Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте, мне 18 лет, я учусь в 11 классе и готовлюсь к поступлению в институт, посещаю репетиторов, хожу в школу, свободное время забиваю просмотрами фильмов, сериалов, интернетом. Ранее я вёл как бы правильно сказать, "дворовый" образ жизни, тоесть общался с подростками со двора, конечно же не обошлось без курения, выпивки и наркотиков. Когда то попробовал курить коноплю, и пристрастился к этому занятию, прокурил её очень активно полтора года, со временем понял, что оно мне не нужно, я не хочу идти по жизни с этой пагубной привычкой,я понял что она мне нужна и начал самостоятельно бросать. Прочитав много литературы о самомотивации я смог завязать, не курил 4 дня, потом сорвался, кстати, уже появились проблемы с сердцем из — за этого занятия, поэтому в данный момент не могу заняться спортом, хотя раньше я именно так и делал, так вот, я в этот же день бросил второй раз, сегодня 8 — й день, но со временем мотивация и желание бросать становиться всё меньше и меньше, я боюсь, что оно исчезнет снова. Я не хочу начинать всё сначала, а хочу довести всё до конца и наконец уже бросить. Вопрос мой состоит не в том как бросить наркотики, с этим я должен справиться сам, да и сайт не тот. Мой вопрос заключается в том, как снова вернуть себе ту же мотивацию, желание, задор, как продлевать их со временем их угасания? Пожалуйста помогите, очень тяжеловато… Только пожалуйста без советов, наподобие: вспомнить изначальную цель, то что сподвигнуло на это и т.д. Это не помогает. Буду с нетерпением ждать Вашего ответа, заранее благодарю…
Здравствуйте, Валера.
Избавление от зависимости - не простая задача. Я постараюсь ответить на Ваш вопрос, но если этого будет недостаточно, рекомендую Вам продумать о том, чтобы обратиться к психологу очно. В этом нет ничего стыдного или неправильного - обратиться за поддержкой, если хотите отказаться от употребления.
Что касается мотивации.
1. Вы пишете о том, как поддержать мотивацию. Но мне пока не понятно, какова Ваша мотивация отказа. Вы пишете, что поняли, что Вам это не нужно. Но поняли ли Вы, что Вам нужно в Вашей жизни? Ради чего Вы бросаете употребление? Чего Вы хотите в своей жизни, кроме поступления в институт и занятий с репетитором? Чтобы поддержать мотивацию, важно знать, в чём она заключается. Мотивация не в том, чтобы бросить, на мой взгляд. А в том, ради чего Вы бросаете. Я бы рассматривала "завязку" не как самоцель, а как средство достижения других важных целей.
Если Вы уточните этот вопрос, мне будет яснее, какие дать Вам рекомендации по поводу того, как себя поддерживать на этом пути.
2. Вы написали: "хожу в школу, свободное время забиваю просмотрами фильмов, сериалов, интернетом." Если вы "забиваете" свободное время, то это говорит мне о том, что Вы не чувствуете, для чего оно Вам нужно. Что Вы не радуетесь свободному времени, чтобы воспользоваться им для себя, для каких-то своих интересов, увлечений и т.д., а напрягаетесь от его наличия и стараетесь его чем-то заполнить, чтобы не томило от скуки или одиночества или еще каких-то переживаний. Я думаю, что эта Ваша фраза связана как раз с тем, что я написала в первом пункте - не ясно, каковы Ваши желания в жизни: что Вас увлекает, живит, бодрит, делает Вашу жизнь яркой и наполненной. Возможно, курение - это как раз то, что помогает Вам заполнить эту пустоту жизни и свободного времени, избавить от переживания скуки, одиночества или других чувств. Тогда, чтобы поддержать себя в избавлении от этой зависимости, важно найти то, что будет дарить Вам приятные переживания и наполнять Вашу жизнь красками. Есть ли у Вас какие-то идеи на этот счёт? Есть ли у Вас какая-то деятельность, занятие, которое заряжает и вдохновляет? Есть ли у Вас отношения, которые питают Вас и в которых Вам хорошо?
Пока я бы остановилась на этих двух пунктах и предложила Вам ответить на мои вопросы - если не для меня, то хотя бы для себя.
Да, и хотела Вам сказать, что Ваша настойчивость и стремление избавиться от пагубной зависимости вызывает уважение. Искренне желаю Вам успехов!
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Юлия,спасибо,что откликнулись на мой вопрос.Вы спросили пишу ли я ему или звоню. Нет,не пишу и не звоню.Только набрала на 23 февраля и просто поздравила,не предлагала встретиться,только поздравление и все. Правда в этот же день,23 февраля,он звонил мне в 23.00,но я уже спала,не слышала звонок,потом набрала его,но так и не поняла,что он хотел,услышала набор слов. Еще вчера в скайпе вдруг появился он опять в контактах у меня,просто его там не было,я удалила сразу как мы разошлись,а вчера контакт появился на прежнем месте еще и с поздравлением от 14 февраля с днем влюбленных. И все, больше не общаемся…Я держу себя в руках,чтоб не звонить.Просто когда мы расставались,я уже пробовала поговорить с ним,но он не захотел даже встречаться,говорил"не могу" и все,на мой вопрос:"не хочешь или дела" отвечал,что не могу….Он ключ,от дома мне 2.5 недели не мог отдать,боялся встречаться,а когда встретились в городе,чтоб ключ вернуть,он спросил у меня спешу ли я ,я глупая ответила,что по работе опаздываю и ушла…Но даже после этого я попробовала с ним поговорить.но он не захотел.Сказал,что ничего мне дать не может,что я слишком хороша для него,что он обременен.у него 3 детей,у него обязанности и он не может всего себя отдавать мне,что он старался(и это действительно было так,он каждую свободную минуту старался проводить со мной,но мне семью хотелось,вот и устраивала ему постоянные разборки),но мне нужен свободный человек,который сможет мне уделять намного больше времени чем он.
Здравствуйте, Ирина.
Ваш мужчина был честен с Вами. Это достойно уважения. И Вы признаёте, что замечали его внимание и заботу, но Вам этого было мало. Похоже, он действительно понял, что Вам нужно больше, чем он может Вам дать. И поступил честно, не поддерживая в Вас несбыточную надежду. И если и Вы это признаёте, то прежде чем пытаться возобновить отношения, важно хорошенько всё взвесить и понять, готовы ли Вы принять его таким, какой он есть, и не требовать от него больше внимания, чем он может дать.
Если же Вы понимаете, что Вам нужна семья и Вы не готовы ждать его, когда он созреет (если созреет вообще), а тем более не готовы расстаться с этим ожиданием, тогда остаётся пережить расставание, как это ни горько, и искать для себя более подходящего мужчину – того который тоже хочет семью и готов уделять Вам столько внимания, сколько Вам нужно, и не обременён ответственностью перед своими (но не Вашими) детьми.
Если же Вы уже приняли решение, что готовы отказаться от своих притязаний и просто быть с ним, с таким, какой он есть, тогда всё, что можно сделать, на мой взгляд, это сообщить ему об этом - о том, что Вы хотите быть с ним и готовы не ждать от него большего. Сам он вряд ли догадается об этом на расстоянии. Ну а дальше остаётся ждать, примет ли он это и захочет ли попробовать ещё раз.
Себя только не обманывайте. Постарайтесь честно прислушаться к себе и почувствовать, действительно ли Вы готовы не ждать и не требовать большего. Не сейчас, ради воссоединения, но и дальше, если снова начнёте общаться или даже жить вместе.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте,меня зовут Татьяна,мне 24 года.
Я развелась с бывшим мужем 2 года назад,со мной остался сын,ему сейчас 5 лет,все это время я жила с мамой,она помогала мне воспитывать ребенка.
Но летом 2012 г.я познакомилась с МЧ,ему 33 года,через какое-то время я их познакомила они нашли общий язык и подружились.
Но дело в том,что у меня мама собралась продавать квартиру и переезжать жить в другой город,я поехала с ней,живу уже здесь живу 1,5 месяца,и собираюсь переезжать жить в родной город к МЧ с ребенком,но мама встала у меня на пути,говорит,что не сможет жить без внука,я ей объясняю,что мы все равно будем к ней приезжать в гости тем более я ее одну не оставляю,с нами живет еще мой старший брат,но она меня слушать вообще не хочет,говорит что здесь себе мужа найдешь,а зачем мне его искать если у меня уже есть отношения и они взаимны.
ПОЖАЛУЙСТА подскажите как поступить правильно,стоит ехать или нет,я думаю,что я имею права на личную жизнь…
ЗАРАНЕЕ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Здравствуйте, Татьяна.
Да, я думаю, что Вы имеете право на личную жизнь. И Вам предстоит решить, остаться ли с мамой ради неё или пережить боль, связанную с тем, что у Вы не готовы скрасить её одиночество ценой своей личной жизни, и ехать к своему мужчине.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. помогите решить проблему.Не знаю разводиться с мужем или нет. Дело в том, что недавно мне он поставил условие либо мы заводим второго ребенка, либо он разведется со мной. И при этом заявил, что меня не любит. Вообще не вижу смысла в его словах. Я не против второго, но мне страшно рожать от него, зная, что он не любит меня и получается может бросить, когда захочет. А еще боюсь повторения ситуации с первым ребенком.Дело в том, что первый ребенок был не запланирован и муж и его родители хотели, чтобы я сделала аборт. Во время моей беременности муж уехал в Питер по распределению после института и не мог простить, что я отказалась от аборта.Оттуда мне писал по телефону ужасные вещи.Благодаря ему всю беременность проходила в стрессе, постоянно в слезах.Ведь я нарушила его планы в карьере. Дочь родилась и муж вернулся. Жили вместе с родителями. Естесственно он ребенку уделял очень мало внимания. И мне тем более. Когда стали жить раздельно, то вроде бы все наладилось. Но при каждой крупной ссоре он каждый раз до сих пор , а дочери уже 5 лет, говорит мне, что я ненадежный человек, на меня нельзя положиться, потому что я якобы специально забеременела и хотела его удержать, не позволила ему развиваться и работать где и кем ему захочется. И теперь он будет строить планы, а если я их не стану придерживаться, то он меня бросит. Недавно заставил меня уволиться с работы и как я уже писала требует второго ребенка. Все окружающие и родные советуют рожать и не разводиться, мотивируя это тем, что мне этот брак и так тяжело достался, чтобы вот так опять все рушить и тем, что у нас жизнь наладилась в материальном плане, и как отец сейчас вроде бы неплохой..Помогите, не знаю что предпринять.Стоит ли жить с человеком, который вспоминает чужие обиды и признается, что не любит?Еще боюсь разводиться из-за дочери, она ходит в дет сад, там очень замкнута, ни с кем не может общаться, психолог в дет саду сказала, что надо разрешать проблемы в семье.Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Светлана.
В данной ситуации я рекомендовала бы Вам очную консультацию - индивидуальную или с мужем совместную. Я не думаю, что моё мнение, высказанное в этом письме, облегчит Вам принятие решения.
Из Вашего письма складывается впечатление, что в Вашей семье то ли идёт борьба за власть, то ли вы с мужем наказываете друг друга за ранее причиненные обиды. На этом фоне довольно сложно определиться, как быть. Я думаю, что с одной стороны, Вам поведение мужа не нравится, а ультиматум претит, а с другой - Вы действительно боитесь его потерять и есть много ценного для Вас в Вашей семье. Я думаю, что Ваши чувства сейчас очень противоречивы. И нужно время и внимание к себе, чтобы в них разобраться. Поэтому предлагаю Вам подумать об очной встрече.
Что касается дочери. Да, проблемы между родителями сказываются на детях. Но дело здесь не в разводе или сохранении семьи, а в том, каково эмоциональное состояние Ваше и мужа, и можете ли вы взаимодействовать друг с другом без постоянного эмоционального напряжения, негатива и конфликтов. Это более влиятельный фактор в плане состояния ребёнка, чем то, будете ли Вы жить с мужем вместе или отдельно. Я так думаю.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Пожалуйста подскажите мне, что делать и как пуступать дальше!Я встречаюсь с м.ч. уже 2ой месяц. Отношения шли очень хорошо и быстро.Но
недавно мы поругались из за моей прошлой жизни. Вчера вечером он мне написал, что: Я влюбленн не в тебя, а в образ, который создал для
себя в моем лице. На вопрос: Хочет ли он быть со мной? Он ответил: я не знаю. Сегодня утром я написала перед его отлетом в Москву(он улетел
в командировку), я ему пожелала удачно долететь и надеюсь что мы еще встретимся и поговорим с ним, на это он мне ответил: Поговорим и
встретимся не переживай. А на смс: Я люблю тебя, он промолчал. Что мне делать в данной ситуации?! Я его очень люблю.
Здравствуйте, Екатерина.
Дождитесь возвращения для начала. В такой ситуации спешка вряд ли будет кстати. Хотя, понимаю, что Вам не просто ждать.
Грустно, конечно, когда нам не отвечают взаимностью. Но, по-моему, еще грустнее, получить в ответ "Я тебя люблю" от мужчины, который на самом деле не любит.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Продолжение первого вопроса…
Прошу у вас помощи. Совета, как избавиться от страха перед тем, что я когда-то испытал в школе и испытываю сейчас. Из-за этого страха я упустил много возможностей в жизни. Ведь я был способный, хорошо учился. А в итоге за плечами только ПТУ (пусть и с красным дипломом). Мне 31 год, но желание учиться так и не пропало. Даже подумываю, попробовать поступить в этом году в инженерно-строительный институт. Но идут колебания. Я сразу начинаю думать типа: " Хорошо! Поступлю, отучусь, найду работу по специальности, буду мастером и тп. Но страх мешает. Разъедает просто! Например, когда я начну руководить людьми, найдется среди этих людей кто-то, кто обо мне знает, или узнает, каким я был размазней в школе. И на этом моя карьера закончиться. Я не смогу управлять людьми, которые будут не уважать, и высмеивать меня".
Здравствуйте, Никита!
Сочувствую Вам. Избавиться от ощущения изгойства и недостойности, "прилипшего" с детства, бывает довольно сложно.
Я думаю, что Вы вложили очень много усилий в то, чтобы научиться быть сильным, быть способным постоять за себя, и построить другие отношения с людьми. И это достойно уважения. И самое главное, на мой взгляд, цените ли Вы это в себе. Считаете ли Вы, что Вы достойны уважения и признания. Может быть, несмотря на все приложенные усилия и свои достижения, Вы так и не научились сами ценить и уважать себя и ждёте окончательного подтверждения от окружающих? Я имею ввиду именно внутреннее ожидание, внутреннюю потребность в подтверждении. Если все подтверждают - то Вы ок. А если находится какой-то грубый и жестокий человек, который прёт против Вас и настраивает других, то Вы теряете опору. Похоже на то?
Я думаю по поводу Ваших вопросов вот что:
1. На мой взгляд, если друзья и близкие люди больше верят россказням о прошлом, чем реальным очевидным поступкам, если их отношение к Вам нынешнему можно так просто изменить рассказами о Вашем школьном детстве, то для меня большой вопрос - действительно ли это друзья и люди адекватные и достойные уважения сами.
2. Возможно, в связи с тем, что Вы всё это время ждали, что "это рано или поздно должно случиться", и что Вы и сами до сих пор не очень внутренне уверены в своих изменениях, то Вы подвержены тому, чтобы неосознанно выискивать в реакциях других людей что-то против Вас (насмешки, ухмылки) - видеть их там, где их нет или где они просто не про Вас или не по теме, или преувеличивать те, которые есть. Это как в поговорке "У страха глаза велики". Поэтому, я думаю, что Ваше личное не вполне положительное восприятие себя и ситуации, Ваша изначальная готовность к "нападению" тут тоже играют свою роль.
3. Я не думаю, что если Вы будете хорошим специалистом и будете вести себя с людьми достойно, что Вам испортят карьеру какие-то слухи о том, каким Вы были в детстве. На мой взгляд, отказываться от своих желаний и стремлений в такой ситуации просто очень обидно. И не понятно, ради чего. Ради мнения какой-то горстки людей, которым на самом деле, если уж взять в масштабах всей жизни, нет до Вас особого дела?
Если заочного ответа для Вас окажется недостаточно, я бы предложила Вам очную работу с психологом для того, чтобы поддержать самого себя в тех достижениях, которые есть, и не ставить свою жизнь в зависимость от мнения нескольких человек. Очная работа с психологом в данной ситуации - это как бокс и качалка в Вашей школьной юности. Это обучение определенным внутренним психологическим навыкам самообороны - от собственного самоосуждения и неуверенности и от агрессивного мнения окружающих.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! У меня вот какая проблемка… В школе меня не хило гнобили. Был стеснительный, скромный. В общем размазней был. И уже в последних (10-11) классах начал увлекаться спортом: бокс, качалка. Трогать перестали, но как считали размазней так ничего и не изменилось. Хотя биться приходилось не слабо. Только настроенная толпа своего мнения обо мне менять не собиралась. Дальше была армия. Там я показал себя нормально. Прошел многое. Нашел реальных друзей. Меня уважали. Когда же вернулся домой, то мои бывшие одноклассники поразбредались кто куда. У меня завертелась нормальная новая жизнь. Завел друзей, кучу знакомых. И вроде бы все было не плохо, пока… в город не вернулся один из моих одноклассников. Конечно, я мог легко с ним справиться. Но дело было не в силе. Он растрепал людям, с которыми я уже годы дружил, о том какой я был в школе. Людям, которые меня, как мне казалось, уважали. И все изменилось. Я вновь стал своего рода изгоем. В глаза что-либо такое говорить не смеют, но за спиной… Они легко отвернулись от меня… Нелепые ухмылки, намеки и тп. Не знаю, что и делать? Такое отношение меня просто убивает… Сердце разрывается. Временами жить не хочется. Не могу больше держать в себе все это. Причем все эти годы я постоянно ждал этого, чувствовал, что это должно было рано или поздно случиться.
Здравствуйте! Хочется задать такой вопрос. Мне очень нравятся вокзалы, шум поезда стук колес, объявления о посадке. Всегда испытываю очень сильные эмоции и на глаза наворачиваются слёзы. Нравится просто там гулять, думать, наблюдать. В детстве никаких происшествий с вокзалом не происходило, не знаю почему меня туда тянет… очень странно, может Вы подскажите в чем дело??
Здравствуйте, Ольга!
Не могу подсказать, к сожалению. Мало информации для меня, чтобы какие-то гипотезы выдвигать.
Интересно то, для чего Вам это знание? Если ситуация Вам нравится, жить не мешает и даёт приятные впечатления, ощущения, то можно ведь использовать ее как ресурс. Нравится - гуляйте, думайте, наблюдайте. Подпитывайтесь хорошими эмоциями, заряжайтесь. Знаете, иногда говорят "Не чешите, если не чешется"
Если же есть какое-то беспокойство, волнение или неудобство по этому поводу, тогда стоит разбираться и разговаривать на эту тему более подробно.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день, меня зовут Ангелина, мне 35 лет.Сейчас нахожусь в очень сложной ситуации, мой мужчина младше меня на 9 лет, отношения длятся уже 1,5 года. Но недавно, месяц назад, я узнала о его бисексуальности, которую он пытается в себе изжить(с его слов). Что он мучается от этого, что хочет быть нормальным и его суть ему противна. Так же у нас проблем добавляет и социальна сторона, он из хорошей семьи, как говорят — упакован, а у меня, ни гроша за душой. Но я его люблю и он говорит что любит всем сердцем, но боится, что его натура даст о себе знать. Сексуальных контактов с другим полом у него не было. Как мне принять это, как помочь ему и поддержать. Во мне куча сомнений. К самому факту би я отношусь спокойно, но меня беспокоят его переживания и борьба с этим. Поощрять его походы на лево к мальчикам я не собираюсь, он, вроде, тоже не собирается этого делать, но это не дает ему расслабится.
Здравствуйте, Ангелина.
Я думаю, что Ваш вопрос для индивидуальной или семейной очной консультации. Мне не хватает информации для того, чтобы что-то внятное ответить Вам заочно, в этой переписке. В очной беседе есть возможность понять ситуацию лучше, увидеть яснее, соответственно и помощь предложить более адекватную.
Если очная консультация Вам не подходит как вариант, Вы можете обратиться бесплатно за помощью через телефон доверия. Номера телефонов в Перми есть на этом сайте в разделе "Полезные ссылки".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день!Хотела бы спросить совета.Мы встречались с МЧ 5 месяцев.За это время я успела понять ,что очень люблю его,но у нас очень сложная ситуация,так как у меня 2 сына и у него,после предыдущего брака,есть 3 сына.Они часто бывают у него,старший даже живет с ним,он много времени проводит с детьми.Недавно мы расстались,я и раньше пыталась прекратить наши отношения,так как мне хотелось совместной жизни,но он говорил,что не готов пока,чтоб я подождала немного,он всегда возвращал меня убеждениями,что я ему близкий человечик и он не хочет меня терять,да и я видела,что он старался,каждую свободную минутку проводить со мной.Но после моей последней обиды на него,он решил прекратить отношения.Сказал,что я слишком хороша для него,он мне ничего не может дать,чтоб я нашла себе парня который будет ничем не обременен…Мне плохо без него,я хочу его вернуть,но он не звонит и не пишет.Как мне поступить в этой ситуации, навязываться я тоже не хочу?
Здравствуйте, Ирина!
Не совсем понятно из Вашего письма, звоните ли ему Вы и пишете ли. И даёте ли вообще как-то ему знать, что Вы хотели бы возобновить отношения.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.