Здравствуйте, Валерия.

Да, я понимаю, о чём Вы говорите. Это очень непростые переживания.
Муж Ваш прав лишь отчасти. Если бы было легко просто выкинуть свои тревоги и страхи из головы или какие-то навязчивые мысли, то не было бы никаких проблем. Как правило, дело не только в мыслях. Но и в тесной связи мыслей с эмоциями и телесными ощущениями. Это сложная система взаимодействия мыслей, эмоций и ощущений. Я думаю, что Вы больше страдаете не от мыслей, которые у Вас возникают, а от тревоги и страха, которые связаны с этими мыслями. Скорее всего происходит так: есть некоторый общий фон тревоги, в какой-то момент возникает неприятная мысль, она усиливает тревогу или вызывает конкретный страх, тревога и страх поддерживают неприятную мысль или усиливают ее - так и замыкается круг.

Я думаю, и мой опыт это подтверждает, что в такой ситуации возможно изменение. Одним из путей к нему является регулярная психотерапия.
Желательно, чтобы это была психотерапия со специалистом, который имеет подготовку и опыт работы в сфере терапии психологической травмы. У меня есть основания предполагать, что неожиданно появившиеся или усилившиеся в возрасте 20-ти лет страхи - это след каких-то пережитых событий, которые оказались для Вас экстремальными (очень интенсивными, вызвавшими сильный стресс и т.д.). Это могут быть какие-то единичные события в возрасте до 20-ти лет, или же какие-то, на первый взгляд, ординарные события, которые вызывали стресс на протяжении какого-то длительного периода (хронический стресс). Реакция на такие события может быть отсроченной настолько, что человек даже не связывает свои проблемы с некогда произошедшим.

Чтобы помочь Вам, я бы предложила для начала несколько консультаций для знакомства и исследования факторов, с которыми могут быть связаны такие реакции. А после уже возможно договариваться о систематической терапии, если Вы сочтёте после консультаций это для себя интересным, полезным, нужным.

А пока Вы будете думать на тему, могу Вам предложить прочитать книгу Питера Левина "Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернёт здоровье Вашему организму". Может быть, прочитав её, Вы сами сможете некоторые мои предположения проверить для себя.
Книгу можно поискать в интернет-магазинах. Если не найдёте в известных, посмотрите здесь http://nikbook.ru/product/638.aspx Здесь есть возможность заказать почтой. Источник надёжный, проверенный лично.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь

Здравствуйте, Алина!

Мне жаль, что так. По-моему, это всегда не просто - завершать работу с одним специалистом, когда она не закончена и рана болит, и искать нового. Ваши опасения понятны. Сочувствую Вам.

Ещё я сталкиваюсь со сложностью в том, что я не знаю, какая у Вас шкала хорошего-плохого состояния. У меня иногда возникает предположение, что Вы, может быть, надеетесь найти специалиста, с которым Вам вообще не будет в этой теме больно, стыдно, горестно. Если это так, то я бы не хотела Вас обнадёживать. Работа с болезненным опытом может отличаться большей или меньшей аккуратностью. Но избежать чувств, связанных с болезненным опытом, по-моему, невозможно. Любой психолог, психотерапевт, даже самый аккуратный, не может везде подстелить соломку. Психологи - не экстрасенсы. Они не могут защитить своих клиентов от всех неожиданных ухудшений состояния, они не всегда могут предвидеть всю силу реакции клиента на тот или иной эксперимент, упражнение. Болезненные переживания всё равно в процессе работы будут проявляться. Это я не пытаюсь оценить, что произошло между Вами и Вашим психологом. Я не могу знать, как всё происходило и судить об этом. Единственное, что я могу сказать из своего опыта, опираясь на Ваш рассказ, что далеко не все психологи, столкнувшись с сильной болезненной реакцией клиента на какое-то задание, приносят свои извинения за нечуткость. Это я всё к тому, чтобы Вы прислушались к себе - нет ли у Вас некой иллюзии, надежды, что Вы найдёте такого специалиста, с которым будет только спокойно и безболезненно. В остальном же, всецело понимаю Ваше желание чувствовать себя в терапии лучше и найти специалиста, с которым Вам будет комфортно и более безопасно.

По поводу выбора.
Во-первых, не торопитесь. Дайте себе время. На то, чтобы пережить завершение работы с одним психологом, спокойно выбрать другого. Спешка здесь, скорее, будет играть против Вас.

Во-вторых, заочно я могу лишь сориентировать, как выбирать. Вы можете почитать на эту тему статьи на моём сайте. В разделе «статьи» есть статья Ирины Булюбаш «Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака» и статья Ильи Латыпова «Что ждать от работы с психологом или психотерапевтом».
Также я снова добавлю то, что писала Вам ранее: «В целом, Алина, я думаю, что если речь идёт о пережитом насилии, и, в частности, сексуальном, то важно, чтобы специалист был подготовлен в сфере психотерапии травмы».

Алина, мы практически вслепую с Вами общаемся. Вы не знаете меня, а я Вас. Поэтому и к моим сообщениям относитесь, учитывая это. То, что Вам полезно, берите. То, что не полезно,смело отбрасывайте.

А к страху своему отнеситесь по-возможности с пониманием. Страх - это нужное и важное переживание. И даже если иногда он появляется в моменты, когда нам кажется, что он неуместен, он всё равно играет важную защитную роль. Страх - это Ваш защитник, а не враг. И смелые люди - это не те люди, которые не боятся. Смелость для меня, это когда человек и боится, и делает то, что хочет и что ему нужно. Делает не вслепую, не перешагивая через страх и делая вид для себя же, что ему не страшно, а прислушиваясь к своему страху, принимая его, проживая его.

Я думаю и надеюсь, что у Вас получится двигаться дальше в выбранном направлении, если Вы дадите себе время и не будете себя ругать за свой страх.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Алёна.

Мне искренне жаль, что случилась такая ситуация в Вашей жизни со здоровьем.
Что касается Ваших отношений, то Вы всё верно описали. Каждая из описанных Вами альтернатив имеет свои возможные последствия. И я понимаю Вас, что решение принимать страшно. В общем-то, многие жизненно важные решения принимать не просто, тревожно, а иногда и сильно страшно. Как правило, человеку хочется каких-то гарантий. А их вряд ли кто-то всерьёз может дать.
Когда Вы пишете: "Пожалуйста, помогите понять как ПРАВИЛЬНО себя повести в данной ситуации", я думаю о том, что, возможно, Вы тоже ищете гарантий. Вы как будто надеетесь, что есть какое-то заведомо правильное решение, которое больше гарантирует хороший исход. Если честно, я не думаю, что оно есть. В этом и заключается сложность нашей жизни, на мой взгляд.
Иногда в такие сложные моменты жизни мне помогает фраза "Делай, что можешь, и будь, что будет". Я бы здесь могла и так сказать: "Делай, что можешь и считаешь правильным для себя, и будь, что будет".

В этой ситуации, всё, что я могу сделать для Вас в этом ответе, это просто еще раз предложить взвесить все "за" и "против". Присмотреться к каждой альтернативе повнимательнее, рассмотреть каждую в деталях.
Например, что вижу я?
В случае, если Вы храните свой секрет, Вы охраняете себя от катастрофического ожидания расставания с мужем (ведь Вы этого боитесь?). Что Вы имеете в результате:
1. Постоянное напряжение, связанное с хранением секрета (не оговориться, не выдать медицинские документы) и страх разоблачения.
2. Напряжение связанное с тем, что у Вас есть тайна, которая касается и мужа косвенно (что Вы нарушили доверие между вами).
3. Пока тайна с Вами у Вас есть ощущение, что Вы защищены. Опять же.. прислушайтесь к себе - в случае хранения тайны, будете ли Вы действительно спокойны и уверены в том, что Ваши отношения защищены. Это можете знать только Вы. Может быть, эта тайна не будет давать Вам покоя?
4. Если тайна будет вскрыта, и не Вами, какова будет реакция мужа, не известно. Мне точно не известно. Вы можете предполагать, зная мужа. Но тоже только предполагать, а не знать.

В случае, если Вы открываете свою тайну мужу:
1. Вы доверяете ему и не храните от него секрета. Ваши сомнения по поводу того, что Вы рискуете здоровьем мужа и нарушаете доверие становятся не актуальны.
2. Вы не остаётесь один на один со своим здоровьем и болезнью.
3. Вы можете вместе обсуждать вопросы, связанные с беременностью. И у Вас не будет постоянной "мозоли" о том, что Вы что-то скрываете от мужа.
4. Вам придётся пережить момент признания мужу и столкнуться с его реакцией. Какая она будет? Я не знаю. Не знаете и Вы. Правда, похоже, Вы склонны предполагать худший вариант, чем хороший.

Подумайте еще об этих альтернативах. Возможно, я вижу не все плюсы и минусы. Допишите эти списки, опираясь на свой опыт, свои мысли и чувства.

Я только могу ещё сказать о том, что на мой взгляд, любовь - это то, что хранится, развивается и испытывается с годами. В жизни любой пары происходит много разных событий, а иногда и потрясений. И именно проходя через них мы можем узнать, что способна пережить наша любовь друг к другу. Я не знаю, что лучше для Вас: сохранить тот мир, что есть сейчас, ценой тайны, или рискнуть довериться мужу и пройти через это испытание тревогой, в итоге увидев, достаточно ли вашей любви с мужем, чтобы быть вместе дальше.

Желаю Вам принять своё решение, как бы ни было это трудно.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Андрей!

Самая элементарная причина может заключаться в том, что перед экзаменом студент прикладывает сознательные усилия для удержания информации в своём сознании. После экзамена, если эта информация не нужна и не очень осела в его памяти, она вполне может быть забыта. Поскольку нет веских оснований её как-то крепко хранить или оставлять в разряде легкодоступных в памяти.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Сожалею. Не увидела сразу продолжение Вашего письма.
Отвечаю:
1. Как воспринимать, я написала, по сути, в первом ответе. Воспринимать как то, что нужно и можно понять. Пока не совсем понятно, с чем именно связаны такие всплески. Ни Вам, ни мне Гадать на эту тему можно много. Теоретически можно много вариантов предположить.

2. Очная консультация в данной ситуации для меня выглядит более перспективной, чем заочная.

3.Способы понять, что происходит с дочкой, и изменить ситуацию, думаю, есть. Описанная Вами ситуация не выглядит для меня безнадежной.

4. Обратиться к психологу очно. Я бы это рассматривала как основной путь.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Nata!

К сожалению, не ясно из Вашего письма, что именно Вы хотели бы получить в моём ответе.
Пока могу сказать лишь то, что если ребёнок так себя ведёт, значит у него есть какие-то внутренние, субъективные основания для этого поведения. Причём, они могут быть лишь частично осознаны ребёнком. В большей степени вероятно, что многое не осознано и она сама страдает от того, что происходит.
Эти субъективные основания важно обнаружить, понять, заметить, с чем они связаны. Тогда будет понятно, как помочь девочке и Вашей семье, в целом.

Я думаю, что для того, чтобы психолог мог понять, что происходит с Вашей дочерью, а так же помочь изменить ситуацию, наиболее уместна очная работа. Начать её можно как с очной консультации родителей с психологом, так и с совместной встречи вместе с дочкой.

Если сочтёте это для себя подходящим, обращайтесь.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Юлия.

Покраснение кожи - это вегетативная реакция организма. То есть реакция, обусловленная работой вегетативной нервной системы, которая регулирует деятельность внутренних органов, желёз, сосудов. Это довольно тонкий уровень регуляции деятельности организма, который сложно контролировать сознанием в обычной жизни (йогов и прочих практиков, тренирующихся в этом годами ежедневно не по часу, я в данном случае не учитываю).

В Вашей ситуации я бы обратила внимание на два аспекта:
1. Вы, похоже, довольно сильно озабочены тем, что о Вас думают другие люди (думают или подумают). Я думаю, что это может влиять как нервозность в общении, так и на Ваше отношение к покраснению. А дальше - замкнутый круг: Вы беспокоитесь о том, что о Вас думают, как Вас оценят и т.д., нервничаете и краснеете, в результате еще больше беспокоитесь о том, что о Вас подумают теперь и как это выглядит со стороны... и еще больше нервничаете и краснеете.

Я думаю, что в этом плане психологической задачей для Вас могло бы стать снижение озабоченности тем, кто и что о Вас подумает и как Вас оценит.

Как это сделать? Чтобы дать больше рекомендаций мне необходимо понимать, насколько то, что я предполагаю, действительно относится к Вам (согласны ли Вы с этим, замечаете ли за собой) и как именно это с Вами происходит (то есть, хорошо было бы обсудить с Вами более детально результаты Вашего самонаблюдения). Тогда станет яснее, какие именно рекомендации могут Вам подойти.

2. Относительно нервов психологическая задача для вас может заключаться в том, чтобы стать более устойчивой и меньше нервничать в общении с людьми. Будете меньше нервничать - будете меньше краснеть. При этом, к сожалению, мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в это слово "нервничаю", что имеет ввиду. Как это происходит? В связи с чем? Как часто? Для того, чтобы меньше нервничать, важно понять, что вызывает Вашу нервозность, как это происходит с Вами. При данном Вами минимуме информации я не могу дать Вам конкретных рекомендаций.

Подводя итог, предлагаю Вам либо обратиться на консультацию очно, либо написать здесь более подробное описание происходящего с Вами в общении (с примерами, с описанием мыслей, переживаний и т.д.)

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Марина!

Я думаю, что это решение принимать только Вам. Если Вы сомневаетесь, не уверены, что лучше для Вас, то я рекомендую Вам дождаться следующей встречи с Вашим психологом-психотерапевтом и обсудить это на ней.

Если Вы чувствуете себя так, что оговоренный перерыв между встречами с психологом для Вас слишком велик, Ваши переживания сильны и Вам в настоящее время нужны встречи чаще, это тоже можно обсудить с психологом. И, возможно, договориться пока о более частых встречах.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Марина!

Поздравляю с этим шагом! Поверьте, не все решаются посвятить себе время, взглянуть в лицо своим сложностям и обратиться за помощью к специалисту.

Далеко не все доходят до психолога, даже когда просят рекомендаций и получают их.

Не торопите себя. У Вас была еще только одна встреча. Идите своим темпом. Я думаю, что если Вы будете продолжать работу со специалистом, который Вам подходит и от встреч с которым Вы чувствуете поддержку и результат, то у Вас получится и себя лучше узнать, и состояние своё изменить, и решения принимать целиком - и разумом, и сердцем.

Понимаю, что переживаете. Понимаю, что Вам не просто. И в то же время переживания - это то, благодаря чему мы развиваемся и движемся в поисках большего удовольствия, комфорта, гармонии. Я уверена в том, что люди, которые рискуют переживать сложные периоды в жизни (не обманывая себя до бесконечности, не избегая) и решаются на внутреннюю работу по поиску решений и изменений, достигают желаемого.

Успехов и удачи!

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Гуля!

Быть одновременно психологом и мамой для своих близких (в частности, для детей) нереально сложно и, более того, не очень полезно для обоих.

Из Вашего письма я поняла, что Вы заботливая мама, старающаяся сделать для своего ребёнка максимум возможного, чтобы ему было хорошо.
Вы стараетесь ему помочь всеми средствами.

В некоторых ситуациях лучшей помощью может быть как раз организация работы с психологом. Во-первых, по книгам Вы всё равно не можете научиться профессионально оказывать психологическую помощь. Во-вторых, взваливая на себя непомерный груз в попытках быть мамой-психологом, Вы лишаете себя необходимой энергии и сил, чтобы быть мамой, которая не только ответственная и заботливая, но еще и расслабленная, отдохнувшая, довольная жизнью - что для ребенка тоже важно.

Ещё добавлю к сказанному выше, что я не могу комментировать результаты диагностики, которую проводила не я, и проведение которой я не наблюдала. Профессиональная психологическая диагностика - очень тонкая вещь и она гораздо сложнее, чем кажется по описанию из книг.

Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Если Вы не знаете, к кому, могу посоветовать хороших коллег. Себя не навязываю, но и этот вариант возможен.

В общем, основное мое обращение к Вам - позвольте себе быть просто мамой. Вы итак делаете много. Примите помощь от специалиста.
Кстати, для ребёнка школьного возраста есть и бесплатные варианты за пределами школы, где он учится.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.