(продолжение):

3. Я думаю, что было бы полезно открыто поговорить о том, что Вас волнует, с Вашей девушкой. Тем более что Вы уже давно встречаетесь, и я предполагаю, что у Вас близкие душевные отношения. Секс, сексуальная близость – это тоже отношения. И здесь важная взаимность. Если Вы относитесь к себе в сексе, как к тому, кто ДОЛЖЕН что-то дать девушке во что бы то ни стало, и не рассматриваете сексуальный акт как партнёрство и взаимное удовлетворение, то, конечно, Вы берёте на себя много ответственности и от её непосильного груза начинаете нервничать.
От того, умеют ли партнёры понимать и поддерживать друг друга в тех вопросах и задачах, которые возникают в их сексуальной жизни, зависит и качество их сексуальных отношений, и качество отношений, в целом. Обсудите с девушкой то, что Вы оба еще недостаточно опытны, поговорите о том, что для Вас важна близость с ней, и что Вы хотите, чтобы ей было хорошо с Вами. Поговорите о том, что взаимному удовлетворению тоже нужно учиться и что Вы хотите учиться. Я думаю, что если открытый разговор на тему Вам удастся, то Ваша тревога об отношении девушки к Вам может снизиться, а занятия сексом могут стать более свободными и в них появится место для исследований и эксперимента.

Также обращаю Ваше внимание, Константин, что Вы можете обратиться за очной индивидуальной консультацией по психологическим аспектам Вашего вопроса, если данных рекомендаций для Вас окажется недостаточно или возникнут сложности с их выполнением.

Желаю Вам успехов, удачи и увлекательного счастливого путешествия с партнёршей в мир отношений мужчины и женщины. Думаю, что Всё у Вас получится. И опыт придёт.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Дарина!

Начну с того, что смущение - это нормальное переживание. Если это просто смущение и волнение о том, как пройдёт знакомство, понравитесь ли Вы, понравятся ли люди Вам и т.д. Поэтому то, что происходит с Вами (если это не стыд, от которого хочется провалиться сквозь землю и не страх, от которого подкашиваются ноги :)) вполне естественно и нормально. Смущаются очень многие люди (я бы сказала - большиснтво), просто каждый с этим справляется по-разному.

Что можно сделать:
1. Элементарное средство, которое помогает многим. И самое важное, наверное, в успехе в такой ситуации - это принятие и признание своего смущения. Чем больше Вы будете пытаться его скрыть, бороться с ним, ругать себя за него, тем сложнее Вам будет. Один из способов признания своего смущения - просто сказать об этом. Так делают многие люди, когда им предстоит выступить перед аудиторией, или когда им делают комплимент, или когда они прост оказываются в центре внимания. Так делают женщины (и даже некоторые мужчины), когда они чем-то смущены. Признание своего смущения и открытое сообщение о нём помогает человеку преодолеть борьбу внутри себя. Потому что когда Вы сами сообщаете о своём смущении другим, у Вас больше нет необходимости его скрывать.

2. Не торопитесь что-то предпринимать, когда встретитесь. Достаточно соблюдать элементарную вежливость поначалу (поприветствовать, ответить на вопросы). Вы не обязаны брать на себя инициативу. Просто присматривайтесь к новым знакомым, пока они будут, как обычно, общаться друг с другом. Несколько минут, и Вы сможете заметить, опасны эти люди для Вас или нет. Вероятнее всего, что нет Дайте себе какое-то время в начале встречи просто присмотреться. Тогда Вам будет легче начать вступать в диалог, спрашивать, рассказывать что-то, и вообще просто общаться. Если будете себя торопить и пытаться что-то изобразить, вероятнее всего, будет больше напряжения у Вас.

3. Вы можете сказать своему молодому человеку о своём волнении и смущении. Если он достойный мужчина, то он воспримет это нормально и, может быть, даже поддержит Вас во время встречи. Можно даже поговорить с ним о том, что именно было бы для Вас такой поддержкой с его стороны. Например, чтобы приглашал в разговор или, наоборот, чтобы не торопил.

4. Вспомните знакомство с родителями. Что поддержало Вас тогда? Знакомство с родителями не менее волнительное мероприятие, на мой взгляд. Подумайте о том, что помогло Вам при знакомстве с родителями. А так же помните, что Вы это уже проходили

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Ирина!

Сочувствую Вам. Думаю, что простого и быстрого решения здесь нет. И если Вы настроены на то, чтобы попытаться приложить все возможные от Вас усилия, чтобы изменить ситуацию, прежде чем принимать решение о расставании, то я рекомендую Вам начать со штудирования трёх книг:
1. Уанхолд "Освобождение от созависимости".
2. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
3. Москаленко "Когда любви слишком много".

Это не просто чтение. В книгах есть иллюстрации, яркие примеры из жизни и даже рекомендации, которые можно выполнять по ходу чтения.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Мария!

Да, ситуация неприятная.
К сожалению, высказать своё мнение о том, кто прав, я тут не могу. Просто потому, что я слышу только Ваше изложение рассказа и не слышу версии Вашего молодого человека. Как правило, версии так или иначе расходятся.
Не сочтите это за недоверие или укор во лжи. Это просто знание о том, что человеческое восприятие субъективно, а в конфликтных ситуациях тем более. И что так или иначе какие-то нюансы ситуации при рассказе могут быть искажены (даже не специально - просто невольно). Это происходит постоянно и со всеми. И такие искажения имеют огромное значение для понимания и урегулирования конфликта.

Пока могу только сказать из личного впечатления, что Ваши опасения давать деньги мужчине, с которым у Вас не вполне стабильные отношения и который при любой ссоре может послать Вас, на мой взгляд, вполне адекватны.

На мой взгляд, чтобы выйти из ситуации, самым логичным и прямым путём является обсуждение произошедшего в спокойном состоянии. Без укоров и обвинений. Целью такого обсуждения может быть попытка разобраться в нескольких моментах:

1. Кто как кого понял. Большая часть конфликтов происходит из-за того, что люди не верно интерпретируют поступки, слова друг друга, из-за этого реагируют не на фактическое действие или слова, а на тот смысл, который они неверно вложили в увиденное или услышанное.. и дальше ситуация развивается как снежный ком. Тем более, что при этом обычно проявляется масса негативных эмоций, которые заводят людей и уменьшают их способность мыслить здраво и осуществлять работу по пониманию партнёра и внятному выражению себя.

2. Кто чего хотел и хочет сейчас в этой ситуации. И вообще, и, главное, друг от друга.

3. Ясное выражение друг другу, после того как поняли друг друга, своих позиций относительно ситуации - то есть, кто как относится к тому, что произошло, и кто на что готов или не готов.

Также возможно, что ситуация взорвалась не сама по себе (то есть, дело не в том, что Вы не дали деньги), а в связи с тем, что какое-то напряжение в отношениях уже какое-то время копилось. А ситуация и недопонимание в ней стали последней каплей. В частности, возможно, копилось напряжение, связанное с тем, кто кому и насколько нужен, достаточно ли заботы и понимания в отношениях, а также связанное с разными взглядами на жизнь (в частности, в вопросе траты денег). Если моё предположение верно, то, помимо разбора ситуации, в принципе, может иметь смысл обсуждение накопившегося в отношениях.
Если такое обсуждение возможно между вами в самостоятельной форме, замечательно и можно его осуществить. Если нет, то можно обратиться за поддержкой к семейному психологу, чтобы он помог такое обсуждения организовать и не давать вам во время него скатываться в очередную эмоциональную ссору.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте.

К сожалению, Вашего описания происходящего недостаточно, чтобы что-то рекомендовать заочно. Возникает, как минимум, несколько вариантов понимания Вашего изложения:
1. Вы плохо понимаете себя, не вполне понимаете, почему ведёте себя так или иначе в разных ситуациях, Ваше поведение кажется Вам противоречивым, и Вы описываете это как потерю себя. При этом, ничего не ясно о том, каковы именно Ваши мысли, что Вы называете потерей характера, как выглядит то, что вы описываете как частые перемены до абсолютно другого человека.

2. Вы оказались в какой-то сложной, эмоционально напряженной ситуации, или в Вашей жизни назрел кризис, Вы в растерянности, не вполне понимаете сейчас, на что ориентироваться, и поэтому так описываете себя. Дальше то же самое - совершенно не понятно, что за ситуация, в связи с чем потеряли ориентиры, как в реальности проявляется то, что Вы называете потерей себя.

3. Это вообще просто эмоциональная метафора, выражающая непонимание себя, отвержение себя и критичное к себе отношение. За этой метафорой никак не видно, что именно с Вами происходит.

4. У Вас психиатрическое заболевание, которое влияет на ваше поведение, мысли и Ваше восприятие себя. И Вы описываете ощущение потери себя, которой им вызвано. Совершенно нет никаких фактов из Вашего рассказа, чтобы хоть как-то можно было подтвердить эту гипотезу или опровергнуть.

Итак. Как минимум, 4 варианта понимания Вашего сообщения. Практически ноль реальной информации (фактов, описаний), которая могла бы помочь понять, что именно с Вами происходит.

Уважаемый Пользователь! На этом основании я никак не могу ответить Вам на вопрос "Как вернуть собственное "Я"?". Просто потому, что я не понимаю, что с Вами на самом деле и в чём именно проблема.
Если Вы хотите от меня какого-то ясного отклика по поводу того, что Вас волнует, опишите, пожалуйста, ясно и подробно, что с Вами происходит. Что побудило Вас написать? Какая ситуация, какое событие? Что значит "потеря характера, мыслей, поведения?"? Что Вы называете изменением на абсолютно другого человека? Как, в каких ситуациях это происходит? Когда это началось? Как развивалось? И, в целом, сколько Вам лет, чем занимаетесь, чем живёте.
Другой вариант - очная консультация, где можно спокойно поговорить в течение часа и разобраться в ситуации.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Олеся!

В целом, описали Вы всё ясно. Что касается вашего семейного функционала. Пока читала, возникло у меня несколько вопросов:
1. Как это сложилось? Было ли когда-то по-другому или так завелось с самого начала?
2. Что с вашими сексуальными отношениями в семье?
3. Зачем Вам такие отношения? Иными словами, с одной стороны есть недоумение, ради чего Вы живёте с этим человеком, а с другой - предположение, что есть что-то ценное для Вас в этих отношениях, о чём Вы не пишете. Иначе бы не на чем им было держаться.
4. Характерно ли для Вас быть сильной самостоятельной женщиной, тащащей всё на себе? Судя по описанию, характерно. А вот как за пределами отношений, интересно. Вероятно, так же?

Это вопросы, которые меня посетили. И без ответа на которые мне, если честно, сложно представить картину целиком.

Если откликаться на Вашу просьбу о помощи. Первая реакция на Ваш рассказ: "Зачем Вам это всё?! Может, разойтись?" или даже "Бросьте его". Но тут загвоздка в том, что Вы и сами уже об этом думаете и подруги, наверное, или близкие, кто в курсе, Вам об этом говорят - да только сами Вы не решаетесь, потому что "чувства". К тому же, опять же, я подозреваю, что есть что-то ценное в вашем союзе - иначе бы, как я писала выше, он не был столь долгим и крепким при таком раскладе. И вот тут-то, чтобы помочь, нужно выяснять. Простым советом, на мой взгляд, не обойтись.

Если говорить о заочной помощи, то я бы предложила Вам для начала почитать книги:
1. Уайнхолд "Бегство от близости".
2. Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
3. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Если продолжать переписку, то мне нужны ответы на мои вопросы.

Если предлагать Вам очную помощь, то здесь возможна индивидуальная консультация или супружеская, если муж на то согласится.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Павла.

Если ваши отношения прекратились и это случилось совсем недавно, то то, что Вы описываете (Ваши переживания) вполне естественны и нормальны.

Основное, что обычно поддерживает в такой период:
1. Работа.
2. Общение с друзьями.
3. Любимые дела.
4. Новые приятные впечатления - поездки, увлечения, творческие занятия.
5. Книги.
6. Забота о себе (Начать делать для себя то, чего давно хотели, но не делали - фитнес, бассейн, шопинг, косметолог, массаж, спа-процедуры и т.д.).

Основное правило. Позвольте себе переживать, вспоминать, плакать (это важно, чтобы отболело), но не давайте себе погружаться в эти переживания до невыносимости. И одновременно с этим давайте себе передышку и ищите те занятия, которые приносят вам удовольствие. Пусть даже поначалу оно будет все равно немного с оттенком грусти, одиночества и т.д. Ваша задача - фокусироваться на приятных ощущениях. И Вы заметите, если будете это делать регулярно, что постепенно боль будет отступать, периоды просвета будут становиться больше, будет появляться энергия на что-то ещё. Искренне празднуйте каждый новый просвет в переживаниях, даже если он поначалу будет составлять всего несколько минут.

В целом, из Вашего письма не совсем понятно, действительно ли вы расстались или пока речь идёт о том, что молодой человек выразил Вам своё крайнее неудовлетворение тем, что Вы его "пилите" и не поддерживаете. Если вы любите друг друга и готовы искать варианты то такое сообщение о неудовлетворении в отношениях одной из сторон может быть поводом для серьезного разговора и поисков творческого решения, как быть вместе. Это разговор о том, что каждый бы хотел в данной ситуации для себя, кто при этом что готов вложить в отношения и чем пожертвовать может быть даже. Если вы не пробовали обсуждать эту проблему, то может быть, стоит попробовать. Обсуждение предполагает не перетягивание одеяла на себя и настаивание на своих условиях (если только они не являются принципиальными и непоколебимыми), а совместный поиск взаимно удовлетворительного решения.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Елена.

Из Вашего письма основное, что понятно - это то, что Вы писали его в очень эмоциональном состоянии, что Вам одиноко в этой ситуации и Вы ищете помощи. Также понятно, что между Вами и мужем произошло отдаление, отношения стали хуже и последняя ситуация с обнаружением ссылок на порносайт привела к ссоре. К сожалению, совершенно нет информации о том, какими были ваши отношения до сих пор, как именно они начали портиться и т.д. В связи с этим я не вижу возможности что-то рекомендовать Вам сейчас на основе Вашего письма.

Я думаю, что происходящее между вами имеет свою историю и, очень вероятно, что то, что вы имеете сейчас - результат накопленных неразрешенных конфликтов (какие-то из них, возможно, вам известны, о каких-то вы можете и не догадываться). На данный момент я могу Вам предложить только очную консультацию - индивидуальную или совместную. Разбираться надо.
Или же напишите второе письмо, но уже подробно описав историю ваших взаимоотношений и тщательно прослеживая в ней всё, что вы заметили про ухудшение отношений. Какими отношения были в начале, какие конфликты между вами возникали, какие из них разрешались, какие стали хроническими, каково было качество сексуальной жизни на протяжении этих лет, когда вы заметили первые изменения, как все это усиливалось, были ли улучшения и с чем они были связаны.. и т.д.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Валерия.

Изменение возможно, но оно потребует от Вас довольно много сил и времени. Такие изменения не могут быть быстрыми - потому что приходится работать над своим характером и укоренившимися привычками поведения и эмоционального реагирования. Необходимо будет ежедневно наблюдать за собой и тренироваться новым способам восприятия, мышления и поведения. На мой взгляд, удобнее и комфортнее это делать с психологом, при его поддержке. Учиться чему-то новому в одиночку сложнее.

Поэтому в данной ситуации я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией и терапией к психологу-психотерапевту.

Также Вы можете почитать следующие книги:
1. Уайнхолд "Освобождение от созависимости"
2. Уайнхолд "Бегство от близости"
3. Москаленко "Когда любви слишком много".

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.