёй и любовником? Или Вы хотите полноценного женского и семейного счастья, в своей семье? В зависимости от этого и стоит принимать решение. Если хотите первого, то можно и продолжать общение. Хотя почему бы не выбрать какого-то мужчину поближе и реальнее? Если всё-таки хотите второго, то я бы думала в направлении решения семейных затянувшихся конфликтов, поиска путей улучшения отношений с мужем или принятия решения о разводе, чтобы завершить одни отношения и затем уже строить другие.

Здравствуйте, Настя.

Сочувствую Вам. Это действительно сложно переживать, когда разумом Вы понимаете, что ситуации довольно-таки безопасны, а тело всё равно реагирует сильной тревогой или даже страхом, паникой на какие-то банальные житейские события.
То, что Вы описываете - одна из распространенных причин обращения к психологу. Вы не одна. С подобными собственными реакциями сталкиваются многие люди.
Обратиться к психологу - это нормально. Точно так же, как обратиться к юристу, косметологу, врачу, когда Вы сталкиваетесь с проблемами, решением которых они занимаются профессионально.

На мой взгляд, Вы очень верно подметили одну из сложностей ситуации: что при всём понимании того, что Ваши реакции не адекватны по силе реальным событиям, Вам не удаётся самой себе помочь. Именно поэтому и существуют психологи.

Опираясь на Ваш короткий рассказ, я предполагаю, что Вы пережили очень сильный страх (тогда в больнице) и, возможно, были еще какие-то сопутствующие факторы и обстоятельства, которые способствовали "застреванию" (закреплению) этого страха в Вашей психике. Как телу нужно восстанавливаться после какой-то острой болезненной ситуации (и мы после болезни по рекомендациям врача еще какое-то время выполняем определенные процедуры, соблюдаем определенный режим и т.д.), так и нашей психике нужна реабилитация после сильного стресса. И порой для восстановления нужна помощь со стороны. В этом суть работы психолога в подобных ситуациях - опираясь на свои знания и опыт, помочь человеку избавиться от того эмоционального напряжения, которое вызвала острая стрессовая ситуация, и восстановить душевное равновесие.

Я бы рекомендовала Вам очную работу с психологом. Как минимум, 1-3 консультации для уточнения ситуации и формулировки рекомендаций. Как максимум, возможна и более длительная совместная работа над восстановлением Вашего душевного комфорта, если Вы сочтёте для себя это нужным после первых встреч.

Что касается родителей. Вам уже 20 лет - Вы совершеннолетняя, и вправе самостоятельно принимать решение о том, работать ли Вам с психологом или нет.
Другое дело, если у Вас нет средств самостоятельно оплачивать эту работу. Тогда, конечно, при желании работать с психологом, Вам нужно будет договариваться с родителями о материальной поддержке или зарабатывать деньги на консультации.

Здравствуйте, Елена.

Я думаю, что Ваша мысль о разводе вполне имеет основания и право на существование.
Выберите для себя время, напишите все "за" и "против" Вашей нынешней семейной жизни. Впишите туда же всё хорошее, что есть в Вашей жизни и отношениях с мужем, и всё то, что Вам тяжело и неприятно, что не хочется терпеть. Пишите внимательно, включая всё, что значимо. Всё приятное, и всё неприятное. Всё, что представляет вас ценность и склоняет к сохранению семьи, и всё, что отворачивает от мужа.

Посмотрите на этот список. Подумайте, как Вам кажется, пробовали ли Вы как-то изменить семейную ситуацию в более приятную сторону? Что именно Вы делали? Всё ли Вы сделали, что зависит от Вас, на Ваш взгляд. И после этого подумайте о разводе еще раз. Посмотрите, становится ли эта идея более ясной и весомой для вас или нет.

Что касается детей. Скажу так. Лично мне было бы страшно рожать ребёнка, не будучи уверенной в том, что я могу положиться на своего мужа в обеспечении семьи на время беременности и хотя бы первого года жизни ребёнка. Для меня принципиально важно в вопросе рождения детей, чтобы мой муж был надёжным партнёром в семейной жизни, и чтобы в семье был мир, взаимопонимание и сотрудничество.
Но все мы разные. Женщины рожают и воспитывают детей в совершенно разных условиях. Что важно и принципиально именно для Вас в вопросе рождения и воспитания ребёнка, я не знаю.

Подумайте, какая Вы женщина - что для Вас важно в этом вопросе, что необходимо в семейной жизни для рождения и воспитания ребёнка. Сравните со своей нынешней ситуацией. И решите, подходит ли на данный момент ваша семья, на ваш взгляд, для появления малыша.

И ещё. Если такая история в Ваших отношениях с мужчинами уже не первая. И для ваших избранников характерны те черты, которые Вы описываете в муже, если история отношений повторяется с разными мужчинами, то имеет смысл разбираться, как Вы участвуете в воспроизведении одного и того же сценария в разных отношениях.

Здравствуйте, Оля!

Отвечаю на ваши вопросы:
1. Причин может быть очень много. Какая имеет отношения к данному молодому человеку, я не знаю.
2. В частности, соглашусь с Вами. Учитывая то, что ранее на его инициативу Вы дважды ответили отказом, он может опасаться (осознавая или не осознавая свои опасения) быть настойчивым в этот раз. Отказ, отвержение, как правило вызывают у людей неприятные переживания. Мужчины не исключение.
3. На мой взгляд, почему бы и не проявить встречную инициативу самой? В отношениях важна взаимность. Мужчины тоже хотят встречного интереса, встречных шагов, отклика от женщины. Иначе, как им понять, что они нам действительно симпатичны и интересны?

Вы пишете: "Я влюбляюсь, но как и что делать, не знаю".
Может быть, Вас это немного поддержит - и мужчины далеко не всегда знают, что и как делать. И женщины тоже. Да, существуют общие представления о том, как знакомиться и проявлять внимание друг к другу, но все мы разные. И действовать по шаблонам - далеко не всегда лучший вариант. Кроме того, и мужчины, так же, как и мы, женщины, волнуются, смущаются, переживают о том, нравятся ли они нам и будут ли их действия приняты женщиной, к которой они проявляют внимание.

Идите за своим сердцем и используйте свой прошлый опыт, наблюдательность, творческую фантазию.
Можно еще сделать так: набросайте на листочек список вариантов, в чём может заключаться Ваш ответный шаг, как Вы можете дать понять молодому человеку, что он Вам интересен. Напишите, сначала не думая, всё, что приходит Вам в голову - даже самое шальное, смешное, бредовое, глупое. Дайте волю своей фантазии.
А потом читайте каждый пункт списка уже более внимательно, вдумчиво, прислушиваясь к себе, к своему сердцу и к своим рациональным доводам. Выберите тот вариант, который Вы почувствуете самым подходящим для Вас и данной ситуации.

Успехов!

Здравствуйте, Виктория.
Я прочитала Ваше пояснение.
Мой ответ Вам остаётся тем же. Я думаю, что в Вашей ситуации более уместна и перспективна очная работа с психологом.

Здравствуйте, Марина!

Очень сочувствую Вам и вашей семье. Мне искренне жаль, что Вы пережили такое.

Я думаю, что 2 месяца - это довольно маленький срок для того, чтобы душа успокоилась, чтобы и душа и тело восстановились, оправились от потери. Тем более, что и потеря за последние 1,5 года вторая. Не торопите себя. Дайте себе время на горевание. И одновременно с этим давайте передышку - сердцу тоже нужен отдых от боли. Хорошо бы, конечно, организовать себе поддержку - какими-то делами, хорошим поддерживающим общением - чтобы были душевные силы на переживание горя и на восстановление.

Вся Ваша семья сейчас переживает горе. И муж, хоть он и не может прочувствовать всё буквально, что пережили Вы, тоже переживает - и саму потерю, и за Вас. Напряжение в семье, ссоры и срывы друг на друга скорее всего говорят о том, что не находится иной формы для выражения своих переживаний. Ссоры и срывы могут приводить к мысли, что Вы далеки друг от друга. Но вместе с этим я думаю, что они как раз свидетельствуют о том, что вам обоим очень больно и так вы вместе горюете о случившемся и пытаетесь справиться.

Если Вы чувствуете, что сил мало и Вам нужна помощь, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно - ради себя, ради мужа и дочери, ради вашей семьи.

Здравствуйте, Евгения!

Я позволю себе сначала весьма субъективное отступление. Может быть, оно Вам пригодится.
Так случилось, что у меня не было в жизни "нормального" студенчества, о котором Вы пишете. Я училась платно, на вечернем. И работала, зарабатывая себе на учёбу. И это не помешало мне реализовать себя в профессии. Я знаю людей, которые учились на заочном, где совсем урезанная программа, и это не помешало стать им хорошими практикующими психологами. И я знаю массу людей (как ровесников, так и своих студентов уже из той жизни, когда сама преподавала), которые отучились на очном (бесплатно или платно) и вовсе не работают по специальности. Я думаю, что успех в профессиональной деятельности в большей степени зависит от тех усилий, которые человек вкладывает в своё развитие, а не от формы обучения в институте. Это первое.

Второе. Риск, что что-то не получится или получится не сразу или получится большой ценой - это риск, который имеет место всегда, в любом деле. Даже оставаясь на филфаке, где Вам не нравится, Вы тоже рискуете. Например, временем своей жизни, упущением каких-то возможностей сейчас и т.д. Поэтому, всегда очень индивидуально приходится оценивать, какое из рассматриваемых решений является рискованным и ненадёжным.

И третье. Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы больше ориентированы почему-то на сам процесс и форму учёбы (обязательно дневное), чем на то, кем Вы хотите быть и чем заниматься профессионально. И в этом есть какая-то ловушка разума. На мой взгляд, если человек хочет освоить какую-то профессию, не так важно, в какой форме он будет учиться. Важнее - сколько он готов вкладывать в своё обучение сил, своего духа, времени.

Сочувствую Вам в том, что возможности Вашей семьи не позволяют Вам учиться платно и не работать. И думаю при этом, что при желании, у Вас вполне есть шанс освоить интересующую Вас профессию, если Вы действительно этого хотите.

Здравствуйте, Евгения!

Я думаю, что в Вас борятся, как минимум, два желания. Одно – быть вместе с Вашим мужчиной. Другое – уйти, защищая себя от опасности физичесокого насилия и от несправедливого отношения к себе. И оба эти желания имеют право на существование и чем-то подпитываются. Первое – тем хорошим, тёплым, душевным, что есть между вами. Второе – жестокостью и агрессивностью Вашего мужчины, той излишней несвободой, которую Вы должны поддерживать, чтобы не ссориться и сохранять отношения спокойными.

Если я Вам скажу «уходите» или «оставайтесь» - это вам вряд ли чем-то поможет. Вы сами, наверное, не один раз за день думаете то в одну сторону, то в другую. Я думаю, что весьма вероятно, что Ваш мужчина действительно хочет с Вами семью, детей. И одновременно с этим он страстно ревнует Вас, подозревает Вас в распущенности и способен в нетрезвом состоянии избить. Поэтому при принятии решения важно учитывать обе эти стороны. Задавайте себе не просто вопрос: «Как быть?» и «Хочу ли я с ним быть?», а задавайте себе вопрос: «Хочу ли я быть с этим мужчиной, который говорит, что хочет от меня детей, хочет со мной семью и при этом несправедливо обвиняет меня в изменах, сильно ревнует и в нетрезвом состоянии, как показал опыт, может избить? Хочу ли я всего этого?».

Возможно, уже сама такая постановка вопроса поможет Вам принять самостоятельное решение.
Если же этого окажется недостаточно, Вы можете обратиться к психологу очно. Индивидуально или вместе со своим мужчиной – на семейную консультацию и терапию.