Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте!
Моя проблема — некроз личности и атрофия мозгов. Жизнь пуста, башка — тоже. Все решают за меня доброжелательные родичи, хорошо хоть, сообщили, что МОЯ жизнь по окончании вуза будет принадлежать мне) А пока, извини, изволь быть хорошим зомби. Семья помешана на бабле и еде, хотя их можно понять — вечно мы самые бедные, самые несчастные. Поэтому я в вузе, в котором быть не хочу. ОЧЕНЬ. но как так? По окончании будут деньги и еда, еда!!! А мои собственные желания и способности — туфта лирическая. Возможности уйти из вуза НЕТ вообще.
Если случается чудо и я нахожу парня — "а чо и за скока он тебе подарил?" Чувство такое, что я-корова, которую надо продать подороже. Вести эту корову тоже, кстати, можно куда угодно — своего мнения надежно нет. А зачем оно — ведь я же "страшная, глупая, кривозубая", как говорили мне умные родственники. У них всегда верное мнение.
Подскажите пожалуйста, как же в таких условиях поправить самооценку и полюбить себя?Спасибо.
Здравствуйте, Инна!
Из Вашего письма очевиднее всего то, что Вы писали его в состоянии сильной злости на своих родителей и, в целом, родню. Правда, сложилось впечатление, что злость Ваша пассивна - то есть, Вы злитесь на них, одновременно на себя, возможно даже выражаете злость в каких-то формах своим близким, но не используете энергию злости для того, чтобы что-то изменить.
На самом деле из Вашего письма совершенно не понятно, насколько ситуация безвыходна. Действительно ли до окончания вуза Вы настолько беспомощны, что полностью подчинены воле своих родителей, или же Вам это только кажется.
Я думаю, что для начала можно сформулировать две психологические задачи, которые Вам нужно решить, чтобы повысить самооценку и полюбить себя:
1. Первая заключается в том, чтобы перестать направлять свою злость на себя. Перестать отвергать себя, унижать себя, опускать себя, гнобить себя (выбирайте любой подходящий Вам термин). Думаю, Вы очень хорошо это умеете делать. И даже рискну предположить, что Вы это делаете так совершенно, что и сами уже не всегда замечаете, как и когда это делаете с собой.
2. Вторая задача заключается в том, чтобы хорошенько проанализировать ситуацию и заметить, какие аспекты в ней Вы действительно можете изменить, на что Вы можете влиять. И начать эти изменения, начать влиять. Тогда у Вас появится больше оснований реальных для того, чтобы чувствовать себя не объектом-зомби, которому не принадлежит его жизнь, а человеком, который может влиять на свою жизнь и влияет.
Задачи эти не простые. Решение их требует усилий и времени. Но решение их возможно, если Вы этого хотите.
Если захотите решать их не одна, Вы можете обратиться к психологу очно. Поддержка в решении таких задач бывает уместна и полезна.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, Юлия! Скажите.пожалуйста, работаете ли Вы с маленькими детьми (3 года 3 месяца)
Здравствуйте, Ольга!
Да, я работаю с детьми в возрасте от трёх лет.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте !Я поссорилась со своей очень хорошей подругой.Мы с ней просто не поняли друг-друга.Сложилась ситуация, при которой она посчитала, что я должна была повести себя определённым образом, а я посчитала, что и она тоже должна поступить определённым образом.Дело в том,что должен был произойти один случай, который очень обрадовал её, и очень опечалил меня,потому что я не могла принять в нем участие.Она знала,как меня это расстраивает,я ей говорила, что не хочу говорить об этом,что мне больно.И всё-же она посчитала, что я , как подруга, должна быть за неё счастлива, я же решила, что она поймёт меня и не будет требовать от меня "громких" радостей.В итоге мы не поняли друг-друга и поссорились.Прошло уже два месяца, мы не общаемся.Меня постоянно тянет написать ей , помириться, но что-то меня останавливает.А вдруг ей это больше не нужно?Вдруг она больше не хочет со мной общаться?Я боюсь, что она мне скажет об этом прямо, и тогда мне будет только хуже.К тому-же у себя на страничке в соц. сети она постоянно выкладывает какие -то непонятные статусы про дружбу, про отношения, я чувствую, что это касается меня, и не знаю, как на них реагировать.Она очень гордая, сама никогда не станет мириться первая.Подскажите, пожалуйста, что мне делать?Стоит ли мне делать первый шаг, и если да, то как лучше с ней помириться?Или всё оставить как есть?Для меня это очень важно.Спасибо за ответ !
Здравствуйте, Юлия!
Стоит ли делать первый шаг - решать Вам. В данном случае это зависит от того, что Вам важнее - принцип, Ваша гордость, чувство собственной правоты или отношения с подругой.
Что касается примирения. Если Вы понимаете, что простого примирения недостаточно, и что осадок от случившегося останется с Вами или у вас обеих, то, на мой взгляд, стоит предложить спокойно обсудить то, что произошло. В тот момент, когда вы не поняли друг друга, вероятнее всего, вы обе были на взводе… слово за слово и т.д. Если же сейчас у Вас больше понимания произошедшего и есть понимание не только себя, но и ситуации, в целом, то можно обсудить это более спокойно. Обсудить и попытаться понять друг друга. Не пытаться доказать, что кто-то один из вас был прав. А именно уделить время тому, чтобы понять подругу и быть понятной для нее. Рискну предположить, что именно зацикленность на своей собственной правоте помешала вам обеим понять друг друга.
Если же Вы из опыта общения с подругой постоянно убеждаетесь в том, что она Вас понять не готова и отношения не равновесные, не в Вашу пользу, то, возможно, стоит подумать о том, нужна ли Вам такая подруга и такие отношения.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здавствуйте, Юлия! Пожалуйста, не откладываете мое письмо, мне очень нужна Ваша помощь! Моя неуверенность в себе, постоянный страх сказать что-то не так, сделать не так, мысли, а что подумают обо мне люди и т.п. загоняют меня в тупик. Иногда мне хочется убежать или провалиться куда-нибудь, лишь бы меня никто не видел. Я понимаю, что очень замкнутый человек и это очень мне мешает жить. Я не люблю себя, скорее даже ненавижу за то, что такая.
Самое страшное, что все мои недостатки могут передасться моему сыну. Ведь он будет копировать мое поведение. Ему 7 лет и уже он стеснительный, боиться дома один оставаться. Я не хочу чтобы он стал таким как я. Подскажите, как мне измениться и изменить отношение к жизни. Я должна измениться ради сына.
Здравствуйте, Татьяна!
Я думаю, что Вам стоит обратиться за очными консультациями и, возможно, регулярной личностной психотерапией. Но начать можно с консультаций. После них будет понятно, достаточно ли Вам каких-то рекомендаций, над выполнением которых Вы будете работать самостоятельно, или же нужна регулярная совместная работа с психотерапевтом.
Согласна с Вашими опасениями. Но я также думаю, что лучше станет от Ваших изменений не только сыну, но и Вам. Поэтому меняться можно не только ради сына, но и ради себя.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, Юлия!
Меня зовут Мария. Последнее время прихожу к выводу о необходимости обращения за психологической помощью.
Проблема в общении с окружающими. Не могу долго поддерживать разговор. Впадаю в ступор, голова пустая.
Из-за этого не получились отношения с молодым человеком-была для него скучной, пресной. А он умный, интеллигентный, начитанный — я всегда влюбляюсь в таких, но вести себя с ними совсем не умею: смотрю на него с открытым ртом, во всем соглашаюсь, все прощаю.
Иногда мне кажется, что проблема общения с мужчинами выросла из детства — общение с отцом было холодным, никаких общих тем.
Подскажите, пожалуйста, с чего начать развязывать этот клубок: с общения с отцом, с налаживания коммуникативных навыков, с самоанализа…что-то еще? какой из ваших тренингов посоветуете? или лучше личная консультация?
С уважением,Мария
Здравствуйте, Мария!
В настоящее время я работаю индивидуально. Групп пока не собираю. На мой взгляд, для того, чтобы понять, с чего начать решение проблемы, будут полезны хотя бы несколько очных консультативных встреч.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый вечер! У меня очень не простая ситуация. Мы с МЧ вместе не так уж и долго (около 5 мес). В принципе, строили большие планы на совместное будущее. Собирались в течении года пожениться, жить в семейном общежитии (я еще студентка) и т.п.. Но его родственники меня просто терпеть не могут. Они считают, что если у нас все так быстро происходит (а я еще и не киевлянка, а он — да), то я на 100% решила "охомутать" их сыночка и внука, чтобы устроить свое будущее (мы с ними толком то и не знакомы — они против даже встретиться со мной, чтобы поговорить, узнать по-ближе. Вот решили себе так и все). И тут у нас случилось очень неожиданное: будет ребеночек! Я категорически против аборта! Но денег у нас совсем немного, так, что снимать жилье отдельно не получится, общежитие тоже отпадает — какие теперь пары. Единственный вариант, чтобы сохранить ребенка и выжить — это пойти жить к МЧ и его родственникам. (У моих родителей нет возможности помочь). Мы пока еще ничего никому не говорили, но мой Любимый все же собирается говорить со своими родителями на этот счет. А я не знаю… Я боюсь… Если они и соглашаться нас принять, то жизни мне все равно там не будет…Они начнут откровенно издеваться, поливать грязью меня и моих родителей, которые воспитали "такую" дочь. А я боюсь за маленького…Надо, чтобы он родился здоровенький, а как это сделать, если одни нервы….???
Подскажите что-нибудь, пожалуйста… Заранее спасибо!
Здравствуйте, Виктория!
Сочувствую Вам в том, что Вы оказались в сложной ситуации.
Насколько я поняла, вопрос с рождением ребёнка решён - Вы против аборта, молодой человек поддерживает Вас, собираясь разговаривать с родителями о помощи.
К сожалению, не совсем понятно, какой подсказки Вы хотите. Между чем и чем Вы выбираете, не ясно. Пожалуйста, сформулируйте свои вопросы ко мне более чётко.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте,мне 17 лет,встречаюсь с девушкой 1,5 года редко с ней занимаемся сексом,т.к времени очень мало,к экзаменам готовимся,да и родители то у одного то у другого дома.Дак вот,когда мы все таки решим заняться сексом,то я начинаю чего то бояться,руки становятся холодные,сердце бится сильнее,когда перед сексом у нас идут предварительные всё хорошо с эрекцией и со всем остальным,когда начинаю одевать презерватив у меня аж руки трясутся ну и когда я начинаю входить в нее через пару фрикций я кончаю,получается все только со второго раза да и то со второго раза я долго не могу держаться.Очень не хочу расстраивать девушку,доктор помогите мне пожалуйста!Притом что я повернут на сексе,то есть я хочу его всегда и везде а как дело доходит до акта то все вот так выходит(
Здравствуйте, Константин.
Начну с того, что я не доктор. Я психолог.
И Ваш вопрос во многом относится к сфере психологии.
Существует такое явление и понятие, как «преждевременная эякуляция». На мой взгляд, это то, с чем Вы столкнулись. Факторов, в связи с которыми возникает эта проблема, много. Все перечислять не буду, перечислю только те, которые я обнаружила в Вашем письме:
1.Возраст и опыт. Поскольку Вы еще молоды, вероятно, у Вас мало опыта управления собственным сексуальным возбуждением. Это свойственно для многих молодых людей. Как правило, сексуальный опыт и выработка определенных навыков (как физических, так и психологических) приводит к тому, что с возрастом мужчина становится способным управлять своим возбуждением (поддерживать его, ослаблять его) и, таким образом, контролировать момент наступления семяизвержения. Это позволяет не только доставить удовольствие партнёрше, но и самому продлить удовольствие в сексе.
2.Частота занятий сексом. Правда, я бы тут больше говорила не о частоте, а о регулярности, потому что потребность у всех разная. Кому-то нужно каждый день, кому-то достаточно 1-2 раз в неделю. Так вот о регулярности. Если проходит много времени после семяизвержения, то даже опытному мужчине сложнее удерживать возбуждение на таком уровне во время секса, чтобы не наступило семяизвержение.
3.Беспокойство, тревога в связи с половым актом, с сексуальными отношениями вообще. Это может быть общее перевозбуждение, связанное с, как Вы выразились, «повёрнутостью на сексе». Это может быть как тревога по поводу себя как полового партнёра, переживания о своей сексуальной состоятельности, так и вообще склонность к тревоге, неуверенность в себе, неуверенность в своей привлекательности, хорошести, достойности для женщин, и для конкретной девушки, в частности.
4.Повышенная тревога, связанная с первыми опытами «неудач», с ожиданием, что снова получится не так, как хотелось, и с фантазиями по поводу отношений к этому партнёрши или даже в связи с реальными реакциями партнёрши, если таковые были. Так формируется замкнутый круг: переживание неудачи вызывает тревогу, что и в следующий раз получится так же, избыточная тревога и контроль "как бы не вышло так же" приводят к новой неудаче.
Существуют, конечно, и причины преждевременной эякуляции, связанные с состоянием здоровья. Но в данном случае я могу лишь упомянуть об этом и сказать Вам, что по этой части Вы можете проконсультироваться у андролога.
При этом отмечу, что психологические факторы в Вашей ситуации, на мой взгляд, довольно ярко выражены. Поэтому консультация врача может быть уместна, но и психологической стороной вопроса не стоит пренебрегать.
По поводу Вашего сильного возбуждения (дрожь, сердцебиение и т.д.), когда Вы надеваете презерватив, мне заочно сложно однозначно сказать. С одной стороны, если у Вас много сексуального желания, которое долго сдерживается, то то, что с Вами происходит, может быть просто выражением сильного перевозбуждения, когда, наконец, Вы приближаетесь к тому, чтобы войти в свою партнёршу. С другой стороны, это может быть и выражением тревоги, ожидания неудачи, тревоги о себе как о сексуальном партнёре (достаточно ли я хорош, получится ли, понравится ли ей и т.д.). Здесь мне нужно чуть больше информации и диалога с Вами, чтобы понять, что именно происходит. Может быть, Вы действительно чего-то боитесь или же Вы дрожь и сердцебиение воспринимаете как страх чего-то, в то время как Ваш организм просто выбрасывает много энергии, от количества которой Ваше тело "ходит ходуном". Но регулировать это можно научиться в любом случае - путём психологических тренировок.
Продолжение ответа смотрите в сообщении № 266.
Мне 17 лет, учусь в школе, никогда не думала что буду консультироваться у психолога по-этому срочно нужна ваша помощь.Я не понимаю себя, бывают моменты когда я себя прекрасно чувствую, у меня хорошее настроение,я верю в себя и свои силы, я знаю чего хочу и добиваюсь этого и через некоторое время всё становиться полностью наоборот, при чем без каких-либо причин, и я не понимаю почему так происходит, всё так же как и было но всё равно я теряю уверенность, радость жизни, не понимаю чего хочу, но потом обратно всё меняется и это какой то замкнутый круг.Это меня очень сильно беспокоит и даже пугает.Очень интересно получить вашу консультацию, заранее благодарна.
Здравствуйте, Карина.
В данном случае, действительно, нужна консультация. Чтобы понять, почему так происходит, и еще важнее - как это происходит, необходимо больше информации о Вас и о переменах Вашего настроения.
Я думаю, что перемены Вашего настроения всё же с чем-то связаны. Просто Вы не замечаете, с чем именно. Для этого нужна беседа и выполнение заданий по самонаблюдению.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте .Мне 18 лет.Я учусь в 11 классе.У меня возникла такая проблема.У меня есть молодой человек,ему 22.Разумеется у нас в отношениях есть секс.А для моей мамы секс существует только после свадьбы.К тому же она против моего молодого человека,мягко говоря он ей не нравится.И она против,того что я хочу остаться у него ночевать.Ну я то его люблю,да и он меня.Как объяснить это маме,чтобы она спокойно меня отпускала к нему?Придумывать всякие отмазки,типа я у подруги уже надоело.Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Антонина.
Поскольку Вы совершеннолетняя (если Вам полных 18 лет по паспорту), то Вы вправе самостоятельно решать вопросы, связанные со взаимоотношениями с мужчиной, в частности - принимать решение о том, заниматься Вам сексом или нет.
Если Ваша мама настроена против молодого человека, а секс до свадьбы для нее является злом, то я не думаю, что у Вас есть шанс решить данный конфликт с мамой спокойно. Есть шанс, что спустя какое-то время мама примирится и конфликт утихнет (когда она поймёт, что бесполезно как-либо Вас удерживать и мешать Вам). Но заранее это вряд ли можно знать. Во всяком случае, этого не могу знать я, поскольку совершенно не знакома с Вашей мамой.
Поэтому, Антонина, я не могу Вам предложить какой-то способ так объяснить свои взгляды маме и открыть свою тайну, чтобы она гарантированно спокойно отреагировала. Отсюда возникает вопрос, готовы ли Вы идти с мамой на открытый конфликт, на открытую конфронтацию? Готовы ли Вы выдерживать открытую конфронтацию с мамой? Или Вы готовы открыться только в том случае, если она примет, согласится и между вами не будет скандалов?
На мой взгляд, именно на этот вопрос нужно ответить в данной ситуации, чтобы принять решение, как вести себя дальше.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
здравствуйте! пытаюсь понять поступок моего молодого человека и не могу.нужен взгляд со стороны.мы встречаемся почти 4 года.в последнее время при наших ссорах повторяется один и тот же момент: во всех ссорах виновата только я.когда я говорю что он меня обидел он отвечает что эту обиду я придумала её нет, а значит и извиняться ему не за что.но это еще пол беды.самое главное и самое не понятное для меня это то, что когда мы ссоримся он мне не звонит первым.вот уже неделя как я забрала свои вещи и уехала от него, а он так и не звонит не зовет домой и это не в первый раз.всегда я не выдерживаю, устаю от этого молчания и звоню ему.причем я знаю, что в эти периоды он очень скучает и переживает, у него не клеиться на работе, он не встречается с друзьями, не пытается отвлечься он реально страдает сильно, но ни за что не позвонит! почему? что он пытается этим сказать? что пытается доказать?меня оскорбляет это как девушку. мне хочется чтобы он позвонил и сказал что ему плохо без меня что он скучает.а он считает это слабостью
Здравствуйте!
Вы пишете: "почему? что он пытается этим сказать? что пытается доказать?меня оскорбляет это как девушку. мне хочется чтобы он позвонил и сказал что ему плохо без меня что он скучает.а он считает это слабостью".
Ваши слова наводят меня на мысль о том, что Ваш способ разрешения конфликтов (а именно - обида и уход) в ваших отношениях с молодым человеком используется Вами (неосознанно) для подтверждения его любви и своей значимости для него. Как будто Вам важно не столько разрешение конфликта по сути, сколько то, чтобы в момент разрыва молодой человек Вас отлавливал, возвращал к себе, доказывая тем самым, как Вы ценны для него. И, в целом, такое впечатление, что у вас идёт борьба за то, кто в паре прав, кто устанавливает правила, кто имеет власть над партнёром.
Думаю, это не очень приятное для Вас описание. Но надеюсь, что Вы попробуете его понять.
Если я права, то совершенно естественно, что молодой человек не хочет поддаваться. Жаль только, что выигрыш в такой борьбе - это, как правило, либо вечно неудовлетворительные отношения, где один - плохой тиран, а другой - несчастная жертва, либо разрыв
Я бы рекомендовала Вам очную индивидуальную или семейную консультацию (на семейной присутствуют оба партнёра), для того, чтобы разобраться в том, какой сценарий "разыгрывается" в ваших взаимоотношениях и как можно изменить их, чтобы они стали более комфортными, если Вы этого хотите.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.