Здравствуйте, Валентина.

Я думаю, что отчасти Ваша усталость связана с самим периодом Вашей жизни, в котором Вы мама малыша, зависимого от Вас. Большинство мам сильно устают от рутинного выполнения материнских обязанностей в первые годы жизни своих детей. Просто потому, что этих бытовых обязанностей правда много, они действительно не разнообразны и выполнять их нужно регулярно.

Очень жаль, что в Ваша ситуация осложняется тем, что нет взаимопонимания с мужем по поводу помощи и Вы остаётесь одна в своих заботах и делах.

Вы знаете, не видя Вас, не зная Вашего мужа, я не могу сказать, может на него что-то повлиять или нет, и что именно может повлиять. Для того чтобы понять, как изменить ситуацию именно в ваших с ним взаимоотношениях, нужно понимать, как дела обстоят сейчас (не в целом, а как раз в частностях, в деталях) – как вы общаетесь, как именно возникают и развиваются ситуации, в которых Вы оказываетесь без помощи, также важно понять, каков Ваш взгляд на семью и каков у Вашего мужа (очень может быть, что у вас обоих разные представления о супружестве и отцовско-материнских обязанностях, и эти разные представления не обсуждаются и не сверяются вами). После такого знакомства с вашей семьёй будет понятно, что можно попробовать сделать, чтобы вы начали понимать друг друга. Для этого нужна беседа – либо индивидуальная с Вами, либо совместная с вашей парой. То есть по сути – индивидуальная или семейная консультация (может быть, и не одна).

p.s. Валентина, существуют технические ограничения на размер сообщения, поэтому мой ответ поделён на части, и Вы можете прочитать продолжение выше - в комментарии под моим именем.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Татьяна.
Да, можно. Звоните по телефону 8-908-257-10-60, чтобы договориться о консультации.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ольга!

Я думаю, что Вам очень непросто – быть одной, мамой двоих детей... и таких разных детей – совсем маленького малыша 1,5 лет от роду, и сына, вошедшего в один из самых сложных периодов жизни под названием «подростковый возраст». Я не знаю, чем я могу помочь Вам на расстоянии, кроме того, чтобы просто выразить сочувствие и попытаться что-то объяснить и предположить. Тем более, что Вы и не пишете, какой именно помощи Вы бы хотели. Я напишу, что думаю по поводу Вашего рассказа и ситуации, а Вы берите из этого то, что откликается, подходит, и не берите то, что лишнее и неверное.

1. По поводу психиатра. Похоже, что Вы от обилия чувств, не понятных и страшных для Вас, думаете, в порядке ли Вы. Я думаю, что можно и с психолога начать. Очные встречи со специалистом в такой ситуации могут быть полезны и поддерживающи. Особенно, если Вы одна, наедине со своими собственными переживаниями и не от кого получить поддержки и участия, не с кем поговорить, обсудить, понять себя, свои переживания и то, как с ними быть.

2. В Вашем письме меня зацепили слова «С тех пор права на ошибку у меня не было». Из Ваших описаний собственного сына (старшего) складывается впечатление, что Вы недовольны тем, каким он вырос. И с одной стороны, Вам не нравится то, какой он, а с другой – это Ваш сын. Может быть, Вы, смотря на него – такого странного, озабоченного компьютерными играми и Симпсонами, не имеющего друзей и не рассказывающего ничего о своих мечтах, переживаете свою неудачу как матери в воспитании своего ребёнка? Вам неприятно видеть результат своих материнских вложений и хочется, чтобы он не напоминал Вам о Вашей неудаче (ошибках? Я думаю, что Вам очень сложно переживать такую неприязнь к собственному ребёнку. Может быть даже, Вы вините себя за такое отношение к нему. На этом фоне малыш, с которым у Вас всё хорошо, и всё еще впереди и многое можно сделать в его воспитании по-другому, Вам более симпатичен и вызывает больше приятных впечатлений, чем старший сын. Кроме того, возраст детей как раз располагает к такой расстановке «сил» - младший находится в том возрасте, когда он зависим от Вас, Вы нужны ему... он еще своего рода продолжение Вас. А старший находится в возрасте, когда дети психологически отдаляются от родителей и вообще мало своим родителям понятны.

3. Старший сын может своими чертами поведения, а может быть и своей формирующейся мужской внешностью напоминать Вам (отдаленно или довольно явно) его собственного отца – мужчину, бросившего Вас, когда сыну было 4 года. Если обида и/или злость остались в Вас (что скорее всего так), они отчасти могут проявляться и в Вашем отношении к сыну. Он словно напоминает Вам о прошлом и Вы неосознанно реагируете на это напоминание.

4. Я также думаю, что Вы устали. Просто устали – от одиночества, от отсутстия внутреннего права на ошибку, от постоянно заботы о детях и, возможно, от незаботы о себе… и просто от женского одиночества. Возможно, накопилось много неудовлетворенности вообще, а сын-подросток становится подходящим объектом для этих переживаний. Я имею ввиду, что отношения родителей с подростками и без того не простые и, как правило, сопровождаются сильными сложными и противоречивыми переживаниями, а если при этом много еще неудовлетворенности по поводу жизни вообще, то все это может усиливаться и направляться на сына.

Много еще разных объяснений может быть тому, что с Вами происходит. Но для меня всё это из области гипотез, поскольку я совсем не знаю Вас и могу опираться только на одно письмо. Уверена я лишь в том, что Вам тяжело и одиноко со своими переживаниями. В этом сочувствую Вам. И думаю, что психолог для начала может быть тем человеком, с которым Вы можете разделить свою боль и быть при этом понятой и не осужденной.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Алёна.

Выход на работу после декрета – само по себе волнующее событие. Женщина возвращается в социальный мир из своего домашнего мира, в котором она находится преимущественно в общении с ребёнком. Переключаться, снова включаться в свою профессиональную деятельность непросто. Когда же вопрос стоит так, что женщине как-то придётся отстаивать своё рабочее место (если я Вас правильно поняла), это может усилить существующее напряжение, волнение по поводу выхода на работу. Поддержка близких в любом случае не бывает лишней. Но если есть какие-то проблемы, это не значит, что адаптироваться на работе невозможно.

Мне не совсем понятно, чем вызвано Ваше желание «быстрее адаптироваться». В чём спешка? Для чего ускорять процесс адаптации? Адаптация, она на то и адаптация, чтобы освоиться, осмотреться, перестроиться и найти оптимальный способ существования в ситуации. И на это нужно время. Например, традиционным на новой работе адаптационным периодом считается весь первый год. Самым сложным из этого года является первый месяц-два. Этот пример я привожу для того, чтобы Вы примерно представляли, какие сроки для адаптации считаются нормальными.

Я думаю, что возможно, ожидаемое Вами давление является для Вас какой-то потенциально опасной ситуацией, с которой Вы боитесь не справиться. И Вы пытаетесь своим разумом найти какой-то способ побыстрее проскочить эту ситуацию. Однако, спешка и требование от себя быстрой адаптации может привести Вас к обратному – если Вы будете торопить себя там, где как раз Вам нужно время, то задачи, которые ставит перед Вами ситуация (работа, коллега, руководство, жизнь, в конце концов) будет сложнее решить.

Первое, что стоит сделать – это перестать себя торопить и требовать от себя много. Выходите на работу, если Вы решили это сделать, и решайте проблемы по мере их поступления. Чтобы адекватно действовать в ситуации, нужно для начала в ней хорошо сориентироваться. Приходите на работу, наблюдайте, ориентируйтесь в ситуации – что там изменилось, как люди относятся к Вам, друг к другу и т.д., как обстоят дела по поводу Вашей должности. Начните просто работать и общаться с людьми, с каждым днём проясняя обстановку. Может быть, и давления никакого не последует и это всего лишь Ваши фантазии.

Одновременно с этим определитесь в том, чего хотите Вы - хотите ли Вы работать на своей должности, имеете ли Вы на это право (как Вам кажется? Потому что без уверенности в собственном праве находиться на своём месте и отстаивать его очень сложно), хотите ли Вы бороться за место, если на него будет претендовать другой сотрудник. Если хотите, то какие средства и возможности для этого существуют.

Если же семейные проблемы врываются в Ваше сознание постоянно, отнимают всю энергию и не оставляют сил на то, чтобы решать проблемы профессиональные, то стоит уделить им отдельное внимание. Может быть даже и обратиться к психологу, если самостоятельно разрулить обе ситуации (семейную и новую профессиональную) не удаётся.

Чтобы получить от меня более конкретный ответ, необходимо более подробно описать ситуацию и задать более конкретные вопросы.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Роза.

Чтобы понять, что с Вами происходит и с чем это связано, нужно определенно больше общения с Вами, чем один вопрос и один ответ. То, что я напишу сейчас, носит характер гипотез, которые нужно проверять, но которые, тем не менее имеют под собой теоретическое и практическое основание.

1. Вы пишете о том времени, когда столкнулись с сонным параличом, как о кошмаре. Я думаю, что это не просто так. Вы могли быть сильно напуганы и это продолжалось какое-то время. К тому же, в тот период мог возникать страх, что это снова повторится. И не совсем понятно, достаточно ли было в то время поддержки в Вашей жизни в связи с происходившим или Вы были наедине со своими страхами совсем.
Похоже, тот период оставил сильный след в Вашей душе и Ваши сны могут свидетельствовать об этом.
Вы пишете:
"со стороны это можно описать как страх сонного паралича, опасение его повторного появления и проч. но дело в том, что я о нем вообще не думаю. и обычно преспокойно засыпаю."
Страх может быть глубоко подавленным и неосознаваемым - и тогда он тем более проявляется во сне, а не в бодрствовании, поскольку во сне мы меньше контролируем содержание своего сознания.
Даже если это так, это не приговор. При определенном внимании к себе и своему состоянию, и помощи со стороны, состояние можно изменить.

2. Ваш сон может иметь и какой-то другой смысл - быть каким-то посланием Вам от Вашей психики о том, что происходит сейчас в вашей жизни. Но чтобы понять его, необходим диалог с Вами и, желательно, очный. Я не сторонник объективной трактовки снов. Я исхожу из того, что при помощи чуткого и подготовленного слушателя и собеседника, сновидец сам может открыть для себя смысл своего сна - открыть и пережить его. Именно открыть, а не получить в качестве готового универсального ответа "для всех".

3. Есть и такой вариант. Который мне кажется достойным внимания. Само появление сонного паралича могло быть следствием (в том числе - отдаленным следствием) какого-то ранее пережитого серьезного события в Вашей жизни, в котором Вы испытали ужас и, возможно, опасность для жизни. Дело в том, что если психике не удаётся переработать полностью по тем или иным причинам какое-то очень острое и болезненное событие, ситуацию, то переживания так сказать "капсулируются" на какое-то время, а в последствии, спустя какое-то время (полгода, год и более- в том числе может пройти и 5-10 лет)эти переживания начинают проявляться в виде непонятных симптомов, которые очень сложно напрямую связать с событием прошлого, но которые по содержанию переживаний близки к нему (например, такой же ужас, страх смерти или беспомощности, скованность тела, одиночество, внезапность и т.д.).
Иными словами, возможно, Ваши сны - это следствие того страха, который Вы пережили в связи с сонным параличом, но также может быть, что сам сонный паралич был следствием какого-то ранее пережитого травмирующего события или череды событий.
Чтобы во всём этом разобраться, нужно больше времени для индивидуального общения.

В целом, то что я написала, вполне соответствует Вашему "можно ли это объяснить какой-то нервной истощенность на фоне внешних/внутренних факторов?". Всегда есть внутренние и внешние факторы, которые способствуют развитию того или иного состояния.
Но я бы предложила Вам воспринимать происходящее не только с точки зрения истощения, но и с той точки зрения, что психика даёт Вам сигнал, что какие-то психические задачи не решены и могут быть решены Вами. Если бы у Вас совсем не было ресурсов на решение этих задач, сигналов бы не было или бы Вы их не заметили.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Анна!
Пока, к сожалению, мне мало что понятно из Вашего письма. Всё, что я поняла, это то, что Вы постоянно испытываете страх, в частности - боитесь навредить другим людям. И по прочтении Вашего письма возникает фантазия, что, возможно, какое-то Ваше желание (может быть, не очень доброе – ну не знаю.. пожелали кому-то со зла чего-нибудь) оказалось воплощенным в реальности и Вас это напугало. На вопрос «что делать?» пока я бы ответила так: напишите, пожалуйста, подробнее о том, что именно произошло, чего Вы испугались и т.д.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Надя!

Мне очень жаль, что Вы потеряли ребёнка. Это большое горе для мамы – потерять своего малыша. Грустно читать Вашу историю о том, что ребёнок для Вашего мужчины был нежеланным и таковым остаётся. И что Ваши отношения с супругом лишены тепла и взаимного уважения.

Что касается Вашего сообщения «мы не можем найти из этой ситуации правильного выхода», то я задумалась о следующем.

Интересно, что Вы подразумеваете под «правильным» выходом в данной ситуации и как Вы определяете, какой выход правильный, а какой нет. Как будто Вы думаете, что есть какой-то однозначно правильный выход в такой ситуации. Я, например, о таком универсальном выходе не знаю. Для меня правильный выход – это тот, который кажется правильным данному конкретному человеку в данной конкретной ситуации и это тот выход, который вызывает у человека внутреннее согласие со своими действиями и готовность двигаться именно в определенном направлении.

В связи с этим я предполагаю, что у Вас есть какие-то чувства по поводу того, что Вы ушли к родителям, чувства по поводу того, что муж зовёт Вас, не упоминая ребёнка, переживания по поводу того, что будет с Вами и с ребёнком, если Вы не вернётесь к мужу и если вернётесь. Возможно, у Вас есть какие-то «за» и какие-то «против» и нет внутреннего согласия с тем, как сейчас обстоят дела. Возможно, разные варианты кажутся Вам равнозначными по своим плюсам и минусам. Чтобы помочь Вам понять, что для Вас будет правильным, было бы важно услышать, понять и обсудить все Ваши «за» и «против» в этой ситуации. Может быть важным, чтобы Вы дали себе время и возможность обсудить Ваши сомнения и переживания с кем-то, кому Вы можете доверять. Обсудить, рассмотреть внимательно - с чувством, с толком, с расстановкой – все варианты разрешения ситуации, какие Вы видите.. взвесить и только после этого принимать решение. Если в Вашем окружении у Вас нет такой возможности обсуждения и взвешенного разговора, или же есть возможность и люди, которым Вы доверяете, но этого Вам недостаточно для принятия решения, можно обратиться к психологу очно.

Хорошо, что у Вас есть родители, которые дают Вам поддержку. Это уже много. Просто бывают ситуации, в которых нужно больше – больше времени, больше поддержки, больше понимания и ясности и т.д.

Ещё я думаю о том, что между Вами с мужем может быть много непроясненного в отношениях – много чувств по поводу конфликтных ситуаций, которые имели и имеют место и которые не находят своего разрешения - и ситуация с возможным абортом и с принятием решения вынашивать и рожать ребёнка, и то, как принималось на этом фоне решение о женитьбе, и гибель одного из малышей. И из-за этой неясности каждый делает свои выводы о поведении другого, о мотивах другого и намерениях другого. У меня складывается впечатление, что все эти ситуации как будто зависли в воздухе, оставив взаимное непонимание, взаимные обиды, упрёки, злость, боль… и они и сейчас стоят между Вами с мужем, затрудняя Ваше понимание происходящего и осложняя принятие решения о том, быть ли вместе, и если быть, то как.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Татьяна!

Я думаю, что если в установленных правилах внешнего вида в конкретной школе таких ограничений нет, то заставлять Вашего сына снимать серьги в школе нет оснований.

Разрешать этот конфликт с учительницей, на мой взгляд, задача родителей. Мне в этой ситуации не ясны мотивы и особенно аргументы учителя против серёжек. Пока они невнятны, смысл требований не понятен ни сыну, ни Вам. И обсуждение ситуации становится невозможным. Для обсуждения и проведения переговоров важна аргументация и ясность позиций каждого участника конфликта.

Если прояснить аргументы учителя удастся, тогда может быть Вам станет яснее, есть ли здравый смысл в требовании учителя и стоит ли к нему прислушаться, или же требование связано с исключительно субъективной личной оценкой ситуации учителем, личными убеждениями, "неприязнью" или "неприятием" происходящего. Тогда встаёт уже вопрос о том, как Вам договариваться с этим учителем, исходя не из каких-то общепринятых правил, а из того, что у него есть какие-то личные убеждения и они касаются внешнего вида Вашего сына. Этот вариант развития событий стоит обсуждать отдельно, если он будет иметь место.

Если разрешить конфликт на уровне учитель-родители не удастся, то может быть уместным привлечение третьей стороны - администрации, психолога школы.

В любом случае, на мой взгляд, чтобы конфликт мог быть разрешен конструктивно, важно ясное понимание обеими сторонами своей позиции и позиции "оппонента". А позиция должна быть подкреплена ясным обоснованием, аргументами. Фраза "Зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе?" (если, конечно, именно так она и звучала из уст учителя) лично мне никак не объясняет позицию учителя.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Светлана!

Судя по тому, что написали Вы и волнуетесь (или даже страдаете) Вы, к психологу стоит в первую очередь обратиться именно Вам. И обсудить ситуацию детально на очном приёме.

Возможна и совместная консультация - семейная, всей семьёй. Однако, если сын не признаёт наличия проблемы и не согласится с таким форматом, не вижу смысла его уговаривать. Это будет лишь повторением всего того, что Вы итак ему говорите.

Больше пользы в такой ситуации можно достичь при внутренней работе тех членов семьи, которые действительно взволнованы, признают наличие проблемы и ищут помощи.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Натали!

Если проблема у Вашего парня, то обратиться к психологу следует ему.
Другое дело, если:
1. Он и в этом вопросе надеется на других (на Вас, например,) и Вы по его просьбе ищете для него совета. Тогда первое, что можно сделать - отказать ему в этой надежде. Если хочет решить проблему, пусть сам найдет психолога и обратится к нему.
2. Вы недовольны тем, что Ваш парень постоянно надеется на других. Тогда Вам стоит написать, как и чем именно Вам мешает его проблема - как это становится Вашей проблемой и чего хотели бы Вы для себя в этой ситуации. В общем, нужно написать о себе, а не о нём.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.