Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте, прошу вашей помощи.У еня трое детей, старшему-12лет, среднему-5, и младшему3года.Проблема со старшим сыном в появилась последние 4 года..Я не могу с ним общаться, не могу находиться с ним в одной комнате более 5 минут.Старший сын от первого мужа.Муж меня ругает, говорит что нельзя так , а я ничего не могу с собой поделать. Когода он рядом я найду любой повод, чтобы придраться к нему, меня не устраивает все что он делает:как стоит, как ест, как отрезает хлеб, вообще ВСЁ!!! Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Татьяна.
Буду рада Вам помочь, чем смогу. Чтобы помочь Вам понять, что происходит в ваших взаимоотношениях со старшим сыном, и описать возможные пути изменения ситуации, мне не хватает информации от Вас. Пока я могу Вам лишь задать некоторые уточняющие вопросы:
1. Опишите, пожалуйста, когда Вы впервые заметили такое отношение к сыну, и как это отношение развивалось во времени.
2. Вы написали, что проблема появилась в последние 4 года. Что происходило в Вашей семье около 4—х лет назад – какие значимые события по времени связаны с изменением отношений?
3. Когда Вы развелись с первым мужем? Как проходил развод? Как пережил развод Ваш старший сын? Были ли какие-то заметные изменения в его поведении в тот период и после?
4. Какие отношения сейчас у Вас с первым мужем и у Вашего сына с отцом?
5. С кем Вы сейчас живёте, кроме детей? Есть ли в доме другой мужчина? Каковы отношения старшего сына с этим мужчиной?
6. На какой площади живёт Ваша семья? Есть ли у Вас отдельная комната, как распределено пространство между детьми? Какого пола другие дети?
7. Есть ли еще какие-то сферы Вашей жизни и отношения (с сыном, с родителями, с мужчиной, с коллегами, с младшими детьми и т.д.), где у Вас есть неудовлетворенность и раздражение?
8. Есть ли что-то хорошее в Ваших отношениях с сыном, что Вас поддерживает? Что Вам в нём нравится? Чем Вы гордитесь, чему радуетесь, когда думаете о нём? Не торопитесь, отвечая на этот вопрос. Вспомните, подумайте, понаблюдайте за собой. Думаю, что кроме раздражения, есть и другие переживания и отношение.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте Юлия, меня зовут Ирина мне 21.
Воспитывала одна ребенка до 1.5 лет у меня мальчик.Но год назад познакомилась с молодым человеком,его не смутил такой подарок и мы начали жить вместе у нас все началось достаточно быстро и очень хорошо прожили вместе 9 месяцев и вдруг его словно подменили. Он стал очень раздражительным,грубым иногда просто невыносим.Мы разъехались,живем в соседних домах,сейчас твориться полная ерунда я не чего не понимаю. У нас все замечательно любовь, семья. Но спим мы и живем по факту в разных домах.На выходные мы конечно всегда вместе и дни вечера после работы тоже всегда вместе,но меня бугает сам факт того что живем раздельно и все вот так как есть. Он говорит что любит и к сынишке хорошо относится считает его своим. Но иногда говорит что он же все равно не мой по крови,вот купим квартиру свою и будем все вместе жить,а что так ютиться в одной комнате. Мы строим планы на будущее он хочет чтоб у нас была еще дочка. Но все только после того как появиться свое жилье. Подскажите что делать.. Хотелось бы попасть на консультацию он тоже согласен идти(чтоб вместе) сколько это будет стоить? помогите!!!!
Здравствуйте, Ирина.
Из того, как Вы описываете ситуацию, я могу предположить, что возникшая раздражительность и агрессивность - это результат напряжения, связанного как с пространственной, так и с психологической теснотой.
Про пространство. Одна комната на троих - это не просто. Возможно, просто напряжение за 9 месяцев накопилось и уже не хватает внутренних ресурсов его сдерживать. Еще не понятно, идёт ли речь об однокомнатной квартире личной или о том, что ваша только комната, а в квартире живёт кто-то еще. Это отдельная история.
Что касается психологической тесноты, то тут еще сложнее. В этом нужно разбираться - кому и чего не хватает в отношениях и чего слишком много. Тогда станет понятнее, в чём проблема.
Пока же, судя по Вашему описанию, вы вместе нашли хорошую форму для ваших взаимоотношений, при которой сохраняется любовь, взаимный интерес и забота, и нет зашкаливающего напряжения. Да, эта форма отличается от традиционно принятой и проповедуемой в нашем обществе (совместное проживание всей семьёй), но на данный момент она, похоже, лучше, чем то, что было. По-моему, это здорово, что вам вместе удалось на данный момент найти способ, как быть вместе и сохранить свою любовь.
Чтобы попасть на семейную консультацию, нужно позвонить мне и записаться.
Семейная консультация стоит 2000 рублей и длится 2 часа.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день! У меня такая ситуация, Я всю жизнь прожила с мамой, мне 33 года. Сейчас я вразводе, с мужем жила тоже у мамы, сейчас мы живем втроем- я , мамаи сын. Были ссоры и непонимание. Мужчины у меня нет. мама очень властная женщина, и я….я привыкла жить" как она скажет". Но в какой то момент,я решила что пора пожить отдельно, я сняла квартиру и мы с сыном переехали. Час езды. Пожили там месяц и вернулись..потому как там у меня начались панические атаки, страх одиночества, страх того что мы там одни, в чужом районе, страх того что ездить ребенка в сад и мне наработу нужно сюда, возле мамы, ехать около часа….и…я боюсь..не знаю чего нотам я плачу, там все чужое, там все угрюмое, я плачу, не сплю, срываюсь на сыне( 6 лет) и не зню. что делать. Но ведь в 33 года пора научиться самостоятельности? Я обратилась к психологу, она мне назначила аффирмации на возвращение уверенности к себе..но это не помогает, я по-прежнему боюсь туда ехать…и не знаю..то ли мне вернуться к маме ..то ли со слезами ехать туда и привыкать….Помогите советом,пожалуйста. Спасибо
Здравствуйте, Ольга!
Сочувствую Вам. Понимаю, что после 33-х лет жизни "по указке", можно довольно сильно испугаться и растеряться, начав самостоятельную жизнь. Там, на прежнем месте, хоть и властная мама, но всё знакомо и Вы не одна. На новом месте самостоятельность, но и больше ответственности за свою жизнь - ведь теперь многое делать самой и решать самой. И более явно становится собственное одиночество.
В данной ситуации я бы рекомендовала следующее:
1. Во-первых, понять, заметить, как Вы принимали решение? Вы просто решили, что НАДО жить самостоятельно или это созревшее осознанное желание? Если это не собственное желание, а, скорее, заставление себя, потому что НАДО (кому-то надо, так правильно, все взрослые начинают жить самостоятельно и т.д.), то такие сильные реакции могут быть связаны и с тем, что Вы идёте поперёк себя. То есть рекомендую взвесить, действительно ли Вам это надо (то есть, Вы этого хотите) или это какое-то слепое следование некой установке. Если собственного желания нет совсем, то, может быть, лучше вернуться к маме и не мучить себя?
2. Если же Вы чувствуете, что Вам это действительно надо, и Вам хочется своего пространства, своей личной жизни и т.д. (хоть и страшно), тогда я бы рекомендовала Вам продолжить поиски психолога. Психологи все очень разные и работают по-разному. Если Вам не помогло то, что предлагает один, это не значит, что психолог вообще не нужен и бесполезен. Это как с врачом, парикмахером и т.д. - нужно найти своего. Того, который понравится и работа с которым будет помогать.
Я думаю, что в Вашей ситуации Вам очень нужна поддержка какого-то человека со стороны, который не будет Вам указывать, наставлять, властвовать, воспитывать, как прежде, но будет рядом, будет обсуждать с Вами то, что Вас волнует, будет помогать искать свои решения, обустраивать свою жизнь и знакомиться с самой собой - той, которая без мамы.
Ваш поступок, на мой взгляд, очень смелый. Не все, кто хочет вырваться из закостенелых детско-родительских отношений, решаются на это. И если Вы действительно чувствуете, что хотите повзрослеть, стать самостоятельной и изменить свою жизнь, я желаю Вам успехов на этом пути. И думаю, что если Вы обеспечите себе необходимую поддержку, то будут не только успехи, но и удовольствие от них, и от самой жизни.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Я одна воспитываю сына 11 лет. Бывший супруг проявлял интерес к ребенку после развода, но в последнее время его "забота" переросла в нечто непонятное. прошлым летом он ежедневно занимался с ребенком математикой по 3 часа подряд, и сын просил дать ему передышку, но его отец не реагировал. мои попытки вмешаться тоже были безуспешны — он силой удерживал мальчика в своем доме. за невыполненное задание или непослушание бывший муж нам выключал свет (неоднократно!). я пыталась объяснить аморальность его поведения, но безуспешно… с нового учебного года отец ребенка каждый день является в школу и обходит преподавателей (математики, физики, химии, литературы)с требованием тщательно опросить ребенка. если сын приносит средний балл, бывший муж заставляет его заново пересказывать всю тему. мальчик ненавидит те предметы, которые "контролирует" его отец. около недели назад у меня с бывшим супругом произошел конфликт: он "опрашивал" по физике сына до 23.30 ночи, и когда я вмешалась, бывший муж схватил меня, стал трясти и выталкивать из дома. будучи в стрессе я стала кричать и называла его психически не адекватным человеком. при этом он закрыл дверь и совершенно спокойным тоном продолжал задавать вопросы ребенку. я забрала сына домой в 23.45. на следующий день бывший муж отключил и свет и газ. мы уехали с ребенком к моей маме. я обращалась в службу по делам детей в г. Одессе, мне присылали специалистов, которые после беседы с бывшим супругом нашли его "нормальным, заботливым отцом и хорошим мужиком". в разговоре с представителями службы, бывший муж уверил, что как только я принесу извинения за то что оскорбила его при ребенке, он "сразу включит свет и газ". мой сын категорически против, чтобы я так делала и не хочет возвращаться домой. во сне мальчик разговаривает и чувствует себя тревожно. посоветуйте, пожалуйста, как сохранить здоровье и психику ребенка! спасибо!
Здравствуйте, Милена!
В такой ситуации лучше обратиться к психологам очно. В первую очередь, думаю, для ребёнка было бы хорошо, если бы вы - его родители - как-то наладили взаимопонимание между собой по поводу его воспитания. В этом может быть полезен семейный психолог.
Если бывший супруг не согласится на совместную работу с психологом хотя бы ради сына, то у вас остаётся еще и индивидуальный формат. Он тоже может быть перспективен и полезен для поиска вариантов разрешения ситуации.
А также, если Вы считаете, что поведение супруга не вполне нормально и опасно для ребёнка, то по этим вопросам можно проконсультироваться (как быть и что можно предпринять) как с психологом, так и с социальным работником и юристом.
По поводу специалистов в Одессе. В городе их довольно большой выбор. Можно посмотреть вот здесь: http://gestalt.ru/persons/?cty=16989&page=1
В данном списке лично знаю Моховикова Александра Николаевича и Сенкевич Людмилу Константиновну. Рекомендую как опытных профессионалов.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
здравствуйте, мне30 лет, мужу29, мы женаты5 лет, у нас 1 дочь,3-х лет.я недавно узнала, что он около2-х лет обманывал меня.познакомился по интернету с35 летней женщиной, замужней с2-мя дочерьми и мужем.мы живем в баку, она в белоруссии.писал ей деферамбы, признавался в безграничной любви, ехал к ней 3 раза.я узнала ее емейл, познакмилась, просила оставть мою семью и вернуться ей к своей.оба обещают все закончить, но… это все обман, о причем оба заявляют, что рушить семьи не хотят, но и друг без друга не могут.что мне делать?
Здравствуйте.
Сочувствую Вам, Лэйла.
Ситуация слишком сложна, чтобы торопиться заочно отвечать на Ваш вопрос "Что мне делать?". Я бы рекомендовала обратиться Вам к психологу очно. Либо найти в своём городе, либо поискать тех, кто работает в скайпе, если в городе нет подходящего специалиста.
Я думаю, что у Вас сейчас много сильных и противоречивых переживаний и желаний. Чтобы принять какое-то решение и пережить свои сильные эмоции, в этой ситуации, на мой взгляд, хорошо бы разбираться с чувством, с толком, с расстановкой и при поддержке живого реального человека, а не виртуального специалиста. В крайнем случае, если нет никакой возможности обратиться к психологу очно, лучше найти в интернете формат консультации, где возможна беседа, а не один вопрос и один ответ.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Мне 20 лет. Общительная,веселая,жизнерадостная. У меня ни когда не было долгих отношений с мужчиной.и я девственница.
Сейчас я повстречала молодого человека. Ему 23 года и мировоззрение у него конечно же отличается от моего. встречаемся мы с ним около 1.5 недель. Он проявляет инициативу и уже разговаривал о возможности серьезных отношениях с ним. намекал что я могу к нему переехать если захочу. Но у меня появился страх какой то. Страх потерять собственную свободу. Страх его настойчивости что ли.Он мне нравится, но я еще не влюблена в него, поэтому мой мозг еще не отключился)Мне страшно иметь серьезные отношения, потому что их ни когда не было, я не знаю как их строить, и примера удачного у меня тоже нет. Я бы хотела попросить помощи. как справиться со страхом?как его преодолеть?я не хочу причинять ни кому боль из за того что просто не готова к серьезным отношениям. Заранее спасибо
Здравствуйте, Анастасия.
Ваши опасения вполне естественны. На мой взгляд, в данной ситуации, просто не стоит торопиться. Следуйте своим чувствам. Если еще не влюблены, если еще не созрели к большей близости - не торопите себя. Зрелый мужчина, который действительно заинтересован в отношениях и в Вас, на мой взгляд, будет бережным и в определенной степени терпеливым. Если мужчина назойливо настойчив, настырен, не замечая, игнорируя Вас, Ваши желания и опасения, то я бы предложила подумать, нужен ли Вам такой мужчина.
Тем, что Вы не готовы к каким-то отношениям, боль причинить нельзя. Если мужчина не может пережить отсрочку или отказ (так же, как и женщина), то возникает вопрос о том, насколько он эмоционально устойчив и способен откладывать удовлетворение своих желаний. А это важные психологические навыки зрелых людей.
..."но я еще не влюблена в него, поэтому мой мозг еще не отключился)". Я думаю, что включенный мозг - это вообще-то хорошоМозг и любовь - вполне совместимые явления
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день. В моем окружении есть парень, который считает меня близким человеком, другом, родственной душой, но я до конца не могу понять, как он ко мне относится..
Дело в том, что он считает, что дружбы между парнем и девушкой быть не может, она переходит во что то больше или исчезает.Но говорит, что в нашем случае это исключение (я девушка его друга).
Он стремится к общению, предлагает встретиться, но не вдвоем как раньше, а +один-два наших общих друга, объясняет тем что "мы что будем опять ваши отношения обсуждать?".
При встречах стремится держаться рядом, подолгу смотрит в глаза, в последний раз предложил застегнуть сломавшуюся молнию..чувствовалась забота, но в то же время боится лишний раз прикоснуться,превращает все в шутку.
Через некоторое время показывает, будто он устал, что скучновато, меня это обижает..
P.S: после последней встречи, спросил как добралась и спросил "что то скучновато было?", хотя в конце встречи предлагал пойти еще куда-то всем вместе, театр, кино, каток..
Сказала, что приготовить хочу что-нибудь, он написал "ну ты же меня пригласишь, я оценю". Для меня очень необъяснимые перепады..я не понимаю, почему он так делает, помогите разобраться ..
Здравствуйте, Наташа.
Сожалею, но вряд ли я на расстоянии могу лучше Вас понять поведение Вашего друга.
И еще мне совсем не понятно, в чём Ваши сомнения в этой ситуации и что именно Вас беспокоит. То ли Вам просто интересно и хочется понять, как он к Вам всё-таки относится. То ли у Вас возникают какие-то чувства к нему как к мужчине и желание быть ближе, а его противоречивое поведение настораживает и не понятно, можно ли и стоит ли приближаться. То ли Вас чем-то обижает то, что он делает. Я думаю, что от того, каковы Ваши переживания и желания в этой ситуации, зависит и то, чем я могу помочь, и с какой стороны действительно стоит ситуацию рассматривать.
В целом, могу сказать, что самый прямой способ прояснить, почему человек ведет себя так или иначе, это спросить у него. Если ваши дружеские отношения предполагают открытость и искренность, можно описать свои противоречивые впечатления и наблюдения другу, признаться в своём непонимании и спросить, что это значит, что происходит, и как он видит ситуацию.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! У меня вопрос связанный с взаимоотношениями с моим молодым человеком. мы встречаемся полгода. на протяжении этого времени мы часто ссоримся, как правило я обижаюсь. дважды расставались, но кто-то не выдерживал писал. Меня смущает тот факт, что он редко звонит, только пишет смс. он совершает поступки и я начинаю верить в его чувства. Причиной наших проблем он считает отсутствием секса. Вот уже несколько дней мы не общаемся, он сказал что уехал в командировку и когда вернется напишет. пару раз писал первым, а на последний вопрос: "где ты?" он не отвечает уже пару дней. я не отрицаю того, что его не было в городе, но на сегодняшний день я уверена на 100%, что он вернулся. так как он посещает соц.сети. и как я поняла по фото, он купил машину.
Подскажите, я что-то не так понимаю, подозрительная, тревожная? или меня правда обманывают?
заранее спасибо
Здравствуйте, Мария!
На мой взгляд, из описанной Вами ситуации сложно сделать вывод, что Вы тревожная или излишне подозрительная. Ваша реакция выглядит для меня вполне естественной, если общение стало меняться (он перестал отвечать), в отношениях нет стабильности и уверенности, и Вы не понимаете, в чём дело.
В остальном, чтобы дать Вам какой-то внятный отклик по поводу того, что происходит, мне нужно более ясное описание ваших отношений и Ваши вопросы, на которые бы Вы хотели получить ответы.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день! Мы с парнем встречаемся 3 недели! На первых днях свидания он всегда платил (кафе, кино, и т. д.)Но на второй недели он начал просить заплатить за автобус так, как мелких денег у него нет! Или же он потратил все на НАС! Сегодня он предложил пойти в кафе, но плачу я! На вопрос почему так? Он ответил что все деньги перевел на рубли.(уезжает в Москву в гости)Мне приятно находится с ним вместе и хочется пойти с ним в кафе и я могу заплатить….но…ведь это не правильно! Заплачу сейчас и это будет постоянно! Что делать? И почему так?
Здравствуйте, Елена!
На мой взгляд, вопрос оплаты тех или иных совместных мероприятий - это вопрос взаимных договоренностей. Даже в сложившихся семьях существуют очень разные бюджеты и договоренности о том, кто зарабатывает, кто платит, кто за что платит, и т.д. Похоже, у Вас есть убеждение, что платить должен всегда мужчина. Видимо, у Вашего молодого человека иные представления. Ну что тут можно предложить? Я бы подумала о том, чтобы обсудить с молодым человеком этот вопрос - какие у него представления, какие у Вас. Для ясности. Тогда будет понятнее, как быть. Или же просто начать платить, а потом посмотреть, оправдаются ли Ваши неприятные ожидания, что все финансовые вопросы окажутся на Вас, или же получится иное распределение.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Встречаюсь с парнем уже 1.5года.Очень часто ругаемся и расходимся,оба тельцы очень упрямые,гордые и вспыльчивые.Но суть в том что ругаемся всегда из за одних и тех же поступков ,которые он знает что мне не нравятся и все равно их делает.А также он постоянно мне врет.Мы ссоримся на повышенных тонах,он разворачивается и уходит.Через день или два,он пишет мне что был не прав,я его прощаю,проходит время и он опять повторяет свои ошибки.И вот пару дней назад ,мы опять поругались из того,что он опять мне соврал.Я не сдержалась и опять устроила скандал,на что он мне ответил,что мне надоело то что я ему не доверяю и что ему надоели мои истерики.Как я могу ему доверять если он постоянно мне врет.После чего он собрал вещи и собрался в очередной раз уходить.Я его останавливала,говорила давай нормально поговорим и решим проблему,потому что если ты и в этот раз уйдешь то,можешь уже не возвращаться.на что он ответил.а я и не собираюсь больше возвращаться.И ушел хлопнув дверью,а уже на следущий день просил прощение.Но я не простила и не ответила.Проблема в том,что он просит прощение не потому что он осознал проблему,а просто,чтоб я его простила.И когда я ему говорю,о его ошибках ,он мне говорит,ну же же уже извинился.Я не знаю что с ним делать,он слишком гордый.чтоб признать свою ошибку по настоящему и чтоб,вместо того,чтоб себя выгараживать просто извиниться еще раз.Посоветуйте как мне быть,терять его не хочется,но как заставить его не лгать мне и не применять ко мне свою гордость,если он говорит что меня любит
Здравствуйте, Яна.
Прочитав Ваше письмо, я думаю, что одна из основных проблем ваших отношений отражена в этой фразе: "но как заставить его не лгать мне и не применять ко мне свою гордость,если он говорит что меня любит". Похоже, Вы пытаетесь переделать своего мужчину, сделать его таким, как Вам хочется. Ключевое слово здесь "переделать" и "заставить". На мой взгляд, любовь и насилие - явления плохо совместимые. Измениться человек может тогда, когда он хочет этого. Когда же его заставляют измениться, особенно в любовных отношениях, это чаще приводит к сопротивлению, чем к решению проблемы.
Я могу Вам порекомендовать обратиться к психологу - либо Вам индивидуально, либо вместе со своим мужчиной (это называется семейной консультацией). А также думаю, что Вам может быть интересно и полезно почитать следующие книги:
1. Дэвид Д. Бернс "Ругаться нельзя мириться"
2. Карен Прайор "Не рычите на собаку. Книга о дрессировке людей, животных и самого себя".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.