Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
2/4
Я знаю, что года четыре назад у жены были серьёзные проблемы со здоровьем, выяснилась скрытая депрессия, занималась с психотерапевтом. Год назад уговорил её ещё на несколько сеансов, тогда основанием было её сильное беспокойство по поводу работы. На работу вообще вожу её как детей в садик водят, когда они очень не хотят, но обеспечить потребности жены один я обеспечить пока не могу (а мы вообще-то хорошо обеспечены, но жене в первую очередь, да и мне хочется же и отпуск за границей, и квартиру, то есть не бедствуем). Вообще постоянно обеспокоена всем на свете: то болит что-то, то на работу не хочет, то страшно из-за чего-то, то из-за мамы (у мамы опасное заболевание), то кажется, что денег не хватает, то боится не забеременеть — всё это бывает поводом для слёз. Интересов никаких нет, говорит, что ничего не хочет, только чтобы дома был порядок и чистота, в отпуск и детей. В подругами видеться желания нет, чуть ли не силком выгоняю с кем-то встретиться. Ни в чём ей не отказываю, цена вообще не вопрос, если она что-то хочет, последние деньги отдам, но даже платье выбрать — катастрофа. В магазин может ходить только со мной, ни с кем больше, ни одна. Одна вообще редко куда-то ходит, везде всегда со мной или я один, но тоже редко, потому что ей же скучно будет без меня. В магазинах всё не нравится, одежда ужасная, продукты вредные и тухлые, город дебильный, страна тупая и вообще весь мир… ничего хорошего, в общем. Хотя иногда чувствует себя вроде бы хорошо, всем довольна, но быстро об этом забывает.
1/1
Здравствуйте! Мне 23, я женат год, детей нет. С женой очень любим друг друга, но есть и трудности.
В повседневной жизни мне тяжело от того, что она очень раздражительная, легко обижается, плачет по любому поводу. Часто разговаривает со мной резко, как мне кажется, непозволительно грубо. Говорит, что всегда и со всеми так разговаривает, особенно с близкими, но никогда не видел, чтобы у неё в семье так себя вела она иди другие при мне. Я могу всё это стараться не замечать, прощать, но мне кажется, она словно пользуется этим и ситуация усугубляется. Раза два в месяц наступают периоды, когда жену просто как будто подменяют. Начинает капризничать по любому пустяку вдуг, при чём трудно бывает сразу найти причину её поведения. Такое может доходить до истерики с рыданием, практически припадками (или симуляцией, не могу понять, но иногда прямо хочется врача вызвать), начинает говорить, что несчастлива, что жить не хочет, провоцировать меня. Матерится, может что-нибудь кинуть или пнуть. Однажды на ходу из машины пыталась выйти (или делала вид?). Конечно, меня такое уже изрядно достало, но я никогда в такие моменты не говорю ей подобного, чтобы только не усугубить. Могу закричать на неё, если мне кажется, что есть угроза какая-та или если я уже сам с ума начинаю сходить от этого поведения. А так стараюсь и приласкать, и утешить, забываю уже все свои обиды, лишь бы это прекратилось, но часто безуспешно. Уже и сам начинаю обижаться, что моя "проятнутая рука" оказывается отверженной. На утром может проснуться как ни в чём ни бывало, приласкаться. Говорит потом, что это, наверное, гормональное. Удивляюсь, почему же тогда она не чувствует сожаления о своих словах — говорит, что не помнит толком ничего. С ужасом думаю, что подобное поведение будут наблюдать наши дети (и так же себя вести?).
Доброго дня. Мне 21 год моему мужу 27 лет в браке живем полгода. Жили очень счастливо, очень серьезных ссор у нас не было, любим друг друга безгранично, я на 6 месяце беременности. Живем мы у моей мамы пока делаем ремонт в квартире. Однажды он уехал к своей маме и приехал словно его подменяли, отношения стали совсем другие но одновременно и все хорошо. Потом он поехал опять к своей маме провести ее в дорогу, и остался там, уже вторую неделю не приходит домой, причину мне сказал что его маме рассказали о мне очень плохие вещи что я когда-то была совсем другая т.е. одним словом (шлюха), конечно я начала ему рассказывать что это не так что это люди завидуют нашему счастью и говорят разные вещи чтобы нас разлучить. Но он не хотел меня слушать верил только своей маме, сказал, что ему нужно подумать, что делать. Прошла неделя я все не могла с ним поговорить он все говорил поговорим завтра и завтра никогда не наступало, я решила поехать к нему и все решить. Приехав туда, я увидела очень странные вещи, что ему действительно трудно, в доме был беспорядок разные бутылки из под водки и из под пива, накурено в целом доме он даже как проснулся то курил в постели, я стала с ним разговаривать, спросила что он решил? так он сказал что мы расходимся то есть развод, я снова начала его просить ему рассказывать что то не правда, но он даже не захотел меня слышать, сказал что его мама ему сказала, и он ей верит, говоря с ним, я видела и чувствовала что он не хочет разводиться что он хочет быть со мной, во время разговора он даже плакал очень сильно. Потом моя мама приехала и также начала его просить, чтобы он вернулся, чтобы не делал глупостей потому что потом может быть поздно и что он будет жалеть об этом что сделал, и он продолжал молчать и стоять на своем. Я уже не знаю что делать, я не хочу его терять. Подскажите пожалуйста что можно сделать, чтобы наладить отношения и вернуть мужа в семью.?
Здравствуйте, Лиля.
Сочувствую Вам. Ситуация сложная.
Я в данной ситуации рекомендую Вам очную семейную консультацию и терапию. Или, если муж никак не согласится, тогда индивидуальную встречу с психологом.
Семейная консультация хороша тем, что на ней создаётся возможность обсудить то, что обсудить совершенно не получается наедине друг с другом. На семейной консультации с помощью специалиста возможен диалог и прояснение ситуации, первые шаги во взаимопонимании. Можно попробовать договориться с мужем о семейной консультации, не стараясь уговорить его вернуться в семью, а предлагая ему возможность хотя бы просто разобраться в ситуации, понять, услышать друг друга, а потом уже принимать решение о том, сохранять семью или уходить.
Индивидуальный формат в случае, если муж категорически откажется, тоже более перспективен, чем виртуальный вопрос-ответ. В Вашем положении, я думаю, особенно важен бережный и аккуратный вопрос к решению проблемы. В этой ситуации давать Вам общие советы и рекомендации, не видя и не зная Вас, лично мне сложно и, на мой взгляд, будет некорректным с моей стороны.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Я все время была активной, позитивной девчонкой, но потом увлеклась религией(совсем не много) и ушла в себя, просто мне лень куда-то ходить(нет, я, конечно, не сижу дома все время, гуляю с друзьями, но уже нет во мне того драйва, я могу шутить, веселиться, но на что-то без башенное уже не иду), друзья говорят, что я стала сильно загоняться на эту тему, перестала ходить на вечеринки( там выпивают, а я и выпивать перестала), да, с одной стороны это хорошо, но я сама чувствую, что стала слишком тихой, скромной, правильной, забилась в скорлупу и не показываю себя, все хотят увидеть меня прежнюю, я пыталась выжить из себя что-то( активно ко все подходить интересовать что у них и как, прыгать, бегать, шутить, но поняла, что обманываю себя, что делаю через силу, а раньше я была такой и тяжести не ощущала
Здравствуйте, Марина!
Прошу Вас прочитать вступительные слова к данному разделу. В данном случае я не вполне понимаю, чего бы Вы хотели от меня. Ваш вопрос ко мне не сформулирован.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день! Хотела бы получить консультацию, подсказку к разрешению внутреннего/внешнего конфликта…
У меня есть муж, которого я очень люблю. Вместе 8 лет.
На момент когда выходила замуж — работала тренером и танцовщицей, имела спортивный и стройный вид. Три года назад пришлось закончить, из-за травм.
Через годик тонус мышц пропал и заплыла жирком. Возможности заниматься физ. работой не было абсолютно никакой. Начались ссоры с мужем из-за моего внешнего вида, меня это очень сильно обидело.
Сейчас вновь появилась возможность заниматься собой — что я и делаю. Однако же при этом, возобновившиеся теперь комплименты, внимание и похвалы мужа по поводу фигуры раздражают до бешенства и слёз. Теперь ссоры на почве — «не делай мне комплиментов!» Не хочу быть для него красивой (исключительно для него). Стоит перед тренировкой подумать, о том, какую довольную морду дома встречу по приходу- зло парализует и я не иду!!!
Брак рушиться… себе причиняю вред… Как мне его простить??! Как действовать??! Описанное выше, это единственное, в чем у нас диссонанс. Пожалуйста, помогите распутать!!!!!!!!!!!!!!
Здравствуйте, Роксана!
Сочувствую Вам. Похоже, Вам было очень больно и обидно слышать претензии от мужа в плане своего внешнего вида. Особенно, если ухудшения были связаны с невозможностью заниматься физкультурой. Я думаю, что Вы считаете своего мужа виноватым в причинении этой боли Вам. Поэтому, вероятно, и сложно простить.
Если Вы хотите простить, то здесь возможно два пути. Один путь предполагает участие "обидчика" в прощении, другой - нет, и является индивидуальной внутренней работой, не требующей какого либо участия того, кого Вы хотите простить.
Первый путь заключается в том, чтобы обсудить ситуацию с мужем, рассказать ему о своём видении ситуации, о том, что он сделал Вам больно и о том, как сложно сейчас принимать его поддержку. Сказать о том, что Вы считаете его виноватым в том, что он был жестким или жестоким с Вами и что Вы хотите, чтобы он попросил у Вас прощения. Или, возможно, Вам будет достаточно просто того, чтобы он признал, что причинил Вам боль, и выразил своё искреннее сожаление по этому поводу.
Сложность данного пути может заключаться в том, что муж не согласится с Вашим видением ситуации. Может быть, не признает вообще. Может быть, признает внутри себя, но в силу гордости или каких-то иных переживаний не покажет Вам этого. Тогда и не о чем говорить. Поскольку сожалеть, и уж тем более просить прощения может тот, кто открыто признаёт свою вину или хотя бы своё участие в причинении ущерба.
Второй путь сложен тем, что в нём Вы не надеетесь на помощь "обвиняемого". С другой стороны - это прощение в чистом виде. Прощение, независящее от того, признаёт ли муж своё участие в причинении Вам боли или нет. Здесь две задачи:
1. Признать свою собственную вину в том, что Вы требовательны к своему мужу и не можете его простить за то, что он не смог быть таким для Вас, как Вы хотели в этой ситуации, за то, что он не смог принять Вас в менее привлекательном теле, за то, что он, возможно, был груб и т.д. В общем, признать свою вину за то, что Вы не можете простить его за его несовершенство.
2. Обнаружить, заметить, как это ни парадоксально может быть для Вас, за что Вы можете поблагодарить Вашего мужа в этой ситуации? Да, Вам было больно, неприятно, обидно. Но у всего есть две стороны. Какой позитивный смысл в поведении мужа Вы можете заметить? За что его можно поблагодарить в этом?
Если Вы принимаете для себя эти задачи, Вы можете выполнять следующие два действия, как минимум, в течение месяца - каждый день. Для этого выделяйте себе несколько минут в одиночестве (утром, днём, вечером.. как Вам удобно). Итак:
1. Каждый день внутренне просите у мужа прощения за свою требовательность, накопленную обиду, за то, что Вы не принимаете его несовершенство и в душе требуете от него безусловного принятия Вас.
2.Найдите тот позитивный смысл, который несет для Вас неприятие мужем Вашей внешности, и каждый день внутренне благодарите его за это.
Я уверена, что месяц выполнения этих действий даст свой результат. И Ваш вопрос либо будет решён, либо станет яснее, куда двигаться дальше.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, мне 22 года. Я не знаю как жить дальше.Закончила университет но уже год как не могу найти работу по душе. Разошлась с любимым человеком,перечитала уйму книг о самопознании и это вроде как меня немного "вылечило". Но сейчас порою не знаю как найти опять вкус жизни. И есть боязнь, что меня уже никто не полюбит. Я уже свыклась быть одна, да и живу одна 2 года как.Вычеркнула "бесполезных" людей их своей жизни .Переехала. Хочется очень найти ради чего просыпаться с улыбкой по утрам, и хочется верить, что все таки встречу свою вторую половинку.Я умею радоваться мелочам и поддерживаю других,но до сих пор иногда приходит тоска и уныние, что ничего не получится..Спасибо.
Здравствуйте, Валентина.
К сожалению, из Вашего письма плохо понятно, что случилось с Вами, в Вашем внутреннем мире, что Вы потеряли вкус к жизни. В общем и целом пока могу лишь предположить, что, возможно, с расставанием и жизнью в одиночестве Вы свыклись, но потеря любимого человека не пережита и Ваше сердце не открыто для любви сейчас. Оттого, возможно, и не устраиваете свою личную жизнь, и в профессиональном плане нет энергии определяться, и в целом, жизнь не радует. Хотя, это только предположение.
Чтобы рекомендовать Вам что-то индивидуальное, специально для Вас, мне нужно больше информации и больше понимания Ваших индивидуальных особенностей, Вашего образа жизни за последние 2 года, Ваших желаний и т.д.
В целом же, если Ваш вопрос о том, как найти вкус к жизни, то я бы рекомендовала начать с чтения книги Александра Лоуэна "Радость". Это не просто текст. В книге есть и конкретные практические рекомендации, которые Вы можете выполнять изо дня в день, чтобы изменить своё состояние.
И помните так же, что Вы всегда можете обратиться к психологу очно, если книги всё же не очень помогают и есть затруднения в преодолении своих трудностей.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
(продолж) Сейчас делаем вид, что все хорошо. Ведем совместно семейные дела, вместе проводим время. Но на душе у каждого свое. Теперь я плачу днем- пока его нет дома. Пью горстями успокоительное. Живу как на пороховой бочке, боясь, что одно не верное движение и он от меня уйдет. Меня гложет ОБИДА. Я не знаю, что мне делать дальше. Я хочу сохранить семью!!! Мне трудно его простить. Я НЕ ЗНАЮ как на него повлиять, чтобы он ТАМ прекратил всякое общение. (Оно, я чувствую, до добра не доведет.) Я всегда ему полностью доверяла. Считала, что честность это одно из основных качеств, которое в нем нравилось. За 10 лет не было ни единого повода в этом сомневаться. С ним делаю вид, что все хорошо, и что я ничего не знаю. Но злоба, обида и ревность не дают мне спокойно жить дальше. Извожу себя, меньше занимаюсь с детьми. Они чувствуют мое настроение. Муж ничего не замечает.
Подскажите, как мне себя вести, что сделать, чтобы разорвать их отношения, чтобы вернуть доверие к мужу, чтобы в нашей семье восстановился мир и спокойствие.
С уважением, Елена.
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую Вам. Последний год был очень непростым для Вас. Думаю, что Вы очень устали - и физически, и морально. Понимаю Вашу обиду и злость.
В такой ситуации давать какие-то однозначные рекомендации не просто. Потому что в ней много нюансов и сейчас она предстаёт как некий снежный ком, который имеет свою историю. И распутать её, конечно, сразу, довольно трудно.
Что бы я хотела ответить Вам:
1. Вы написали: "Подскажите, как мне себя вести, что сделать, чтобы разорвать их отношения...". В этом я не готова Вам помочь совсем. Просто потому, что я не занимаюсь вопросами воздействия на других. Я помогаю людям разобраться в том, каков их вклад в ситуацию и что они могут изменить в своём поведении, восприятии, мышлении, чтобы им самим стало лучше. Я не берусь выполнять запросы клиентов о том, чтобы изменить другого человека или как-то повлиять на его решения.
В отношении этого Вашего желания я могу лишь предложить два пути. Первый заключается в том, чтобы перестать целиться в отношения мужа и той женщины. На мой взгляд, в Вашей ситуации высок риск, что чем больше Вы будете пытаться разрушить их отношения, тем больше Ваш муж будет воспринимать Вас как врага, как человека контролирующего и влезающего в его личное пространство. И тем самым велика вероятность, что Вы будете сами отталкивать его от себя и приближать к ней. Вы будете преследователем, а он убегающей жертвой. Обратите внимание, что Ваши отношения улучшились после того, как вы поставили вопрос ребром. А ситуация обострилась снова, когда Вы влезли в телефон.
Второй путь заключается в том, чтобы Вы вместе пришли на семейную консультацию. Тогда я смогу говорить с вами обоими - это сделает картину происходящего более объёмной и даст возможность вам вместе обсуждать сложившуюся ситуацию и искать решение возникшим проблемам. Думаю, что то, что сейчас вы делаете вид, что все хорошо, и прячете своё напряжение в страхе, что он уйдёт, создаёт внутреннее напряжение между вами при якобы внешнем спокойствии.
2. Вы пишете: "Подскажите, как мне себя вести, что сделать, чтобы вернуть доверие к мужу, чтобы в нашей семье восстановился мир и спокойствие".
О доверии. Доверие - явление близкое к вере. И сложность этого феномена в том, что доверие лишь отчасти зависит от другого человека, партнёра по общению. Доверие во многом зависит от самого человека - решит он доверять или нет. Я знаю массу случаев, когда доверие невозможно ни завоевать, ни вернуть.. даже предоставив массу доказательств и подтверждений своей честности и т.д. Поэтому, я думаю, что решение о том, доверять мужу или не доверять в большей степени зависит от Вас, чем от него. Если Вы не захотите ему доверять снова (по-настоящему не захотите) и не примете такого решения, то даже будучи честным с Вами далее, муж будет вызывать у Вас подозрения.
Для того, чтобы понять, как вернуть доверие к мужу, нужно для начала как минимум ответить на такие вопросы себе: "Что Вам нужно, чтобы снова начать доверять ему?". "И зависит ли это как-то от его поведения и действий? Если да, то каких действий, какого поведения Вы ждёте?". "Как Вам кажется, что могло бы произойти, чтобы Вы могли снова доверять мужу?". Только ответив на эти вопросы можно продвинуться дальше, на мой взгляд.
3. Я рекомендую Вам найти книгу Елены Емельяновой "Треугольники страданий. Как выбраться из замкнутого круга любви?" И прочитать, обдумывая всё, что там написано, сопоставляя со своей ситуацией, выбирая то, что для Вас полезно в ней.
Пожалуй, так.
Помните о том, что всегда есть возможность обратиться к психологу очно - индивидуально или совместно с мужем.
Успехов!
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте очень нужен совет. Мне 22 года. Мы с мужем прожили 5 лет, ребёнку 4,5 года. Было и хорошее и плохое. Любили очень друг друга, не раз разъезжались , потом сходились опять. 1 марта была годовщина. он уверял. что любит меня больше жизни и что мы никогда не расстанемся. Неделю назад уехал, сказал, что разлюбил и никогда не вернётся, что прошедшие 5 лет для него- годы несчастья. я в шоке просила , умоляла , плакала-бесполезно. К ребёнку сказал буду приходить, Уехал к маме. Пыталась говорить . что я исправлюсь, так как он сказал, что я убила его любовь к себе своим отношением, тоесть было мало внимания к нему с моей стороны. В порыве ссор я его часто выгоняла сгоряча, но он не уходил. А когда уходил. я успокаивалась и возврощала его обратно. Теперь раскаиваюсь , чувствую себя виноватой, хочу сохранить семью и вернуть его. А он говорит, что ему без меня намного лучше и назад он не хочет, Незнаю , хотелось бы верить , что это временно у него. Знаю, что есть девушка, с которой как он говорит ему приятно общаться,"и возможно в дальнейше она сможет дать мне то чего не дала мне ты"; но видятся они не часто( я бы знала так как перидически созваниваюсь с его мамой, он всегда дома после работы). Очень раскаиваюсь( хотя он тоже не подарок), хочу его вернуть но посоветуйте, как? Возможно его чувства просто подугасли, но он уверенно говорит на данный момент, что не любит и больше не полюбит меня. Как вернуть мне любимого человека?
Здравствуйте.
На основании Вашего рассказа я предполагаю, что дело здесь не в том, что чувства угасли, а, скорее, в том, что накопилась неудовлетворенность отношениями. Похоже, ваши взаимные ссоры и периодические "уходи/возвращайся" в этом также сыграли свою роль. Одними извинениями и обещаниями измениться тут делу не поможешь, на мой взгляд.
Боюсь, что мой совет Вам не понравится. Я бы предложила Вам его отпустить, не догонять. Тем более, что на свои попытки вернуть его, Вы уже получили отвержение. А тем временем заняться анализом своих отношений с ним, которые были ранее, потратить время и силы на понимание себя и своего вклада в ситуацию. В этом может быть полезно общение очное с психологом. А если самостоятельно, тогда можно почитать книги:
1. супруги Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
2. Скиннер, Клииз "Семья и как в ней уцелеть".
3. Сатир "Вы и Ваша семья".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Мне 24 и меня интересует моё состояние, иногда бывает, сильно начинаю волноваться и у меня ничего не выходит, всё рушу вокруг, не желая этого, нечаянно, внимание как то притупляется, и получаются неприятные моменты. ранее такого вообще не было, может на меня действует девушка, потому что я подсознательно хочу ей нравится и сильно начинаю волноваться, у нас всего четвёртая встреча, мы только начинаем познавать друг друга и такие неприятные моменты создают плохой отпечаток.. либо может от того, что отец парализован после инсульта и мне как то на подсознании сложновато не волноваться вообще.. в общем волнение обострилось. с чем это связано и как выйти из этого нежелательного состояния, подскажите пожалуйста?!
Здравствуйте, Игорь!
Да, и парализация отца после инсульта (связанные с этим переживания и задачи, которые нужно решать), и Ваша сосредоточенность на том, чтобы понравиться девушке - всё это может вызывать беспокойство и быть связано с усилением волнения у Вас в настоящее время.
Существуют многочисленные способы совладания с волнением, тревогой, беспокойством. И их необходимо подбирать, в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей человека. Для того, чтобы дать Вам какие-то более менее точные рекомендации, мне не хватает информации о Вас. Поэтому в данном случае я бы предложила очную консультацию.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Мне 19 лет, я учусь на 3 курсе университета. Учусь достаточно не плохо, нахожусь в дружеских отношениях со всеми в группе, то есть нет конфликтов, ссор. Есть конечно лучшие друзья, своя небольшая группа из 4 человек.
С ними больше всего времени провожу, многим делюсь помимо учебы и тому подобное. Но в плане помощи я не знаю, что происходит. Другие одногруппники, помимо этих 4 друзей, могут обратиться за помощью практически по любому вопросу и я помогу, даже если не всегда это мне удобно. Все считают, что я самая добрая и всегда помогаю. А вот с друзьями все наоборот. Они попросят помощи, а я скажу, что не знаю, или занята и при этом злюсь, сержусь, или подсказываю с такой неохотой и презрением, что самой потом стыдно и возникает чувство вины. Я понимаю, что это не правильно, что помогать им нужно в первую очередь. Но я не могу!!! Они уже боятся что-то у меня спрашивать, иногда шутят, что я похожа на монстра. И я понимаю, что это не шутка, а они маскируют так правду. Чувствую себя ужасным человеком, которому жалко помочь дорогим людям.
Может я боюсь, что так они станут умнее чем я, будут лучше все выполнять, чем я? Станут лучше учиться? Боюсь, что они станут лучше меня? Может я так поступаю, чтобы казаться главной среди них, но сама себе в этом не признаюсь?
Я ужасный человек! Потому что другим помогаю и хочу казаться хорошей, а близким людям не помогаю, чтобы остаться самой умной среди них.
Помогите понять почему я так поступаю и как это исправить. Пожалуйста! Я не хочу потерять друзей из-за своей жадности деления знаниями!!!
Здравствуйте, Надежда!
Я бы предложила Вам подумать побольше об отношениях в вашей четвёрке друзей. Возможно, Ваша версия о том, что Вы хотите быть главной или боитесь, что они станут учиться лучше, и верна. Но я бы подумала и о других версиях. Например, всё ли вас устраивает в отношениях? Нет ли у Вас смутного чувства, что Вас используют? Что к Вам чаще обращаются по поводу помощи и реже по каким-то другим вопросам? Что Вы как будто ценны для друзей больше тем, чем Вы можете помочь в учёбе, чем какими-то другими своими чертами? Это первые вопросы, которые у меня возникли по прочтении Вашего письма. А основная гипотеза в том, что, возможно, есть какой-то дефицит в Ваших отношениях с друзьями... возможно, Вы чего-то недополучаете, чего Вам очень хотелось бы. И потому давать тоже жалко.
Могут быть и другие объяснения. Но для того, чтобы точнее проникнуть в суть ситуации, важно Ваше подробное описание тех отношений, какие у Вас сейчас с Вашими друзьями.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.