Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Добрый день.Очень прошу помочь мне разобраться в отношениях. Мы с мужем уже 2 года вместе. У нас растет ребенок 1 год и 1 мес. Я сижу дома, а муж работает (правда он у меня иностранец, поэтому раньше работу было трудно найти, и довольно продолжительное время он у меня сидел дома, работает вот уже с апреля). Приходя с работы он ужинает, минут 10 занимается с ребенком и садится за компьютер либо на диван к телевизору. Мы в это время должны молчать, его не трогать и т.д. Если вдруг что-то нам нужно, мы обращаемся то в ответ сразу следует негативный ответ, больше того просто ор потерпевшего: "Как ты меня за*бала, *ука. Дашь ты мне отдохнуть спокойно…. ". Например, ночью когда ребенок просыпается (я его до этого никогда не заставляла к нему вставать, всегда справлялась сама), беспокоят зубы либо что-то другое, если вдруг муж просыпается, то сразу слышно крик (в прямом смысле этого слова) "Дай ему титьку. Да что ж ты за *ука за такая… ". И его не волнует тот вопрос, давала ли я ему титю уже либо нет. Есть ли у меня молоко либо нет. Меня конечно это очень сильно обижает, я плачу, а его это еще больше раздражает и он начинает еще сильнее орать. И с каждым разом он мне говорит, что больше года наши отношения не продлятся, потому что ему надоела эта жизнь, где ему не дают отдыхать. Со своей стороны, как жена я его устраиваю (как он говорит). С его же стороны никакого внимания я не получаю как женщина.Так вот, вопрос состоит в следующем: Что мне нужно сделать, как себя правильнее вести, на крайние меры я идти не хочу, замужем я уже второй раз, и с мужским вниманием проблем никогда не было….ну я его люблю. Может это его кровь бушует (отец у него таджик, а мать русская)? А может то что на работе он не может выплеснуть свою негативную энергию и приходя домой это делает…. Работает он в обслуживающем центре сотовой связи, каждый день недовольные клиенты….Спасибо что уделили мне время. Всего доброго.
Здравствуйте, Мария.
В вашей ситуации я вижу, как минимум, 6 аспектов, в которых нужно разбираться и которые нужно прояснять, прежде чем понять, как именно вам помочь:
1. Планировали ли вы вместе рождение ребёнка, желанный ли ребёнок не только для вас, но и для отца.
2. Каковы культурные традиции семьи вашего мужа в отношении рождения и воспитания детей. Каков его личный опыт, каковы представления о роди отца и матери в этом процессе. Если ваши взгляды на этот вопрос отличаются, то как вы обходитесь с этими отличиями. Или же между вами нет ясности, кто как смотрит на ситуацию.
3. Какова личностная зрелость мужа в отношении отцовства - понимает ли и признает ли он свою ответственность как отца, берет ли на себя роль отца и принимает ли обязательства по отношению к ребёнку и к жене, как матери ребёнка.
4. Каково было качество отношений между вами до появления ребёнка. Обычно с появлением ребёнка существовавшие ранее проблемы и конфликты обостряются.
5. Знаете ли вы оба о таком явлении как "кризис рождения ребёнка" и как вы оба относитесь к этому явлению. Ваш ребёнок появился на свет уже больше года назад. Однако, если кризис появления ребёнка в семье не разрешён, то он может тянуться годами, обрастая новыми эмоциональными проблемами в семье. Почитать материалы на эту тему можно здесь:
http://supermams.ru/krizis-posle-rozhdeniya-rebenka.htm
http://forum.maminsite.ru/viewtopic.php?id=10275
http://www.baby.ru/blogs/post/133176094-76776160/
6. Принято ли в вашей семье обсуждать проблемы. Может ли вы говорить друг с другом о накопившихся разногласиях - говорить, а не кричать (это существенно).
Это тот минимум вопросов, которые нужно прояснить, Мария, чтобы помочь вам разобраться в ситуации и в отношениях. Подумайте, может быть вы найдёте смысл в том, чтобы обратиться за очной консультацией - индивидуально или вместе с мужем.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здраствуйте. Буду вам очень благодарен, если вы поможете решить мне мою проблему, заключается она в следующем — я очень стеснительный к женскому полу. У меня не разу не было в мои 20 лет девушки по причине стеснительности. С детства занимаюсь спортом, внешне девушкам нравлюсь, но когда общаюсь с противоположным полом я стновлюсь тормозом. У меня даже походка меняется, когда рядом стоит девушка… это приносит большие проблемы мне в жизни. Вроде внешностью своей я очень даже доволен, но никак не получается у меня. Сам не тупой, закончил универ, знаю несколько языков. Часто бывает, что девушки интересуются мной, но я по причине стеснительности отворачиваюсь от них… сам потом об этом жалею… я даже в глаза девушке смотреть больше 2 секунд не могу.
Здравствуйте. Для решения вашей проблемы необходимы не теоретические советы, а практическая работа - реальный контакт с психологом, в котором можно было бы при поддержке специалиста учиться осознавать своё тело и телесные реакции, регулировать свои эмоции, приобретать опыт более уверенного поведения, менять своё отношение к себе.
Поэтому, на мой взгляд, лучшей помощью в такой ситуации является практическая работа - а значит, очная робота с психологом.
Это может быть как регулярная работа совместная, так и периодическая, в которой психолог будет давать вам домашние задания, вы будете их выполнять, после чего будете вместе обсуждать, что получилось, что не получилось, и почему, и что делать дальше. Очные встречи, в частности, нужны для того, чтобы понять, что происходит именно с вами и какие задания практические нужно подобрать для вас, чтобы вы достигли успеха в решении интересующих вас задач.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый вечер!Мы с парнем живем 1,5 года,вместе 3.Начали встречаться когда он был женат,потом он ушел с семьи,это был его выбор-не заставляла!Я даже несколько раз с ним расставалась,не думала что у нас что-то будет,у него же ,семья,девочка родилась,от первого брака сын 14 лет.Сначала было все хорошо,любовь,внимание,забота.Я его даже на море отпустила с бывшей женой и дочкой так сказать вошла в положение.Когда он хочет идет туда ночевать,мне конечно это не сиьно нравиться,но пришлось смириться,изначально он брал дочь и шел к своей маме ночевать,но это не удобно,потом просто поставил перед фактом,хотя обещал что там ночевать не будет!!!.Последнее время он стал меня игнорировать как в разговорах о каких нибудь его проколах так и в моих ему звонках!Когда сошлись он сказал как только все страсти уладятся он разведется,но прошло 1,5 года и никак. Изначально он говорил,что нужно у юриста составить заявление,а друг разводится, он у него возьмет форму,и подаст.Когда я спрашивала у него когда же?говорил: "Тебя почему-то раньше устраивало когда встречались,что я женат,а теперь вдруг поменялось,я же тебя люблю и я с тобой-это главное!"Я сбилась со счета сколько раз он мне называл даты решения этой проблемы,но увы…А сейчас он постоянно на работе,сутками(действительно,я уверена т.к. работаем в одной организации). Получается раньше было время,но ждал форму заявления,говорил "Вот выберу время…"но при этом ни разу не ездил в загс, теперь когда его действительно нет,он этим давит на меня "Ты же видишь я всё время на работе,мне бы домой попасть…".
Он ведет себя отвратительно,игнор,пофигизм,только так как ему нужно!да у всех характер,просто обидно я и по дому и по магазинам,одежду всю покупаю ему я,подарки делаю и вне праздника……поменялись ролями:( Помогите разобраться,я на грани!!! Были мысли его бросить,думаю если нужна то захочет вернуть,но мне родители купили квартиру,получается -выгнать его,хотя и такое говорила. Спасибо за помощь.
Здравствуйте, Татьяна!
Я думаю, что в вашей ситуации будет полезнее диалог, чем просто ответ на ваше сообщение. Ели вы не настроены на очную консультацию, то я предлагаю вам прочитать книгу Емельяновой "Треугольники страданий". В этой книге вы найдёте существенно больше, чем я смогу вам сказать в коротком сообщении.
Познакомиться с книгой можно здесь:
http://www.verjul.ru/board
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!Меня зовут Марина,у нас с мужем появился ребенок 2 месяца.С мужем отношения просто крах,играет в компьютерную игру,не уделяет внимание ребенку,а за себя вообще молчу. Перепробовала массу способов убрать его из-за монитора,но отношения еще больше испортились.К человеку ,которого любила испытываю ненависть,жить так больше нельзя и ребенка не хотелось бы оставить без отца.Мы перестали созваниваться в течении дня,можем не разговаривать неделями,устала плакать.Прошу у Вас помощи.
Здравствуйте, Марина!
Пока из вашего письма могу предположить, что вы переживаете кризис рождения ребёнка. Это закономерный семейный кризис, через который проходят все пары. Если ваши отношения и до рождения ребёнка нельзя было назвать гармоничными, надежными, мирными, то вполне естественно, что все проблемы, какие были до рождения, после появления малыша, стали острее. Возможно, кроме беременности и рождения ребёнка, что-то еще произошло между вами, в жизни вашей семьи за последний год. Если были какие-то острые события, которые потревожили вас обоих или кого-то из вашей пары, об этом тоже стоит сказать (тяжелые болезни, кризис на работе, смена работы, смерть или риск гибели кого-то из близких и т.д.).
По поводу кризиса рождения ребёнка. Чтобы не повторяться, я прошу вас прочитать три статьи из интернета на эту тему. И после прочтения поделиться со мной своими соображениями - насколько данные статьи близко описывают то, что происходит между вами, видите ли вы какие-то соответствия, что думаете по этому поводу, нашли ли для себя что-то полезное в этих статьях с точки зрения ответа на вопрос "что делать?", если нашли что-то, то что именно. После этого, если у вас останутся вопросы и желание продолжить общение со мной, пожалуйста, сформулируйте, что вы уже делали и как, чтобы решить проблему, и задайте свои вопросы, на которые вы хотите получить ответы. Всё это напишите в новом сообщении в этом же разделе.
Итак, статьи (они довольно краткие, много времени не потребуют):
1. http://supermams.ru/krizis-posle-rozhdeniya-rebenka.htm
2. http://forum.maminsite.ru/viewtopic.php?id=10275
3. http://www.baby.ru/blogs/post/133176094-76776160/
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Юльча, проверка связи 
Я тебя очень люблю
Здравствуйте! У меня не так давно умерла мама от рака, сейчас также раком болеет отец… Операцию ему не делают по разным причинам… Поругались с моим молодым человеком, с которым уже третий год живем вместе… Не могу найти работу… Последнее время появилось учащенное сердцебиение… Очень часто стала плакать… Пожалуйста помогите! Ксения, 21 год
Здравствуйте, Ксения!
Сожалею, что так случилось. Сочувствую вам.
Много испытаний в последнее время в вашей жизни. Это события, связанные с болью, страхом, иногда с бессилием. Когда чувств очень много, а поддержки не хватает, наше тело может начать реагировать - ухудшается наше самочувствие. Отсюда и ваше учащенное сердцебиение, я думаю.
Появление или обострение существующих конфликтов в отношениях тоже может быть связано с сильным напряжением.
Первое и главное, что я могу посоветовать вам заочно - ищите поддержку вокруг! Разговаривайте с близкими людьми (подругами, друзьями, другими родственниками и т.д.). Делитесь, позволяйте поддержать вас. Ещё для поддержки себя вы можете делать что-то, что вас отвлекает и дает вам приятные впечатления. Пусть даже их будет немного или они будут не такие сильные, как в более безмятежные времена. Но вы нуждаетесь в них как в воздухе. Поэтому ищите возможность расслабиться, увидеть, почувствовать что-то приятное, что бы это ни было - глоток свежего летнего воздуха, еда, сон, душ, добрый взгляд прохожего на улице, неспешная прогулка, хороший фильм, хорошая книга и т.д.
Вы также всегда можете обратиться за помощью к психологу. У нас в городе есть телефон доверия. Номер вы можете найти в разделе "контакты" на этом сайте. Если вам нужно больше, вы можете обратиться к психологу очно.
В сложных жизненных ситуациях самое важное и первое, что необходимо сделать - обеспечить себя поддержкой, чтобы подпитывать свои ресурсы для переживания сложных эмоций и решения конкретных практических задач, которые возникают.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне 23 года. Ситуация у меня сложилась следующая: вот уже на протяжении семи месяцев я общаюсь с молодым человеком. Сначала наши отношения были просто дружескими, но потом переросли в нечто большее. Он завоевал мое сердце свое заботой и вниманием: не прошло и дня чтобы мы не общались. Если мне нужно сходить к врачу, то он будет сидеть по несколько часов и ждать меня в коридоре. Если я поранилась он бежит в аптеку за пластырем. Мы постоянно куда-то ходим вместе, если я хочу в аквапарк — мы идем в аквапарк, хотя он его терпеть не может. Цветы дарит довольно часто. И таких мелочей еще много. В общем, на руках носит и пылинки сдувает. В общении у нас абсолютная идиллия: мы можем говорить обо всем на свете и всецело доверяем друг другу. Но есть одна большая загвоздка… Он уже много лет страдает от депрессии. Началось у него это почти с самого детства и он стал постоянным пациентом у психиатров. Три года безвылазно просидел дома, не выходил за это время ни разу. Два года назад кое-как он выкарабкался из своей "норы". Он лечился у разных врачей, пил самые разные антидепрессанты, но ему ничего не помогает. Врачи только разводят руками. Не работает, не учится, потому что не хочет. Живет за счет мамы и бабушки. И вот теперь я стою на распутье… С одной стороны он очень хороший человек, действительно, таких мало. И мне с ним практически всегда комфортно. Но когда периодически он начинает жаловаться на жизнь, на то "как все плохо и нет никакого выхода из этих неразрешимых проблем". Мне хочется убиться головой об стенку. Никакие разговоры и убеждения в обратном не помогают. И когда он начинает выплескивать все свои негативные мысли, у меня у самой портится настроение. Как будто из меня уходят все силы. Он мне очень дорог и я никогда и ни за что не хочу его терять, хотя бы как друга, но вот стоит ли с ним серьезно связывать свою жизнь… В общем, помогите, я не знаю как мне быть и что делать с нашими отношениями дальше.
Здравствуйте, Татьяна.
К сожалению (а может быть, и к счастью для вас), я не могу принять это решение за вас. Только вы можете решить, связывать ли свою жизнь с этим мужчиной или разойтись, оставшись друзьями, если получится. Сочувствую вам в том, что эмоционально это решение не будет простым, как я понимаю.
Поскольку вы не задали каких-то конкретных вопросов, я не нахожу, чем бы я в данной ситуации могла быть для вас полезной в заочной переписке.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте Юлия!
Решил к Вам обратится, потому как зашел в тупик. Не знаю пути решения проблемы. В 18 лет я разошелся с девочкой которую безумно любил. Сейчас мне 22 года. Проблема началась с того момента когда я сразу нашел замену своей бывшей девочке. Видимо из-за боязни остаться одному и приглушить свою боль. И такая ситуация повторялась. Расставался и начинал встречаться снова. Даже был женился(потом развёлся). И после развода опять начал встречаться с девочкой. С которой недавно разошелся, и появилось чувство одиночества и желание начать новые отношения.
Мне кажется что это уже привычка. Из-за этой привычки я не могу наладить свою личную жизнь и не хочу портить жизнь другим людям(девушкам). Как с этим бороться?
Расставания были практически по одним и тем же причинам: пропал интерес; понимание, того что любви нет; отношения были построены только на сексе; разные взгляды на жизнь…и т.д. Такая ситуация меня очень выматывает. Я понимаю, для того что бы ситуация поменялась к лучшему , нужно, что то менять в себе. Только не пойму , с чего начать.
Я обращаюсь к Вам, с просьбой дать мне практические советы для того, что бы решить данную проблему.
Здравствуйте, Виталий!
Согласна с вашими наблюдениями. Думаю, что ваше бегство в новые отношения сразу после расставания - это способ избежать переживания грусти расставания и одиночества.
Если говорить о рекомендациях, то я бы обозначила три направления:
1. Воздержаться от новых отношений после разрыва. Пережить расставание, пожить одному, узнать себя получше - что любите, что не любите, что можете, чего не можете, что интересно лично вам - про мир и про себя, можете ли вы вообще получать удовольствие от пребывания с самим собой. Знаете, есть такое цитируемое высказывание одного из известнейших психотерапевтов, Карла Витакера: "Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак". Я думаю, что это верно и для любовных отношений, в целом. Полноценными такие отношения могут быть тогда, когда оба партнёра могут пребывать наедине с собой, когда у каждого из них есть какая-то часть жизни, которая не связана с партнёром - интересная и наполненная.
2. Потратить время на то, чтобы понять, какая женщина вам нужна. И чем детальнее будет ваше представление, тем лучше и полезнее (начиная с внешних качеств, особенно тех, которые принципиальны, и заканчивая пристрастиями, интересами, ее образом жизни, ее мировоззрением, профессией и т.д.). Ваше разочарование в девушках может быть связано с тем, что вы, торопясь избежать одиночества, не особенно-то выбираете себе спутниц. Потому что больше сфокусированы на том, чтобы избежать неприятных переживаний, чем на том, подходит вам девушка или нет.
3. Я также предполагаю, что вы можете путать любовь и влюбленность, любовь и страсть. Возможно, ваше представление о любви и о динамике отношений в паре и о том, что зависит от вас в отношениях, чтобы сохранять свою любовь, не вполне соответствует реальности. В связи с этим может пропадать интерес к девушке и к отношениям через некоторое время. Поэтому я бы вам рекомендовала почитать литературу по этому вопросу - как психологическую, так и художественную.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Мы с мужем 2 года в браке, жили счастливо! Любим друг друга по сей день! Детей нет. Но вот у мужа появилась зависимость, игра в покер по интернету, играет уже 7 месяцев,и как начал все пошло наперекосяк. Я не знаю как с ним справиться, он набрал кучу кредитов, должен банкам 150 тыс.р все это проиграл в покер. Узнала об этом недавно, у меня был ужасный шок. Он не может остановиться, и самое главное он постоянно врет систематически! Сначала я узнала об одном кредите, звонили с банка, когда подошла к нему все отрицал, пока я не предъявила доказательства после чего он замкнулся в себе! потом я попросила рассказать всю правду, умоляла скажи только правду, все бы приняла, но он сказал это единственный кредит и.т.д. Я решила поверить! Но через какое то время все повторилось с другим банком, потом через какое то время со следующим и так далее… Я конечно все это время просила что бы таких поступков не было! но вранье продолжилось! И уже сил совсем нет терпеть это! Спрятала банковские карты его, но толку нет!Дело дошло до того что он у своей матери снял деньги с кредитной карты! И молчит, не говорит ей, а я узнала об этом! И даже не знаю как рассказать об этом его маме, ну просто язык не поворачивается! Мы теперь по уши в долгах, все становиться только хуже. Если бы не любила его подала бы уже давно на развод. Но с другой стороны он мне такую боль причиняет, это ужасно! Особенно то что врет постоянно! Помогите! Как все попробовать все наладить!? Спасибо!
Здравствуйте, Анастасия!
Ситуация не простая. Зависимость мужа уже не просто влияет на эмоциональны климат в семье, а затрагивает всерьёз материальную сторону вопроса и моральную (по сути, как я поняла, речь о воровстве средств у матери).
На мой взгляд, здесь стоит искать не заочной помощи, а очной. В моём случае я могу предложить Вам либо очную индивидуальную консультацию для Вас, либо семейную - для Вас с мужем.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Юлия, Здравствуйте! прошу Вас дать мне совет.
Мне 20 лет. я встречаюсь со своим молодым человеком (ему так же 20 лет) уже 3,5 года. Надо сказать, что отношения у нас не самые гладкие, бывают частые ссоры, истерики, недопонимание. Тем не менее, мы очень сильно любим друг друга. Год назад он сделал мне "предложение руки и сердца" на довольно неопределенный срок. Недавно я заговорила о свадьбе и поняла, что мой молодой человек собирается жениться на мне только года через два. Если честно, я в ужасе. 5,5 -6 лет добрачных отношений слишком большой срок для меня. Мне кажется, что чрезмерно "затягивая" со свадьбой, мы только разрушим все.Однако вынуждать его жениться на мне раньше слезами, шантажом и просьбами мне, как Вы понимаете, совсем не хочется, так как мне важно, чтобы он сам желал этого и был готов к свадьбе. Подскажите, что делать? Я люблю его, но, знаете, как это ужасно бы не звучало, боюсь просто потерять с ним время и драгоценную молодость. ОЧЕНЬ надеюсь на ваш ответ.
С Уважением, Екатерина.
Здравствуйте, Екатерина!
Для меня ситуация описана достаточно обще. Я не знаю нюансов ваших взаимоотношений. Поэтому и совет тут могу пока дать только общий.
Я бы рекомендовала Вам просто обсудить этот вопрос - не как некий конфликт, в котором нужно склонить мужчину к свадьбе, а как диалог, в котором есть возможность понять друг друга. Например, я представила себя на Вашем месте (в ситуации, как Вы её описали), и у меня возникло несколько вопросов, которые мне просто интересны:
1. В связи с чем молодой человек не хочет жениться сейчас?
2. Как он определяет срок в два года? Если простыми словами, то почему именно через два, а не через год или не через три? Что должно произойти, чтобы свадьба стала возможной?
3. Он сделал Вам предложение год назад. Что изменилось для него за этот год? Хотел ли он жениться тогда? Или для него "сделать предложение" и "жениться" - это не связанные друг с другом события? А если связаны, то как они связаны в его мире?
При этом важно, задавая эти вопросы, не наезжать на мужчину, а просто интересоваться. Если Вам действительно это интересно, конечно. Вы можете сформулировать и другие вопросы, которые важны для Вас в рамках этой темы.
Потом можно поделиться и своим мнением-видением.
Конечно, здесь многое зависит от того, каково между вами доверие и умеете ли вы говорить друг с другом на такие темы. Если любой вопрос по данной теме воспринимается как давление (или вопросы задаются как на допросе), то, конечно, понять друг друга будет сложно.
Еще один важный момент. Хочу обратить внимание на Ваши слова о потере времени. В целом, я понимаю, о чём Вы. Но вот что заинтересовало. Как будто Вы воспринимаете свадьбу как гарантию против потери времени. То есть если сейчас свадьбы нет, то есть риск, что время будет потеряно. А когда свадьба будет сыграна, это будет означать, что ваши отношения надёжны и через пару-тройку (или больше) лет не дадут такую трещину, что вы расстанетесь. Если Ваше восприятие отношений похоже на то, что я описываю, то тут бы я с Вами поспорила. На мой взгляд, свадьба гарантией не является. Свадьба является лишь гарантией того, что для некоторых людей развод чуть страшнее, чем просто расставание, и того, что при разводе имущество надо будет делить и документы оформлять. Качество же отношений может быть как хорошим, так и плохим и в официально зарегистрированной семье и просто при совместном проживании без оформления документов.
Поэтому вопрос "потери времени" стоит обсуждать, обращая внимание не на то, регистрируете ли вы свои отношения, а на то, довольны ли Вы качеством своих взаимоотношений сейчас. Например, довольны ли Вы тем, что Вы встречаетесь, а не живёте вместе? Довольны ли Вы тем, как Вы проводите время вместе? Довольны ли Вы сексуальными отношениями? Интересно ли Вам вместе? Есть ли у Вас что-то в жизни кроме друг друга? И т.д.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.