Здравствуйте, Ольга!

В Вашей ситуации я могу предложить два формата психологической помощи:

1. Совместная работа - Вы вместе с дочерью. Для этого нужно желание дочери, конечно. Я работаю с клиентами по добровольному осведомленному согласию. Если есть папа, и он живёт вместе с Вами, то возможно потребуется и его участие. Это решается и обсуждается очно.

2. Работа индивидуальная с Вами. Почему с Вами? Потому что на данный момент Вы, как я понимаю, больше всего заинтересованы в ситуации. Вы пишете мне письмо, а не Ваша дочь с просьбой о помощи. Соответственно, в данной ситуации, если дочь не захочет работать с психологом, остаётся именно этот вариант. Он тоже может быть полезным. В решении семейных проблем индивидуальная работа возможна и уместна. И она не менее эффективна, чем работа с парой или бОльшим количеством членов семьи.

Здравствуйте, Екатерина.

Я думаю, что в Вашей ситуации есть несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание:
1.Идея свадьбы. Из Вашего сообщения у меня складывается впечатление, что у Вас есть какая-то жесткая связь в голове между рождением ребёнка и официальной регистрацией отношений. В чём она заключается, я точно знать не могу. На данный момент есть только два предположения: то ли для Вас ребёнок, рожденный вне зарегистрированной семьи – это что-то стыдное и неправильное (как говорят в народе: «нагуляла»), то ли у Вас есть фантазия, что регистрация отношений – это гарантия чего-либо со стороны мужчины. Например, многие женщины думают, что если свадьба сыграна, то отношения более надёжные, а если нет, то и отношения не надёжны. На самом деле, учитывая простоту разводов в наше время, я лично не уверена, что свадьба что-либо гарантирует в плане отношений. Некоторые относительные гарантии материальные свадьба «даёт» - имущество супругов становится совместным, и вроде бы как проще, по закону, при разводе делить. Но и это частенько зависит от порядочности супругов по отношению друг к другу.
Может быть, у Вас какие-то иные идеи относительно свадьбы? Какое значение для Вас имеет это событие в отношениях? Какой смысл Вы ему придаёте? От этого зависит, как Вы воспринимаете поведение в этом вопросе Вашего мужчины. Что именно Вы слышите за словами «я не готов регистрировать отношения (играть свадьбу)», что они Вас унижают и оскорбляют?
Кстати, Вы пишете о ребёнке: «он должен родиться в законной любящей семье». Различаете ли Вы понятия «законная» и «любящая»? Дело в том, что одно от другого, на мой взгляд, не зависит. «Законная» семья – еще не значит «любящая», а «любящая» может быть и не официально зарегистрированной.

2. Если Вы до сих пор не жили вместе, есть смысл подумать над тем, стоит ли торопиться со свадьбой. Отношения, когда влюбленные встречаются, и отношения, когда они живут вместе – не одно и то же. Можно, как минимум, дать себе некоторое время на то, чтобы посмотреть, как сложатся ваши отношения при совместном проживании. На мой взгляд, с точки зрения ответственного шага в рождении ребёнка, важнее не формальная свадьба, качество отношений между мужчиной и женщиной, планирующими стать мамой и папой. Если отношения взаимно удовлетворяющие и крепкие, то и без регистрации они будут надёжными и питающими для всей семьи и для ребёнка. Если отношения конфликтные или отстраненные, то никакая регистрация или факт регистрации в прошлом их не спасёт.

3. Для того, чтобы понять, «почему он так себя ведёт», хорошо бы поговорить с ним. Довольно часто разговоры на эту тему не складываются, потому что женщина, жаждущая свадьбы, не может говорить на эту тему спокойно, с искренним интересом к своему мужчине. Мужчины при таких разговорах начинают чувствовать давление и стараются избегать темы или отвечать уклончиво или кратко. Что вкладывает Ваш мужчина в слова «я не готов», я не знаю. Здесь может быть и идея о том, что должен быть определенный материальный достаток, и страх стать «должным» после регистрации (потому что бытует в народе мнение, что как-то после свадьбы свобода заканчивается и женщина с мужчиной становятся друг другу должны) и другие опасения или просто убеждения по поводу регистрации. Вы вместе довольно много. 5 лет – это большой срок. Но Вы не жили вместе. Сомнения, неуверенность, опасения, получится ли, в такой ситуации могут быть и у женщины, и у мужчины. Чтобы понять Вашего мужчину, нужно разговаривать с ним. Разговаривать, чтобы услышать, а не чтобы уговорить сыграть свадьбу. Для этого нужно взаимное доверие и способность не давить собственными желаниями на партнёра.

4. Решите для себя, насколько принципиально для Вас в настоящее время регистрировать отношения, сколько времени Вы готовы жить вместе, не оформляя семейный союз в ЗАГСе, и готовы ли Вы вообще съезжаться без регистрации. Хотите ли Вы рожать ребёнка, не зарегистрировав отношения. Исходя из этого принимайте решение относительно совместной жизни с Вашим мужчиной и планов по рождению ребёнка.

Возможно, ваши отношения и зашли в тупик. Пять лет встречаться, не создавая семью – это большой срок. Одновременно с этим отмечу, что, по-моему, вам вместе удалось этот тупик преодолеть – появилась идея жить вместе. Совместное проживание – это серьёзный и новый этап, качественно иной в отношениях. Дальше от вас обоих зависит, будет ли этот этап в вашей жизни и каким он будет.
На мой взгляд, если отношения удовлетворяют, питают, греют и т.д., то они стоят того, чтобы их сохранять, развивать, защищать. Стоят того, чтобы попробовать жить вместе. Если же отношения истощают, гнетут, приносят только сомнения и боль, тогда стоит подумать о том, чтобы заняться их исцелением или завершением.

Здравствуйте, Элена!

Восстановить доверие - задача не простая. На это нужны время и силы. Потерять доверие проще, чем восстановить. Ваши переживания вполне понятны и естественны.
Я думаю, что Ваша ситуация сейчас осложняется еще и тем, что Вы заняты вскармливанием второго ребёнка. Это время, когда супруги итак отдаляются друг от друга в связи с погруженностью жены-мамы в заботу о малыше. Это время само по себе не простое. А тут еще такая ситуация.

Что я тут могу рекомендовать? Поскольку знаю я о Вас и ваших взаимоотношениях совсем немного, я могу дать лишь две рекомендации.
1. Я думаю, что недоверие может еще подкрепляться и существующей неудовлетворенностью в отношениях, в целом. За 9,5 лет, думаю, могло накопиться неудовлетворенности взаимной.
Вы сами написали о своей неудовлетворенности, что есть ощущение, будто живёте жизнью мужа, а не своей. Подумайте о том, чего вам не хватает в Ваших отношениях, чего хотелось бы изменить. Подумайте, что зависит от Вас, чтобы Вы могли жить не только жизнью мужа и детей. В чём Вы себе отказываете? Чего не позволяете? Чего не просите у мужа в отношениях между вами? Попробуйте вносить в свою жизнь то, что будет делать её Вашей. Если удастся наладить отношения, в целом, то и почвы для недоверия будет меньше.и доверие окрепнет.

2. Вторая рекомендация может быть расценена и как самостоятельная, и как поддержка в случае, если возникнут сложности при воплощении в жизнь первой рекомендации. Для изменения отношений с мужем, для восстановления доверия, Вы можете обратиться к психологу индивидуально или совместно с мужем.

Здравствуйте, Фарида.

Вы сейчас переживаете расставание. На проживание расставания требуется время. Поэтому, первое, что Вы можете сделать - дать его себе.

Второе - поиск поддержки, ресурсов для жизни сейчас. Что это может быть?
Забота о себе - всё, что Вам нравится делать для себя, делайте. Ухаживайте за собой, подарите себе время и заботу. Делайте для себя что-то хорошее и приятное.
Общение с друзьями, родными, близкими - с теми, с кем Вам тепло, комфортно, душевно, интересно.
Учёба и работа тоже могут быт поддержкой в данной ситуации.
Всё, что хоть сколько-нибудь удовольствия Вам доставляет, используйте для придания себе сил.
При этом отмечу, что боль сразу не исчезнет. И некоторым фоном может присутствовать в любых ситуациях. Она будет отпускать постепенно. НО, ориентируйтесь на облегчение. Если какое-то занятие (увлечение, хобби) или общение приносит облегчение, поддерживает Вас в ситуации расставания - используйте это.

Я также рекомендовала бы Вам почитать следующие книги:
1. Москаленко "Когда любви слишком много".
2. Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Ваше описание отношений с мужчиной натолкнуло меня на мысль, что эти книги могут быть Вам полезны.

На будущее. Ультиматум - очень сильное средство давления и власти. Прежде чем решить его использовать, важно прислушаться к себе и определить, готовы ли Вы к тому, что партнёр, который будет поставлен перед выбором, выберет ту альтернативу, которую хотите Вы. Возможно, если Вы обратите внимание на это сейчас в Вашем опыте, в дальнейшем Вы сможете более осознанно использовать или не использовать эту "тяжёлую артиллерию".

Здравствуйте, Дамеш.

К сожалению, я не знаю, где в Казахстане можно получать бесплатные консультации и какие возможности обучения есть у вас.

Вообще, всем, кто хочет осваивать практическую психологию, я всегда говорю, что одного обучения в ВУЗе будет недостаточно. Как правило, для того, чтобы через теорию прийти к практике, важно проходить дополнительное, именно практическое, обучение. Поэтому, в некоторой степени, разочарование Вашей дочери понятно.

Особенно часто разочаровываются те, кто рассчитывает, обучаясь в ВУЗе на психолога, разрешить свои личные психологические проблемы. Как правило, ВУЗ в этом оказывается полезен совсем немного. Возможно, разочарование дочери в учёбе связано не только с самой учёбой и не столько с ней, сколько с тем, что она возлагала большие надежды на изменения в своей жизни, которые никак не случаются или происходят гораздо медленнее, чем ей бы хотелось. Такой вариант тоже возможен.

Еще хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что если Вашей дочери 21 год, то важно было бы её личное участие в том, чтобы как-то искать выход из возникших затруднений.

На расстоянии мне сложно тут что-то предложить - не зная ваших условий и устройства вашего психологического сообщества в Казахстане. Я бы в данной ситуации искала бы в интернете и по справочникам и даже по организациям следующее:

1. Где и как в Казахстане у дочери есть возможность брать психологические консультации за доступную цену или бесплатно.

2. Поискать, где возможно работать психологом, учась на 4-м курсе ВУЗа. Возможно, можно работать за зарплату, возможно - в качестве волонтёра. При работе волонтёром, как правило, есть возможность проходить и дополнительное обучение. нужно искать благотвортельные организации, которые набирают волонтёров для психологической или околопсихологической работы. Например, в России готовят волонтёров для работы на телефоне доверия, для работы с детьми-инвалидами, с болеющими детьми и взрослыми, для психологического просвещения и профилактики и т.д.

Также можно попробовать обратиться к моим коллегам в городе Алматы. Предполагаю, что они могут больше сориентировать Вас и Вашу дочь о возможностях профессионального развития в Казахстане. Вот две ссылки, где Вы можете найти их контакты:
1. сайт профессионального средне-азиатского гештальт-сообщества http://www.psags.kz/about.html
2. сайт центра "Содействие+" http://pp.crl.kz/pages/67.jsp

Здравствуйте, Елена!

Я думаю, что в Вашей ситуации имеют значение несколько факторов:

1. Один из самых важных, возможно - это тот, который Вы сами заметили: "каждый миг чувствую, что должна то, должна это...". Обратите внимание на то, как Ваши желания превращаются в долженствования. Хотите ли Вы действительно играть на органе и быть композитором? Приносит ли Вам процесс обучения хоть какое-то удовольствие? Если осталось только "надо" и "должна", то варианта два. Либо возвращать себе удовольствие от процесса (игры на органе, обучения и т.д.). Либо признать, что реальность обучения не оправдывает Ваши фантазии и ожидания, которые были, когда Вы начинали учиться, и тогда оставить учёбу (зачем тянуть просто потому, что "надо" или "жалко бросить"?).

2. Когда в личной жизни, в любовных отношениях случается кризис, преодолевать сложности в других сферах жизни, нередко, становится трудно. Ресурса не хватает. Обратите внимание, когда начался спад в Вашем настроении и нехватка сил - до кризиса в отношениях с любимым, после или это произошло параллельно? Таким образом Вы можете обнаружить, есть ли какая-то связь во времени между этими событиями. Это может помочь Вам понять, что именно оказало на Вас такое влияние и в связи с чем стало не хватать сил на то, что Вы хотели делать. Если удастся это установить, появится и перспектива - что именно нужно изменить, чтобы силы, настроение, желания вернулись.
Ну и в любом случае, если любовь и любовные отношения являются важной ценностью Вашей жизни, то стоит уделить внимание этому вопросу. Если отношения сошли на ноль и Вы не видите смысла и не чувствуете желания их восстанавливать, то подумайте о том, как их завершить. Пережив расставание, Вы снова сможете открыть Ваше сердце для любви. Если же хочется преодолеть кризис и оживить отношения именно с этим человеком, тогда ищите варианты. Застой "на нуле", если он затянется, сил Вам вряд ли добавит.

3. Вы начали с того, что Вам 47 лет. А закончили фразой "но практически очень медленно все делаю и чем дальше - тем больше ужаса начинаю испытывать.... что делать - не знаю....". Понаблюдайте за собой, не слишком ли Вы гоните себя вперёд из соображений возраста. Например, говоря себе фразы вроде "Не так много времени осталось", "нужно что-то еще успеть в своей жизни" и т.д. Возможно, Ваша паника лишь косвенное отношение имеет к тому, что Вам медленно удаётся продвигаться в обучении. Может быть, это переживание, связанное, в целом, с тем, насколько Вы видите свою жизнь на данный момент ценной и прожитой не зря. Цените ли Вы то, что было в Вашей жизни до сих пор? Или же Вы считаете, что ничего не успели, ничего не достигли и сейчас нужно как можно быстрее торопиться, чтобы еще что-то сделать? Развитие - дело хорошее и полезное. Но при условии, что делается это с учётом желаний, с учётом прошлого опыта, и с учётом того темпа, в котором Вам приятно развиваться. Если вы себя слишком гоните, то Ваше "торможение" в делах может быть элементарным сопротивлением психики и всего организма тому слишком быстрому темпу, который Вы от себя требуете, и который для Вас слишком тяжёл. Важно найти свой темп - комфортный и приятный.

4. Вы ничего не написали про работу, про другие сферы своей жизни. Я об этом ничего не знаю. Но предполагаю, что кроме учёбы и личной жизни Вы можете быть заняты чем-то ещё. Отсюда рекомендация - обратите внимание на то, сколько вообще Вы отдыхаете. В детстве у нас полно сил, если мы здоровы, и мы можем многое, даже если мало спим, мало отдыхаем, нарушаем режим питания и т.д. С возрастом недостаток заботы о себе сказывается всё ярче, сильнее, и быстрее. Любой недосып, недостаток отдыха (расслабления, в первую очередь), нарушение режима питания, игнорирование нужд собственного тела - всё это ослабляет нас быстрее и сильнее, а восстановление требуется после этого всё более длительное. Возможно, Вы, сами того не заметив, просто забыли про заботу о себе и перестали в достаточной мере уделять времени тому, чтобы восстанавливать телесные и эмоциональные ресурсы.

Пока это всё, что я могу сказать, опираясь на Ваше краткое описание. Надеюсь, что что-то из сказанного будет для Вас полезным.

Здравствуйте, Анна.

Чтобы вернуть доверие мамы необходимо, как минимум, два условия:
1. Выполнить своё обещание и перестать играть на деньги.
Правда, в Вашей истории не понятно, являются ли проигранные деньги мамиными или Вашими. Это две разные ситуации.

2. Дать маме время. Подорвать доверие проще, чем его вернуть. Одними обещаниями вернуть его бывает сложно. Особенно, если обещания даются и не выполняются. На восстановление доверия нужны время и честность в выполнении обещаний.

Здравствуйте, Елена!

Сочувствую Вам. Сложная ситуация. И пока много в ней непонятного для меня.

Пока, прочитав Ваше письмо, могу сказать следующее:

1. То, что от самого факта появления ультиматума в ваших отношениях Вас коробит, естественно и понятно. Ультиматум, скорее, характеристика силовых действий. А семейные взаимоотношения комфортные, на мой взгляд, всё же предполагают взаимопонимание, взаимоуважение и партнёрство.

2. Развод мужа и жены не отрицает родительства. Поэтому, в результате развода Вы остаётесь без мужа, но дочь не теряет отца. Отца она может потерять в результате Вашего препятствия её общению с отцом после развода или в результате отказа отца от дальнейшего участия в жизни дочери.

3. Для того, чтобы понять, что делать в данной ситуации, нужно понять, что происходит в ваших отношениях и чего Вы хотите. Только после этого можно дать какие-то адекватные рекомендации. Поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться за очной консультацией или более подробно здесь описать историю ваших взаимоотношений, историю жизни вашей семьи, Ваш взгляд на ситуацию - в чём Вы видите проблему взаимоотношений (почему происходит то, что происходит). И написать, в чём бы Вы хотели разобраться, какой подсказки и в чём Вы нуждаетесь.

В нынешней ситуации может быть, как минимум, два желания: 1. Сохранить семью и изменить отношения в сторону более комфортных и приятных. 2. Развестись.
К какому из предполагаемых мной двух желаний давать Вам рекомендации, мне из письма, к сожалению, не ясно.

3. Если категорически нет возможности даже на несколько часов нанять няню или оба категорически против этой идеи, обсудить с мужем возможность, чтобы какое-то количество часов сидения с дочкой он взял на себя, чтобы Вы могли вырваться куда-то одна с той же целью – развеяться, позаботиться о себе, отдохнуть от дома и быта.

4. Обдумать идею частного садика для дочки. Или, развивающей группы неполного пребывания. Например, у нас в Перми есть центр «Школа развития и творчества «Простор»», где, насколько мне известно, ребёнок может находиться неполный день в уютной поддерживающей развивающей атмосфере. И находиться не каждый день, а столько, сколько Вы можете позволить себе. В любом случае, можно созвониться и поговорить, узнать условия. Это тоже возможность как-то высвободить время для себя. Страница центра в социальной сети «ВКонтакте»: http://vk.com/prostor_school

Я думаю, что если ситуация материальная у вас не бедственная совсем, то выкроить из бюджета некоторую сумму, немного поменяв приоритеты, вполне возможно. Особенно, если подумать, какие плюсы Вам может принести изменение ситуации.

Ещё раз акцентирую Ваше внимание на том, что я слышу о Вашей сложности в общении с мужем. Но я думаю, что лучше заниматься решением этой проблемы Ваших взаимоотношений с ним тогда, когда у Вас лично в общении не будет такого острого дефицита. Потому что в ситуации дефицита Вы все надежды возлагаете на него и ждёте от него восполнения этого дефицита. Но муж не может, в принципе, восполнить дефицит общения и просто свежих впечатлений «ЗА ВСЕХ» - за подруг, друзей, однокурсников, соратников близких по духу знакомых и т.д. Непомерный груз ожиданий создаёт напряжение между вами и взаимопонимания не получается. Из этих соображений я предлагаю Вам начать решение проблемы с создания для себя нового окружения и свободного времени – для себя и для Вас с мужем без ребёнка.

Успехов!

Здравствуйте, Валентина!

1. Из сложившейся ситуации напрашивается вывод, что не стоит хранить в телефоне фотографии интимного содержания.
2. Телефон украли 1,5 года назад и до сих пор следов его содержимого Вы не нашли. Какова, на Ваш взгляд, вероятность, что они проявятся позже? На мой взгляд, телефон крадут чаще, чтобы перепродать. А для этого его очищают от информации. Но в общем, повод для волнения вполне понятный.
3. Мне ближе кажется выход из ситуации такой, чтобы рассказать мужу о произошедшей когда-то краже и рассказать о том, о чём Вы тревожитесь, что Вы хотите быть честной с ним и не хотите подрывать его доверие. Однако, я не знаю Вашего мужа и того, насколько он ревнив. Может быть, Вы вообще живёте в опасной ситуации и за любой реальный или мнимый повод для ревности подвергаетесь физическому насилию. Поэтому, я не могу заочно рекомендовать Вам этот способ избавления от тревоги. Вдруг он в Вашей ситуации опасен?
4. И последний пункт для меня, пожалуй, самый весомый. Я задумалась о том, насколько Вам вообще безопасно в отношениях с Вашим мужем. Ведь если сейчас появилась такая тревога, то и дальше в любых ситуациях может возникать повод для тревоги. По-моему, сама жизнь рядом с человеком, который "ревнив до безумия" - повод для большой тревоги.

Для меня остаётся загадкой, в связи с чем Ваша тревога об украденном телефоне и его содержимом возникла только полгода назад. Тогда как телефон украли 1,5 года. Да и с мужем, наверное, Вы были знакомы до свадьбы? А значит, знакомы были уже тогда, когда телефон был украден, и какое-то время тревоги не было, как я понимаю. В общем, вполне вероятно, что "фотографии" - это лишь один из поводов для тревоги, который вы замечаете и о котором предпочитаете говорить.