часть 3:

Если же это не поможет, значит дело не в том, что нет слов, а в том, что Вы каким-то образом не можете мобилизовать свою злость и защищать себя в ситуации нападения. Тогда нужно исследовать, что происходит с Вами в такой ситуации, куда девается Ваша злость и энергия, связанная с самозащитой (они есть у каждого человека), и что мешает Вам себя защитить. Для этого нужно более близкое знакомство с Вами. Я бы предложила очную работу.

Еще мне в Вашей истории многое не понятно:
1. Как и когда начались такие нападки на Вас?
2. Касается ли это еще кого-то в классе или только Вас?
3. Все ли парни так себя ведут с Вами или есть те, кто с Вами хорошо общается и проявляет симпатию?
4. Связываете ли Вы начавшиеся на вас нападки с какими-то Вашими поступками или действиями в классе, в отношениях с одноклассниками, с какой-то историей или событием, имевшим место в недавнем или относительно давнем прошлом?
5. Есть ли кто-то, кто вообще на Вашей стороне, кто может заступиться за Вас и можете ли Вы обратиться к нему за помощью?

Ответы на эти вопросы могли бы пролить больше света на ситуацию и, возможно, даже помочь найти выход из сложившейся ситуации.

В связи с тем, что ситуация не очень ясна, я бы предложила Вам обратиться к психологу очно, если мой ответ для Вас недостаточен. До 18-ти лет Вы имеете право на бесплатную психологическую помощь. Вы можете обратиться к школьному психологу или к психологу ППМС-Центра районного (по месту нахождения школы) или городского. Телефон городского центра 244-04-43.
Если же есть возможность и желание обратиться к частному психологу, это тоже Ваше право.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Настя!

Обидная ситуация и, если честно, даже немного настораживающая. Знаете, если уже и кидание в Вас вещей становится привычным, и вещи всё тяжелее, то что может быть дальше, при следующей ссоре?

Сказать Вам "уйти"? Так Вы же и сами уже порывались. Не думаю, что мои слова Вас так сильно поддержат, что Вы сразу решите разойтись и жить отдельно. Думаю, что Ваш вопрос, скорее больше какие-то Ваши эмоции выражает, чем действительно желание получить ответ от постороннего человека - уйти или остаться.

Я поняла так, что Вы попали с мужем в замкнутый круг: Вам не хватает его внимания и совместного времени, Вы обижаетесь, не разговариваете с ним, он злится, кидается вещами, Вы ещё больше обижаетесь и злитесь... и т.д.

Вообще, Вы хорошо подметили довольно важный аспект в вашем взаимодействии: Вы боитесь его потерять! Перспектива расставания для Вас настолько страшна, что Вы не рискнули собрать ему вещи и проводить из дома. Я думаю, что это очень важный момент, который имеет большое значение в том, как Вы общаетесь. Вы не свободны - Ваш страх его потерять, похоже, много сильнее страха быть пораненной физически и сильнее Вашего самоуважения.

Ещё один момент: Вы как будто "играете" с ним (игра, правда, не весёлая), перекладывая ответственность - за принятие решения об уходе ("может, ты уйдёшь"), за принятие решения пойти или не пойти к психологу ("может сходим к психологу?"). А можете Вы принять решение сами? За себя?

Также похоже, что Вы ждёте от него, что он изменится, и тогда у Вас всё наладится. И Ваша обида, которую Вы демонстрируете ему своим молчанием, и Ваши угрозы, что Вы разойдётесь – Вы искренне надеетесь, возможно, что рано или поздно до него дойдёт и он предпримет что-то, чтобы сохранить отношения и улучшить их. Но в реальности получается, что это только закручивает ситуацию еще хлеще. И, как Вы сказали, "расслабляет его и он думает, что может делать всё, что угодно".

Чтобы помочь Вам разобраться в этой сложной и на вид безвыходной ситуации, не обязательно консультироваться у психолога совместно. Если муж не готов, Вы можете сделать это одна - для себя и для своего ребёнка, который, вероятно, является свидетелем (явным или неявным) Вашего не очень полюбовного общения.

Я сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации и не знаете, как найти наилучшее решение в ней. Ваши чувства противоречивы, чувства с разумом, похоже, не в согласии. Я думаю, что даже индивидуальное очное общение с психологом для Вас могло бы быть полезно. Получив поддержку и разобравшись в том, как Вы цепляетесь друг за друга и попадаете в замкнутый круг конфликта, заметив, что ещё влияет на ваш с мужем разлад, Вы сможете принять более взвешенное решение о том, как себя вести.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Александр!

Довольно сложно давать общие рекомендации, не зная Вашей индивидуальной ситуации. Поясню, что было бы важно знать мне, чтобы рекомендации были бы ориентированы именно на Вашу ситуацию и Вас, а не вообще на подобные ситуации:
1. Как давно Вы развелись и не живёте с дочерью. Как дочка себя чувствует в связи с тем, что Вы живёте своей жизнью, адаптировалась ли она уже к ситуации развода и раздельного проживания родителей.
2. Каков характер общения Вашего с дочерью – насколько близкие и доверительные отношения, что она вообще знает о Вашей жизни.
3. Какие отношения между Вами и бывшей женой, как она относится к Вашему общению с ребёнком.
4. И, конечно, важно понимать, чего именно Вы опасаетесь, когда думаете о том, как пройдёт знакомство с будущей женой. О чём Ваши сомнения, когда Вы пишете "как себя вести, что не стоит говорить и т.д.?"

В целом же, могу сказать следующее.
Для начала определитесь для себя – какова цель знакомства Вашей дочери с будущей женой и почему именно сейчас. Просто ответьте себе на этот вопрос, чтобы понимать свои мотивы, ожидания от этого разговора-встречи и чтобы стало понятнее, что и для чего говорить дочери. Также хорошо, если Ваша будущая жена настроена на это знакомство и хочет его.

Если Вы решили познакомить дочь с будущей женой, то говорить стоит правду о том, как обстоят дела, на понятном ребёнку языке. И желательно отвечать на её вопросы, если они возникнут – тоже на понятном ей языке. Ну и, пожалуй, самое главное, это дать понять дочери, что Вы всё равно остаётесь её папой, даже если женитесь на другой женщине и будете с этой другой женщиной жить.
Можно, а если дочка будет сама вопросы задавать, то и нужно, рассказать дочке, как появление женщины в Вашей жизни и в Вашем доме повлияет на жизнь дочки и встречи с Вами (будут ли какие-то изменения или нет, если будут, то какие).
Реакции ребенка могут быть разные. В случае возникновения злости, обиды со стороны дочки – дайте ей время, позвольте ей переживать эти чувства. Не запрещайте ей переживать злость, ревность или обиду. Оставайтесь папой, который рядом и готов подождать, когда дочь адаптируется к новой информации и перспективе жизни, к новому восприятию Вас – как папы, который будет жить с другой женщиной.

У Вас есть право на устройство своей личной жизни. И у дочки Вашей есть право хотеть, чтобы Вы оставались её папой, чтобы в её жизни и в отношениях с Вами оставалась стабильность, безопасность, близость.
Удачи Вам.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Марина!

Сочувствую Вам. Похоже, сейчас у Вас тяжёлый период. Мысли о самоубийстве обычно свидетельствуют о том, что у человека не хватает ресурсов справляться с переживаниями, которые у него возникают в связи с ситуациями его жизни. А ещё они могут быть свидетельством большого количества накопленной злости (к родителям, к любимому человеку, например), которую никак не выразить, не переварить и которая таким образом направляется на себя.

Я думаю, хорошо, что Вы обратились за помощью. Правда, в ситуации неразберихи и такого самочувствия, на мой взгляд, стоит сделать еще один шаг и обратиться к психологу очно. Почему? Потому что если Вы с помощью другого человека, который будет внимателен к Вам, начнёте разбирать ту неразбериху, что у Вас в отношениях с молодым человеком, и начнёте искать способы снизить напряжение в отношениях с родителями, то и состояние Ваше улучшится и жизнерадостность вернётся. Для того, чтобы разобраться, нужно время, безопасная обстановка, разговор, присутствие другого человека, который готов слушать Вас, слышать Вас и отвечать Вам. Рубрика «вопрос-ответ» может дать лишь какие-то ориентиры, но не более.

Подумайте об обращении к психологу очно. И пока будете принимать решение, предлагаю Вам почитать две статьи по этому поводу: "А нужен ли мне психолог?" и "Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака".

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

часть 3.

По поводу «отвлечься, не оставляя малыша». Хорошо бы, конечно, прежде чем советовать, знать возраст Вашего малыша Для начала могу предложить два варианта:
1. В городе есть специальные детские, а также обычные взрослые кафе, где предусмотрена детская комната и даже специальный человек, который за детьми в этой комнате присматривает. Из детских кафе я знаю «Золотой ключик» и «Жу-жу». В этом плане можно устроить такой поход в кафе, чтобы встретиться с друзьями, подругами... просто посидеть, отдохнуть. И можно это сделать даже не имея большой суммы денег, поскольку для того, чтобы Вы могли занять столик Вам достаточно заказать хотя бы чашечку чая или другого напитка. Вы можете узнать, не проходят ли какие-то бесплатные мероприятия в выходные дни в этих кафе для детей – и ребенок будет занят с положительными эмоциями, и Вам возможность выйти в люди, развеяться.

2. В городе есть клубы, сообщества для родителей, в рамках которых проходят разные встречи и мероприятия. Можно поискать в интернете, на сайте вконтакте. Это возможность не только необычно провести время, но и познакомиться с разными людьми, с мамами, подружиться, общаться и за рамками клуба, в том числе и взаимно поддерживать друг друга.
3. Ещё можно поискать и совета, и знакомств с другими мамами на форумах www.dama-perm.ru и www.womanperm.ru
Иногда важной и хорошей поддержкой оказывается то, когда с Вами делятся своим опытом, расскажут, как жили в этот период или как живут сейчас, как справлялись с теми или иными трудностями. Можно поговорить об этом с женщинами на форуме. И о мероприятиях для женщин тоже что-то узнать.

Если подводить итог моему письму, то я бы рекомендовала, Валентина, обратить вам внимание на обе части – и на поиск мероприятий, которые можно посещать с ребёнком, и на поиск поддержки тех людей, которые рядом с Вами.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Аркадий!

Ситуация не простая. И обвинение в адрес одноклассницы довольно серьёзное.
Я бы рекомендовала разрешать её, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой.

Во-первых, я не знаю, насколько подробно дочка рассказала Вам о том, как всё происходит. Попросите дочку описать в деталях какую-то ситуацию, в которой у неё вымогали или отбирали деньги или вещи. Как всё начиналось, где происходило, кто еще был рядом, что она пыталась сделать и чего не делала для того, чтобы защитить себя и т.д. Такой рассказ поможет вам яснее представить ситуацию и то, как именно дочь могла бы себя защитить.
Также можно прояснить, знает ли она еще кого-то, с кем совершаются те же действия – отбираются деньги или вещи. Это может быть важной информацией – только ли Ваша дочь становится жертвой одноклассницы или есть еще кто-то.

Вы пишете: «Рассказывая про школу, не то защиты у меня ищет, не то совета?».
Это Вы можете узнать у неё – чего она ищет и хочет, рассказывая Вам о происходящем. Можно так и спросить у дочки, хочет ли она Вашей помощи (если да, то какой), хочет ли она совета, или чего-то ещё. Может быть, она и сама ответит Вам на эти вопросы. Тогда вам будет проще ориентироваться в этой ситуации и понимать её потребность. И решать, в какой форме Вам принимать участие в ситуации.

Из Вашего письма я поняла, что у Вас есть опасения по двум моментам:
1.Что дочь назовут ябедой.
2.Что девочка должна быть доброй и нежной.

Давайте попробуем разобраться.

p.s. существуют технические ограничения на размер сообщения, поэтому мой ответ поделён на части, и Вы можете прочитать продолжение выше - в комментарии под моим именем.

часть 3.

Кстати, назвали ли бы Вы ябедой взрослого человека, который вызывает милицию, чтобы защититься от нападения? Если речь идёт о противоправных действиях, о насилии, имеет ли человек, в частности – Ваша дочь, право на самозащиту или на защиту и на просьбу о защите? Может быть, размышления в этом направлении и сопоставление ситуаций поможет Вам по-другому взглянуть на «ябедничество».

К слову, «ябеда» в русском языке - человек, который клевещет, наговаривает, делает доносы. По-моему, это отличается от ситуации, когда человек жалуется, потому что не может сам себя защитить. Поэтому в данной ситуации, на мой взгляд, чтобы Ваша дочь не была ябедой, важно как раз предварительно разобраться, как выглядит ситуация, что происходит между девочками. Важно, чтобы дочь понимала, что ее обвинение достаточно серьёзно и поэтому была максимально точна в деталях, которые она рассказывает.

Вы пишете: «Я не знаю вмешиваться мне в эту ситуацию(поговорить с учителем, девочкой, ее родителями(дочь же ябидой могут обозвать)) или ей подсказать, как себя вести».

Мне кажется, что все эти варианты Вашего участия имеют право на существование и каждый по-своему разумен. Ничего предосудительного я не вижу ни в одном из них.

Я думаю, что Вам просто стоит определиться с Вашим отношением к ябедничеству и к границам женской доброты и нежности, чтобы Вам было проще сделать выбор в этой ситуации.

На мой взгляд, хорошо и то, когда родители обучают ребенка справляться самостоятельно с конфликтами и трудностями, и то, когда они заступаются, если ребёнок не справляется. В конце концов, одна из основных функций родителя – защищать и оберегать своего ребёнка.
При этом я бы еще учитывала и желание дочери. Если дочка не хочет сейчас сама учиться защищаться, а хочет Вашей защиты, то обучение не получится, и Ваше незаступничество может быть воспринято как игнорирование ее потребности в защите и как то, что Вы бросаете её одну в этой ситуации. Если же она хочет попробовать сама справиться, то Ваши подсказки ей, а может быть даже и какие-то тренировки(разыгрывание ситуации дома в ролях), в которых она бы училась вести себя по отношению к однокласснице по-другому, были бы ей поддержкой.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

часть 3:

Я не имею ввиду, что Вы обязательно должны расстаться. Это добровольный выбор. Я лишь обращаю Ваше внимание на то, что Ваша фраза свидетельствует о Вашей несвободе – у Вас нет внутренней свободы остаться или уйти, Вы как будто принуждены навечно остаться с ним. Любовь ли это? Или эмоциональная зависимость? Любовь для меня – это добровольный выбор и добровольное желание оставаться с человеком, даже если это стоит жертв (невозможности иметь детей, сложности в сексе и др.).

Таким образом, в Вашей ситуации пока не совсем понятно:
1. Действительно ли физиологическое состояние Вашего мужчины такого, что невозможна в принципе полноценная интимная жизнь и активный образ жизни, а также рождение здоровых детей? Или же в данной ситуации бОльшую роль играют именно психологические факторы (отношение к болезни и запутанность ваших отношений друг с другом).
2. Насколько Вы внутренне свободны в этих отношениях. Пока складывается впечатление, что свободу Вы свою потеряли и выбора особого не имеете.

Если Ваш мужчина не готов разбираться во всём этом, то остаётся это делать Вам в качестве заботы о самой себе и о своей жизни. Самостоятельно или вместе с психологом.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Алёна.

Пока что я поняла, что Вы вникли в работу, хоть это и трудно. Вам приходится вникать самостоятельно, и Вам это удаётся.

Я слышу, что Вы опасаетесь выживания с работы. Да, такое бывает.

Я бы предложила Вам задуматься над несколькими вопросами:
1. Есть ли уже признаки того, что Вас начинают выживать с работы? Если есть, что Вы можете предпринять, чтобы защититься.

2. Хотите ли Вы вообще продолжать работать в данной организации и коллективе, учитывая обстановку? Если хотите, то при каких условиях и поведении коллег (подчинённых, равных, начальства) Ваше желание может остыть? Об этом хорошо бы задуматься заранее, чтобы вовремя распознать ситуацию, в которой уже не будет иметь смысла для Вас бороться за место.

3. Есть ли у Вас запасные варианты? Пытаетесь ли Вы сориентироваться на рынке вакансий и закинуть своё резюме в другие интересные организации?

4. Есть ли у Вас представления о том, как Вас могут выживать из организации? Если есть, то как Вы можете подстраховаться от возможных действий со стороны коллег.

5. Вы не простой посредственный сотрудник. Вы занимали должность зам. начальника отдела и выполняли обязанности начальника. Вы справляетесь с обязанностями, выйдя на работу после перерыва в не совсем дружественной атмосфере. Это для Вас что-то значит? Знаете ли Вы себе цену? Цените ли Вы себя? Чувствуете ли Вы в себе силы и право отстаивать своё место и соответствующее отношение к себе со стороны коллег?

Если Вы вдумчиво ответите на эти вопросы, а также на вопросы из моего предыдущего письма, Вам может быть легче сориентироваться дальше в ситуации.

Если же моих ответов не достаточно, я могу предложить лишь очную консультацию.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Пожалуйста, Роза.

По поводу вопроса. Я консультирую очно. На моём сайте не предусмотрены индивидуальные консультации.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.