Здравствуйте, Маша.

Вы, в общем-то, хорошо заметили один из основных механизмов потери своей уверенности. Это уже половина дела.

Если для Вас характерна внутренняя самокритичность, причём, возникающая, как говорится, "по поводу и без", то для решения Вашей проблемы необходимо хорошенько познакомиться с Вашим внутренним критиком - узнать, что его питает, в какие моменты он активизируется. Только после этого можно сформулировать какие-либо четкие индивидуализированные рекомендации и упражнения для изменения этого способа обхождения с собой.

Вы уже знаете, что потеря уверенности связана с тем, что Вы начинаете задумываться о том, как Вы выглядите со стороны и что о Вас думают другие, как они к Вам относятся. И в этот момент - ВНИМАНИЕ! - Вы даёте себе "плохую" оценку ("глупо", "считает меня не интересной" и т.д.). Интересно, в связи с чем оценка такая, а не наоборот. И интересно, в каких именно ситуациях это происходит. Это вопросы для Вашего самонаблюдения. Думаю, если Вы на них добросовестно ответите (продолжая регулярно наблюдать за собой в общении), то станет яснее, как возвращать себе уверенность.

Кроме того, и Ваша жизнерадостность - это не просто "вспышка". Я думаю, что пока Вы просто воспринимаете её как нечто преходящее, происходящее с Вами, а не то, на что Вы можете влиять. Я бы порекомендовала Вам также понаблюдать, с чем связана Ваша жизнерадостность и уверенность, легкость в общении. Понаблюдайте. Замечайте, какие события, какие мысли, какие люди, какие Ваши собственные действия связаны с Вашей жизнерадостностью - подпитывают её, вызывают её и т.д. Это поможет Вам сделать удерживать свою жизнерадостность, и возвращать ее себе в случае, если вдруг снова пошатнется настроение.

Еще меня зацепили Ваши слова "могу себе внушить, что я супер интересная, и я на самом деле становлюсь такой...". Я тут подумала. А если честно, для себя самой, Вы всё-таки считаете себя интересной или не считаете и Вам приходится себе это внушать? Если всё-таки считаете, тогда возвращаемся к выше написанным рекомендациям. А если не считаете и стараетесь себе это внушить, то откат назад и возврат к неуверенности - естественное следствие такого самовнушения. И тогда задачей будет не просто сохранения жизнерадостности, а вообще - взращивание любви к себе. В этому случае о рекомендациях нужно говорить отдельно. Пока это только предположение, поэтому в данном ответе я не буду освещать эту сторону вопроса.

Здравствуйте, Вероника!

Я думаю, что для реального разрешения проблем, связанных с фобиями, заочная письменная консультация не подходит, как формат.
Необходима очная работа. Причём, она вряд ли будет ограничена одной встречей.
Я бы рекомендовала Вам очную работу с психологом.

Здравствуйте, Ирина!

Сочувствую Вам. Внезапное расставание - это как потеря. Были отношения, было доверие, была близость... и вдруг прекращается. И переживание такого расставания сродни горю. Не отпускает сразу. Лишь постепенно. И требует времени.

Я думаю, что дело не только в любви к Вашему молодому человеку. Рискну предположить, что кроме любви к нему Вы переживаете и другие чувства. Например, сильную злость или обиду, боль, связанную с отвержением с его стороны. Вы переживаете не только потерю человека, которого любили Вы, но и человека, который любил Вас. Я также думаю, что Ваши переживания осложняются и тем, что Вы не понимаете, что произошло и с чем связана такая перемена во взаимоотношениях и в его отношении к Вам. Когда не ясно, в связи с чем близкий человек вдруг отворачивается, довольно часто возникает неприятная "загадка", которую любой нормальный человек пытается разгадать (понять, что же случилось). Этот постоянный поиск ответа тоже не способствует скорому освобождению от переживаний.

Итак, что помогает пережить расставание:
1. Позволение себе злиться на партнёра, который ушёл. Не скрывать от себя свою злость, признавать её в себе. Злость имеет много функций. В частности, в любовных отношениях она помогает развенчать ореол идеальности партнёра. Злость также возвращает нам энергию. Здоровая злость помогает пережить многие стрессовые ситуации. Обида - это та же злость, только не выраженная, подавленная, свёрнутая вовнутрь. Позвольте себе злиться на те действия партнёра, которые Вы находите неприемлемыми, неприятными для Вас, недостойными. Причём, не только на те, что были во время расставания, но и на те, что были вообще в Ваших отношениях. Кто знает, может быть Вы вообще старались игнорировать свою злость всё это время.

2. Заботиться о себе. Восстанавливать себя, заботясь о себе - ухаживая за собой, общаясь с близкими, друзьями, с которыми хорошо, занимаясь тем, что приносит удовольствие. В общем, создавая для себя комфорт, уют, приятные впечатления. Не для того, чтобы забыть и сделать вид, что всё хорошо. Здесь смысл не в или/или. А для того, чтобы просто радовать себя в этот непростой период. Обеспечивать себе эмоциональный ресурс на проживание потери.

3. Просить и принимать поддержку от окружающих. Что является поддержкой для Вас, знаете только Вы. Поддерживать может очень многое. И добрые слова, и совместное проведение времени, и общение душевное, и обсуждение произошедшего, и напоминание Вам со стороны, чем Вы хороши, за что Вас любят, уважают.. напоминание о том, что Вы человек, который достоин, чтобы быть любимым. Иногда это бывает очень полезно. В расставании мы (люди), как правило, начинаем сомневаться в себе и в том, что мы достаточно хороши для того, чтобы нашу любовь принимали и чтобы нам дарили любовь.

4. Еще для внутреннего завершения отношений бывает полезно признать свою вину в том, что произошло. Вину не как то, за что надо себя корить и ругать. А вину как просто осознание своего вклада в то, что отношения перестали быть достаточно приятными для обоих. Как правило, этот вклад делают оба партнёра. И довольно часто партнёры лучше видят, что не так делал другой, нежели они сами. Речь идёт о признании самой себе, а не о разговоре с тем, кто ушёл.

5. И, безусловно, для того, чтобы завершить расставание, важна благодарность. Важно найти, за что Вы искренне благодарны своему партнёру, с которым расстались. Несмотря даже на то, как Вы расстались. Обесценивание отношений приносит еще большую боль и осложняет завершение. Если Ваши отношения были, значит в них было что-то ценное. И конечно же было то, за что Вы благодарны своему мужчине.

Выполнить эти пункты (особенно те, что касаются переживаний расставания) на практике сложнее, чем написать их в сообщении. В этом плане помните, что Вы всегда можете обратиться к психологу очно, если письменных заочных рекомендаций для Вас окажется недостаточно.

Здравствуйте, Ольга.

На мой взгляд, искренняя любовь заключается не только в желании быть с человеком, но и в принятии его права выбирать свою жизнь и принимать свои собственные решения.

Я сочувствую Вам и понимаю Вас в Вашем страхе потерять своего мужчину. И в то же время, хочу сказать, что вижу долю лукавства в Ваших словах: «Не знаю, как помочь и вложить верные мысли в его голову...Ведь это действительно тот человек, с которым я бы хотела связать свою жизнь». С одной стороны, Вы хотите ему помочь. Но с другой, Вы как будто хотите помочь ему так, чтобы он сделал выбор именно в Вашу пользу – вложив ему «верные» мысли в голову. Знаете ли Вы, какие мысли в этой ситуации «верные»? Знаете ли Вы, что для него действительно лучше? Или Вы оставляете за ним право понять, услышать себя, принять собственное решение, что он хочет в своей жизни сейчас и в будущем?

Я думаю, что всё, что может сделать в такой ситуации любящая женщина – это любить, понимать (а ведь и Вам знаком этот страх – ограничения свободы), обсуждать со своим мужчиной (благо, между вами есть доверие и вы можете говорить друг с другом довольно открыто), какие степени свободы для вас обоих допустимы в отношениях, взаимно приемлемы.

В любовных отношениях нет никаких гарантий. Я думаю так. Есть вера, доверие, надежда, ощущение стабильности (не у всех, правда, но оно может быть). Но объективных гарантий нет. Каждый из партнёров может в течение жизни как-то измениться, с чем-то столкнуться внутри себя, в окружении или внутри своей пары, что приведёт его к сомнениям в том, что он хочет продолжать отношения именно с данным партнёром. И подобные сомнения в течение жизни пары могут возникать не один раз. В этом плане я могу лишь искренне поздравить вас обоих (без иронии, совершенно прямо и честно), что вы дошли в своих отношениях до одного из таких моментов и смогли об этом поговорить. В любом случае, это говорит о том, что Вы искренни перед самими собой и друг с другом. Мне кажется, это хорошая основа отношений. Ну а дальше… дальше остаётся, как и раньше – любить. А еще уважать друг друга. И время покажет.

Здравствуйте, Светлана!

Я думаю, что из многих ситуаций в нашей жизни выход есть. Просто он не всегда идеальный, и часто требует от нас приложения усилий, готовности рискнуть, чтобы сделать что-то новое в нашей жизни. Вопрос в том, хотите ли Вы найти выход и продолжаете ли искать его даже тогда, когда кажется, что его нет. В частности, интересны два Ваших комментария:
1. "Так вот муж принципиально ничего не делает в доме, чтобы я от него не ушла."
2. "Со мной он разговаривать не хочет, а с психологом тем более. Такая вот безвыходная ситуация."

Я замечаю, что в обоих случаях Вы говорите о нём, а не о себе. В моём первом ответе Вам был и вариант индивидуального обращения к психологу очно - без мужа. Похоже, Вы его не рассматриваете или вообще не обратили на него внимания. Складывается впечатление, что Вы ждёте, чтобы изменился муж. В этом, к сожалению, я не могу Вам помочь. Я могу быть полезна только для тех, кто приходит ко мне ради собственных изменений, ради поиска и принятия собственных решений.

В ситуации есть всегда, как минимум, два варианта выхода:
1. Реальное изменение ситуации.
2. Если какие-то аспекты ситуации изменить невозможно, то существует возможность изменять свои способы саморегуляции, способы эмоционального реагирования, и учиться находясь не в самых лучших условиях, чувствовать себя лучше, чем раньше.

Если Вы не хотите или считаете невозможным обратиться к психологу очно для того, чтобы вместе искать путь к изменениям и понимать, каков Ваш вклад в то, что происходит всё так, как происходит (а он всегда есть), то я могу предложить Вам почитать книгу авторов с фамилией Уайнхолд "Освобождение о созависимости".

Здравствуйте, Карина.

По поводу Вашего мужа. Что с ним происходит я заочно знать не могу. Могу лишь сказать, что из Вашего описания складывается впечатление, что он мучается выбором. Вероятно, ему ценны и отношения с Вами, и отношения с той женщиной. Возможно, в тех отношениях есть что-то, что утеряно в ваших отношениях или никогда не удавалось ему в вашей семье. И отказаться от чего-то окончательно он не может. Поэтому выбирает удалиться. Но это только предположения.

Одновременно с этим Ваш муж может чувствовать и вину, и стыд, и много других чувств. В связи с этим может быть и сложность принятия решения, с кем быть, и склонность к исчезновению из виду.
Иногда мужчины удаляются в надежде "отсоединиться", остаться в одиночестве, и тогда лучше понять себя и принять решение.
Повторюсь еще раз, что не могу знать наверняка, что происходит сейчас именно с Вашим мужем.

Для того, чтобы хоть как-то уместно ответить на Ваш вопрос "Как мне себя вести?", очень важно было бы понять - и Вам, и мне - чего Вы хотите в этой ситуации. Иными словами, напрашивается продолжение к Вашему вопросу: "Как себя вести, чтобы что?". Пока я совершенно не представляю, чего бы Вы хотели (а желания в этой ситуации могут быт разные) и что Вы уже делали, я не могу давать Вам каких-то индивидуальных рекомендаций. Могу лишь дать весьма общую рекомендацию - найти книгу Емельяновой "Треугольники страданий" и прочитать ее.

Вы также можете написать мне еще раз, отвечая на мои вопросы, обращенные к Вам в этом сообщении.

Здравствуйте, Мария!

Сожалею, что так случилось. Да еще и накануне рождения малыша.
Моё мнение такое: прислушайтесь к себе, в какой ситуации Вам хуже - с Вашим мужчиной или когда Вы уезжаете к родителям. Выбирайте наименьшее зло. Если сейчас других альтернатив Вы не видите. Мне кажется, что сейчас важнее позаботиться о себе как о женщине, которой рожать, и как о матери малыша, который скоро появится на свет. Вы пишете, что и так и так плохо. Но я думаю, что в этих "плохо" есть отличия. Прислушайтесь к ним и выберите для себя наименее тяжелый вариант.

Вы можете даже это немного реализовать, "проиграть". Возьмите два стула или два каких-то других предмета. Один будет обозначать вариант "остаться", другой - "уйти к родителям". Поставьте их в комнате, как Вам хочется. Сначала встаньте рядом с одним. Стойте, смотрите вперёд, представляйте, как оно Вам - на этом пути, в этом варианте. Обязательно прислушивайтесь к своему телу - какие ощущения в нём возникают, хочет ли оно идти туда, в том направлении, хорошо ли себя чувствуете или возникают неприятные переживания, какие?..
Затем подойдите к другой альтернативе, постойте, представьте её, почувствуйте себя, свой телесный отклик на эту перспективу. Можете повторить эти перемещения несколько раз, чтобы лучше почувствовать, какой вариант Вам не только рационально, но и душевно, телесно ближе. Куда Вы готовы больше сделать шаг.

Конечно, здесь можно было бы предложить и очную консультацию психолога - индивидуальную или совместную с Вашим мужчиной. Но я не знаю, насколько это будет уместно именно сейчас, учитывая предновогоднюю суету и ожидаемые в течение месяца роды. Решать Вам.

Здравствуйте, Lyrics!

Мне импонирует Ваш взгляд на сокращение на работе как на шанс изменить свою жизнь в сторону большего удовольствия.

"Как это сделать?" - на мой взгляд, довольно объемный и общий вопрос. Мне кажется важным искать ответ не общий, а индивидуальный. Потому что у каждого человека свой путь. Мы можем идти в похожих направлениях, но то, что мы выбираем по жизни, по каким тропкам идём - это всегда индивидуально и окрашено личным смыслом.

Я думаю, что первым шагом на пути к тому, чтобы изменить свою жизнь, может стать поиск Вашего собственного ответа на вопросы: "Какой я хочу видеть свою жизнь в дальнейшем? Какую жизнь я хочу прожить? Чем я хочу её наполнить?". Многие люди находят эти вопросы простыми и дают на него общие стандартные ответы, недолго подумав. Я же предлагаю Вам ответить на этот вопрос максимально подробно, затрагивая все сферы Вашей жизни.
На моих занятиях в психологической группе "Мечты сбываются", которую я вела некоторое время назад, обычно это первое задание занимало у участников, как минимум, 2 встречи по 3 часа и еще время на размышления и вчувствование в течение двух недель. И это действительно минимум.

Представьте себе, какая она - Ваша жизнь, которую Вы проживаете с удовольствием?
Попробуйте ответить себе. Ответить не рационально, а прислушиваясь к своим чувствам и к переживанию удовольствия - оно либо возникает, либо не возникает, когда мы о чём-то фантазируем.

Что-то из того, что Вы хотите, как только Вы определитесь, что Вы действительно этого хотите, Вы итак поймёте, как сделать. На какие-то изменения нужно просто решиться. У Вас может быть для них всё - и опыт, и знания, и необходимые качества личные - просто иногда нужно решиться, рискнуть, позволить себе то, что не позволяли раньше ради удовольствия.

В стремлении к некоторым изменениям Вы можете заметить, что есть сопротивление - страх, сомнения, стыд, недостаток знаний, навыков, неуверенность в себе и т.д. В этом случае хорошо бы поискать себе группу поддержки среди близких родственников, среди друзей, людей, которым Вы доверяете. Ну и если захотите, Вы за поддержкой в изменениях и в понимании себя можете обратиться к психологу очно. К психологу обращаются не только люди с какими-то серьёзными душевными проблемами. И совершенно не обязательно обращаться к психологу, когда всё уже совсем плохо. Это, скорее, общественный стереотип. К психологу обращаются и за поддержкой в изменениях, когда есть какие-то сомнения в выбранном пути, когда нужны какие-то социально-психологические навыки и опыт для изменений, для самообучения - в конце концов, когда человек считает, что успех в его изменениях каким-то образом связан с его личной психологией (убеждениями, эмоциями, привычками, способами поведения и т.д.).

Здравствуйте, Евгения!

В Вашем письме есть пара неясных мест. Первое: "Поговорить по душам не удается, Он всегда лукавит, когда мы говорим о личном, отвечает то, что мне будет приятно услышать, но я всегда чувствую неискренность". Здесь не совсем понятно, как именно Вы чувствуете неискренность. По какому поведению, по каким сигналам Вашего мужчины Вы понимаете, что он не искренен с Вами. Дело в том, что с одной стороны, дело может быть в неискренности мужчины, а с другой - в Вашем недоверии к нему, или в том, что та форма, в которой он что-то говорит Вам, не соответствует тому, что Вы ожидаете, и тогда возникает неверие. Я бы здесь рекомендовала Вам понаблюдать и более чётко для себя определить, как Вы понимаете, что он вам врёт и говорит лишь то, что Вы хотите слышать. В моём опыте встречались и мужчины, которые были склонны говорить то, что от них ждут, скрывая искренние чувства, но так же и женщины, которые не верили любым словам, которые хоть чуть-чуть по форме отличались от ожидаемого ими ответа.

Второе: "Когда Он уезжает в командировки я ухожу жить к себе, жить у него во время его отъезда предложения не поступает". Если Вы хотите остаться у него, когда он уезжает, то в связи с чем Вы ждёте предложения об этом, а не предложите сами, не выразите своё желание остаться и жить с ним. Этот момент так же не ясен.

"Или Он хочет быть со мной, но сейчас у него трудный период и нужно подождать и поддержать (что я сейчас и делаю) или... не знаю как поступить". А об этом напрямую поговорить с ним не пробовали? Это ведь тоже вопрос про вас и про ваши отношения. Почему бы не поговорить об этом? О том, что Вы замечаете, о том, что Вы понимаете и о том, что Вы готовы вместе пройти с ним через этот период, если будете знать, что ему это нужно.

Думаю, что Вы правы в своих догадках по поводу сложного периода. Получается, что ваши отношения начались на фоне незавершенных эмоциональных отношений мужчины с другой женщиной. Также была попытка восстановить отношения с ней. Я не могу дать Вам гарантий, что если Вы подождёте и будете продолжать поддерживать его, он переболеет и у вас всё наладится. Бывает и так. А бывает так, что ничего не налаживается, а остаётся, как есть или становится хуже. Кроме того, если у Вашего мужчины есть ребёнок, то ситуация сложна еще и тем, что не понятно, есть ли у него возможность видеться с ребёнком, участвовать в его воспитании и т.д. Эти вопросы могут тоже вызывать массу переживаний и быть сложны в решении, если контакта нормального с мамой ребенка нет.
Я думаю, что в этой ситуации было бы вернее отталкиваться от себя, а не от него и его состояния. Задайте себе вопрос – сколько Вы еще готовы подождать, пока он переболеет? Сколько еще Вы хотите поддерживать его в надежде, что он сделает выбор в Вашу пользу? Отвечая на эти вопросы, возможно, Вы быстрее определитесь с тем, что делать.

Кроме того, я бы Вам порекомендовала прочитать книгу Емельяновой «Треугольники страданий». Ваша ситуация не относится напрямую к ситуации любовного треугольника. Но, по сути, с эмоциональной точки зрения, на мой взгляд, это тоже треугольник.

Ну и напоследок напомню, что всегда есть возможность обратиться к психологу очно. Вы можете обратиться индивидуально или предложить сделать это вместе Вашему мужчине.

Здравствуйте!

Вот уж и испытание выпало Вам. Сочувствую, Марина.
Я думаю, что в этой ситуации у Вас может быть много боли, обиды и злости на своих родных, за то, что они отреклись от Вас из-за вопросов веры. Я также думаю, что кроме злости и обиды, в Вас остаётся и любовь к родным, которую Вы также не можете свободно выражать, в связи с тем, что общение стало недоступным. Эти противоречивые чувства и невозможность как-то наладить контакт, думаю, и создают то напряжение, о котором Вы пишете.

Стремление Ваше понять, "почему они так поступили" и как они могли - совершенно естественное стремление. Любой нормальный человек пытается понять поступки своих близких людей. Особенно те, которые не вписываются в устоявшуюся картину мира.

Объяснений поведению Ваших близких может быть очень много. И наиболее точно, конечно, могли бы сказать они сами, я думаю. Я могу здесь сделать несколько предположений. Может быть, каким-то из них Вы найдете подтверждение для себя в Вашем опыте. Может быть, это как-то поможет понять, что может происходить с Вашими родными:
1. Возможно, по каким-то глубоко субъективным причинам, Ваши родные восприняли Ваш переход в другую веру, как Ваше отречение от них, от корней, от традиций семьи. В таком случае, вероятно, что их поведение сейчас – это следствие их боли, обиды и злости на Вас.
2. Возможно, Ваши близкие, предвзято относятся к мусульманству (опасаются, считают чем-то не верным и т.д.), и не могут принять того, что Вы, близкий для них человек, выбрали этот путь. Возможно, у них есть какие-то предрассудки и в отношении национальности Вашего мужа. Тут Вам виднее. Вы можете вспомнить, как они относились к Вашему избраннику, что говорили, как реагировали, когда Вы сказали о помолвке и т.д. Может быть, проявления неприятия Вашего будущего союза имели место еще до того, как Вы обратились к другой вере.
3. Здесь также может иметь место неосознанная «борьба» семей друг с другом, в которой не удалось найти мирового решения. Когда образуется новая молодая семья, бывает, что родительские семьи как бы борются за молодых – на сторону какой семьи встанут молодые, к чьим традициям, к чьей культуре примкнут. Это бывает взаимная борьба. А бывает односторонняя – со стороны той семьи, которая чувствует себя непризнанной, отверженной и т.д. Это может происходить и из страха потерять своего члена семьи, ушедшего психологически «на другую сторону», и из дефицита признания в семье, и из каких-то устойчивых убеждений о том, как должно быть «на самом деле».
4. Может быть и много других факторов, влияющих на ситуацию, о которых я просто ничего не знаю из Вашего письма. Здесь для понимания происходящего важно и то, сколько детей в Вашей семье, какое Ваше место среди братьев и сестёр, если они есть, какого вероисповедания Ваши близкие. Какие отношения были между вами ранее, как происходило знакомство Вашей семьи с Вашим будущим мужем, какие сложились отношения, как он вошёл в семью, как знакомились родительские семьи, и какие отношения между ними стали формироваться.

Я думаю, что Вам сейчас очень не просто. Искренне сочувствую Вам. Это, правда, большое испытание – пережить отречение близких. Здесь есть несколько путей поиска выхода из ситуации.

Продолжение ответа смотрите выше, в сообщении № 155.