Здравствуйте, Ирина.

Ситуация сложная. Сочувствую.
Напишу, что думаю, а Вы решайте, к чему прислушиваться, а к чему нет.

Я думаю, что условие «или я, или семья», как средство решения проблемы сомнительно в данной ситуации. Хотя бы потому, что оно категорично. Думаю, что Вы вряд ли действительно хотите, чтобы Ваш мужчина совершенно отказался от своей семьи. Может быть, дело, скорее, в дисбалансе – в том, что то, как распределяются временнЫе и денежные ресурсы между Вашей парой и его семьёй, Вас не устраивает? Или же всё-таки дело не в ресурсах, которых не хватает Вам, а в том, что Вам не нравится поведение его родственников и Вы хотите их переделать, или открыть глаза своему мужчине на его семью?

В этих двух позициях принципиальная разница. Если Ваша ближе ко второй (открыть глаза, уличить в использовании и т.д.), то Вас будет всё время тянуть показывать молодому человеку, какая у него нехорошая семья. Вряд ли это положительно повлияет на ваши отношения. Если Вас больше волнует первое (дисбаланс), то здесь можно предпринимать некоторые действия для урегулирования отношений. Например: у Вас возникает основание для того, чтобы прояснить ситуацию, позиции друг друга, взгляды на семейную жизнь. Это вопрос переговоров с Вашим молодым человеком о том, сколько времени уделять вашей паре, сколько родительской семье, и как в разных ситуациях расставлять приоритеты.

Подчеркну, Ирина – это вопрос переговоров и договоренностей. Переговоры – это когда два взрослых человека в спокойном состоянии (не на пике эмоций и не в разгаре ссоры) садятся друг напротив друга и обсуждают сложившуюся ситуацию: кто как видит ситуацию, кто что об этом думает, кто чего хочет, и как найти совместное решение. Если удастся так поговорить, прояснить ожидания и желания друг друга, то, возможно, этого и будет достаточно – останется только договоренности выполнять. Если не удастся, то можно обратиться к психологу очно.

Что касается самой ситуации, то всех вас можно понять. И Вашу маму, силы и возможности которой не бесконечны, и которая хочет помогать Вам, но не готова участвовать в обеспечении всей семьи Вашего мужчины. И Вас, ожидающей большего внимания от мужчины, большей заботы и стабильности. И Вашего мужчину, который хочет заботиться о своих родных, возможно, считает это своей обязанностью, а, может быть, в виду сложившихся семейных отношений и собственного характера, не всегда может сказать «нет» и установить границы.

Я думаю, что всех вас объединяет, что вы заботливые и ответственные. Просто на всё не хватает ресурсов. Поэтому, на мой взгляд. Это вопрос для обсуждения друг с другом, с целью понять мотивацию друг друга и попробовать найти совместное решение сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Виктория.

Я сожалею, что так получается, но, похоже, в Вашей ситуации, форма «вопрос-ответ» не очень подходит для общения со мной. Поясню:
1. Я нахожу некоторые неясные противоречия в Вашем рассказе, без прояснения которых, я не могу заочно помочь Вам. Например, в первом письме Вы написали, что Вам 20 лет. В этом письме Вы пишете, что два года назад Вы были только получившей специальность девушкой, уже полгода как работающей начальником кредитного отдела в банке – то есть, в 17,5 лет Вы стали начальником кредитного отдела в банке. Возраст, в котором обычно еще только школу заканчивают. В связи с этим я думаю, что либо Вы опечатались, либо Вы несколько рассеяны в Вашем заочном общении со мной, путаете детали и нюансы Вашей истории, а значит, скорее всего путаете и нюансы Вашей проблемной ситуации. Таким образом могу запутаться и я.
Либо Вы какой-то сильно отличающийся по своей истории образования и профессиональной деятельности человек, что тоже может иметь отношение к делу. Ваша история развития и воспитания, Ваши индивидуальные особенности могут иметь непосредственное отношение к тому симптому, с которым Вы обращаетесь ко мне.

2. Я не получила детального описания событий Вашей жизни за последние два года. Речь шла не только о том, что случилось два года назад, но и о том, какова была Ваша жизнь последние два года. Об этом я писала Вам в первом ответе: «Вы можете не знать, с чего именно всё началось и что с чем связано, но, я думаю, что Вы вполне способны описать события своей жизни за последние два года – учёба, работа, личная жизнь, увлечения, отношения с коллегами, друзьями, мужчиной, родителями, конфликты, болезни, успехи, неудачи и т.д. И в состоянии вспомнить хотя бы приблизительно, когда именно и как проявились первые симптомы.»
Эта информация мне нужна была для того, чтобы сформулировать хотя бы несколько возможных предположений о том, с чем может быть связан Ваш симптом, чтобы было яснее, что именно рекомендовать Вам.
К сожалению, Ваши ответы для меня слишком обобщённые, чтобы я могла заочно сформулировать гипотезы. Сейчас у меня есть несколько идей, но без подтверждения данными о Вашей жизни, эти гипотезы больше будут похожи на спекуляции и безграничный полёт воображения. Мне бы не хотелось сводить свои ответы к фантазированию, угадыванию, тыканию пальцем в небо.

3. Ваш симптом (неприятные ощущения в ногах, мешающие ходить на каблуках и даже в обычной обуви) хотя и связан с присутствием других людей, смотрящих на Вас, является телесным симптомом. Что это значит? Это значит, что независимо от того, выяснится ли психологический смысл этого симптома или же просто будет поставлена задача восстановить опору на свои ноги и приятное ощущение при ходьбе, помощь Вам должна, на мой взгляд, включать в себя аккуратную внимательную телесную работу. Сделать это заочно в виртуальном общении я не представляю возможным. Мне для работы в данной ситуации необходимо очное Ваше присутствие.

В связи с этим я могу предложить Вам следующее. Если Вы хотите изменений и готовы работать вместе с психологом, приходите на очную консультацию. Если Вы настроены только на виртуальное общение с психологом, то, к сожалению, тогда я для Вас, похоже, не могу быть полезна и могу только предложить выбрать другого специалиста для заочного общения.

Здравствуйте, Ирина!

В желании родить ребёнка нет ничего плохого. Но такое болезненно-навязчивое желание, особенно, при отсутствии бесплодия, может говорить о том, что у Вас есть какая-то очень сильная потребность (возможно, не одна), которая по каким-то причинам не находит своего удовлетворения в обычной жизни, а реализуется именно через беременность и общение с младенцем. Вероятнее всего, эта потребность (или потребности) не очень ясно осознается и связывается Вашим сознанием именно с беременностью и рождением малыша. Здесь может быть дело и в физиологических, и в психологических факторах.

Собственно, помощь может заключаться в том, чтобы:
1. Вы могли яснее осознать те потребности, которые сейчас не удовлетворяются, но очень важны для Вас и оказались тесно связанными в сознании с беременностью.
2. Осознание этих потребностей поможет понять, какими еще способами можно удовлетворять обнаруженные потребности и есть ли сейчас для этого какие-то препятствия. Если обнаружатся препятствия, то можно искать пути их преодоления.

В результате такой работы Вы сможете заботиться об удовлетворении своих желаний сейчас, когда нет достаточных объективных условий для рождения третьего ребёнка, а также сможете более спокойно ждать, когда для рождения третьего сложится благоприятная ситуация.

Я думаю, что для начала здесь может потребоваться 1-3 консультации. В зависимости от того, что будет выяснено, станет понятно, нужна ли дальнейшая работа или достаточно.

Здравствуйте, Наталия.

Сочувствую Вам. Неприятная ситуация, когда нет взаимопонимания с мужем, взаимного желания отдыхать вместе и доверия.

«Как реагировать и что вообще делать?» - вопрос вполне естественный, логичный и в то же время очень общий.
Я думаю, что Вы уже как-то реагировали и реагируете. Возможно, даже, пробовали по-разному. Но, видимо, желаемого результата не достигли. Отсюда у меня возникает вопрос: «Что вы пробовали делать и какие реакции у Вас уже были? К чему это приводило?». Тогда было бы понятнее, что Вы еще не делали.

Проблема еще заключается в том, что довольно часто такое отстранение одного из супругов является следствием каких-то нерешенных семейных конфликтов: связанных с эмоциональной близостью, бытом, сексуальными отношениями, материальными вопросами, вопросами близости-уединения, инициативы-пассивности и т.д. Поэтому реакция на само «проблемное» поведение (например, на описываемое поведение Вашего мужа) часто не приводит к изменениям, просто потому, что суть проблемы глубже. Это как замкнутый круг: некий неразрешенный супружеский конфликт приводит к какому-то поведению супругов, супруги реагируют на новое поведение друг друга, вызывая еще большее напряжение друг у друга… конфликт укрепляется и обрастает разными новыми формами поведения (ссоры, измены, отстраненность, избегание быть дома, ухудшение сексуальных отношений и т.д.).

Иными словами, более перспективно и полезно, на мой взгляд, фокусировать внимание на нерешенных супружеских конфликтах, возникших еще до того, как Вы впервые заподозрили мужа в неверности. Довольно часто, именно на почве таких конфликтов в итоге меняется поведение супругов по отношению друг к другу.

В данной ситуации я могу Вам предложить разные варианты (возможно, какие-то из них Вы уже обдумывали или даже пробовали):
1. Открыто поговорить с мужем (не скандалить, когда он очередной раз сделает что-то не так), а именно специально организовать беседу и поговорить. О том, что Вас не устраивает происходящее и что Вы думаете о разводе. Попробовать обсудить друг с другом, что вас обоих устраивает в Вашей совместной жизни, и что не устраивает. Обсудить открыто, хотите ли Вы быть с мужем и есть ли для этого препятствия, хочет ли он быть с Вами, и есть ли для этого у него препятствия. Что это за препятствия. Возможно, сам такой разговор уже прояснит ситуацию, суть проблемы, и тогда будет яснее, в каком направлении думать дальше.
2. Обратиться вместе к психологу на супружескую консультацию. Возможно, хватит одной или нескольких консультаций. Может быть, после консультаций решите пройти курс семейной терапии. Супружеская консультация и терапия возможна как с целью сохранения семьи, так и с целью развода. Развод – тоже тема не простая и работа с психологом в период развода может быть полезной и поддерживающей, чтобы развод не стал травмой для супругов и/или детей.
3. Если Вы не хотите совместно с мужем обращаться к психологу или если он не согласится, то возможен и индивидуальный формат работы. Это так же может быть работа, направленная на сохранение семьи и изменение Вашего психологического состояния и поведения в сторону большего комфорта для Вас, так и направленная на развод, если Вы примете такое решение. Индивидуальное консультирование и терапия могут быть так же направлены на собственно поиск решения - сохранять семью или разводиться. Это тоже бывает важно - определиться и утвердиться в своём выборе.

Здравствуйте, Аня!

От Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы очень нуждаетесь в любви, ласке, нежности, взаимности и, как изголодавший странник в пути, как будто ищете их в каждом встречном, кто хоть какую-то надежду подал на то, что это возможно (улыбнулся, сделал комплимент, как-то особенно посмотрел на Вас). Не воспринимайте буквально – это всего лишь образ. Я пытаюсь передать его, а не угадать детали Вашего поведения.
Другая сторона этого образа, что Вы настолько погружаетесь в эту надежду, ожидание, чувства и в другого, что отношения, к сожалению, не развиваются в сторону близости, а стремительно начавшись, столь же стремительно завершаются. Возможно, это связано с тем, что Вы, так быстро и наивно влюбляясь, не очень-то избирательны. Надежда на любовь оказывается сильнее, чем потребность разглядеть человека, приближаться к нему медленно, постепенно, изучая, рассматривая. Возможно, это связано и с тем, что партнёры потенциально вполне могут быть и подходящие, но Вы настолько сливаетесь с партнёром и жаждете полной идиллии, что долго так быть вместе оказывается невозможным. Может быть, глубоко в душе Вы вообще боитесь близости? Например, боитесь потерять свою свободу? Или… опасаетесь, что чем ближе окажетесь с человеком, тем больше он Вас узнает, и Вы ему не понравитесь? Я ведь даже не знаю, кто является обычно инициатором разрыва – Вы или мужчины.

Возможно, внутренне Вы очень одиноки, и столкновение с этим одиночеством для Вас болезненно. Вы пишете о том, что у вас есть увлечения – танцы, рисование, чтение. Но Вы ни слова не написали о близости с другими людьми. Совершенно не ясно, есть ли у Вас близкие люди – родители, с которыми взаимопонимание и тепло, друзья, подруги, приятели, коллеги, с которыми интересно? Мне стала интересна эта сторона Вашей жизни. Если у Вас есть сложности в установлении близких отношений с людьми, дефицит тепла, нежности, заботы, взаимопонимания и т.д., то Ваши уходы с головой в омут влюбленности в едва появившегося мужчину вполне закономерны.

Ну а если пойти еще глубже, то я бы поинтересовалась еще и тем, как Вы относитесь к себе – любите ли себя, цените ли себя, уважаете ли, считаете ли себя достойной женского счастья и мужской любви, интересно ли Вам с собой, заботитесь ли о себе и т.д.

В общем, такие ориентиры я Вам предлагаю в плане того, в какой стороне искать ответы. Более конкретно что-то рекомендовать считаю пока преждевременным. Прежде чем искать ответ на вопрос, «что делать?», я считаю необходимым ответить на вопрос «в чём дело?».

Здравствуйте, Анна.

Недоверие к людям весьма полезная вещь. Кто сказал, что нужно всем и всегда доверять? Безграничное доверие мало к чему хорошему приводит. Другое дело, если Вы замечаете, что Вам вообще сложно доверять – даже тем, с кем уже есть какие-то отношения, даже близким, друзьям… если Ваше недоверие мешает Вам в установлении близких, душевных интимных отношений. Такое недоверие, которое пронизывает все отношения с людьми, как правило, является выработанной в процессе развития защитной реакцией в ответ на какие-то неблагоприятные ситуации (чаще всего связанные с детством). В таком случае, чтобы научиться доверять, нужно обнаружить, от чего Вас защищает Ваше недоверие, и научиться другим способам защиты от ожидаемой Вами опасности. Эта работа требует времени, бережного обращения, поддержки со стороны другого человека. Поэтому я бы в данной ситуации рекомендовала Вам очную работу с психологом.

Что касается непосредственно отношений с Дмитрием, то здесь для меня много неясного:
1. Чем именно Вы так боитесь обжечься? Что Вы вкладываете в это слово «обжечься»? И что самое ужасное может произойти, если Вы поверите ему, а отношения в итоге не сложатся?
2. В чём Вы хотите его изменить? Зачем вообще его менять? Вы не написали ничего о том, что Вас в нём что-то не устраивает.
3. "Как мне поступать с ним?" – это тоже очень общий вопрос. В чём конкретно сейчас Вы сомневаетесь? Сомнения в каких поступках у Вас есть сейчас?
4. По поводу понимания, нужен ли он Вам, мне кажется, было бы полезно подумать, понаблюдать за собой и ответить себе на вопрос, для чего Вам вообще мужчина. Девушки обычно думают, что это такой простой вопрос и ответить на него очень легко. Но если отвечать всерьёз, от себя, от сердца, а не традиционно принятым образом («ну как зачем? Как и всем – чтобы любить и быть любимой, выйти замуж, родить детей и т.д.»), то ответ может занять и больше времени, и больше сил, чем кажется.

Я думаю, что ответы на эти вопросы могли бы помочь мне ответить Вам более подробно. А Вам они могли бы помочь лучше разобраться в себе и в своих желаниях.

Здравствуйте, Виктория.

Я думаю, что в Вашей истории есть один пробел, заполнить который было бы важно для понимания происходящего в формате интернет-консультации.

Вы написали «Но тут настал «этот день»!» Вот в этом месте я бы как раз попросила Вас подробнее описать события Вашей жизни, которые имели место год-два назад, а также, как и когда Вы заметили первые неожиданные изменения в Вашем состоянии и способности быть на людях и опираться на свои ноги с уверенностью.
Пока всё, что я могу сказать, что резкие изменения состояния и поведения не бывают «просто так». Для того, чтобы попытаться разобраться в ситуации нужно либо больше информации от Вас, в частности, по пунктам, которые я обозначила выше, либо очная консультация.

Вы можете не знать, с чего именно всё началось и что с чем связано, но, я думаю, что Вы вполне способны описать события своей жизни за последние два года – учёба, работа, личная жизнь, увлечения, отношения с коллегами, друзьями, мужчиной, родителями, конфликты, болезни, успехи, неудачи и т.д. И в состоянии вспомнить хотя бы приблизительно, когда именно и как проявились первые симптомы.

Здравствуйте, Александр.

Сочувствую. Неприятная ситуация
Хотя вот заинтересовало, а с какой целью еще попросили, чтобы наговорила всего? ) И еще не понятно, чего именно она Вам наговорила.

Дальше, если идти по предложенному Вами пути пищеварительному ("с чем мне это есть") и вообще думать, что с этим делать, то я бы для начала предложила следующее:
1. Напишите отдельными пунктами всё то, что Вы услышали от девушки в свой адрес. Будем считать, что это всё, предложенное ею, что Вы учидели на обеденном столе.
2. Каждый пункт рассматривайте отдельно, прежде чем есть. Делайте это так: читаете внимательно, "вдыхаете аромат" и "пробуете на вкус" - то есть, прислушиваетесь к себе и замечаете, приятно ли Вам то, что Вы читаете, и согласны ли Вы с этим высказыванием о себе. Возможны варианты. Например:
- нечто сказанное может быть действительно про Вас и для Вас выглядит как Ваше достоинство, и Вам вполне приятно осознавать, что Вы такой. Это можно "есть" с удовольствием.
- какое-то высказывание девушки может быть про Вас (то есть, Вы с ним соглашаетесь), но оно неприятное для Вас. Тут решайте сами. Можно съесть как лекарство, попереваривать, и, может быть, захочется измениться. А можно не "есть", если не хочется. В конце концов, Вы не обязаны есть что-то помимо своей воли.
- какие-то высказывания могут быть для Вас не только неприятными, но и такими, с которыми Вы не согласны (слишком утрированные или вообще не верные). Их, думаю, можно, попробовав на "запах" и "вкус" спокойно сплюнуть и выбросить в мусорное ведро.

Думаю, что в результате тщательно проведенной процедуры "принюхивания" и "пробования на вкус" у Вас появится более ясное и объёмное представление о том, что Вы хотите со всем сказанным делать, как Вы к этому относитесь, как относитесь к девушке после этого.

Дальнейшее обсуждение и рекомендации, на мой взгляд, будут иметь смысл, если говорить о них уже после того, как Ваша вышеописанная "трапеза" будет завершена.

Здравствуйте, Любовь!

Я поняла, в целом, что Вас беспокоит.
С одной стороны, довольно очевидно то, что если Вы проводите с мальчиком меньше времени, а больше внимания и контакта у него сейчас с папой, то его стремление быть больше там, где он больше получает, вполне естественно. С другой стороны, возможно, есть ещё какие-то нюансы ситуации, которые могут проявиться в более детальном разговоре о происходящем. Более полное обсуждение ситуации может быть полезно для понимания происходящего и поиска оптимального решения.

Чтобы записаться на приём, звоните по телефону 8-908-257-10-60 в будни, с 10 до 20.
Стоимость консультации 1000 рублей. Продолжительность - 60 минут.

Здравствуйте, Лена!

Если я правильно Вас поняла, что муж намерен разводиться, то я сожалею, что ваша семейная ситуация дошла до такого пика. Сочувствую Вам. Думаю, что Вам сейчас тяжело. Особенно, оказаться в такой ситуации, когда малышу 5 месяцев отроду.

При этом я думаю, что некорректно будет с моей стороны сейчас что-то рекомендовать, опираясь лишь на несколько общих фраз из Вашего письма.

Если Вы хотите, чтобы я ответила на какие-то конкретные Ваши вопросы, опишите, пожалуйста, более подробно, какова сейчас ситуация в вашей семье, на какой стадии развод. И задайте более чётко вопросы, на которые Вы бы хотели получить ответ. Вопрос "как сохранить семью" слишком общий, к сожалению.

Другой вариант - очное обращение на консультацию. Вы можете сделать это индивидуально или вместе с мужем, если он согласится.