Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Добрый день. Мне 28 лет, замужем с детьми, брак счастливый. Проблема с мамой(хотя живем раздельно, в разных городах). Все мою жизнь она меня унижала, оскорбляла, душила, один раз не кормила в течение 3 дней, после чего я потеряла сознание и получила сотрясение мозга в результате падения, но своей вины она до сих пор не признает ссылаясь на гормональные изменения в подростковом возрасте, а то что не кормила и вовсе не помнит, для нее вообще все люди кроме меня. Однажды в 16 лет я бросила парня который нравился моей маме, она начала на меня кричать из за этого, когда я сказала что он настаивал на сексуальных отношениях, а я еще не готова(тк была девственница), моя мама мне заявила а ни чего страшного есть презервативы(как будто только в этом проблема). В общем всю свою жизнь она словно самоутверждалась за мой счет. Причины ее ненависти ко мне я не понимаю. Она не алкоголичка, семья полная, правда папа часто был в командировках и не всегда мог меня защитить от нее. И вот я уже 5 лет как я живу в другом городе и общаюсь с ней только по телефону, сперва когда я переехала она говорила со мной по телефону уважительно, но последнее время ее общение мне все больше напоминает мое детство и юность(в смысле снова начались оскорбления). Что мне делать? Объяснить ей не чего не получается, тк при моих попытках поговорить с ней на эту тему сперва она начинает орать что она не такая плохая, это просто я неблагодарная, потом она начинает реветь и говорить что у нее такой характер, потом говорит что измениться, но как Вы понимаете ни чего не меняется. Я не могу ее простить, когда я вспоминаю свое детство мне ее как минимум ударить хочиться, но и продолжать подобное не могу. Посоветуйте что нибудь, как изменить свое поведение чтоб она от меня отстала и начала уважать и не пересекала больше границы моего самоуважения.
Здравствуйте, NoN.
Сочувствую Вам. И сожалею, что отношения с мамой такие сложные и не радостные.
Ещё я думаю, что это очень замечательно, что у Вас есть своя семья, что Вы счастливы в ней, что у Вас есть свои дети и своё жизненное пространство, в котором Вы можете жить так, как хочется Вам. Это большой ресурс в Вашей жизни. И в том, что Вы счастливы в своей нынешней семье, я уверена, есть и большой Ваш вклад. Это вызывает уважение и симпатию к Вам.
К сожалению, чтобы понять причины такого поведения мамы, необходимо понимать что-то про неё, про её личную историю, склад личности и т.д. И всё же это понимание само по себе вряд ли может как-то сильно помочь Вам унять собственную боль, злость и обиду.
Пожалуй, скажу только, что очень вероятно, что нет Вашей вины в том, что Ваша мама ведёт себя именно так с самого Вашего детства.
Я думаю, что вся Ваша история отношений с мамой очень наполнена противоречивыми чувствами и ожиданиями. С одной стороны - болью, обидой и яростью, а с другой - любовью (которую, возможно, Вам сложно почувствовать и признать к ней сейчас), желанием, чтобы она Вас любила, и надеждой на то, что она когда-то, наконец, поймёт Вас и признает свои ошибки. Я думаю, что из-за интенсивности этих противоречивых переживаний Вам сложно сейчас, будучи уже взрослой, много понимающей и отдельно живущей, перейти к какой-то другой форме отношений с ней, кроме как постоянной обороны или взаимной борьбы.
Я также думаю, что одними из самых сложных психологических задач, которые Вам предстоит решить, чтобы относиться к маме более спокойно и успешно сохранять свои границы, будут:
1. Отказ от надежды, что мама когда-либо изменится, что она когда-либо признает свою неправоту или даже вину, и что она когда-нибудь попросит у Вас прощения за ту боль, что причинила Вам.
2. Горевание о том, что Ваши отношения с мамой не такие, какими Вам хотелось бы, чтобы они были. Горевание о том, что было болезненного в Вашем детстве. Ваша надежда на изменение мамы и признание ею своей вины, Ваша борьба с мамой защищает Вас от горевания о той боли, которая была причинена Вам.
Это очень непростые задачи. Это задачи не столько рациональные, сколько эмоциональные. Самостоятельно решать их довольно сложно. Поэтому, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу-психотерапевту очно. Дело здесь не в том, чтобы сделать что-то, чтобы мама изменилась. Дело в том, чтобы залечить свои собственный раны и внутренне окрепнуть самой, для того, чтобы Вам самой стало легче. Это совсем разная постановка основного вопроса.
Здраствуйте,у меня такая проблема,которая доведят меня,как человека тонко чувтсвующего проблемы рода дружеских отношений до слез.Даже до жутких истерик.Вообщем ситуация такова:Полгода назад я познакомилась с девушкой,назовем ее Ирина.У нее была лучшая подруга,пусть ее будут звать Катерина.Они общались между собой и были лучшими друзьями,а я одинаково относилась к ним обеим хорошо!Но спустя пару месяцев стала понимать,что их дружба разваливается.А я сама,все больше начинаю общаться с Ириной..Она начинает мне доверять,я ей доверяю и тут завязывается дружба,теплая и искреняя,в то время как моя новоиспеченная подруга совсем не общается с Катей.Идет время,наша дружба крепчает и мы общаемся очень много говоря друг другу теплые слова и помогая.Но есть одно но,Ира,наши отношения не выставляет напоказ,ну тоесть не пишет мне на стене что то,не комментирует,не ставит в лучшие друзья,не пишет о том,что какие мы отличные подруги,в то время как лично она это говорит.Меня это даже насторожило.Как человек очень очень ревнивый но уверенный в ире,я подумала и решила,что ладно,все бывает и это не самое главное.Но в последнее время,моя подруга стала иногда не отвечать мне на сообщения,или отвечаьт,но слишком сухо.Я не понимаю что с ней,я абсолютно уверена,что ничем ее не обидела.И в силу того,что я ее люблю и хочу продолжить общение,подскажите как мне быть?что с моей подругой?
Подробнее: http://www.anypsy.ru/node/add/vopros-otvet.
Здравствуйте, Маша.
Я не могу знать, что происходит с Вашей подругой заочно.
Что же касается того, что можно сделать, то самый прямой путь к прояснению мотивов другого человека и вообще для понимания другого человека - это, для начала, спросить. Описать то поведение, те поступки, которые Вы замечаете и которые Вам не понятны, и спросить, с чем это связано. Выразить свое беспокойство, непонимание и просто попросить человека отозваться, объяснить, что с ним и как это связано с Вами.
1. Мне 25 лет
2. У меня много друзей с которыми я общаюсь достаточно редко, несмотря на их частую инициативу, я ленивый что-бы гулять и вообще нет желания тратить время. Общение идет в основном когда мне это надо. Качество скорее всего слабенькое, на троечку с минусом. Хотя я не глуп, но общаюсь мало в основном слушаю. В компаниях общения еще меньше, в основном тет-а-тет и качество соответственно.
3. Не устраивает конкретно: молчу, боюсь прикольнуться, общаюсь больше как щегол. Не могу идти и напевать песню, как это делают многие, например на работе. Поведение ребенка, мало опыта и инициативы, а также уверенности. Не могу долго находится в хорошей-активной форме, ухожу в себя.
4. Последние пару-тройку лет желаю измениться в лучшую сторону. Но особенно последний месяц только и думаю об этом. Нужно срочно, нарабатывать недостающие, но очень необходимые качества. Причина стара как мир, я ее сам понял. Неудача на личном фронте. Девушка ушла ко взрослому, сильному, смелому, энергичному. И быть самим собой теперь еще сложнее. Да и самому хочется развивать в себе лучшие качества. Нравится новая девушка, и теперь я боюсь показаться ей не достойным. Мне кажется, всем девушкам со мной не интересно и я максимум окажусь — ДРУГОМ. Хотя я сильно нравлюсь представительницам прекрасного пола не только внешне, но боюсь разочаровать внутренне. Вот и сейчас вижу, как девушки идут за парнями качества которых я перечислил в предыдущем вопросе. Потому хочу отработать как можно скорее всего, что мне не достает. Я к слову — инфантилен. Отсидел много проблем и уроков (того же самого общения), в безопасности — внутри себя.
5. Хочу максимально себя развить, боюсь потерять очередную девушку, хочу быть достойным ее, хочу что-бы ей повезло со мной
Здравствуйте.
Ваше желание сохранить нынешние отношения с девушкой и быть для нее лучшим, мне импонирует.
При этом я бы рекомендовала Вам личную терапию, а не чтение книг. После прочтения Ваших ответов у меня сложилось впечатление, что Вы отвергаете себя такого, какой есть, и нацелены на несколько техничное изменение себя - подгонку под определенный шаблон, который сложился у Вас в голове. На мой взгляд, это не экологично, и вряд ли принесёт хорошие здоровые плоды.
Вы говорите о себе очень критично и шаблонно. Простите, если слова резковаты. Как будто местами повторяете не свои, а чьи-то слова, которые кто-то Вам о Вас говорил или говорит.
Я думаю, что для успешного построения личной жизни и для сохранения любви как для мужчины, так и для женщины важными качествами являются самоуважение, чувствительность и доверие к себе. На мой взгляд, Ваши планы (быстрое максимальное изменение себя с подгонкой под определенный образ) сильно противоречат идее самоуважения и доверия к себе.
Я не против развития и саморазвития. Я просто думаю, что с такими установками самостоятельно Вы, скорее, будете себе вредить, чем помогать. А с помощью хорошего психолога Ваше саморазвитие может быть более аккуратным и аутентичным.
p.s. Может быть, девушки больше и впечатляются теми, кто лидирует в компании, но любовь - это не только первое впечатление. Все гораздо сложнее. И любят разных мужчин - и молчаливых, и разговорчивых, и спокойных, и вспыльчивых, и активных, и не очень.
спасибо Вам огромное 
пожалуйста
Здравствуйте!
Меня зовут Мария. Мне 25 лет.
*Постоянная неуверенность в себе — мне кажется, что я все делаю не так. Боюсь выступлений перед большой публикой. Когда разговор заходит о чем-то серьезном с людьми, я сразу же впадаю в панику.
* могу найти повод для тревоги во всем, внутри образуется какой-то ком.
*Постоянное состояние подавления, резкие перепады в настроении — абсолютно ничего не хочется, могу лечь и лежать на диване или весь день провалятся у телевизора
* Негативное отношение к людям — я воспитана так, что надо всех любить и стараться понять, сей час мне сложно это сделать.
*К родителям как-то отношусь непонятно как, я люблю маму и брата, но когда кто-то звонит, для меня это полный напряг, я постоянно хочу закончить разговор. Иногда бываю очень злая с мамой и безоснованно. Хотя она всегда мне помогает, всегда пытаются понять и всегда хорошо ко мне относится.
* Мой внешний вид. Я вроде девушка симпатичная, но всегда комплексую по поводу своего внешнего вида, мне кажется что у меня с внешним видом что-то не так постоянно смотрюсь в зеркало.
* В последнее время стала очень обидчивая, заметила что плохо отношусь к критике, но всем пытаюсь всячески доказать, что мне все равно.
* Испытываю постоянную потливость.
* В общем такое ощущение, что личность моя гибнет и я не знаю как быть и что с собой делать. Даже есть такой нюанс, что я знаю причины, я могу логически подумать как их исправить, но я не могу их исправить, нет какой-то воли что ли или просто что-то не дает мне это сделать. И нет никого рядом, кто мог бы помочь в этом.
Что со мной, помогите пожалуйста, подскажите к кому обратится из специалистов и выбраться из этого мира и жить в гармонии с людьми. Избавится от этих всех фобий. Реально ли это вообще? Спасибо! 
Ответ на Ваше сообщение прикреплён к следующему Вашему сообщению.
добавлю к своему длиннющему сообщению, что 2 года назад, у меня совсем опустились руки и я не видела другого решения как умереть, я наглоталась таблеток со спиртным. организм решил не умирать, меня вычистило…
но стресс сохраняется… жить я хочу, но мне тяжко..
Здравствуйте, Мария!
Сочувствую Вам.
По поводу причин важно понимать следующее. Знание причин само по себе очень редко приводит к изменениям. Понимание причин происходящего – это только часть пути к изменениям и к улучшению состояния. Вы очень точно описали сложность, с которой сталкиваются многие люди в решении своих жизненных задач. Логически можно понимать многое, но часто есть что-то, что затрудняет изменения на практике. В частности, и поэтому существуют психологи – чтобы помогать обнаруживать, что именно мешает, а также помогать реализовывать задуманные изменения.
Я думаю, что в Вашей ситуации стоит обратиться к профессиональному психологу очно. Возможно, было бы уместно проконсультироваться и с врачом-психотерапевтом по поводу того, нужна ли Вам сейчас какая-то медикаментозная поддержка на время, чтобы снизить уровень напряжения и облегчить физиологические симптомы. Это может помочь на первых этапах работы с психологом. Выбирать Вам. Вы можете и сами обратиться к врачу-психотерапевту, а можете обсудить этот вопрос с выбранным специалистом-психологом (нужно ли, стоит ли, кого он порекомендует, если считает, что консультация была бы не лишней).
Я думаю, что улучшение состояния возможно. И гармонизировать свои отношения с собой и миром тоже.
Если Вы решите искать специалиста, предлагаю Вам почитать статьи в разделе "статьи о психологии и психотерапии". Думаю, они могут помочь Вам лучше сориентироваться. А именно:
1. А нужен ли мне психолог?
2. Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака.
3. Психолог. Психиатр. Психотерапевт. Кто есть кто?
4. Что ждать от работы с психологом или психотерапевтом.
Успехов и удачи!
Как люди, находящиеся всегда в центре компании, ответственность за общение в которой всегда лежит в первую очередь на них — стали такими? Интересует всего несколько пунктов, "как они научились" — юморить, интересно общаться, долго общаться, острить и занимать центральное место в коллективе, при том еще и оставаться на этом месте и этой высоте?
Все ведь мы когда-то даже не умели разговаривать. Мне кажется мы шли по разным дорожкам. Для них было важным уметь общаться и развивать в себе лидерские качества уже давно, а для меня нет. Вот я и не научился. А они тренировались в общении постоянно, разрабатывая себя как личность, а мне было все равно. Я не могу например постоянно поддерживать интересный разговор и интересно отвечать, частенько шучу и достаточно удачно. Но как у них у меня не получается. Они умеет это делать долго, а точнее ПОСТОЯННО! Вот как научиться этим качествам? Что для этого делать? Читать? Часто общаться (практиковаться)? Какое-то внутреннее ощущение внутри себя включать или отрабатывать… или учиться его включать?
Здравствуйте.
Вы задаёте очень общий вопрос. На эту тему существуют горы литературы. И вообщде вся психология о том, как человек становится таким, каким является. Не понимая особенностей Вашей ситуации (внешней и внутренней), я не могу ответить на Ваш вопрос коротко и точно. А описывать всю теорию и практику психологии мне бы не хотелось.
Опишите, пожалуйста, свою ситуацию более подробно:
1. Сколько Вам лет?
2. Каков Ваш круг общения и каково качество Вашего общения с друзьями, знакомыми - индивидуально и в компаниях?
3. Что конкретно сейчас Вас не устраивает? Чем именно Вас не устраивает то общение и то Ваше поведение в компании, которое есть сейчас? Какие свои желания Вы не можете удовлетворить в нынешней ситуации?
4. Как давно и в связи с чем Вы стали задумываться о том, что Вам надо научиться быть центром внимания компании, тем более постоянно?
5. Для чего Вам общаться больше и для чего Вам ПОСТОЯННО удерживать внимание компании на себе?
Мне 15 лет ,и проблема моя заключается в очень напряженных отношениях с родителями.Дело в том ,что мои родители до сих пор считают меня ребенком, и даже в открытую говорят об этом.Даже проявляя самостоятельность,ничего не меняется,и я даже думаю, что дело в другом.Самые странные и доводящие буквально до слез отношения у меня с отцом,который даже не стремиться меня понять.Ситуация на данный момент обостряет еще сильнее.А дело вот в чем.Моя мама не работает и все время дома я привожу с ней.Папу я попросту боюсь,и провожу с ним минимальное количество времени.Мне даже запрещают водить кого то ночевать,а мои подруги не приходят ко мне домой, потому что боятся его.Единственным моим убежищем от всего этого,моим местом,где я по настоящему могла жить без постоянных криков и безволия был лагерь. Каждый год я буквально вымаливала его о этом,и была счастлива,что провожу это время в кругу своих друзей,единственных людей которых могу не боятся и которым могу все рассказать.Весь год я буквально жила этим,в этом был мой стимул — ждать лето,потому что только тогда я могла быть свободной.Но сейчас я даже боюсь начать поднимать эту тему,потому что сказав об этом в начале года,я буквально не убежала из дома от его криков и гнета.Я хорошо учусь,без вредных привычек,да и мои родители сами знают,что никакими низостями я там заниматься не буду.Вероятно,проблема в другом,но я не понимаю в чем.С каждым днем обстановка в квартире обостряется,я действительно не знаю что делать и искренне надеюсь на вашу помощь.
Здравствуйте, Даша.
Я думаю, что в Вашей ситуации более продуктивным будет обратиться к психологу очно или по телефону доверия (для граждан в возрасте до 21 года). Это не потому, что я не хочу Вам помочь. Скорее, наоборот.
Дело в том, что у меня возникло много вопросов, которые мне нужно прояснить, прежде чем что-то я смогу понять в ситуации. Ваше письмо объёмное, но в нём мало фактических описаний. В нём много эмоций и обобщений. Если я буду отвечать, опираясь только на него, я буду действовать вслепую, и это вряд ли поможет.
Я думаю, что для того, чтобы разобраться в ситуации и помочь Вам найти взаимопонимание с родителями, нужно больше времени, чем возможно в общении «вопрос-ответ». И нужен диалог с Вами – живой диалог.
Вариантов в этой ситуации несколько:
1. Обратиться к психологу индивидуально.
Поскольку Вам 15 лет, Вы имеете право на бесплатную психологическую помощь очно. Для этого Вы можете обратиться в городской центр по телефону 244-04-43. Вы можете попросить, чтобы Вас записали к свободному психологу центра на консультацию, или попросить записаться к Ольге Юрьевне Ткачевой.
Вы так же можете обратиться к психологам телефона доверия, как я писала выше. Для этого нужно звонить по телефону 8-800-3000-122. На звонки психологи телефона доверия отвечают с 9.00 до 21.00 по будням. Звонок бесплатный. Количество звонков на телефон доверия, насколько мне известно, не ограничено.
2. Если у Вас есть взаимопонимание с мамой и мама может поддержать Вас морально и материально, то Вы можете попросить её поддержать Вас в обращении к частному психологу, работа с которым будет платной. Также было бы неплохо, если бы и сама мама согласилась поучаствовать в общении с психологом, чтобы помочь прояснить ситуацию и изменить её. Про папу не пишу, поскольку предполагаю, что Вы, боясь его, вряд ли будете его просить об этом.
3. Есть ещё вариант - написать мне на сайт снова. Но тогда я попрошу Вас ответить на мои вопросы – ответить максимально подробно, внимательно и точно. Отвечайте, не торопясь. Вопросы такие:
- Как давно Ваши отношения с родителями стали напряженными?
- Какие отношения у Вас с мамой? Есть ли взаимопонимание по каким-то другим жизненным вопросам, кроме того, ребёнок Вы или нет?
- Есть ли у Вас сестры или братья? Если есть, то сколько и какой возраст?
-Есть ли бабушки и дедушки? Если есть, то общаетесь ли Вы с ними? Есть ли взаимопонимание с ними, доверие и безопасность в отношения?
- Живете ли Вы в отдельной комнате? Как разграничено пространство в вашей квартире между членами семьи? Сколько вообще комнат в квартире, раздельные ли они?
- Что Вы имеете ввиду, когда говорите, что папа на Вас кричит? Это повышение тона и громкости в голосе? Это воспитательные речи на повышенных тонах? Это буквально ор – когда папа орёт во весь голос так, что слышно в подъезде, соседней квартире, на улице? Иными словами, опишите, пожалуйста, подробно поведение папы, когда он кричит на Вас и, как Вы написали «гнетёт».
- Когда папа кричит на Вас, какие слова он произносит? Что он кричит Вам?
- Всегда ли папа кричит на Вас или у Вас бывают периоды или хотя бы моменты, когда вы разговариваете нормально друг с другом и бывает теплота и взаимопонимание? Бывает ли хотя бы так, чтобы папа не кричал а разговаривал спокойно?
- Всегда ли папа кричал на Вас? Или отношения обострились с какого-то времени? С какого? И как это началось? Опишите как можно подробнее историю ухудшения Ваших отношений с папой.
- Опишите, пожалуйста, подробно как именно происходил Ваш разговор с родителями по поводу лагеря в начале нового года: кто присутствовал, кто в каком настроении был, кто начал разговор, кто что говорил, что делала мама в это время, как ситуация развилась до того, что Вы чуть не убежали из дома.
- Как реагирует мама на поведение папы в Ваш адрес?
- Ходите ли Вы в гости к подругам, ходите ли гулять или в кино и т.д., или родители держат Вас под замком в течение дня?
- Бьёт ли Вас Ваш отец?
- Сколько лет маме и папе?
- Почему мама не работает? Чем занимается дома?
Если Вы решите ответить на мои вопросы и Ваше сообщение получится очень длинным, программа на сайте может сказать Вам, что сообщение превышает допускаемый размер и не будет его отправлять. Тогда поделите его на части и отправьте несколько частей подряд.
я хотел спросить как влюбить в себя девушку которая видит в тебе друга ? ата ваэможна?
ата ваэможна
Здравствуйте, Адриан.
В жизни многое возможно.
Лично я целенаправленным влюблением людей друг в друга не занимаюсь. Поэтому, Ваш вопрос не ко мне.
Если же я Вас не верно поняла, то, пожалуйста, напишите о себе и ситуации более подробно и сформулируйте вопрос по-другому.
помогите!я очень переживаю, из-за того что мой парень возможно общается с одной девушкой, к которой была у него симпатия. но я точно не знаю, общаются они или нет.что мне делать?я у него спрашивала на счет нее, он сказал, что они с ней просто друзья, а мне неспокойно все равно
Здравствуйте!
Оля, интересно, что бы Вы хотели прочитать от меня, что Вас могло бы успокоить. К сожалению, ни слова об этом нет в Вашем обращении ко мне.
Я думаю, что Ваше состояние может быть связано с несколькими факторами:
1. Вы очень боитесь расставания с молодым человеком, и во всём или во многом видите угрозу вашим отношениям. Боитесь так, как будто это самое страшное, что может произойти, и что это непереносимая катастрофа. Оттого даже самый слабый намёк на возможную угрозу вашим отношениям вызывает у Вас беспокойство.
2. Вы не слишком уверены в своём парне и в его чувствах, в его отношении к Вам.
3. Вы не уверены в себе и в том, что Вы достойны любви и что Вы вполне можете выдержать конкуренцию среди других девушек в этом мире.
В данной ситуации есть, в общем-то, несколько вариантов:
1. Следить за парнем, выискивать информацию и проверять, нет ли чего между ним и его девушкой, постоянно контролировать. Это, конечно, увлекательно может оказаться. И даже поможет на время снять беспокойство, потому что вся энергия беспокойства уйдёт в слежку. При этом с большой вероятностью успокоение Вы будете получать только на время (до нового "звоночка"), затем снова будет беспокойство и новый виток слежки. Также Вы можете так достать своего парня своими подозрениями, что он в итоге действительно от Вас уйдёт.
2. Вы можете учиться доверять своему парню и просто любить, отдавая себе отчёт в том, что партнёр всегда имеет право уйти и никаких гарантий на то, что отношения вечны, нету. Если, конечно, Вас интересует добровольная любовь, а не сохранение отношений всякими правдами и неправдами.
Если сложности с доверием, неуверенность в себе и в партнере для Вас характерны и Вам это не нравится, можно обратиться к психологу очно, чтобы изменить отношение к себе, некоторые свои эмоциональные реакции, изменить отношение к партнёру и свои способы взаимодействия с ним.
Также может быть полезным чтение книги и выполнение рекомендаций авторов под фамилией Уайнхолд "Освобождение от созависимости".