Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
4/4
Пытаюсь сформулировать трудные стороны её характера, но они вроде же как и плюсы: аккуратна, но слишком аккуратна, требовательна, но слишком требовательна, педантична, но слишком педантична, чистоплотна, но слишком чистоплотна. При этом бывает непоследовательна.
В общем, со всем этим живу, и бываю рад-радёхонек, а как начнёт проявляться что-то, как мне кажется, у неё (может же это во мне что-то не так?) — прямо хоть в петлю лезь. И срываться начинаю, и кричать, и страшно становится, потому что начинает хотеться человеческого какого-то отношения, мягкого, внимательного, но ужасно боюсь желания измены, мне кажется, если я когда-нибудь изменю, сразу и помру на месте. Знала бы она об этом, хоть бы не так ревновала.) Вроде бы всё нормально, но ведь, образно говоря, если голова будет болеть раз в неделю, а в остальное время не болеть — голова-то хороша, но это не повод её не лечить, или я ошибаюсь?
Я не знаю, что мне делать, жена моя к психологу идти не хочет, мол сам умный, справишься, давай поговорим (говорим — а толку?), да и деньги это, траты лишние, мол, не с каждой же проблемой идти на приём. С другой стороны, мне иногда кажется, что она действительно нездорова, может нужно вмешательство специалиста, или может мне нужно, я не могу же не допускать, что сам во всём виноват.
Подскажите, пожалуйста, может быть что-то почитать на эту тему. По Берну так она со мной действительно играет постоянно, я как ни пытаюсь из этих игр вырваться или перестроить их — не выходит. Устаю и попадаюсь на провокации. Я уж с ней как Гиппенрейтер с ребёнком, иногда помогает, кстати, но иногда выхожу из себя — она же не ребёнок уже!
Надеюсь на ваш ответ, хоть немного более полный, чем "Лучше на очную консультацию". На очную я/мы может потом и так придём.)
Здравствуйте, Пётр!
Вы очень подробно описали поведение своей жены. И при этом гораздо менее подробно остановились на своём. Я бы обратила на это внимание.
И в случае, если у жены есть заболевание, в связи с которым она так себя ведёт, и в случае, если это просто особенности характера, всё же, я уверена, есть и Ваш вклад в то, как складываются ваши взаимоотношения. Вы даже пару раз говорите, что предполагаете свой вклад, однако как будто не сосредотачиваетесь на нём, а сосредотачиваетесь на том, что не так делает жена. Я думаю, что это один из центральных факторов проблемы, с которой вы обратились.
Поэтому далее я буду писать именно о том, каким я предполагаю именно Ваш вклад.
1. Как я поняла из Ваших слов, Вы не останавливаете жену, а долго терпите, пока чаша терпения не переполнится и "предохранитель" не сорвёт. Терпите, вероятно, из любви и/или жалости/страха усугубить/страха разрыва и т.д. Это терпение может внутренне давать Вам и оправдание в случае срыва "Да, сорвался, накричал, но я же столько терпел". Возможно, у Вас есть внутренний запрет на выражение открытой агрессии (раздражения, злости и т.д.) - вообще к людям или к женщинам. Здесь я не могу заочно утверждать. Могу только предполагать. Если то, что я пишу, хоть сколько-то узнаваемо Вами в себе, то это одно из направлений работы с психологом для Вас. Чтобы поменять что-то во взаимодействии с женой, потребуется менять способ эмоциональной саморегуляции, учиться осознавать своё раздражение, несогласие, злость, учиться конфронтировать без эмоциональных срывов и аффектов.
2. Похоже, разумом Вы многое понимаете, но в своём поведении и отношении так и не определились - то ли Ваша жена взрослая здоровая женщина, то ли она больна, то ли она ребёнок, слабое беззащитное существо и т.д., которое нужно оберегать, для которого нужно всё безотказно делать, под которого нужно максимально подстроить свою жизнь. Пока Вы не определитесь и не совершите необходимые шаги для определения в этом вопросе, вряд ли что-то сдвинется с места.
Пока это то, что явно следует из Вашего письма для меня.
В связи с упоминанием о том, что жена лечилась от депрессии, я бы для себя проясняла этот вопрос: был ли диагноз врача, кто его ставил, каков характер депрессии (они бывают разные), каково было лечение, какие были результаты. Возможно, состояние жены и обусловлено не только особенностями характера, но и заболеванием. Однако, заочно этого сказать нельзя. Так что в любом случае встаёт вопрос о том, хочет ли и готова ли жена обращаться к специалисту вместе с Вами.
О том, что делать:
1. К психологу Вы можете обратиться индивидуально, если жена категорически отказывается. На индивидуальных консультациях как раз Вы сможете яснее осознать, что именно в этой ситуации зависит от Вас, от Вашего поведения и эмоций.
2. Вы можете решить для себя, считаете ли Вы всё-таки ситуацию лично Вашей проблемой, или совместной. И если считаете совместной, то можете настаивать на том, чтобы пойти к специалисту вместе. Согласится жена или нет, не знаю. Но вопрос в том, пробовали ли Вы настаивать и считаете ли Вы, что всё-таки это совместная проблема, семейная.
3. Вы можете почитать следующую литературу:
- Москаленко "Когда любви слишком много".
- Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!Меня зовут Анна.Три года назад у меня умер папа, я его очень любила…
Через 2 года я влюбилась в парня, который на 2 года меня старше. ( учились раньше в одной школе).влюбилась не знаю за что, наверное, за то, что он на папу чем-то похож. Общались с ним на уровне привет-пока, но через 1,5 года я ему написала вконтакте, что он мне очень нравился, и нравится сейчас. Он ответил, что я молодец, что сказала, об этом нельзя молчать. И все, больше он ничего не писал, и вообще первый мне очень редко пишет. Недавно (неделю назад) я его пригласила погулять, согласился с 4 раза. Мы гуляли где-то час вдвоем, а потом он позвонил другу, сказал мне, что друг тоже гулять идти хотел. мы пошли встречать его друга, по пути случайно встретились с моей знакомой, и в 4-ом гуляли. Но парень, который мне нравится в присутствии друзей, постоянно разговаривал с моей знакомой, шутил с ней, к ней обращался. В конце прогулки, когда все уже расходились, я подарила ему его портрет, который сама нарисовала, ему понравилось, он сказал, что с него тоже подарок.
Очень хочется быть с ним, но не знаю, что делать.
Вопрос: что мне делать? Pавоевывать его сердце любыми способами?Или оставить эту безнадежную идею?Ведь, скорее всего я ему не нравлюсь.
Очень хочу получить совет.
Здравствуйте, Анна!
Из Вашего описания складывается впечатление, что молодой человек не заинтересован Вами как девушкой. Возможно, у него есть к Вам симпатия и интерес как к приятельнице. Но каких-то знаков желания этого молодого человека быть с вами в иных отношениях Вы не описали.
Поэтому я бы предложила подумать Вам о том, чтобы не мучить себя и, если Вы хотите взаимности с мужчиной, обратить своё внимание на других молодых людей, уделить внимание поиску своего мужчины. А параллельно понаблюдать за собой, чтобы ответить на вопрос, как Вам кажется, завершили ли Вы своё горевание по отцу, отпустили ли его или же Ваше горе осталось. Если горе осталось спустя эти три года, то я рекомендовала бы Вам обратиться к психологу для очной консультации - и по поводу Вашей безответной влюбленности в молодого человека, похожего на отца, и по поводу незавершенного горевания о папе.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте,у меня такая проблема:мне 21 год,я встречаюсь с парнем почти 4 года (ему 23),я у него первая любовь и первая в постели,до меня у него вообще не было девушки, а у меня было несколько парней и с одним и из них я потеряла невинность (были вместе 1,5 года),с другими не было близких отношений.Мой парень очень переживает из-за того,что он у меня не первый,осуждает,за то,что я его "не ждала". Это отрицательно сказывается на наших отношениях:он не любит меня целовать в губы( т.к. представляет,что меня целовали другие и тд.и ему становится противно и обидно),не во всем мне доверяет (хотя я поводов не даю).мы часто ругаемся из-за этого,он постоянно об этом напоминает,его это угнетает,он зациклен на том,что он не первый и его раздражает,что я не жалею о прошлых отношениях,он не может мне этого простить,считает это изменой.по его мнению,любовь должна быть одна на всю жизнь.Я думала,что это временно и пройдет,но вот уже больше 3х лет эта проблема мешает нашим отношениям.В остальном все хорошо,мы любим друг друга и не хотим расставаться.помогите,пожалуйста,как помочь ему нормально относится моему прошлому и перестать зацикливаться?
Здравствуйте, Екатерина.
На мой взгляд, Ваша ловушка заключается в том, что Вы пытаетесь помочь Вашему мужчине нормально относиться к Вашему прошлому и перестать на этом зацикливаться.
Во-первых, не ясно, хочет ли он этой помощи.
Во-вторых, не ясно, просил ли он Вас об этой помощи.
Если он помощи хочет и просил, в качестве таковой Вы можете помочь ему найти психолога для его индивидуальной работы по этому вопросу (хотя, думаю, он и сам не маленький, чтобы найти специалиста) или же составить ему компанию и пойти вместе на семейную консультацию по этому вопросу, поскольку это проблема ваших взаимоотношений и касается обоих.
В противном же случае, если он вас не просил и если он не хочет ничего менять в своих реакциях, Ваше желание ему помочь больше похоже на желание изменить его для того, чтобы он перестал Вас доставать своими нападками. В этом случае, если он не признаёт существование проблемы или не готов разбираться в ней и решать, вопрос продуктивнее ставить по-другому: "Как мне научиться жить с мужчиной, который осуждает меня за мой прошлый опыт? Как мне научиться не реагировать болезненно на его нападки?". Могут быть и другие варианты формулировок - главное, чтобы это было про Вас, а не про него.
Пока Вы пытаетесь изменить его (особенно, если он этого не хочет или не готов), Вы находитесь на тупиковом пути, по моему убеждению.
В любом случае, для практического решения вопроса Вы можете рассмотреть, как я упоминала выше, варианты:
1. Индивидуальная работа Вашего мужчины с психологом по поводу своих убеждений и реакций, влияющих на ваши взаимоотношения.
2. Семейная консультация с психологом (вместе).
3. Ваша индивидуальная консультация с психологом по поводу того, как дальше жить со своим мужчиной.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Раньше мы были друзьями, потом как-то постепенно она начала мне звонить очень часто и мы очень долго общались по телефону и в соцсетях. Потом мы вместе начали гулять, но я ей не предлагал встречаться, в один день я заметил что она стала меньше мне писать, реже звонить и не так долго общаться по телефону….Спустя пару дней начали вновь нормально общаться!!! Потом на праздника Нового Года я хотел перед всеми друзьями предложить ей встречаться но не задолго до этого мы поругались!!! Она поудаляла меня из всех друзей в соцсетях и не отвечала на телефонные звонки, я себе места не находил. Хоть мы и гуляли в одной компании она со мной не розговаривала и полностью игнорировала. А при том когда обнималась с другим парнем всё время смотрела на меня, а когда я это замечал сразу отводила взгляд, и даже просто когда сидели за столом я замечал её взгляд на меня и тоже отводила взгляд. Потом спустя 2 месяца она сама добавила меня в друзья в соцсетях и я спросил у неё — "ты уже не обижаешься на меня?" — она ответила уже нет! Спустя 1 день я узнал что она уезжает на роботу в другой город, мы гуляли, нормально общались(но не так как раньше). Сейчас она при общении со мной в соцсетях как-то не так общается как раньше, дольше отписывает сообщения! Недавно она приехала сюда погостить и мы гуляли вместе а она сказала что у неё есть парень совсем с другого города, они общаются по телефону! Но даже сейчас я замечаю как она смотрит на меня когда я этого не вижу! Теперь я не знаю что мне делать, как поступить, я ей намекаю что люблю её а она как будто не понимает о чём я, хотя я знаю что всё она прекрасно понимает! Она сама ведёт себя так будто любит меня, но одновременно что-то не так))) а главное сама сегодня сказала что поссорилась со своим парнем, как-бы сама намекает но когда я завожу разговор о этом то она сразу включает дурочку будто не понимает о чём идёт речь(если честно то я не верю что у неё есть парень)Как мне понять любит она меня или нет!?!?
Здравствуйте, Дмитрий.
На мой взгляд, в Вашей ситуации очень много фантазий и догадок, которые Вы считаете "знанием". Намёки - это не тот способ общения, который вносит ясность в общение. вам может казаться, что она Вас поняла, но это может быть не так. Вам может казаться, что она вам на что-то намекает, а на самом деле, она просто что-то говорит, делится с Вами. И т.д. Поэтому самый прямой способ прояснить отношения, это напрямую сказать о своих чувствах и напрямую спросить, как она относится к Вам.
Можно так и сказать, например: "Ты мне нравишься (или я влюблён в тебя) и хочу с тобой встречаться (если действительно хотите и представляете себе, как это делать, когда Вы в разных городах живёте)".
Можно так и спросить, например: "Любишь ли ты меня (нравлюсь ли я тебе) и хочешь ли ты близких отношений со мной?"
Фразы я, конечно, написала в общем плане. Вы сами можете подобрать более точные слова для выражения своих чувств, желаний и для формулировки вопроса девушке.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Меня зовут Катя,мне 16 лет.Прошлым летом я познакомилась с парнем Кириллом в лагере.Ему 17 лет. У нас завязались романтические отношения,но вскоре влюбленность прошла,и я поняла что нам лучше просто дружить. Так и вышло.С Кириллом у нас очень хорошие дружеские отношения. Общаемся мы уже около года,за это время ни одной ссоры,ни одного плохого слова друг другу.Мы очень хотим встретиться этим летом. Так как он живет в Евпатории,он пригласил меня пожить к себе на недельку — две. Его мама только за,хоть я с ней и не знакома. Но проблема в том,что мои родители категорически против. Я уже несколько раз пыталась говарить с мамой на эту тему,но она ничего конкретного ответить не может. С папой я даже не хочу начинать разговор… В отличии от мамы,которую еще можно уговорить,он точно будет против(если только мама не поговорит с ним,либо же скроет это от него).Я уже предлогала маме познакомиться с мамой Кирилла,но она пока только отнекивается и вообще не особо хочет говорить на эту тему.Я понимаю что я еще маленькая для такого путешествия, но это просто моя мечта! Как обьяснить это родителям и уговорить их пойти мне навстречу? Помогите,пожалуйста. 
Здравствуйте, Катя!
Понимаю Вас и сложность Вашей ситуации. Сложно это, когда зависишь от родителей, не можешь принимать некоторые самостоятельные решения в своей жизни и при этом не получается с родителями говорить ясно и открыто и понять их мотивы - почему они ведут себя так или иначе. С другой стороны, именно благодаря родителям мы часто оказываемся в молодом возрасте защищены от каких-то опасностей и горестей.
Я думаю, что Ваши родители переживают за Вас, волнуются и перспектива такого путешествия к в общем-то малознакомому человеку их может пугать, тревожить. И как бы ни выглядел их отказ жёстко, очень вероятно, что делают они это из любви к Вам и заботы о Вас.
Я думаю, что тут важным может быть не уговаривание родителей отпустить Вас, а в первую очередь просьба к родителям объяснить, в связи с чем они против и попросить вместе поискать варианты, которые могут быть реальны (например, не просто познакомиться с мамой молодого человека, а может быть и съездить в отпуск с Вами? Или может быть рассмотреть иные варианты встречи с молодым человеком - лагерь, ему приехать к Вам? Может быть на что-то иное родители согласятся).
Лично я заочно тут мало могу Вам помочь. Как-то попробовать установить взаимопонимание в этой ситуации (взаимопонимание, а не обязательно исполнение Вашего желания) я могу лишь в ситуации, если вы втроём придёте на очную консультацию семейную. В остальном же я могу Вам сейчас только посочувствовать, порекомендовать не давить на родителей тем, чтобы они Вам обязательно разрешили ехать, а сосредоточиться больше на попытках понять их и попросить их более ясно объяснить Вам, почему они против.
В крайнем случае, если ничего не удастся, остаётся пережить горечь неисполнения желания и надеяться, что через некоторое время оно может быть исполнено. В конце концов.. не всегда же Вы будете зависеть от родителей в принятии решений
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Недавно я переехала в большой город и познакомилась с одним молодым человеком, у нас профессиональные отношения (звукооператор, певица), мы редко видимся и мало друг друга знаем, но я без ума от него и очень его хочу в сексуальном плане. Узнала. что у него появилась женщина (старше его, была замужем и есть ребенок) и еще больше меня стало к нему влечь (хотя раньше меня не привлекал такой тип мужчин). Я не знаю что делать, как привлечь его внимание, понимаю что это плохо вмешиваться в отношения. но ничего не могу с собой поделать. Он первый мужчина, которого я так сильно желаю. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Меня просто целыми днями ломает в физическом плане…я постоянно в возбужденном состоянии и думаю только о нем. Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, Юлия.
Чтобы разобраться в ситуации заочно, мне нужно больше информации - о Вас, об истории Ваших отношений с мужчинами, о Вашей жизни в последнее время. О том, что у Вас за отношения с этим мужчиной (как начались, какие они сейчас, в чём заключаются, каков характер вашего общения и т.д.), каков Ваш сексуальный опыт вообще и т.д. На основе того количества информации, которое Вы мне дали, я к сожалению, не готова давать какие-то рекомендации и что-то объяснить Вам о Вас.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, мне 28 лет. Всегда хотела выйти замуж, но все никак не получалось. Дело в том, что как только дело доходило до серьезных отношений мне становилось неинтересно. Я никогда не была гулящей, скорее наоборот — домашний человек. Но в отношениях с молодыми людьми, когда проходил конфетно-букетный период, мне становилось скучно. Потом почти три года я встречалась с молодым человеком, вот тогда я влюбилась по-настоящему, но через год началась рутина в отношениях, парень мой перестал проявлять ко мне какие-то знаки, просто приезжал по привычке и все, у меня началась депрессия, потом я стала принимать отчаянные попытки что-то поменять, но было поздно — он меня разлюбил и бросил. Почти два года я не могла смотреть на влюбленные парочки, и не могла смотреть на парней. Но справилась, вывела себя из этого состояния тем, что внушала себе, что на свете много всего интересного и свобода — это здорово. Осенью познакомилась с парнем по и-нету, для создания семьи. Т.к. на тот момент меня так заело одиночество, что просто сил не было. Познакомиться очно, в своем городе у меня почему-то не получалось, хотя я и пыталась. С февраля месяца живу с этим парнем. Он переехал ко мне в город, замуж предлагает, детей хочет. А я потерялась…Чувствую, что меня снова начинает накрывать депрессия. Страх перед замужеством, перед рождением детей. У меня ощущение тупика и безысходности. Такое чувство, что если выйду замуж я буду несвободна, не смогу развиваться и двигаться дальше. Разговаривала с психологом, она сказала, что все это идет из родной семьи (действительно, мои родители развелись, когда мне было 6 лет и развод был очень болезненным с драками, скандалами и дележом имущества) но она не сказала, как это преодолеть в себе. Подскажите, что мне делать? Я не хочу потерять еще и этого человека
Здравствуйте, Леся.
Сочувствую Вам. Действительно, не простая ситуация внутренняя. Вроде бы вот оно - то, чего хотели. А тут такие переживания.
Я думаю, что была бы полезна очная работа с психологом. Но не с таким, который только объясняет, что с Вами и откуда это взялось, а с таким, который как раз и помогает на практике справиться с теми проблемами, которые Вас волнуют - изменить своё состояние, понять себя, разрешить незавершенные ситуации детства, которые мешают в отношениях сейчас. Поэтому моя рекомендация - ищите такого психолога. Еще на моём сайте есть статьи, чтение которых может помочь Вам познакомиться с тем, как психолого может помочь и как его выбрать. Поищите в разделе "Статьи..." следующие публикации:
1. А нужен ли мне психолог?
2. О гештальт-терапии своими словами.
3. Психолог, психотерапевт, психиатр. Кто это?
4. Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте.
Возможно моя проблема покажется немного глупой.. Я не люблю себя.Мне 16 лет.
С недавного времени у меня совершенно не осталось друзей.Любимого человека у меня тоже нет.Порою случаются депрессии по этому поводу, я виню во всем себя, ибо я очень стеснительная и скромная.Я не люблю себя, постоянно ищу в себе недостатки, сравниваю с другими девочками, и это меня добивает..Вечно найду к чему придраться, то нос большой, то глаза маленькие..а еще синяки под глазами из-за болезни с желудком.
Смотрю на тех девушек которые встречаются с парнями, и у которых взаимная любовь, и понимаю что у меня такого никогда не будет..и вообще я очень наивная, и мною не раз пользовались, вытирали об меня ноги в ответ на мою доброту, я столько раз разочаровывалась в людях, что, порою хочется сбежать в самое безлюдное место в мире..где нет никого.но я все равно продолжаю верить, и вновь ошибаюсь в людях..
хочется найти родственную душу, того кто меня поймет, и полюбит, такую, какая я есть..я не знаю где искать, и как искать, и существую ли такие люди вообще..
Здравствуйте, Анастасия.
Ваша проблема нисколько не кажется глупой. Она кажется грустной и горькой. Я сочувствую Вам.
Не знаю, поддержит ли это Вас, но хочу сказать Вам, что, как это ни странно, довольно много людей переживают то же самое - кто-то в более лёгкой форме, кто-то в более острой даже. Людей, которые по-настоящему любят себя (не демонстрируют это окружающим, не просто думают, что любят себя, а действительно любят и принимают - всей душой и сердцем), не так уж и много, как может показаться.
Я думаю, что Вы усугубляете свои переживания необоснованным предсказанием:"понимаю что у меня такого никогда не будет..". На самом деле, Вы не можете знать, какой будет Ваша жизнь, удастся ли Вам полюбить себя, встретить мужчину, которого Вы полюбите и который полюбит Вас. Поэтому я бы предложила Вам попробовать сосредоточиться не на безосновательных фантазиях о том, каким печальным будет Ваше будущее, а сосредоточиться на том, каким бы Вы хотели переживать своё настоящее и на том, что можно для этого сделать уже сейчас. Больше сосредотачиваясь на настоящем, и на решении проблем, которые Вас волнуют сейчас, Вы создаёте возможность, чтобы Ваша жизнь стала лучше. Я знаю из опыта и убеждена в этом, что когда люди хотят изменений в своей жизни и стремятся к ним, трудятся над этим, то у них, как правило, получается то, чего они хотят.
Я думаю и знаю, что в мире существует много людей - очень разных. И что у Вас есть шанс встретить человека, с которым Вам будет хорошо и это будет взаимно.
По поводу того, где искать и как искать.
Я бы сосредоточилась не только на том, где и как. Но и на том как раз, как Вы относитесь к себе. Полюбить себя и относиться к себе лояльнее - это важная задача. Потому что пока Вы не полюбите себя, Вам будет сложно чувствовать любовь окружающих к Вам, даже если рядом с Вами будут люди, которые Вас будут любить. Вы будете все время сомневаться в их любви.
Поэтому, на мой взгляд, задач у Вас несколько:
1. Работать над изменением отношения к себе.
2. Учиться общаться и устанавливать приятельские, дружеские связи - как с девушками, так и с молодыми людьми.
3. Учиться общению с молодыми людьми - знакомству, выбору тех, кто нравится, отсеву тех, кто не нравится, поддержке взаимоотношений, изменению дистанции в отношениях, понимаю себя в отношениях, пониманию интересующего Вас молодого человека и т.д.
Для решения этих задач подходят разные форматы:
1. Индивидуальное общение с психологом - индивидуальные консультации и психотерапия.
2. Посещение психотерапевтических групп.
3. Посещение тематических тренингов, направленных на улучшение отношений человека с самим собой и на обучение общению между людьми противоположного пола.
Вы можете обратиться к школьному психологу, если учитесь в школе.
Вы можете обратиться в городской центр в системе образования для консультаций и получения информации о группах и тренингах: телефон 244-04-43.
Вы можете обратиться к частному психологу, если у Вас есть возможность оплачивать консультации (личные деньги, помощь родителей или других родственников в оплате).
Вы можете обратиться к сотрудникам телефона доверия. Это анонимное и бесплатное общение. Информация о телефонах доверия у меня размещена в разделе "Контакты": http://www.verjul.ru/index/kontaktnaja_informacija/0-7
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день!У меня есть определенные особенности,если меня кто-то несправедливо обидел,и я расстроилась по этому поводу,у обидчика случаются всякие неприятности.По образованию медик,если начинаю работать по специальности ,хорошо помагаю людям,но человек выздоравливает,а я болею.Причем если приезжают ко мне родители,по болезни,оно быстро выздоравливают,а начинаю болеть я.Получается какая- то странная ситуация,нельзя ни помогать,ни даже обидится.когда кто-то несправедливо к тебе относится.Хочу выйти на работу,но по специальности не могу,боюсь потерять здоровье.Я грамотный специалист,многие обращаются ко мне,за различными советами по здоровью и не только.Никакими экстрасенсорными способностями не обладаю,обычный человек, все чаще слышу о себе что я чуть ли не ведьма.Если у мужа какие-то проблемы,он говорит что все дело во мне,типа не так посмотрела.Пообщавшись с человеком,могу определить психологические причины его болезни.Люблю людей,хорошо их понимаю,каждый человек для меня интересен,вне статуса и профессии.Но что делать с собой не понимаю,слово ведьма мне совсем не нравится.Уверена,что от моих эмоций вряд ли погода изменится,и совершится какая-то сделка,но близкие именно так и считают.Не знаю что с этим делать,поговорить об этом ни с кем не могу,боюсь опять будут во всем обвинять меня.
Здравствуйте, Тина!
Я предполагаю следующее на основе Вашего рассказа:
1. У Вас есть затруднения с определением своих психологических границ и обеспечения своей психологической безопасности. Навык чувствования своих границ и своевременной их регуляции формируется и развивается через практические тренировки.
2. Вероятно, есть конфликт между вашими рациональными убеждениями как взрослой женщины (уверенность, что от Вас не так уж много зависит и Вы не можете так влиять на окружающий мир, как Вам приписывают) и эмоциональным самоощущением (возможно, сформировавшимся еще в детстве), что всё или многое в этом мире из-за Вас.
Чтобы достичь изменений в этих вопросах, на мой взгляд, необходима очная регулярная работа с психологом в течение какого-то времени (определить его заочно я не могу). Поэтому я бы порекомендовала Вам очные консультации для начала, в ходе которых Вы могли бы принять решение о том, интересна ли и полезна ли Вам регулярная очная работа с психологом.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
3/4
Уговорил выучиться на водительские права, выдержал часы слёз и стенаний — сдала с первого раза, теперь уговариваю ездить, выслушиваю критику, ругань, но ездит иногда, хоть и жутко боится, и показываю ей, что сама же и довольна бывает этим. Ужасно боится и избегает всякой ответственности, всё старается переложить на меня (ок, я не против, но не всё же до мелочей), при этом мне часто не доверяет или критикует. Раньше пела в хоре, играла на домре — сейчас максимум иногда вместе что-нибудь споём; купил ей синтезатор — одна отрада стала хоть на 10 минут в день сядет поиграть, улыбается, довольна если получается. Из-за того, что у неё нет интересов, я не могу параллельно с ней чем-то заниматься, видеться с друзьями, потому что придётся иначе оставить её одну и потом выруливать её испортившееся настроение. С ума уже схожу, я раньше общался с сотней приятелей, с десятком друзей, а уже год-полтора (мы вместе были ещё год до брака) я как затворник, с друзьями не часто, с подругами — вообще табу. Ревнует к моей бывшей, которая бросив меня 4 года назад уехала за границу и живёт в далёкой стране, мы обоюдно оборвали все связи. Ревнует ко всему и всем.
Беспрерывно жалуется на здоровье, то тут болит, то тут ломит. Очень быстро утомляется. Мне пришлось перестроить свой режим и гораздо меньше проводить времени на улиц/вне дома, раньше ложиться спать. Делаю вечерами ей массаж. Поставил посудомоечную машину, чтобы мойка посуды меньше времени занимала. Хотя раньше сам мыл почти всегда. Если что-то делаю для неё, чем больше — она воспринимает это как то, что я хочу показаться таким хорошим-разхорошим, что она на моём фоне такая плохая-разплохая. Я убеждаю, что это для нас же обоих делается, что ей же названные проблемы пытаюсь решить.