Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Добрый вечер, Юлия! Помогите мне, пожалуйста! Ситуация такая. Я очень хочу общаться с одной женщиной.У меня к ней очень теплые чувства,как к родственнице.Она врач скорой помощи. Год назад меня из университета увезли на скорой помощи с подозрением на аппендицит. Врач попалась очень грамотная, чуткая, успокаивала меня ( я в такой истерике была). Она сразу сказала, что никакого аппендицита нет, но предложила отвезти в больницу. Мне почему-то захотелось найти ее и отблагодарить. Но я это сделала через год, буквально месяц назад. Встреча прошла хорошо. Я, вдохновленная, написала статью одну, благодаря которой меня взяли работать в газету. Я пришла к ней еще раз поделиться успехом, она была рада моему визиту. И третий раз я навестила ее на день медика. Мы пообщались, она так заботливо что-то у меня спрашивала ( про учебу, работу и т.п.). Мне просто хочется с ней общаться , навещать ее. Но я ума не приложу, как построить это общение! Подружка моя советует помочь ей чем-то.А какая от меня там может быть помощь? Я переводчик и учитель, это точно не пригодится. 
Вот и вопрос,как построить общение. P.S. Если важно, с мамой отношения нормальные у меня, но я с ней не откровенничаю после школы, она скандальная, оскорбить может. Поэтому, наверное, я и потянулась к этой женщине как к старшему наставнику.
Здравствуйте, Ирина!
По-моему, вы уже общаетесь. Вы нашли три возможности для встречи. Думаю, можете найти и ещё.
В данной ситуации есть, как минимум, два варианта:
1. Продолжать в том же духе - находить взаимно приятный повод для встреч и общаться. Вы можете найти в разговоре, какие темы для вас взаимно интересны, опираться на них. Вы можете попробовать пригласить её к себе в гости. Можете предложить помощь в чём-то. Может быть, Вы можете быть чем-то полезны в связи со своей деятельностью профессиональной? Да хоть какую-нибудь стенгазету сделать. В больницах, поликлиниках до сих пор ведь всякие материалы для пациентов пишут. Может быть (если она работает только в скорой помощи), у них на станции тоже есть какие-то правила по поводу оформления каких-то уголков информационных для сотрудников и т.д.
2. Вы можете прямо сказать той женщине о своём интересе, уважении и желании общаться. И спросить её, как она на это смотрит. Из такого разговора станет очевидно, есть ли у неё встречное желание. К тому же,если у нее интерес и желание есть, может быть вы вместе и придумаете подходящую для вас форму общения.
Единственное, что стоит иметь ввиду, на мой взгляд, это то, что общение легче завязывается, если оно взаимно интересно. Когда получается какой-то обмен. Поэтому важно обращать внимание на то, насколько ваш партнёр по общению может удовлетворить какие-то свои потребности в общении, важные для него, в общении с Вами.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт. г. Пермь.
Здравствуйте, такая ситуация: у меня есть ребенок 3 года, бывший муж собирается уезжать на ПМЖ в другую страну (познакомился по интернету с женщиной). До этого регулярно навещал ребенка и платил алименты, а теперь, говорит, ему надо строить личную жизнь. Но ведь нельзя бросать своего ребенка! На данный момент других мужчин в семье нет, и, соответственно, мужского влияния и примера для ребенка не будет. Переживаю, как это резкое отсутствие папы отразится на дочке? А, может, если человек смог так поступить, то такой "отец" ей и не нужен в дальнейшем? чему он научит, если готов отказаться от своего ребенка?
Здравствуйте, Ольга.
Обидно, неприятно, жалко дочку. Сочувствую Вам.
Ваши вопросы для меня больше похожи на риторические.. или, так скажем, на размышления вслух, чем на вопросы ко мне. Поэтому я попробую откликнуться, в целом, на Ваш рассказ.
Я думаю, что привязать папу к дочке не реально, бесполезно и даже вредно - насильно мил не будешь. Поэтому остаётся в этой ситуации исходить из того, что есть.
Мне кажется важным попытаться сохранить благодарность и уважение к бывшему мужу за то, что он делал до сих пор для дочки как отец. А не перечёркивать всё это в связи с его нынешним поступком. Мне так же кажется важным не настраивать дочку против отца, даже если он уедет, перестанет контактировать и помогать материально. Дочке от негативного настроя лучше не будет. И потом, в жизни бывает очень по-разному. Кто знает, может быть он еще вернётся и захочет восстановить отношения, может быть дочь захочет позже как-то восстановить связь с ним. Сделать это, будучи настроенной против него, будет сложнее.
Я бы рекомендовала Вам не лишать дочь отца со своей стороны. Если он уйдёт из её жизни сейчас, то хотя бы Вы постарайтесь помочь ей сохранить те впечатления о нём, которые у неё есть сейчас.
Резкое отсутствие папы отразится на дочке менее жёстко, если Вы будете объяснять ей (отвечая на её вопросы), что папа уехал, но не будете настраивать её против него. Ещё важным моментом может быть объяснение ребёнку, что уехал он по своим обстоятельствам, а не из-за неё. Дети такого возраста склонны объяснять происходящие события вокруг (особенно с родителями и между родителями) собственной "виной". То есть, если происходит что-то плохое для него, неприятное, ребёнок может воспринимать это как то, что он недостаточно хорош. Поэтому важно объяснить дочке, что папа уехал не из-за неё, что у него были свои причины для отъезда.
Если отец ещё не уехал, то можно поговорить о том с ним, чтобы он с дочкой попрощался - это будет более честно. Да, ребёнок может расплакаться, может сопротивляться. Но переживания в случае неожиданного исчезновения отца будут тоже. И не менее сильные. Только в случае прощания в отношениях будет ясность, а в случае исчезновения - наоборот. С точки зрения честности и ясности отношений, с точки зрения опыта для ребёнка, на мой взгляд, очное прощание более уместно. если есть время, то ребёнка можно подготовить к этому за несколько встреч с отцом. Сначала сказать, что уедет, потом еще поговорить об этом. Чтобы у ребёнка было время.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!У меня 5 детей.Возможно, я не даю им достаточно внимания.И как мне кажется, в связи с этим возникла моя проблема.Моей дочери 8 лет. Она постоянно требует тактильного контакта.Если я занята другими детьми или своей работой, то она начинает делать все возможное для привлечения к себе внимания. Чаще всего- это обижать и дразнить братьев и сестер, да просто«шкодить» на каждом шагу. Я очень устаю от нее, когда вынуждена просто целый день держать ее за руку и гладить по головке, но и целый день слушать жалобы остальных детей или ругать дочку за проступки тоже уже не в силах. Подскажите, пожалуйста, как можно скорректировать эту ситуацию!!!!!!
Здравствуйте, Елена!
К сожалению, слишком мало информации для меня, чтобы заочно отвечать на такой вопрос.
Безусловно, воспитывать пять детей очень не просто. Думаю, Вы очень устаёте и, тем не менее, стараетесь делать всё, что можете. При этом совсем не понятно, есть ли какая-то поддержка у Вас со стороны близких, есть ли муж и т.д.
Простыми бытовыми советами здесь вряд ли поможешь. В такой ситуации мне остаётся предложить Вам либо семейную консультацию (на которую Вы можете прийти со всеми детьми), либо индивидуальную. Очная встреча даст больше информации о ситуации и, на мой взгляд, может быть более продуктивна в поиске решения.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день, Юлия! Меня зовут Жанна, 34 года, моему ребенку 10 лет, с мужем в разводе, с ребенком отец практически не общается. Ребенок всегда был послушным мальчиком, нежным, заботливым, скромным. В последнее время не могу найти с ребенком общий язык — начал меня обманывать. Я незнаю как на это реагировать, т.к. обманы вскываются сразу иногда бывают вообще явные (н-р, не поел, хотя сказал, что ел, но я вижу, что даже пачка творога не открывалась, а он прямо со 100% уверенностью говорит, что ел) — ругаться я уже устала, если обижаюсь на него, то слышу такие выражения, от которых еще хуже становится ("Я вообще самый плохой ребенок") — незнаю как на него воздействовать и самое главное из-за чего пошли такие проблемы, где я что-то упустила в воспитании ребенка. Заранее спасибо за ответ, очень на него надеюсь!
Здравствуйте, Жанна!
Ребёнок может обманывать в связи с тем, что, с одной стороны, не чувствует силы перечить родителям, отстаивать своё мнение, следовать своим желаниям открыто, а с другой, не хочет обижать, расстраивать и т.д.
Ещё один из факторов обмана заключается в том, что ребёнок не всегда и не во всём может осознавать свои импульсы и порывы, регулировать своё поведение. В связи с этим он может делать что-то, что после хочется скрыть, чтобы опять же не нарваться на родительские укоры, обиды, злость и т.д.
В любом случае, на мой взгляд, дети лгут чаще всего не со зла, а не найдя другого способа взаимодействовать со взрослыми. И это обычно не рациональное решение, а эмоциональное. То есть ложь чаще всего зависит не от того, что ребёнок что-то не понимает или осознанно хочет навредить себе и/или родителям, а от того, что есть какие-то эмоциональные импульсы и переживания, связанные с поступками, с которыми ребёнку сложно обойтись как-то иначе, чем сделать (или не сделать) и солгать.
Высказывание ребёнка "Я вообще самый плохой ребёнок" может говорить о том, что мальчик, действительно, чувствует себя недостаточно хорошим (для Вас как маме и вообще). Возможно, имеет мест отрицательное отношение к себе. Но эту гипотезу нужно проверять. Однозначно сказать ничего не могу заочно.
Это то, что я вкратце могу Вам пояснить по поводу изменившегося поведения Вашего сына. К сожалению, мне не хватает информации о Вас, о сыне, о ваших взаимоотношениях, чтобы дать какой-то более детальный ответ. В данной ситуации я бы рекомендовала Вам очную встречу с психологом, совместно с сыном.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день, Юлия Андреевна.
Мне 25 года, моему жениху 26 лет.
Моя проблема заключается в том, что я испытываю дефицит внимания от своего возлюбленного. Может это и нормально, что женщина хочет быть все время со своим мужчиной рядом. Дело в том что мы оба работаем вахтовым методом и не видимся порой по 3 месяца, потом 3 недели встреч и опять 2-3 мес расставаний. Так как это нам изрядно надоело, я решилась уйти с высоко-оплачиваемой работы, чтобы спасти наши отношения. Он был не против. Дело в том, что мне кажется мне и этого будет мало, т.к он очень свободолюбивый и совсем несемейный человек, привыкший к вечным командировкам. А я хочу создать семью, которая была у меня в детстве, где царили любовь родителей. А он родился в неполноценной семье и кажется что не понимает что для создания семьи нужны оба человека, а не его деньги которые он зарабатывает в командировках. Мне не хватает семейного очага и я понимаю что он мне его не сможет дать, даже когда он приезжает на выходные. К тому же в эти недолгие его выходные, он должен уделять внимание его матери, сестре, у которой младенец растет без отца.(получается тоже не полная семья, уже вторая в их поколении). И мама у него его очень любит, а меня она не принимает, видимо потому что ревнует и не понимает что мое желание быть с ним — это норма. Как быть?
Здравствуйте, Екатерина.
Вы довольно точно подмечаете различия между Вами. Различия в детском опыте, в ценностях и способе их реализации. И в данном случае я бы предложила Вам всерьёз задуматься, готовы ли Вы создавать семью в данной ситуации с Вашим мужчиной.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте Юлия. У меня такая проблема. Мне 21 год и я одинок, все попытки найти свою любимую ни к чему не приводят, на свою внешность я вообще практически не жалуюсь я считаю себя довольно симпатичным парнем, в форме, и одеваюсь стильно и ухаживаю за собой,значит проблема не в этом а где-то внутри меня. Когда я начинаю общаться ближе с девушкой их все время что то отталкивает, у меня все спрашивают: "Почему ты без девушки? Такой парень и один." а я вру говоря что мне не нужны серьезные отношения, но у меня даже и не серьезных отношений практически и нет, я читал всякие книги про соблазнение ходил на пикап тренинг но как то все не помогало (немного помогало, на очень короткий срок).. иногда появляется такое чувство нехорошее что я одинок и никому не нужен а так хочется что бы был рядом любимый человек обнять его и не отпускать. В чем моя проблема почему я не могу найти такого человека, особо даже желания нет пойти погулять или познакомиться с какой нибудь девушкой, какой-то страх. Но даже если в компании друзья познакомили с девушкой не пришлось самому искать, буквально несколько дней ей интересно со мной общаться а потом ее что-то отталкивает, может мне так кажется я себе внушаю но все равно общение уже не то как при первом знакомстве/встрече. Хочу научиться общаться с людьми и понять в чем причина моего одиночества, какая черта моего характера должна измениться.
Здравствуйте, Михаил.
Абсолютно согласна с Вами. Пикап может помочь, но, как правило, работает это очень поверхностно и не надолго. А иногда даже во вред молодому человеку - ещё больше увеличивая пропасть между тем, какой он внутри, и тем, каким он хочет казаться снаружи.
Думаю, Вы довольно чётко отследили, что причина происходящего глубже. Это говорит мне о том, что Вы довольно наблюдательны и не поверхностны по натуре.
Для того, чтобы мне помочь Вам обнаружить, как Вы невольно отталкиваете девушек, мне нужно больше информации о Вас - о том, как Вы себя ведёте, когда общаетесь с девушкой, как Вы себя чувствуете, как Вы девушек выбираете и т.д. В Вашем письме этой информации очень мало.
Пока моё основное предположение заключается в следующем:
1. Похоже, Вы чувствуете себя не уютно в этом вопросе. Возможно, тревожитесь, или даже боитесь (это подтверждается вашими словами про страх). Возможно, сталкиваетесь с сильным смущением или даже стыдом. Или страхом стыда. Может быть, очень чувствительны к отвержению и поэтому сдерживаете свою инициативу в знакомствах.
2. Возможно, когда Вы начинаете общаться с девушкой, Вы очень стараетесь. На эту мысль меня натолкнули Ваши слова "а так хочется что бы был рядом любимый человек обнять его и НЕ ОТПУСКАТЬ". Возможно, Вы, стремясь понравиться девушке, немного забываете себя, при этом может чувствоваться Ваше напряжение, некоторая несвобода. Это неуютно и Вам самим, и девушек это может настораживать.
И в том, и в другом случае, работа с психологом заключается в изменении отношения к себе, развития умения принимать себя, ценить себя, уважать себя и позволять себе быть собой в отношениях, а не стараться усиленно быть тем, кем Вы не являетесь. Это просто на словах, но довольно сложно на деле.
Пока это два пункта - только гипотезы. Вам решать, близки ли они к тому, что с вами происходит. Большего я сказать по Вашему письму не готова.
Я бы также предложила Вам очную консультацию. Очная встреча помогает гораздо больше понять и обнаружить, чем заочная переписка. Затруднения во взаимоотношениях с противоположным полом, на мой взгляд, продуктивнее преодолевать с помощью очной работы с психологом.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте Юлия! Очень хочется прочитать рекомендованную Вами книгу Елены Емельяновой "Треугольники страданий. Как выбраться из замкнутого круга любви?" К сожалению все мои поиски этой книги закончились неудачно. В магазинах города, интернет-магазинах, библиотеках найти ее не удалось. Пыталась скачать электронно, но все ссылки приводят к тому, что "ловлю вирусы" и все. Можете ли Вы подсказать, где можно найти эту книгу? Есть ли она у Вас?
Здравствуйте, Елена!
Да, в интернет-магазинах сейчас её нет, как вижу. Тираж, видимо, закончился.
В электронном варианте книги у меня нет. У меня формат электронных книг плохо приживается. Люблю бумажные.
Остаётся только продолжать поиски. Попробуйте ещё. Думаю, если она есть в сети, то Вы обязательно найдёте.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!
Встречаюсь с мужчиной тридцати лет уже полтора года. Знала что он был женат, в разводе с 2008 года. У них осталась общая квартира. Его бывшая жена живет в другой стране, периодически приезжает сюда. Однажды тайно прочитав их переписку, я узнала что у них ребенок. Причем он родился как раз на тот момент когда мы познакомились, сейчас ему полтора года. После моих истерик и скандала, он сказал что да, так и есть, он не хотел мне говорить об этом дабы не знал как я отреагирую на это. Но между ним и его женой ничего нет давно. Сейчас бывшая жена с ребенком в городе и он живет с ними и встречается со мной. Планируем совместное будущее в новой квартире, клянется что любит только меня, хочет детей от меня, а там проводить время якобы он вынужден из за ребенка.
В общем, если говорить об искренности, я ему верю и доверяю. Вопрос заключается в том, что я не могу принять то что у него ребенок. Любая мелочь которая касается этой темы выводит меня из себя. Если бы я сразу знала что у него ребенок — понятно приняла бы его вместе с ним изначально. А сейчас я не знаю как к нему относиться, когда я вижу коляски или детские пюрешки его ребенка я просто выхожу из себя. Он зовет меня погулять с ним и его ребенком познакомиться, а я не готова к этому. Меня трясет от мысли что у него ребенок. Ребенок конечно ни в чем не виноват. Но я Не могу разобраться в себе и почему у меня такая острая реакция на это!!! Помогите!
Здравствуйте, Матрена!
Я бы всё-таки для начала детальнее обсудила с Вами тему доверия. Из Вашего письма многое не понятно.
Помимо того, что мужчина скрыл от Вас информацию о ребёнке (а точнее - скрывал больше года, как я понимаю), совершенно не понятно, обсуждалась ли как-то ситуация его проживания вместе с женой в настоящее время. Или Вы были поставлены перед фактом.
У меня есть основания предполагать, что Вы заблуждаетесь по поводу того, что доверяете своему мужчине. И я не уверена, что Вы простили его. К тому же, не понятно, как Вы относитесь к тому, что мужчина живёт с бывшей женой и встречается с Вами, а не наоборот.
Очень много неясности для меня в ситуации. На мой взгляд, была бы уместная очная консультация.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!
Мне 19, моему парню 21. Встречаемся мы больше полгода. Произошло то, что я неожиданно забеременнела. Создался стресс для нас. Мне очень страшно, а мой парень честно признался "Я не смогу нас обеспечивать. Но если ты решишься оставить, я буду стараться, нам будет очень тяжело, я соглашусь с любым твоим выбором". Моя мама думает, что он трус, она сказала, что если он действительно меня любит, он не скажет мне "Твоё решение", а сразу скажет "Оставляй ребёнка". Я зациклилась после её слов и теперь боюсь, что может он действительно меня не настолько любит? Хотя он мне всегда говорил "У нас будет семья, будут дети, но только не сейчас".
Здравствуйте, Алина!
Насколько Вас любит Ваш молодой человек и насколько он готов к тому, чтобы взять на себя ответственность быть отцом, Вы сможете узнать только тогда, когда решите сохранить ребёнка и родите его. К сожалению, как бы ни хотелось, сейчас вряд ли что-то можно гарантировать. Слова - это только слова. Он мог бы сказать Вам: "Да, я хочу этого ребёнка, я против аборта, давай сохраним его". Но и это тоже только слова. Реальностью будет то, что он будет делать и какие решения он будет принимать, когда Вы будете беременной и станете мамой.
И вот в этом смысле, на мой взгляд, важно то, что действительно окончательное решение принимаете Вы. Потому что ребёнок в Вашем теле, потому что последствия как сохранения беременности, так и её прерывания, в первую очередь коснутся Вас. И, кстати, и в том, и в другом случае, последствия будут и физические, и эмоциональные. И в том, и в другом случае есть свои привлекательные стороны, есть свои непривлекательные стороны, есть свои риски. Никто не может Вас заставить сохранить беременность, никто не может Вас заставить прервать её.
Поэтому я бы предложила Вам сейчас сосредоточиться на том, хотите ли Вы стать мамой, хотите ли Вы сохранить свою беременность и дать жизнь этому ребёнку.
Вообще, это решение может быть внутренне непростым. И совершенно нормально уделить себе время, чтобы принять решение осознанно, взвешанно (в том случае, особенно, если есть сомнения). Поэтому, если Вам нужна поддержка в принятии решения, Вы можете обратиться к психологу очно. Хороший психолог может помочь определиться не только с мыслями, но и с чувствами. Чтобы и разум, и сердце были в согласии в этой ситуации.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Я выросла в семье, где не было мужчин. Жила студенткой в пространстве, где не было мужчин. Сама доходила до того, что нужна половинка. В поездке познакомилась с бывщим мужем, он был из другого города. Пятая встреча была наша свадьба, через полгода родился сын. Первые годы одновременно с малышом устраивали быт — снимали, уходили от своих родительских семей, которые вмешивались (моя мать всю жизнь одна, мать мужа больше мать, чем женщина, сейчас вдова). Следующее испытание — болезнь и инвалидность сына. Почти пять лет. Муж нашел другую комфортную женщину, которая заботится о нем. Мне было не до него, даже не до себя — у сына рак крови, чужой город, чужие квартиры, он жил отдельно — присылал деньги, приезжал. Мы развелись. На судах — их было 4 — угрожая отобрать сына, заставил подписать соглашение о нем — с сыном уже года два не общается совсем, без судебного приказа сам материально не помогает. На диалог не идет, ОБИЖЕН? Забыть, вычеркнуть из жизни без семян ненависти — жизнь провела отбор. Отпустить. Мне хочется завершить эту эпопею — прошу его официально оформить отказ от сына, так как мне сообщала его мать, что сын для него — фрагмент, эпизод, инвалид (звучало как оскорбление). Не отказывается, на своем сайте выставляет фото своих развлечений с женой и фотки сына. Арсению 13 год. Как это все прекратить. Возврата к прошлому нет и быть не может — это ведь предательство. И новых отношений не получается — после развода остались с сыном без жилья. Опустошенность какая-то. Хочется уехать и начать всю жизнь с чистого листа.
Здравствуйте, Марина.
Сочувствую тому, как много выпало на Вашу долю. Пожалуй, самое страшное для меня в рассказанной Вами историей - это болезнь сына, и остаться одной в такой ситуации. Ваша боль понятна. Простить и отпустить в такой ситуации, действительно, сложно. Я думаю, что это возможно, конечно. И в то же время сложно.
К сожалению, я не знаю, что ещё написать Вам в ответ. Пожалуй, сочувствие сейчас - самый яркий мой отклик. Вы не задали мне вопроса, не написали, чего бы хотели в качестве поддержки от меня, как психолога. Поэтому я отзываюсь больше эмоционально, чем каким-либо советом или размышлениями.
Если бы Вы хотели чего-то другого, постарайтесь, пожалуйста, сформулировать свои вопросы ко мне. Тогда мне легче будет понять, чем ещё я могу Вас поддержать.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.