Здравствуйте, Елена!

Я хорошо владею информацией только о тех мероприятиях обучения психологов, которые организую сама в Перми или которые касаются моей специализации (гештальт-терапия).

Для обучения важно понимать, каковы Ваши цели.
Если Вы хотите обучиться для того, чтобы помочь себе (разобраться в себе, изменить свою жизнь)и/или в дальнейшем работать с клиентами (помогать другим), то я бы рекомендовала в первую очередь хорошее практическое обучение. А на его базе можно будет выбрать один из нескольких вариантов академического образования (есть длительные и сокращенные программы академической подготовки психологов). Если Вы хотите больше теории и научно-исследовательской подготовки - тогда, конечно, нужно выбирать традиционную программу обучения в вузе и, желательно, очную (заочно Вы мало чему научитесь).

Поскольку я сама больше ориентирована сейчас на практику, то и порекомендовала бы Вам практико-ориентированное обучение. Из того, что известно мне:
1. Хорошую практическую подготовку можно получить в рамках программ подготовки гештальт-терапевтов МГИ (Московский Гештальт Институт). Здесь и общая подготовка и семейная специализация. Сама я училась именно в этой системе. Часть информации есть на этом сайте в разделе "Обучение гештальт-терапии".

2. Если хочется исключительно семейной психологии учиться, то я бы порекомендовала обучаться в Москве системной семейной терапии. Только не путайте с популярными ныне повсеместно расстановками по Хеллингеру. Расстановки - это лишь одна из разновидностей системной семейной терапии. Далеко не единственная и, на мой взгляд, слишком популяризированная сейчас - настолько, что преподают её все, кому не лень. При этом качество, порой, настораживает. Что же касается системной семейной терапии (обучение в Москве), я могу порекомендовать институт, если Вы напишете мне в почту. Дело в том, что их много и я забыла, в каком именно учились те мои коллеги московские, которых я очень уважаю и результаты работы которых мне известны.Поэтому название института мне нужно уточнить.

Что касается академической подготовки, то я не знаю в Перми ВУЗов, которые бы выпускали именно семейных психологов. Как правило, семейная психология изучается студентами где-то на 3-5 курсах. Объём часов довольно маленький для того, чтобы всерьёз изучить вопрос. С таким же успехом можно самостоятельно книги штудировать.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Оля!

Я сожалею, что не могла Вам ответить раньше. Лежала в больнице. Успела ответить только на одно письмо, которое мне прислали раньше Вашего.

Актуален ли ещё Ваш вопрос? Или ситуация разрешилась сама собой? Если актуален, Вы можете написать мне и я отвечу.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ольга!
Вы написали очень обще. Поэтому заочно рекомендации я могу дать только общие.

1. Проверьте, умеете ли Вы различать голод настоящий, реальный (физиологический) и мнимый, «психологический» голод (когда на самом деле организм сыт и еда является замещением каких-то других потребностей). Если не умеете, для начала придётся научится их различать, чтобы понимать, когда стоит есть, а когда нет.

2. Вероятно, Ваша пищевая зависимость помогает Вам избегать какого-то очень неприятного, плохо переносимого Вами болезненного переживания. Для каждого человека это могут быть разные переживания – сильная тревога, паника, тоска, отвращение к себе, одиночество, что-то еще…
Если Вам удастся обнаружить, какое переживание Вы «заедаете», станет понятнее, в каком направлении стоит работать дальше, какие задачи развития решать, чтобы избавиться от пищевой зависимости. Чтобы найти это переживание, нужно отсрочить употребление еды в тот момент, когда Вы как раз находите, что не можете остановиться. Прислушаться к себе и попытаться отчетливо описать для себя, что Вы переживаете.

3. Я также думаю, что Вам может быть полезно работать над изменением отношения к себе – учиться принимать себя, любить себя и заботиться о себе.

4. Есть прямой путь – просто перестать есть, когда Вы понимаете, что это не голод. Отвлекаться, заниматься интересными делами и т.д. Если Ваша зависимость не столь сильна, как Вам кажется, и у вас достаточно ресурсов психологических, чтобы устоять, то через пару-тройку месяцев такого трудного воздержания от зависимого поведения Вы заметите, что становится легче и привычки пищевые меняются.

Оля, имейте ввиду, если выполнение рекомендаций окажется для Вас эмоционально слишком сложным, тяжёлым и болезненным исследованием, то лучше одной этого не делать, а воспользоваться очной помощью психолога. Я не могу заочно и без Вас определить, достаточно ли у Вас личных ресурсов и устойчивости, чтобы проводить такие «эксперименты» самостоятельно.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, рациональное пояснение, что 5 месяцев для зачатия (я вычла 2 месяца лечения) – это не срок, чтобы паниковать, Вас не особо успокаивает. Вы итак это понимаете.
Значит, дело в чём-то другом.

Я бы даже не стала сейчас говорить о психологических факторах бесплодия, поскольку применительно к Вам говорить о бесплодии преждевременно.
По тем данным, что знаю я, о бесплодии в паре говорят тогда, когда зачатия не происходит уже в течение года регулярной половой жизни без предохранения. При этом периодичность половых контактов должна быть хотя бы 1 раз в неделю.
Вообще, если этот момент захочется уточнить, то можно поговорить с гинекологом, которому Вы доверяете.

Теперь о том, что может зависеть от Вас. Прочитав Ваше письмо, я предполагаю, что Вы человек, склонный к контролю. Возможно, к интенсивному контролю. Вероятно, Вам важно все (или многое) понимать, проверять, контролировать, отслеживать, на многое, что Вас касается, влиять. И также, вероятно, Вы тяжело переносите неопределенность ситуаций.
Обратите внимание, это всего лишь гипотеза, ведь я Вас совсем не знаю. Я сделала это предположение, опираясь на Ваше письмо.
Так вот, продолжу из этой гипотезы.
Зачатие, беременность – это процесс, который можно контролировать лишь отчасти. Очень многое происходит помимо нашей воли в нём и мимо нашего сиюминутного контроля. Это естественный природный процесс, который СЛУЧАЕТСЯ. Мы можем, благодаря знаниям и медицине стараться влиять на него, охранять его, как-то контролировать его. Но наши возможности здесь существенно ограничены. Особенно в том, что касается естественного оплодотворения.
В связи с этим «противоречием» возможен такой вывод: Ваша паника связана с тем, что Вы не можете в подходящей и привычной для Вас манере влиять на процесс зачатия, контролировать его. Вы сталкиваетесь с ситуацией неопределенности, неизвестности, а она вызывает у Вас тревогу, страх, панику.

Кроме того, Вы пишете о своей склонности к самосовершенствованию и постоянной работе над собой. Не слишком ли Вы строги к себе? Можете ли Вы допустить, что то, что происходит, не связано с Вашими ошибками или неверными действиями? Вы пишете «Ведь это так важно для меня, а раз мне это не дают, значит что-то я делаю не так!». Возможно, не так Вы делаете только то, что преждевременно решаете, что Вы делаете «что-то не так», и начинаете паниковать по этому поводу.

А ещё из Вашей фразы следует, что у Вас есть убеждение «Если для меня что-то очень важно, то мне это должны дать как можно быстрее». Мне кажется, мир устроен менее однозначно, и я бы предложила Вам подумать над тем, насколько это убеждение отражает реальность и помогает ли оно Вам жить.

Оля, Вам 23 года, Вы счастливы с мужем, у Вас есть замечательный опыт, что сложные ситуации в Вашей жизни завершались в Вашу пользу. Позвольте дать себе время.
Я бы предложила Вам попробовать договориться с собой – сколько времени Вы готовы дать себе на то, чтобы просто пожить с мужем, не предохраняясь, в своё удовольствие и расслабиться по поводу того, есть беременность или нет. Какой промежуток времени Вам действительно кажется приемлемым для этого? После какого времени, на Ваш взгляд, действительно можно и стоит начать тревожиться, что что-то не так, и вмешиваться в процесс? Если сможете с собой договориться, то просто поживите с мужем, наслаждаясь близостью.

Если же договориться с собой не удастся и будет сохраняться тревога, паника и прочие переживания, тогда можно обратиться к психологу очно. Всё-таки личная встреча, на мой взгляд, даёт гораздо больше шансов разобраться в ситуации, чем краткий вопрос и ответ в виртуальной переписке.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Рина.

Похоже, в ваших отношениях со знакомой для Вас много неясности и напряжения. На мой взгляд, в такой ситуации открытый разговор, попытка прояснения - это прямой доступный путь.

Если Вы хотите продолжать отношения с человеком, а не просто выкинуть из головы, так и не поняв, что происходит, то почему бы и не поговорить? Не нравится фраза "давай дружить", можно подобрать тысячу других способов (слов, фраз) выразить своё желание поддерживать отношения и рассказать о том, каких отношений Вы хотите. Также можно проверить свои фантазии, просто задав человеку вопросы о том, что Вам не ясно в его поведении, или сообщив, что Вы не понимаете каких-то его поступков, а понять очень хотите, и попросить рассказать.

Только помните о том, что то, что Вы услышите в ответ, может соответствовать Вашим ожиданиям и желаниям, а может не соответствовать. Если Вы хотите честности, открытости и понимания, будьте готовы принять то, что скажет Вам о себе, о своих желаниях и о своём взгляде человек, с которым Вы будете говорить.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ирина.

К сожалению, Ваше обращение очень общее для меня, чтобы я могла порекомендовать Вам что-то конкретное и подходящее именно для Вас при этом.

В целом, могу сказать следующее: для того, чтобы привлечь в свою жизнь мужчину, которого Вы хотите, можно обратить внимание, как минимум, на два аспекта.

1. Кого Вы выбираете в качестве потенциального партнёра(да и выбираете ли вообще). Возможно, Вы выбираете мужчин, которые Вам действительно не подходят, которых пугают такие женщины, как Вы. Может быть, Вы вообще не выбираете, общаетесь с теми, кто рядом оказался (по работе, по дружбе). И не особо задумываетесь о том, какой мужчина Вам нужен и где такие мужчины обычно могут встретиться.

2. Видите ли и чувствуете ли Вы сами женщину в себе. Чувствуете ли Вы себя женщиной. Подаёте ли Вы себя как женщину в общении. Или Вы, сами того не замечая, ведёте себя действительно больше как друг, коллега и т.д. Или, может быть, Вы замечаете это, но при мысли о том, чтобы подать себя как женщину, либо теряетесь (не очень понимая, о чём идёт речь), либо пугаетесь чего-то.

Понаблюдайте за собой, учитывая оба эти аспекта. Может быть, что-то станет Вам про себя яснее. Тогда либо родится новый вопрос, либо станет понятнее, что можно поменять в своём поведении.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ольга.

Да, действительно, отношение к бракам между родственниками в разных странах и сообществах разное. Насколько мне известно, по законам РФ заключение брака между людьми с троюродным родством не запрещено. Что касается последствий для потомства - это вопрос вне моей компетенции.

Что касается Вашего поиска выхода "как повлиять на маму".
Из Вашего рассказа для меня напрашиваются два предположения:
1. Либо Ваш молодой человек и троюродный брат находит для себя более важными в данной ситуации отношения с родителями, чем с Вами. И он сделал свой выбор не в Вашу пользу, признаёте Вы это или нет.
2. Либо (что не очевидно совсем, поскольку я ничего не знаю о его мнении, кроме Ваших слов), он хочет встречаться с Вами, но поддаётся влиянию родителей, боится ему противостоять. Если это предположение верно, то он оказывается не готов к решению серьёзных конфликтных вопросов, касающихся его личной жизни и отношений с родителями. И даже в этом случае по факту он делает выбор не в Вашу пользу.

В любом случае у меня возникает к Вам вопрос - для чего Вам влиять на его маму?
Мужчине 22 года. Он совершеннолетний человек. Полагаю, что дееспособный (раз другого указано не было).
Если мужчина хочет быть с женщиной и считает это возможным, то он будет делать всё, чтобы быть с ней.
Когда же Вы говорите о желании повлиять на его маму, возникает впечатление, что Вы относитесь к нему не как ко взрослому мужчине, а как к ребёнку - маминому мальчику, который сам не в состоянии решить вопрос. Как будто Вы не уважаете и не принимаете его решение.

На мой взгляд, если Вы хотите на что-то влиять в этой ситуации - договаривайтесь, разговаривайте с мужчиной, с которым хотите быть. И в процессе этого проверяйте, хочет ли он быть с Вами или нет, и готов ли делать что-то для этого.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Евгения.

Моя индивидуальная консультация стоит в настоящее время 800 рублей. Продолжительность - 1час.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Наталья.

Наверное, Вы ошиблись в названии. У Питера Левина мне не известна книга "Прыжок тигра". У меня книга "Пробуждение тигра - исцеление травмы".
Про книгу Элиды Эванс ничего не слышала. К сожалению, вряд ли буду Вам полезна.
У меня нет опыта работы с людьми, страдающими онкологическими заболеваниями. Могу Вам порекомендовать коллег. Напишите мне на почту, с какой целью Вы ищете специалиста и из какого Вы города, тогда мне будет яснее, кого именно я могу порекомендовать.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Аня!

Я думаю, что самый главный ответ уже содержится в Вашем вопросе. Вероятно, Вы даёте послания, противоположные Вашим намерениям. Поэтому и получаете результат несколько иной. Если Ваше поведение соблазнительно, то ничего удивительного нет в том, что мужчины на это реагируют ожиданием "продолжения банкета".

В любом случае, я бы рекомендовала Вам понаблюдать за собой в отношениях с мужчинами, с которыми Вы хотите дружить - каково Ваше поведение (не подумать об этом, а именно понаблюдать). Моя гипотеза заключается в том, что в Вашем поведении соблазнения может быть больше, чем Вам кажется. Например, одно дело иногда пофлиртовать с приятелем, а другое - делать это постоянно А ещё - не только флирт и разговоры о сексе могут быть для мужчин сигналом приглашения в сексуальные отношения.

Если Ваше поведение похоже на "Динамо" (соблазняете, а потом отказываете), также неудивительно, что мужчины в итоге злятся или обижаются.
Это то, что я могу сказать, опираясь на Ваше сообщение.

Ещё могу поделиться тем, что меня заинтересовало, показалось важным. Возможно, подумав над этим, и Вы найдёте что-то для себя:

1. Интересна Ваша фраза "спускаю пар". О чём она? О том, что и Вы переживаете сексуальное возбуждение в контакте с этими мужчинами? Или о чём-то другом? Если о Вашем сексуальном возбуждении, то опять же важно понимать, что Ваше состояние транслируется невербально (через мимику, пантомимику, интонации, взгляд) партнёрам по общению и их реакция в этом случае понятна.
А дальше возникает ещё один вопрос - как обстоят дела у Вас с любовными отношениями с мужчинами, какова сексуальная жизнь. Если в этой сфере жизни есть неудовлетворенность или какие-то сложности в установлении отношений, и Вы это игнорируете, то при попытке дружить с мужчинами может возникать путаница.

Если же "спускаю пар" о чём-то другом. Тогда можно подумать, какими другими способами можно этот пар спускать, чтобы не соблазнять мужчин, с которыми хотите дружить.

2. Интересно, насколько ясно для себя Вы осознаёте, в чём именно Ваша потребность, говоря о дружбе с мужчинами и "братско-сестринских" отношениях. Чего именно Вам не хватает в жизни сейчас? От этого зависит во-первых, понимание того, каких мужчин стоит выбирать для дружеских отношений, какие для этого Вам просто не подойдут, а во-вторых, к мужчинам ли это вообще. Как ни странно, бывает так, что в отношениях с мужчинами женщина пытается удовлетворить какие-то важные потребности из детства, связанные не только (и не всегда) с отцом, но и с мамой.
В общем, чтобы Вам проще было определиться, что мешает, важно чётко определить, в чём именно потребность, чего Вы хотите в этих дружеских отношениях.

3. И ещё.. если мужчина половозрелый, а Вы привлекательная женщина, то сексуальный контекст сложно избежать. И тогда остаётся лишь держать границу. Ваша вина может быть связана с тем, что я описала выше: с тем, что Вы соблазняете, прежде чем отказать. Или же это вина, которую Вы вообще склонны испытывать, отказывая другим в чём-то. В частности - мужчинам.
В первом случае выход - изменить своё поведение (перестать соблазнять мужчин, которых хотите в друзья), во втором - учиться отказывать без вины (для этого нужно исследовать, каков источник этой вины).

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.