Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте,Юлия!Не могу понять почему я так сильно скучаю за любимым.Встречаемся год,видимся каждый день,причём не по часу-два,а по пол дня,а то и весь день вместе.Вместе учимся,поэтому вижу его даже вне дома постоянно.
Но как только у него появляются какие-то дела,и он не может ко мне прийти,я жутко расстраиваюсь,такое ощущение,что внутри всё обрывается,безумно хочется плакать(что иногда и получается,потому что невозможно держать в себе),если он не со мной и звонит мне,чтобы сказать,что с ним всё в порядке,тоже очень расстраиваюсь,что он не рядом.Я прекрасно понимаю,что ему нужно проводить время также и с друзьями,головой то вроде понимаю,а сердце просто разрывается,что его рядом со мной не будет.Постоянно из-за этого просто рыдаю,когда его нет.Подскажите,что это и что делать?Это вообще нормально?Потому что это уже просто невыносимо.
Здравствуйте, Анна!
Постараюсь ответить на Ваши вопросы.
1. О нормальности/ненормальности. Я думаю, если Вы пишете, что "это уже просто невыносимо", то для Вас то, что с Вами происходит, не вполне нормально. Для меня это говорит о том, что нарушен эмоциональный баланс и Вы это нарушение чувствуете, и обозначаете как плохо переносимое.
2. "Что это и что делать?". То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную зависимость. Однако, это очень грубое предположение, поскольку всей ситуации я не знаю. Например, я не знаю, каково качество Вашего общения с молодым человеком, удовлетворяет ли Вас то, как проходят ваши встречи. Я не знаю, какие потребности в общении с молодым человеком Вам удаётся удовлетворять, а какие нет.
Я бы порекомендовала Вам почитать статьи и книги на тему. И, конечно, если захотите, очное обращение к психологу.
По поводу чтения. Мне понравилась статья психолога Анастасии Ивановой про эмоциональную зависимость. Её можно прочитать здесь: http://psycholog.com.ru/emdependence/
Почитайте. Заодно сможете больше понять о том, есть ли признаки эмоциональной зависимости у Вас в отношениях с молодым человеком.
И обратите внимание. Чуть ниже, под статьёй, автор рекомендует к прочтению две книги. Книги хорошие и полезные. Я присоединяюсь к рекомендациям.
Здравствуйте. После нескольких влюбленностей, которые были в моей жизни, заметила, что влюбляюсь только в начальников. Первый раз влюбилась в преподавателя в вузе. Второй, третий, четвертый — в разных начальников. Причем, влюбляюсь только в сильных мужчин, альфа-самцов, и только после того, как они продемонстрируют заботу по отношению ко мне, симпатию. Все они женаты и никаких отношений с ними у меня с ними из-за этого не было, а душевная близость была — они меня всегда выделяют своим отношением среди прочих сотрудников.
Я красивая девушка, толковый и умный сотрудник, но думаю, что-то в моих влюбленностях есть болезненное — мои родители развелись, когда мне было 12 лет и особой любви от отца я никогда не чувствовала. К тому же, он был слабым человеком по характеру, никогда не мог меня защитить. И теперь я, в первую очередь ищу от мужчины заботу и защиту. Мой последний начальник мне вообще не нравился до тех пор, как не стал меня поддерживать морально, проявлять заботу. Когда я хотела уволиться, он расстроился и сказал, что я нужна ему как воздух, когда заболела, сказал, что оплатит все расходы на лечение (эту помощь я не приняла)и переживал за меня, — и я влюбилась. Говорит, что я могу надеяться на него в любой ситуации. И вот это для меня в отношениях с мужчинами — самое важное.
Я пробовала знакомиться по интернету — дальше первого свидания дело не заходит. Или хотят сразу переспать, что я отвергаю, или сбегают куда-то 
И поэтому реальных отношений у меня нет — только платоническая любовь с заботливыми альфа-самцами на работе. А мне 28. Не 15. И пора бы уже разобраться, что это мной и как мне это побороть.
Здравствуйте, Алёна.
Сочувствую Вам и хотела бы как-то откликнуться, поддержать. Одновременно с этим не знаю, как подступиться к Вашему письму. Вроде бы всё понятно написано, но вопрос так и не задан. Поэтому не могу быть уверена в том, что именно Вы хотели бы от меня в формате такой заочной переписки.
Я думаю, что Вы верно подмечаете и то, что есть некоторая закономерность в Ваших отношениях с мужчинами. И что это может быть связано с Вашим детством и отношениями в семье. И то, что если отношения не устраивают, то стоит разбираться в ситуации.
К тому, что Вы сказали, я могу еще добавить, что дело может быть и в Ваших установках по отношению к мужчинам, которые отчасти связаны с Вашей семейной историей, а также могли быть приобретены и позже. И предположу, что Ваше отношение к себе, как к женщине, вероятно, не слишком лояльно.
Однако всё это только мои предположения.
Также не ясно, каков всё-таки ваш опыт общения с мужчинами, в целом. Как происходят Ваши знакомства, даже те, которые заканчиваются первым свиданием. Всё это может иметь значение в понимании ситуации.
Чтобы действительно разобраться, да еще и попытаться что-то изменить, лично я могу Вам предложить сейчас только очную консультацию.
На консультации возможно лучше познакомиться друг с другом, сориентироваться в том, в чём суть проблемы и какие психологические задачи нужно решить, чтобы Вам было легче изменить ситуацию. После этого Вы могли бы принять решение о том, интересна ли и нужна ли Вам дальнейшая работа с психологом для решения поставленных задач.
Здравствуйте. Помогите пожалуста! Родители розвелись год назад, живу с папой. Мне 16 лет, недавно я пришол домой пьяный с друзьями, на кухне бардак. Он был на ночной смене, и когда пришол домой, выгнал моих друзей и наорал на меня. Теперь он со мной даже не розговаривает. Я очень хочу с ним помирится, но не знаю, что ему сказать. Помогите! Спасибо.
Здравствуйте, Юрий.
В общем-то, Вы можете сказать папе ровно то же, что и мне: что хотите помириться с ним.
Также, на мой взгляд, если Вы считаете, что Ваше поведение было некорректным по отношению к своему отцу, то первое, что можно сделать, это признать свою неправоту и извиниться.
Ну а дальше, как пойдёт. Я ведь не знаю ни Вас, ни Вашего папу. Я не знаю, чего Вы от него ожидаете, какие его реакции предполагаете и т.д. Я Вам описала самый прямой путь.
Юлия, Добрый день!
Помогите, пожалуйста. У меня такая проблема. Не так давно у меня была постоянная, интересная для меня работа, работа в целом нравилась, место, небольшой коллектив, все устраивало. Я считалась квалифицированным специалистом, была хорошая з/п., но потом сменилось руководство, и з/п. стала поменьше, хотелось бы большего, тем более что стаж работы по направлению приличный, около 5 лет, высшее образование, и захотелось, что то поменять, а новое руководство считало, что и таких денег будет достаточно. Я приняла решение на тот момент, что нужно двигаться дальше и я смогу найти работу оплачиваемую. Единственное, о чем сожалела на момент увольнения, о людях с которыми я работала, мы настолько уже привыкли друг к другу, сдружились. И все-таки написала заявление по собственному желанию. В коллективе меня отговаривали: «Подумай, не уходи, зато тут стабильность». Но на тот момент я, наверное, хотела доказать, что у меня все получится. На момент увольнения я уже подыскала место куда уходить и надеялась, что там будет все по-другому. Проснувшись утром, чувствовала себя счастливым человеком! Но это длилось где-то с неделю. В результате оказалось совсем не то, что я ожидала. Коллектив сам по себе не дружный, система работы непонятная, з/п. может быть и повыше, но в такой обстановке работать совсем не хотелось, на работу утром шла как на каторгу. В результате я и с этой работы ушла. И сейчас считаю, что я сделала ошибку, как говориться поменяла «шило на мыло». И теперь меня ужасное чувство сожаления гложет!!!, спроси меня сейчас, как мне поступить, то я бы лучше осталась со своим коллективом, в родной обстановке, платят поменьше, но зато стабильно. Я понимаю, что есть много других рабочих мест, где требуются специалисты, но это опять привыкание к людям, к обстановке…….и думаешь, а будет ли там лучше? на старую работу пробовала вернуться, но туда уже никак. Так что не знаю, как выйти из этого состояния ……
Здравствуйте, Ирина!
Сожалею, что Ваши надежды не оправдались. Ситуация, действительно, неприятная. Однако, если пути назад нет, то, пожалуй, единственное, что остаётся, это просто продолжать искать.
Вы можете переживать эту временную неудачу. Возможно, Вам потребуется какое-то время, чтобы прожить это разочарование.
Если у Вас есть возможность какое-то время не работать и не искать работу, Вы можете подумать о том, чтобы отдохнуть, перевести дух, и потом уже продолжить свои поиски. Если такой возможности нет, то что тут скажешь - продолжайте искать и одновременно ищите приятных впечатлений в общении с друзьями, в любимых занятиях, чтобы эти приятные впечатления помогали Вам переживать Ваше разочарование сейчас.
Доброго времени суток! Уже второй раз за весь период наших отношений с МЧ(4,5года) я сквозь сон называю его чужим именем. Последний случай произошел таким образом:когда МЧ утром собирается на работу, он обычно меня целует, но во время недавнего поцелуя я ему сказала "Саш отстань", МЧ зовут Ваня. Конечно же он сразу вспылил, быстро оделся и ушел. По какой причине это может происходить?
P.s. Предшествующим днем я работала, на работе есть молодой человек Саша(с огромными проблемами пс задолженностью в банках), и он весь день меня просил в очередной раз оформить ему кредит!На что я соответственно отказывала!
Здравствуйте, Екатерина!
В повседневной жизни, если Вы замечали, среди людей вполне встречаются оговорки по именам.
Это может происходить по нескольким причинам:
1. Если человек пытается делать несколько дел одновременно и, например, разговаривая с кем-то, одновременно думает о событиях, связанных с другими людьми.
2. Если у человека во время разговора возникают какие-то ассоциации или мысли по ходу диалога, которые связаны и с темой разговора, и одновременно с другими людьми. Например, буквально вчера в разговоре со мной, обращаясь ко мне, муж сначала назвал меня именем своей мамы, потом, пытаясь поправиться, назвал именем своей сестры и только потом уже моим
3. Если человек очень погружен в какой-то внутренний диалог с кем-то (что может быть связано с предстоящей встречей или с вспоминанием и обдумыванием недавней встречи, какого-то события). Такие погружения у людей периодически бывают и могут длиться от нескольких минут, до часов или даже дней (с незначительными перерывами). Тогда этот фоновый процесс может прорываться в текущих беседах с людьми в виде оговорок по имени. У меня были ситуации, когда я была озадачена каким-то разговором с коллегой, прокручивала его в голове или просто размышляла на тему. И если в эти моменты ко мне обращался муж или я сама начинала с ним какой-то бытовой разговор, я могла назвать мужа именем этого коллеги.
4. Это так же бывает тогда, когда общение с одним человеком или по поводу какого-то человека по времени тесно связано с общением с другим. Например, если я только что говорила по телефону с кем-то длительное время и называла этого человека по имени, и через несколько минут разговариваю уже с кем-то другим, я вполне могу оговориться, назвав его именем предыдущего собеседника. Особенно, если все происходит в быстром темпе и не удаётся полностью переключиться с одного собеседника на другого. Иногда такое случается.
5. Да, причиной такой оговорки может быть и ведение двойной жизни (любовник или любовница). Поэтому, наверное, мужчины и женщины насторожено относятся к подобным оговоркам. Однако, это лишь один из, как минимум, пяти вариантов.
Я думаю, что если Ваше общение с молодым человеком с работы накануне было сильно заряжено эмоционально (приходилось выдерживать его настойчивость, отказывать ему в просьбе) и Вы переживали какие-то неприятные эмоции в связи с этим, то вполне возможно, что Ваша психика еще перерабатывала эти переживания во сне. Поэтому, Ваш молодой человек, поцеловав Вас спящую или полусонную, мог нарваться на Вашу реакцию адресованную вчерашнему "персонажу".
В общем, Катя, подобное случается. И бывает, действительно, приводит к неловким, неприятным ситуациям - и в личной жизни, и в деловом общении. Ну а дальше это становится вопросом доверия и мудрости партнёров по общению, чтобы не делать из мухи слона.
Здравствуйте.мне 32 года.в детстве я была очень активным ребенком,общалась с большим количеством людей,но в силу своего характера были сложности в выстраивании отношений со сверстниками.я постоянно подкалывала людей,задевала за больное,дразнила и из-за этого меня не раз избивали.недавно мне позвонила подруга,с которой мы общались в детстве и в телефонном разговоре,в котором еще учавствовал ее брат,с которым мы тоже вместе жили в одном дворе.узнав с кем разговаривает его сестра он сразу сказал это та,которая бегала топиться на пруд.после пообщавшись с подругой я узнала,что когда мне было 11 лет,мы с ней очень сильно подрались возле моего двора и я начала кричать на весь двор,что я пошла топиться.я вообще не помню этой ситуации.подруга сказала,.что за мной побежал мой отец.мы с ней больше не общались.после этого мы переехали сразу.так совпало,что мы получили квартиру в другом городе.и спустя 6 лет в другом городе я встретила эту подругу,мы с ней стали общаться.я не вспомнила той ситуации.скажите с чем это может быть связано и нормально ли такая реакция на то ,что когда мы сильно подрались,в результате выяснилось,что меня сильно она побила на глазах у всего двора.и почему это вытеснилось из памяти?я попыталась вспомнить эту ситуацию,помню отрывки.нормально ли что я таким образом отреагировала на драку и пошла топиться?
Здравствуйте, Оксана.
Отвечаю на Ваши вопросы:
1. Забывание (а иногда просто не запоминание) каких-то событий может быть связано, как минимум, с двумя факторами. Первый - это "опасность" какого-то события для человеческого "Я". Когда запоминание какого-то события чревато очень сильными болезненными переживаниями (например, ужасом, стыдом, яростью и т.д.) или запоминание события грозит разрушением представления человека о себе. Второй фактор - это аффект. Аффект - это особое состояние сознания (можно сказать - измененное состояние сознания), характеризующееся суженностью сознания, интенсивными переживаниями, и ослаблением самоконтроля, осознавания себя и своих действий. При аффекте сложно себя запомнить, потому что "Я" частично и временно как бы исчезает.
2. Подобное случается со многими людьми в течение жизни и само по себе не является признаком ненормальности.
Что касается Вашей ситуации, то в ней много неясного. Мы имеем дело с воспоминаниями Вашими обрывочными и впечатлениями подруги, которые тоже не являются фактами, а являются ее личными впечатлениями и воспоминаниями. Что было на самом деле, как происходило в деталях, кто что сказал и сделал и в связи с чем, на самом деле, как я понимаю, точно не восстановлено. Поэтому в данном рассказе может быт много неумышленных искажений (субъективное искажение событий - неотъемлемое свойство человеческого восприятия). Следовательно, говорить о нормальности или ненормальности вашего поведения в той ситуации, на мой взгляд, некорректно.
В данном случае мне кажется важным обратить внимание на то, является ли Ваш вопрос проявлением любопытства в связи с услышанным от подруги или он вызван Вашей тревогой о себе в настоящем, которая возникла в результате услышанной истории давностью в 21 год.
как поределить свои планы на будущее
Здравствуйте, Таня.
Читайте книги и статьи по самоменеджменту.
К сожалению, не вижу смысла подробнее отвечать на Ваш вопрос. Он настолько общий, что не понятно, что именно Вы уже знаете по этому поводу, что умеете и что пробовали, а в чём испытываете затруднения.
Если Вы хотите более точного ответа индивидуально для Вас, пожалуйста, напишите более ясное и чёткое обращение. Об этом написано в моём вступлении к данному разделу вверху страницы.
встречалась 2.5 года с парнем, люблю его, но мы часто ругались из за то что что у нас разные понятия о любви, я хочу нежности, ласки внимания, а он этого не делает. хотя говорит что любит меня. летом в очередной раз расстались, и в это время за мной начал ухаживать новый молодой человек, все то отношение которое я хотела от бывшего дает мне нынешний, но я его не люблю и все время думаю о том молодом человеке. сейчас он мне пишет люблю, не могу без тебя, вернись, но я боюсь что все повториться снова, да и нынешнего не охото обижать он делает для меня все.и я понимаю что с ним я буду как королева.то чего я всю жизнь хотела. сравнив этих двух парней мама катигорически против бывшего, говорит, что с нынешним парнем ты будешь в достатке жить, а с тем в ссорах и несчастьях. но я его люблю, и ничего не могу поделать. как мне быть??? с кем остаться? боюсь сделать не правильный выбор и жалеть всю жизнь.
Здравствуйте, Рената.
Понимаю Ваш страх. Но парадокс в том, что правильным будет именно тот выбор, который Вы сделаете. Что бы Вы ни решили - это даст Вам тот опыт, который Вам сейчас нужен, и главное, к которому Вы сейчас готовы.
По поводу ситуации. Вы очень хорошо описали то, что часто происходит в отношениях. Получая то, о чём якобы мечтаем, нередко понимаем, что в этом нет того драйва, который ждали.
С прежним молодым человеком, скорее всего, действительно повторится то, что было. Если он не склонен к той нежности, ласке и вниманию, которые Вам нужны, то Вы вряд ли их получите в том объёме, который Вы хотите.
Возможно, Вы неосознанно пытаетесь добиться от своего прежнего молодого человека того, чего недополучили от родителей (мамы или папы или от обоих вместе). Проблема может быть в том, что Вы неосознанно выбрали партнёра, в чём-то похожего по поведению на кого-то из родителей (или на обоих) и пытаетесь переделать его так же, как в детстве или юности мечтали, что родители изменятся или Вам удастся их переделать. Потому внимательный и ласковый молодой человек может Вас не впечатлять и не трогать Ваше сердце так сильно - Вы стремитесь решить нерешенную детскую задачу "добиться ласки, нежности и внимания от того, кто не дает её или даёт мало".
В общем, предположу, что развивающими задачами для Вас в отношениях, чтобы стать счастливой, могут быть такие:
1. Принять своего любимого мужчину таким, какой он есть - недостаточно ласковым, нежным и внимательным. И не переделывать его. А любить таким и принимать его любовь такой, какую он даёт.
2. Разрешить свои незавершенные внутренние конфликты с родителями, принять их такими, какие они есть, простить за то, что в чём-то они Вас не поняли, что-то не смогли дать. И тогда у Вас появится шанс не просто найти другого мужчину, который будет нежен, ласков и внимателен. Но и полюбить его, когда Вы его встретите.
Спасибо за ответ. Не могу сказать, что ничего не делаю Желание очно встретиться с психологом есть. Но как его выбрать? Такое разнообразие.
Сейчас смотрю сайты с нашими психологами и выбираю к кому обратиться. Когда самостоятельно читаешь книги по психологии, вроде все понятно, а начинаешь примерять на себя-куча вопросов.
Да, Вы правы. Читать книги и практиковать - это две разные вещи. Книги - хороший ориентир. Но в любом деле, чтобы достичь мастерства, нужен тот, кто будет сопровождать в обучении этому мастерству. В решении психологических задач точно так же.
По поводу выбора. Предлагаю Вам почитать несколько статей на моём сайте. Возможно, они помогут Вам сориентироваться:
1. Илья Латыпов "Что ждать от работы с психологом или психотерапевтом".
2. Ирина Булюбаш "Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака".
3. Моя статья "Психолог. Психиатр. Психотерапевт. Кто есть кто?"
Статьи находятся в разделе "Статьи о психологии и психотерапии".
Добрый день, Юлия!
Я давно хотела сходить на приём к психологу, подскажите сможете ли вы разобраться с данной проблемой?
Мы с моим молодым человеком встречаемся почти 4 года, со стороны кажется что у нас идеальные отношения, но я чувствую что мы скоро расстанемся. У него периодически случаются вспышки гнева, а я не могу сдерживаться и не отвечать на них, но самое главное что через 5 минут я не помню что он сделал или сказал мне, или наоборот если я зацикливаюсь на каких то обидных словах и специально их запоминаю он доказывает всеми силами что не говорил и не делал этого. Причём это происходит не специально похоже на какую то амнезию. Также у нас постоянно меняется настроение, мы можем о чём то говорить и через минуту поссориться из разойтись в разные стороны. У нас всегда своё видение происходящего и вину мы перекладываем друг на друга. Из за стереотипа,что мои мама и бабушка в разводе и сами уходили от своих мужей, мне легче развернуть, уйти и сказать что всё кончено, чем решать проблемы. Но я понимаю, что просто не отвечать и молчать при всех ссорах это не выход из ситуации, т.к. если я молчу или соглашаюсь, он кричит специально ещё сильнее, пока я не сорвусь. Наша дальнейшая совместная жизнь уже спланирована, нам купили квартиру и со следующего месяца мы начинаем жить вместе, но мне кажется что мы или "убьем" друг друга в ближайшее время или ещё через несколько лет нам надоест ругаться и мы всё таки расстанемся, чего не хотелось бы.
Подскажите как при таких напряжённых отношениях перейти на такой новый уровень как совместная жизнь именно с психологической точки зрения, т.к. в быту у нас претензий не бывает, распределять обязанности и т.д. у нас получается.
Здравствуйте, Анна!
Разобраться с проблемой теоретически - это одно, а практически - другое. Теоретически я могу написать Вам довольно объёмное пояснение, что с чем может быть связано в Вашей ситуации. И тогда я могу сказать: "Да. Я смогу разобраться с Вашей проблемой после того, как Вы ответите на мои уточняющие вопросы". Если же Вы о практической помощи, то я скажу так: "Я готова помочь Вам разобраться в ситуации. Только это будет совместная работа. Разбираться будем вместе. Учиться взаимодействовать с партнёром предстоит Вам (или вы вместе с партнёром). То, чему научиться, решать будем вместе - в ходе совместного разбора ситуации".
Не знаю, достаточный ли это для Вас ответ, чтобы обратиться ко мне очно.
Что касается ответа сейчас по Вашей ситуации.
Я совершенно согласна с Вашей тревогой за отношения и их будущее. Доверяю Вашему чувству, что что-то не так и что так дальше не пойдёт (в смысле - закончится расставанием). Я думаю, что Вы достаточно наблюдательны и чувствительны к тому, что происходит в вашей паре. Это Ваша сильная сторона.
Эмоции - важная и неотъемлемая часть совместной жизни (независимо от того, признает их значение человек или нет). Эмоциональная регуляция в паре - тонкая и сложная система. Здесь нужно разбираться, какую роль такие вспышки гнева и "провокация" играют в ваших отношениях. Я пока не знаю.
Из предположений:
1. Возможно, вам обоим или для начала Вам одной просто нужно развить навыки эмоциональной саморегуляции и общие навыки коммуникации. Этого может оказаться достаточно, чтобы снизить уровень напряжения.
2. Если вспышки гнева были и раньше у Вашего мужчины, то это уже не просто что-то возникшее в паре, но то, что партнёр "принёс" с собой. Тогда важны несколько вопросов: а) хочет ли он учиться другому способу реагирования, б) какой психологический смысл для Вас имеет выбор партнёра с таким способом реагирования (в контексте Вашей жизни), в) как Вам научиться жить с таким партнёром, если Вы готовы с ним таким жить, не рассчитывая на его изменения.
3. Если раньше такого взаимодействия эмоционального между Вами не было. Значит, появившиеся вспышки гнева и скандалы - это сигнал о том, что есть некоторый назревший конфликт в вашей паре, который вы либо не осознаете, либо вместе игнорируете, не пытаясь решить или потеряв надежду его решить. Здесь путь - разрешение конфликта.
4. Вспышки гнева и накал злости могут свидетельствовать о травматической активации одного из партнёров. Здесь нужно исследовать, есть ли другие следы психологической травмы в семье. И если есть, работать со следами травмы. Тогда и активация уменьшится, и накал страстей спадёт.
По части развития ваших ссор согласна с Вами - на пике эмоций очень сложно ясно осознавать свои действия и слова. Поэтому попытка что-то друг другу доказать приводит к еще большему нарастанию возбуждения и взрыву.