Здравствуйте, Алла.

К сожалению, из Вашего письма не совсем понятно, чего Вы хотите от занятий с психологом, каковы Ваши ожидания. А это важно для того, чтобы ответить на Ваш вопрос. Объясню.
Если Вы хотите каких-то заметных изменений в чертах характера девочки (тех, что связаны с её особенностями развития и диагнозом) для ее адаптации и социализации, то здесь нужна регулярная специальная развивающая психолого-педагогическая работа, которая, насколько мне известно, заключается в систематических занятиях несколько раз в неделю в течение длительного времени. Такому ребёнку нужно очень много обучения и развивающей работы для специального формирования тех важных поведенческих и психологических навыков, которые, к сожалению, не формируются у него естественным путём, как у других детей. И этой работой занимаются профессионалы, которые именно в этой области подготовлены. Я таким специалистом не являюсь.
Кроме того, тут важно понимать, что большая часть работы (очень большая) ложится на самих родителей. По сути дела специалисты обучают родителей быть психотерапевтами для своих детей. Поскольку обучения детям и поддержки нужно много, но в небольших дозах и регулярно (а значит, каждый день, даже между встречами с психологом).

Моя работа как детского психотерапевта может быть полезна. Но эффект её будет ограничен. Очень ограничен. Моя работа будет заключаться в игровой терапии. Игровые занятия с девочкой могут обогатить её эмоциональный опыт, помогать ей освобождаться от тех или иных избыточных эмоций, которые у неё возникают, обогатить опыт её игрового взаимодействия, опыт контакта с другим человеком, с чужим человеком. В целом, это всё.

Иными словами, в Вашей ситуации нужен многосторонний подход. И моя доля участия как обычного детского психотерапевта здесь не основная. Мою часть, скорее, можно рассматривать как поддержку, но не как обучение, развитие или коррекцию. Если это соответствует Вашим ожиданиям, Вы можете позвонить мне по поводу консультации и терапии. Если нет, то я вряд ли Вам подхожу.

По поводу специалистов именно в данной теме постараюсь Вам помочь, если это нужно. Вы также можете мне позвонить. Это Вас ни к чему не обязывает и не является платной услугой.

Также хочу порекомендовать Вам полезный ресурс http://www.autism.ru и, в частности, книгу «Аутичный ребёнок: пути помощи» http://www.autism.ru/read.asp?id=37&vol=0

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Святослав.

Я надеюсь, что Ваши мысли о суициде остались только мыслями. Письма приходят непрерывно, их много, и я только сейчас дошла до Вашего. Сочувствую Вам. Понимаю, что Вам не просто. И искренне надеюсь, что Вы дождались моего ответа.

Я думаю, что пока Вы живёте, у Вас есть шанс, что что-то изменится. Правда, для этого нужно будет постараться. Само собой редко что меняется. Но я знаю многих людей, которые выбирались из самых сложных жизненных ситуаций (в том числе, и когда родители были жестоки). И даже из настоящего ада выбирались. Например, выживали в концлагерях, в плену, в рабстве (да, в наше время существует рабство). Выбирались, преодолевая трудности. И смогли быть счастливыми. Поэтому я действительно думаю, что шансы у Вас есть. И я думаю, что судьба - это с одной стороны какие-то события в нашей жизни, над которыми мы не властны (например, родителей мы не выбираем или какие-то неприятности и трагедии просто случаются иногда), а с другой стороны, судьба это и то, что мы сами делаем и выбираем. Поэтому я не могу с Вами согласиться, что есть какая-то абсолютная предначертанность быть человеку мучеником.

Я думаю, что Вам для того, чтобы найти силы выбраться из этой ситуации, нужна поддержка - понимание, сочувствие и возможность поговорить с кем-то, обсуждать, что происходит и как можно изменить ситуацию.

Вы можете обратиться за помощью, позвонив на пермский телефон доверия для детей и молодых людей в возрасте до 21 года. Звонки бесплатные и анонимные. Номер 8-800-3000-122. Данный телефон доверия работает только в будни, с 9.00 до 21.00.
Если Вы из другого города, Вы можете найти номер телефона доверия в Вашем городе с помощью справочных систем интернета.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Павел.

Я думаю, что Вы несколько напуганы своими сексуальными фантазиями и поставленным самому себе "диагнозом". Я бы для начала предложила Вам не торопиться с выводами. Потому что в вопросах сексуальности, тем более, в Вашем возрасте, не всё так просто и однозначно.

Давайте по-порядку:
1. Дружить с детства с девочками и играть в куклы - это не признак сексуальной ориентации.
2. Фантазии и реальность - не одно и то же. Сексуальные фантазии возникают у многих (если не сказать - у подавляющего большинства) и имеют разный характер. Например, некоторых женщин возбуждают фантазии о насилии, но поверьте мне, в реальности большинство из них насилия не хочет и будет его избегать. Точно так же возбуждающие фантазии о сексе с человеком того же пола еще не говорят о том, что тот, кто фантазирует, гомосексуален.
3. Вам 16 лет, Ваша сексуальность еще формируется. Ваше гормональное развитие обеспечивает определенный уровень возбуждения. А сексуальных отношений еще нет. Фантазии разного рода и мастурбация - это нормально. Это происходит с большинством юношей и девушек. И с возрастом, а также с началом сексуальной жизни, уменьшается (потому что энергия направляется в отношения). К тому же, Вы говорите о том, что многое меняется в Ваших самоощущениях, и появился новый опыт, когда что-то отзывается в Вас при мыслях о девушках и общении с ними. Так что не торопитесь делать выводы о том, что Вы гомосексуальны.

Я думаю, что Вы, в связи с молодостью и с тем, что у Вас еще не много жизненного опыта и знаний в данной теме, преувеличиваете масштаб происходящего с Вами и пугаете сами себя. Многие молодые люди (и юноши, и девушки) столкнувшись с новым для себя опытом, так реагируют, а еще стыдятся, чувствую вину или относятся к себе как к ненормальным. К сожалению, особенно часто это касается сексуальных вопросов, потому что действительно сложно такие вопросы обсуждать. И родители не очень умеют, и побаиваются этих тем, и сами дети смущаются и стыдятся, боятся непонимания и осуждения. Поэтому я понимаю Вашу сложность в том, что Вы не знаете, с кем поговорить. Действительно, тема деликатная, и хорошо бы чтобы у Вас была возможность поговорить с понимающим, опытным и деликатным человеком. Если из своего окружения Вы не знаете, кому довериться, то можно обратиться к психологу.

Во-первых, в Перми есть телефон доверия для детей и молодых людей в возрасте до 21 года. Звонки бесплатные и анонимные. Номер 8-800-3000-122. Данный телефон доверия работает только в будни, с 9.00 до 21.00.
Если Вы из другого города, Вы можете найти номер телефона доверия в Вашем городе с помощью справочных систем интернета.

Во-вторых, Вы можете обратиться к платному частному психологу очно, если есть взрослые, которые могут Вас поддержать материально и поддержать Ваше желание такого обращения. Для этого не обязательно посвящать взрослых в суть волнующих Вас вопросов.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте.
1. Я думаю, что этот вопрос лучше обсуждать не кратко, а подробно и детально. И очно. Хотя бы по телефону.
Для такой консультации Вы можете (и стоит) обратиться по телефону доверия, который в Перми организован для детей и для родителей. Звонок бесплатный и анонимный.
8-800-3000-122. Данный телефон доверия работает только в будни, с 9.00 до 21.00.

Еще один телефон доверия в Перми, работающий круглосуточно: 066, 236-19-70, 236-12-58.

2. Если говорить не об экстренных мерах, а о предотвращении подобного в дальнейшем, то рекомендую найти хорошего семейного терапевта и втроём прийти к нему на семейную консультацию и терапию.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Надежда.

Пожалуйста
По поводу новых вопросов:
1. В такой ситуации может быть полезно понимание того, что и обучение, и приучение ребёнка такого возраста к дисциплине лучше воспринимается ребёнком через игру. Суть заключается в том, чтобы поддержать игру ребёнка и встроить необходимое действие в игру. Это может быть ситуативная игра. Например, с использованием героев того мультфильма, о котором вам прямо сейчас начал рассказывать ребёнок. А может быть игра, которая постепенно станет традицией. Например, с использованием любимых героев ребёнка, с использованием соревнования, каких-то стремлений ребёнка соответствовать своим героям или отличаться от них в чём-то. Суть использования любимых героев ребёнка можно уловить, почитав статью моей коллеги Елены Бартош "Найти сообщника". Ссылка http://www.verjul.ru/publ....-1-0-32
Здесь, конечно, потребуется творчество и поиск. Но, в общем, всё воспитание маленьких детей для родителей это и есть сплошное творчество и поиск - как успевать, как находить индивидуальный подход и т.д.

2. Пока по Вашим описаниям у меня создаётся впечатление, что Вы сильно пугаетесь обычного интереса своего сына к отличиям мальчиков и девочек, интереса к телу, и фантазий на тему того, что ребёнок видит и знает о взрослых людях. И от этого страха бурно реагируете. Для детей-дошкольников такие проявления, интерес, любопытство, фантазии и даже игры - являются нормой. Просто взрослые, придавая этому явлению сексуальный подтекст (потому что похоже) пугаются за своих детей. Наказания, пристыживание,акцентирование негативного внимания ребёнка на этой теме скорее создаёт почву для развития больного интереса и фиксации на теме, чем спокойное отношение к естественным возрастным явлениям. Объяснение, разъяснение, понимание ребёнка и не наказание. Если хотите почитать больше, можно найти в яндексе статьи о ""сексуальных" играх детей", о половом и психосексуальном развитии, норме и патологии развития, про интерес детей к сексу и половым органам и т.д. К сожалению, не могу найти в памяти книгу, которую могла бы вам порекомендовать на эту тему для прояснения и успокоения.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ирина!

Да, мне кажется, я представляю Вашу растерянность и шок. Главное, на мой взгляд, не торопиться в такой ситуации. Потому что принимать решение в состоянии ошеломленности - не самый лучший вариант. С другой стороны, быть с такой новостью и переваривать ее самой в себе довольно сложно. Хорошо бы, если бы можно было с кем-то поговорить. Говорить об этом с близкими, думаю, может быть проблематично. Вопрос всё-таки интимный. Есть вариант поговорить, обсудить с психологом - очно или в интернет-беседе. В такой беседе Вы смогли бы и чувства свои различить, отреагировать, и ситуацию обсудить с разных сторон, учитывая все нюансы, которые для Вас важны. Лучше понять, чего Вы хотите в такой ситуации от мужа, насколько для Вас вообще возможно продолжение отношений в такой ситуации, а если возможно, то при каких условиях или же без всяких условий.

Если же отвечать на Ваш вопрос чисто логически, то тут всё довольно просто. Если понимаете, что не сможете жить с мужем, скрывая от него, что знаете его тайну, то остаётся только один вариант - сделать явным тайное и дальше вместе или по-отдельности думать, как с этим жить. Решать Вам - поговорить ли сначала с мужем, а потом, если понадобится, обратиться к психологу. Или же сначала всё-таки переварить эту новость, лучше понять себя в общении с психологом, а потом уже обсуждать с мужем то, что знаете.

В чём тут может быть Ваша вина, я пока не могу себе представить. Не думаю, что совместная жизнь с Вами в течение 4-х лет могла привести гетеросексуального мужчину к бисексуальным наклонностям.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ирина.

Я отвечаю на письма в течение нескольких дней. Это связано с тем, что писем приходит много. Образуется очередь.
На ответ требуется время. И помимо этого у меня есть основная работа.
Поэтому и на Ваше письмо я ответила не сразу.

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую Вам, что такой непростой период у Вас в отношениях с сыном.
Понимаю Вашу тревогу о его учебных делах. При этом мне кажется, что Вы так сильно акцентируете на учёбе внимание, что, возможно, упускаете другие важные аспекты жизни и развития Вашего сына, и ваших с ним взаимоотношений. Знаете, прочитав Ваше письмо, где, в частности, Вы пишете о том, что он кричит на Вас, выгоняет из комнаты, может запустить стулом и угрожать "замочить", даже несколько удивительно обнаружить в конце письма вопрос о том, как вызвать у него желание учиться. Возникает впечатление, что вопросы учёбы настолько затмили Ваши глаза, что Вы не видите того, что происходит с сыном и между Вами. Вы не спрашиваете "как мне понять его, как наладить с ним взаимоотношения, как изменить их к лучшему?" Вы спрашиваете про учёбу. Рискну предположить, что такая Ваша избирательность является одним из факторов проблемы.

Поясню.
Во-первых, основной воспитания и обучения ребёнка являются отношения. Если отношения нарушены, то может пострадать и учёба. Поэтому, если Вы хотите помочь сыну в его мотивации к учёбе, необходимо улучшать отношения, в целом, а не только заострять внимание на самой учёбе.

Во-вторых, для детей-подростков является возрастной нормой ослабление интереса к учёбе и даже своего рода "срывы" мотивации. Потому что ведущей деятельность в их развитии в этом возрасте становится общение со сверстниками. Также подростковый возраст тяжёл тем, что дети нуждаются в понимании родителей и в любви, но уже в иных формах, чем раньше, когда были маленькими. И родителям самим бывает сложно найти эти новые формы, для выражения своей любви и для понимания своего взрослеющего ребёнка. В отсутствии или при недостатке понимания и тепла в отношениях, добиться какой-то дисциплины и успехов в учебе довольно сложно. Скорее, наоборот, это приводит к деструктивному поведению.

В-третьих, если между Вами и бабушкой нет договоренностей по части воспитания ребёнка, и Ваши действия очень противоречивы, то, естественно, что ребёнок будет жить в некотором психологическом "хаосе". Откуда взяться порядку в его голове, если взрослые сами демонтируют беспорядок?

В данной ситуации я бы рекомендовала Вам очные семейные консультации и терапию.
Если же Вы по каким-то причинам не можете или не хотите работать с психологом, то могу порекомендовать почитать следующие книги:
1. Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребёнком. Как?"
2. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей".
3. Гэри Чепмен "Пять путей к сердцу ребёнка" и "Пять путей к сердцу подростка".
4. Все книги Эды Ле Шан по взаимоотношениям с детьми.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Светлана.

Ваше письмо меня несколько встревожило. Встревожило тем, что Вы сконцентрированы больше на понимании мотивов Вашего молодого человека, а не на своих переживаниях в этой ситуации. Вы пишете, что Ваш ответ будет зависеть от того, какие у него мотивы. А не от того, какова эта идея для Вас.

Весьма понимаю Ваше "меня, мягко говоря, удивило и смутило это предложение". И я бы это "мягко говоря" умножила на 10, как минимум. Учитывая Ваш опыт, в этой ситуации вполне адекватными чувствами также были бы страх и злость.

Я согласна с Вами в том, что у Вас есть основания переживать за свою психику в связи с таким экспериментом. Насилие - это довольно серьёзное событие в жизни. А сексуальное - тем более. И воспроизводить этот опыт даже в "игровой" форме довольно рискованно. Психиатр, конечно, вряд ли понадобится. Но воспроизвести переживания, связанные с прошлым опытом, с прежней силой шанс есть.

Каковы мотивы Вашего мужчины, я не знаю. И без него вряд ли смогу знать. Может быть, для него это просто будоражащая и возбуждающая фантазия. Может, есть еще какие-то драйвы. Можно поговорить с ним об этом напрямую. Можете ли Вы открыто обсуждать свои переживания, делиться своими чувствами, фантазиями, сомнениями друг с другом? И еще я бы обратила внимание на то, свободны ли Вы в том, чтобы отказать ему в чём-то и, в частности, в каких-то сексуальных действиях? Или Вы склонны, несмотря на свои опасения и сомнения, искать аргументы "за" и убеждать себя в том, что "ничего страшного", "надо попробовать", "он не желает мне зла", "надо быть смелее" или что-то еще в таком духе?

В любом случае, в данной ситуации я бы рекомендовала Вам доверять себе и своим переживаниям по поводу поступившего предложения и Вашего прошлого опыта.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Настя.

Сожалею, что так случилось. Ситуация сложная. Но не безысходная.

Начну с того, что Вы уже 4 месяца растите дочку одна. А это значит, что Вы справляетесь. Тяжело, конечно. Но у Вас получается. Поэтому весьма вероятно, что даже если Вы останетесь одна с дочкой - Вы справитесь. Сейчас Вы устали, Ваши ожидания о переезде не оправдались и потому кажется, что всё плохо и так и будет. Но если Вы посмотрите на прошедшие 4 месяца внимательно, и оцените, какую большую материнскую работу Вы совершили и совершаете каждый день, Вы сможете понять, что Вам удаётся, несмотря на сложности, быть мамой и растить дочку.

Развод сам по себе жизнь ребёнку не ломает. Больше оказывает влияние то, как именно он происходит, удаётся ли родителям не втянуть ребёнка в свои разборки и ссоры, удаётся ли маме, с которой остаётся ребёнок, восстановиться эмоционально и дарить ребёнку радость, тепло, заботу. Иногда даже развод бывает лучшей мерой для детей, чем сохранение отношений и неблагоприятной атмосферы в семье. Развод - это болезненное событие. Особенно, для детей постарше, которые уже знают и маму, и папу. Развод, конечно, болезнен и для взрослых. Но это не конец света. И нередко случается так, что в будущем разведенные люди создают новые семьи, у детей появляются приемные папа или мама (если родной, например, отказался или попросту бросил) и эти дети, а с ними и взрослые, живут полноценной счастливой жизнью. А иногда, если ни один из родителей не отказывается от родительства, то ребёнок сохраняет и родного папу, и родную маму, даже если как муж с женой родители не живут.

Другое дело, что не совсем понятно, из каких соображений Вы поставили вопрос ребром, и на каких эмоциях отвечал Вам Ваш муж. Пока похоже, что Вы поставили ему необдуманный ультиматум, сама не будучи готова к тому, что он согласится на развод. И, вероятно, на самом деле Вы не думали всерьёз о перспективе развода как о чём-то реальном, а не как о "страшилке". Муж вполне мог ответить Вам в сердцах, тоже не обдуманно, агрессией на агрессию ("ты так? А я так!"). Точно я этого не могу знать, но предполагаю, опираясь на Ваш рассказ. Поэтому я бы предложила Вам для начала остыть и попробовать поговорить с ним спокойно. Узнать, в связи с чем он откладывает Ваш переезд, хочет ли он на самом деле сохранять семью. Поговорить без наездов, без обвинений, а просто стараясь понять его. После этого, возможно, будет более ясно, стоит ли сохранять семью или, похоже, как ни жаль, но предстоит разводиться.

Также из Вашего письма совсем не понятно, есть ли у Вас кто-то рядом - подруги, родственники, родители? Люди, которые любят Вас и помогают Вам. Если такие люди есть, то можно обратиться к ним за поддержкой, за помощью в трудные минуты.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.