Здравствуйте, Полина.

Я не виню Вас, что Вы не рассказали сразу. Может быть, Вы и не думали сначала, что Ваша сложность может быть связана с симпатией одноклассника и Вашей реакцией на неё.
Я не знаю, перестали ли Вы нравиться молодому человеку и было (или является ли) это игрой с его стороны. Да и честно говоря, узнать это можно, я думаю, только сделав какой-то шаг навстречу. Также не знаю, если это окажется правдой, будете ли Вы смущаться еще больше или будете переживать совершенно иные чувства. Пока что получается, что энергия Вашей симпатии остановлена и, возможно, действительно как-то участвует в существовании Вашего неприятного симптома.

С одной стороны, я понимаю Вас в том, что проявлять свою симпатию к молодому человеку волнительно - это может вызывать и смущение, и страх отвержения, и просто растерянность по поводу того, как это сделать. Любой шаг навстречу к другому человеку в сторону большей близости делает нас более беззащитными и ранимыми. Но в то же время это даёт нам возможность встретиться с кем-то, пережить близость, радость встречи, тепло взаимной симпатии, такие переживания как взаимный интерес, нежность, любовь. И каждый человек не раз в своей жизни делает этот выбор - остаться в своём "домике" в одиночестве, но зато защищенным и спокойным, или выйти навстречу другому, волнуясь и смущаясь, в надежде, что с той, другой стороны будет взаимность. Если взаимность будет - это прекрасно. Если нет - то это можно пережить и через какое-то время подарить свою симпатию и интерес тому, кто будет рад их принять.

Решить можете только Вы, как Вам поступить в этот раз со своей симпатией к однокласснику. Подумайте, прислушайтесь к себе, чего хотели бы Вы? Какая из альтернатив Вам милее и ближе со всеми приятными и возможными неприятными последствиями? И после этого делайте свой выбор

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

часть 3, заключительная:

4. Еще в таких ситуациях помогает следующая вещь. Она и простая и сложная одновременно Сердцебиение, тряска ног и другие неприятные проявления в таких ситуациях усиливаются тем больше, чем Вы хотите их скрыть. Вы начинаете зацикливаться на том, что кто-то заметит, что с Вами происходит, пытаетесь бороться с этим, и в итоге получаете совершенно обратный результат. Так вот - помогает признание своего страха, как минимум, признание его внутри себя для самой себя. И еще - позволение себе бояться. Если Вы искренне дадите себе право бояться и выглядеть тревожащейся, смущённой и т.д., то необходимость бороться с этими телесными проявлениями пройдёт и проблема уйдёт сама собой. Кроме того, может помочь и открытое признание, что Вы волнуетесь. Вспомните разные выступления звёзд, когда им вручают премию "Оскар", "Гремми", "Нику" или какую-то иную. Может быть, в интернете найдёте ролики и посмотрите. Некоторые звёзды открыто говорят публике перед речью своей, что они переживают или что они очень взволнованы. Они позволяют себе плакать и открыто переживать. Так же поступают и некоторые ораторы - когда их переполняет волнение и тревога перед публикой, они открыто говорят о своём волнении. Таким образом пропадает необходимость скрывать от всех свой страх, и становится легче. Кстати, по себе знаю. Я много выступала перед аудиториями - большими и маленькими, с людьми моложе и старше меня, с людьми разного социального положения и т.д.

5. Поищите в интернете видео с Радислава Гандопаса. Это известный специалист по обучению публичным выступлениям. Вы можете найти в его курсах полезные рекомендации и приёмы, которые освоите.

6. И ещё. Как школьница, Вы имеете право на бесплатную психологическую помощь. Для этого существует школьный психолог, а также психологические центры в системе образования, в которых Вас должны бесплатно принять. Вот, в частности, телефон городского центра, где Вы можете поискать для себя психолога, если почувствуете, что Вам нужна и очная поддержка: 244-04-43

Удачи Вам, Полина!
И верьте в себя. Я точно знаю, что как бы ни было это неприятно, это переживаемо и изменение возможно. Главное - хотеть изменений и искать свой способ разрешения ситуации.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Полина!

Сочувствую Вам. Ситуация неприятная. Выход из неё есть. Правда, не знаю, достаточно ли будет Вам моего письменного ответа и рекомендаций. Вы почитайте, попробуйте. В конце концов, помните о том, что Вы всегда можете обратиться к психологу очно.

Итак.
Первое, что важно сказать. Иногда для того, чтобы успешно изменить нежелательное поведение, важно понять, каким образом оно появилось и с чем связано. Например, Вы говорите, что в конце года всё резко поменялось. Я думаю, что здесь Вы что-то упускаете или чему-то не придаёте значение. Если честно, практически не бывает так, чтобы вдруг что-то резко поменялось, как у Вас. Скорее всего, либо произошло какое-то событие, на фоне которого или после которого Вы стали так себя чувствовать на уроках. Либо предпосылки были и раньше, но Вы не придавали им значения.
Событие, которое могло произойти, может быть напрямую связано с Вашей учёбой и с выступлением на уроке, с отношениями с одноклассниками (например, может быть Вас кто-то засмеял, или Вы попали в неловкое положение, отвечая на уроке.. или учитель что-то особенное сказал.. или, в конце концов.. Вы влюбились в одноклассника или просто заинтересовались им.. и начали особенно контролировать, как Вы выглядите и как отвечаете на уроке и насколько Вы привлекательны.. и получили обратный эффект. То есть, вариантов может быть много). А может быть происходящие события не были связаны со школой и учёбой. Поэтому я бы предложила Вам вспомнить, что происходило в Вашей жизни (в школе, дома, с друзьями)и в жизни вашей семьи, когда Вы заметили свой "симптом" и за несколько месяцев до того, как он появился. Это могло бы прояснить ситуацию.

Второй важный момент, который нужно учитывать. В подобных ситуациях, как Ваша, проблема, как правило, больше заключается не в самом неприятном реагировании на ситуацию (то есть, на в самих "приступах" тревоги на уроке), а в том, что Вы начинаете бояться этого и ожидаете, что это случится с Вами вновь. Так получается порочный круг: сначала появляется страх выступления на уроке, непосредственно на самом уроке.. - затем, Вы этого пугаетесь, боитесь, что повторится.. и начинаете особенно себя контролировать - таким образом, Вы уже настраиваете себя на ожидание повторения - и происходит то, чего Вы ждёте. Всё это я пишу к тому, чтобы Вы поняли, что важнее может быть даже не борьба с самой тревогой выступления перед одноклассниками, а именно ослабление ожидания, что тревога придёт и что всё снова повторится.

Продолжение ответа читайте выше. К сожалению, на сайте есть ограничения объёма сообщения. Пришлось разделить на части.

Здравствуйте, Татьяна!

Семейные отношения – довольно сложная система. С одной стороны, то, что происходит между супругами, касается их обоих. И каждый вносит свой вклад в то, как развивается ситуация в семье. То есть, ответственность разделённая, совместная. С другой стороны, каждый партнер образует супружескую пару не с чистого листа, а уже имея за плечами некоторый опыт (как приятный, так и не приятный) и будучи уже вполне сформированным человеком, со своими индивидуальными особенностями, сильными сторонами психики и с психологическими проблемами тоже.

Я это говорю в связи с тем, что для начала вам обоим полезно было бы понять и договориться (то есть, прийти к взаимопониманию) о том, является ли данная ситуация (ревность мужа по отношению к Вам) таковой, что оба партнёра каким-то образом её создают, или же эта ситуация исключительно связана с личным прошлым опытом мужа и Вы никоим образом её не провоцируете. Под провокацией я не имею ввиду какое-либо Ваше намеренное поведение, я имею ввиду вообще какие-либо действия, которые, возможно, каким-то образом способствуют подстёгиванию чувства ревности, усилению его и т.д.
Как это можно выяснить?
Просто поговорить с мужем о том, считает ли он в действительности, что Вы делаете что-то, что способствует возникновению его ревности или её усилению. Если муж считает, что дела обстоят именно так, то хорошо бы, чтобы он детально описал, какие именно Ваши действия являются провоцирующими для него. Далее – согласны ли Вы с его описанием ситуации, с его позицией (может быть, он читает, что Вы провоцируете, а Вы считаете, что нет) – это тоже важно.
Следующий шаг: если вы оба согласны с тем, что состояние мужа – исключительно последствия его личного опыта, и ему нужна поддержка в том, чтобы залечить прежнюю рану, то мужу следует обратиться к психологу для индивидуальной работы. Если же в результате общения окажется, что вы оба либо согласны с тем, что как-то совместно создаёте и/или поддерживаете ситуацию с ревностью, либо, наоборот, окажется, что вы не согласны друг с другом (например, муж считает, что вы вместе в этом участвуете, а Вы думаете, что это лично его проблема) – в этом случае может быть полезна совместная семейная консультация с психологом.

Интересно звучит Ваша фраза о том, что вы готовы сходить к психологу в КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ. Не совсем понятно, что имеется ввиду под крайним случаем и как вы будете определять, что он крайний. И не совсем понятно, для чего оттягивать поход к психологу до тех пор, пока не настанет крайний случай.

Что касается Вашей помощи мужу в этой ситуации:
1. Вы уже оказываете помощь, как я понимаю. Именно Вы обратились к психологам в интернете, Вы совершаете эту работу по поиску поддержки и рекомендаций. Если продолжать этот путь, то Ваша поддержка может быть в том, чтобы пойти вместе с мужем на совместную консультацию, если это будет необходимо. Ну и какое-то время (насколько хватит Вашего терпения) относиться к его ревности с пониманием и сочувствием.

2. Если Вы сама или вместе с мужем находите, что ситуация с ревностью является исключительно последствием его прошлого опыта, это даёт Вам возможность воспринимать его ревность более спокойно и в ситуациях ревности не вступать в конфликт, не оправдываться, а лишь напоминать мужу о том, что «это (его недоверие, его ревность) опять происходит» и с этим нужно что-то делать, чтобы сохранить Ваши отношения.

3. Вы можете напрямую спросить мужа, чем бы Вы могли его поддержать в тех ситуациях, когда он начинает ревновать Вас. Какие слова или действия с Вашей стороны помогали бы ему убеждаться, что всё хорошо и ситуация не повторяется, а ему это просто кажется. Ответить на такой вопрос мужу может быть довольно сложно. Просто по опыту говорю - люди не привыкли на такие вопросы отвечать друг другу. Может потребоваться время, чтобы он нашёл ответ, что именно ему нужно. К тому же, важно, чтобы те действия и слова, которые для него будут поддержкой, для Вас были бы приемлемыми. Если то, что он попросит говорить или делать, окажется для Вас неприемлемым, нежелательным – тогда возвращаемся к варианту 1 (совместная консультация с психологом). И ещё что касается этого пункта, я думаю, что это лишь вспомогательная поддержка – только на этом далеко не уехать.

4. Есть хорошая и понятная книга Елены Емельяновой «Треугольники страданий. Как выбраться из замкнутого круга любви?». Она сама по себе полезна может быть для него, поскольку Ваш муж прожил этот опыт. Но в ней есть и ещё один раздел, который сейчас может оказаться наиболее актуальным: «Жизнь после «треугольного» кризиса».

Успехов!
С наступающим Новым Годом!
Желаю вам с мужем мудрости и терпения в поисках решения. И пусть поможет вам ваша любовь и желание быть вместе.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Лиля!

Да, я работаю с детьми 7-ми лет. Это не совсем консультации. Скорее, терапевтические занятия.
Как правило, работа с ребёнком предполагает и участие родителей:
- иногда это отдельные консультации с родителями и рекомендации, а также обсуждение того, как удаётся рекомендации выполнять;
- иногда это и совместные занятия с ребёнком и родителями.
Выбор стратегии и тактики работы зависит от ряда факторов, поэтому этот вопрос с каждой конкретной семьёй решается индивидуально.

О том, какая работа с ребёнком и родителями необходима, заочно сказать не могу. Для определения ориентировочной программы занятий необходимо знакомство (как минимум, с ребёнокм и одним из родителей) и от 1 до 3-х встреч. Естественно, если в том, с чем Вы обратитесь, я компетентна, я предложу Вам дальнейшую работу совместную.

Мои услуги стоят 800 руб. в час.
Как правило, занятия часовые (60 минут).
Продолжительность занятия увеличивается до 1,5-2 часов в случае, когда работа идёт с несколькими членами семьи одновременно (очно).

Программу работы, формы работы, количество встреч,периодичность встреч и прочие условия работы я всегда обсуждаю с клиентом.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Елена.

Что касается работы, думаю, это в любом случае может быть полезно - и жизнь становится разнообразнее, и возможность заработка обычно подкрепляет веру человека в себя и свои силы.

Возможно, выход на работу даже поддержит Вас и состояние может улучшиться. Но если будете замечать ухудшения, постарайтесь быть с собой бережной - обратитесь за помощью.

Жаль, что по указанному адресу бесплатные услуги оказываются только в рамках одной консультации. Я звонила по телефону доверия этой же организации (281-26-66), чтобы уточнить варианты. Мне сказали, что возможно оплачивается курс индивидуальной психотерапии, а групповую психотерапию можно проходить бесплатно. Но это надо уточнять. Как вариант, я бы предложила Вам еще раз поговорить с Вашим врачом и уточнить у него, есть ли какие-то бесплатные варианты получения помощи в Вашей ситуации. Это в том случае, если Вы так вопрос не ставили и не уточняли.

Если решите обратиться ко мне, мой телефон на сайте есть в разделе "контакты".

Успешного Вам возвращения на работу.
С наступающим!

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Юля!

К сожалению, не совсем понятно, в чём заключается Ваш вопрос ко мне в этой ситуации.

Я думаю, что проконтролировать всех подруг Вашего молодого человека (следить за фотографиями, писать им письма с выяснением отношений и т.д.) невозможно. И, на мой взгляд, это бессмысленное занятие. Судя по Вашему опыту, который Вы описали, оно ничего хорошего Вам не принесло - лишь помогло, может быть, чуть сбросить пар, поругавшись с той девушкой, но никак не помогло решить вопрос примирения с молодым человеком.

Иногда после ссоры бывает полезно выдержать паузу. Иначе любые попытки помириться могут приводить лишь к развитию ссоры. Иногда людям надо остыть, прийти в себя, всё обдумать, осмыслить и только после этого возвращаться друг к другу.

Я не совсем понимаю, умеете ли Вы держать паузу. Похоже, молчание Вашего молодого человека для Вас плохо переносимо.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Елена.

Я сожалею, что в Вашей жизни так случилось, что Вы остались практически одна, что Вы чувствуете себя брошенной и лишенной поддержки.
Возможно, то, что я скажу, Вам не очень понравится, но другого я сказать не могу. Чтобы выкарабкаться из этой ситуации и что-то изменить, Вам так или иначе необходимо что-то делать. Чтобы понять, что делать, можно либо просто пробовать, опираясь на собственные желания, либо читать книжки и пробовать то, что рекомендуют в них, либо всё же искать возможности работать с психологом (платно или бесплатно). Само собой ничего не изменится. Как бы ни хотелось нам таких чудес.

Я еще раз могу напомнить о своей рекомендации по поводу литературы (в прежнем письме я писала Вам о двух книгах).
Я могу порекомендовать Вам своих ученников-психотерапевтов, приём у которых стоит не очень дорого. У них меньше опыта, но они достойные студенты, уже начавшие практику, и, думаю, вполне могут быть Вам полезны.
Вы также можете обратиться за бесплатной психотерапевтической помощью в Перми, если у Вас есть полис обязательного медицинского страхования и пермская прописка. Городской психотерапевтический центр находится на ул. Героев Хасана, телефон для записи на приём к врачу-психотерапевту 244-28-02.

Успехов.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Наталья!

Если Вы всё ещё в ситуации развода или она недавно завершилась, то вполне естественны и слёзы, и жалость к себе. Нужно время для того, чтобы пережить боль, обиду, разочарование и т.д.
Не зная особенностей Вашей ситуации и Вас, я не могу сказать, что для Вас сейчас полезно. Например, возможно, Вы правы, что хватит себя жалеть, что, может быть, Вы застряли в ситуации и переживаниях, и пора уже выкарабкиваться и возвращаться к жизни. С другой стороны, возможно, Вы склонны к безжалостному отношению к себе, Вам непривычно жалеть себя и плакать, и поэтому Вы пытаетесь бороться с этим состоянием преждевременно, не давая своей психике освободиться от напряжения и прожить горе.

Есть ещё третья сторона - Ваши отношения с вашим психологом. Вот об этом я готова сказать несколько слов.

Если встречи с психологом Вас не поддерживают, а точно так же изматывают, как Вы себя в промежутках между встречами, то хорошо бы с ним это обсудить. Если слёзы не облегчают состояние, а ухудшают, стоит сказать ему об этом. Если то, что происходит на встречах с психологом, Вам не нравится и Вам кажется, что Вы идёте не в ту сторону - Вам стоит сказать ему об этом и спросить, что он думает по этому поводу. Вы можете задавать вопросы, Вы можете говорить о своих впечатлениях от вашей совместной работы и можете просить, чтобы Вам объяснили, почему так происходит и почему работа идёт именно так, а не иначе. Вы клиент, Вы заказчик - Вы имеете на это право.

У меня возник интерес к тому, задавали ли Вы тот вопрос, что задаёте мне, своему психологу. Если да, то что он Вам ответил и удовлетворены ли Вы ответом? Если не задавали, то что Вас останавливает?

Если ответы психолога Вас не устраивают, и процесс и результат работы тоже, то стоит подумать о том, чтобы обратиться к другому специалисту.

К сожалению, я не могу ответить Вам больше. Для меня очень-очень мало информации о Вас, чтобы дать Вам конкретные рекомендации по Вашему состоянию. Основное - будьте внимательны к себе, заботьтесь о себе и прислушивайтесь к тому, что происходит в вашей работе с психологом. Если встречи помогают - продолжайте, если не помогают и доводы психолога не убедительны, ищите другого.
Чтобы получить от меня более развёрнутый ответ, Вы можете написать более подробно о Вашей ситуации - что было, что происходит сейчас в Вашей жизни событийно и с Вами в Ваших переживаниях. А также - написать ответы на те вопросы, которые я Вам задала.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Наталья!

Автор Ирина Лопатухина.
Книга "Раба еды? Восстание рабов! Как освободиться от пищевой зависимости..."

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.