Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком живем вместе уже почти пол года.Наши отношения стремительно завязывались. В следствии того,что познать мы друг друга не успели, мелкие бытовые ссоры шли одна за одной.Я человек не умеющий сдерживать себя.Меня долго все устраивало ,но в последнее время я начинаю охладевать к нему. Смотрю на других парней,иногда представляю как за мной ухаживал бы тот или иной мужчина!Мне не хватает эмоций , о чем я не однократно говорила МЧ. 1. уже более 4х месяцев он не может найти работу.Скорее не хочет!Ему комфортно и так.У нас общий бюджет и "если что" он не останется без денег!В его настрое,скорее всего, виновата я сама, т.к. не однократно давала ему деньги.2. Он очень пассивен к жизни. Мне хотелось бы, что бы мой мужчина был умнее,успешнее,лучше меня во всем.Но его интерес это компьютерные игры и пиво с друзьями!…Я не знаю что мне делать! Я хорошо к нему отношусь!Возможно я слишком много хочу получить от молодого парня!Мы разговаривали с ним на эту тему,но он воспринимает все как-то не серьезно! Меня ужасает мысль о полной потере интереса к этому человеку, возможно потому, что я очень к нему привязалась! До него у меня были 1 единственные отношения,которые длились 1.5 года и полностью меня разочаровали!После чего я стала замечать в себе излишнюю требовательность к мужчинам!!+В детстве я была обделена вниманием отца, он меня совершенно не понимал.Теперь я не подпускаю его близко к себе,вижусь с ним раз в 2-3 месяца и особой радости от этих встреч не испытываю. Свою требовательность я всегда спихиваю на эти отрывки своей жизни,но так ли это!? Больше всего меня сейчас волнует вопрос , возможно ли как то вернуть свой интерес или стоит поговорить с ним и расстаться друзьями,если выйдет конечно? Может это просто не мой человек?
Здравствуйте, Анна!
Очень может быть, что это просто не ваш человек. Правда, для этого хорошо бы ясно представлять, какой человек был бы ваш. Представлять, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой, с каким мужчиной хотите жить вместе.
И я бы предложила вам подумать, не похожа ли ваша еще пока не очень богатая история с мужчинами на отношения с отцом - тем, что с ними вам тоже не хватает внимания и взаимопонимания. Неразрешенные проблемы в отношениях с отцом довольно часто незаметно для самой женщины влияют на ее отношения с мужчинами - не в лучшую сторону.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!Моему парню 26, мне 30..Встречаемся уже 4 года..До него я была замужем, детей нет..Начало наших встреч было очень хорошим..Но потом на протяжении 4 лет он постоянно менял работы, денег никогда не было, везде платила я сама..Я работаю на 2-3 работах с 16 лет, в городе меня меня многие знают-репутация у меня хорошая,внешность тоже нормальная, поэтому многие меня просто не понимают..Помимо отсутствия работы, он любит выпить и тогда становится агрессивным.И контролирует меня каждую секунду-по делу и без дела..На выходных зашла на час к подружке, так он за этот час мне мозг весь вынес-и обзывал всякими словами..И вот на днях, совершенно случайно, я познакомилась с парнем..Полная противоположность моему нынешнему..Он, оказывается, уже год про меня всю информацию собирал, а вот подойти не решался, так как я в отношениях..Хороший очень, внимательный, за неделю он уделил мне столько внимания, сколько у меня за все эти 4 года не было..Говорит, бросай своего и предлагает серьезные отношения..Он тоже младше меня на 5 лет, но я вижу, что он стремится к чему-то-учится, работает на 2 работах..Как быть-я не знаю-нахожусь в подвешенном состоянии-надо и ребенка рожать уже, а бросить не решаюсь, хотя знаю, что путного из этих отношений все равно ничего не выйдет..Что Вы можете мне посоветовать?Заранее спасибо
Здравствуйте, Рита!
Я думаю, что если не готовы расставаться, то и не стоит. Советовать вам выбрать другого (нового) молодого человека, наверное, не имеет смысла. Уже, думаю, вам насоветовали и без меня. А вы всё равно сомневаетесь. Значит, есть что-то очень ценное для вас в ваших таких вот бесперспективных четырехлетних отношениях, как вы их описываете. Да и потом, новые отношения - это всегда риск. Тут вот много чего не устраивает, зато все уже давно понятно, известно, да и за 4 года прожито сколько вместе. А с новым мужчиной.. кто его знает? Сейчас хорошо, а как будет, если начнёте с ним жить, никто же не знает, верно?
Вообще, конечно, по-хорошему, разбираться надо - что вас удерживает в этой ситуации, которая со всех сторон описана вами, как неприятная. Можно для этого очно встретиться с психологом, если самой не удается разобраться и принять решение. Кстати, если в вашем городе психологов нет, можно консультацию по скайпу организовать.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Мне 16 лет, учусь в 11 классе. Два года назад я встречалась с одноклассником, но это продлилось всего две недели. Я поняла, что ничего к нему не чувствую, и мое согласие было ошибкой. Потом он два раза после этого снова предлагал встречаться, но я отказывала. Еще он в прошлом году даже спрашивал у моей подруги, что ему делать и как мне понравиться. В начале этого года он очень изменился. После каждого слова мат, и много-много пошлостей. Я как-то спросила у него: "Почему ты так изменился? Раньше ты был нормальный, а сейчас…" На что он ответил: "Я был нормальным, но ты разве это оценила?". Я ему сказала, что все равно нужно оставаться самим собой в любом случае. Потом он снова стал прежним. С ним можно было хорошо поговорить. Позавчера мы праздновали день рождения одноклассника. Парни выпили, и он тоже. Они включили музыку. Мы ходили по квартире, болтали. Потом я услышала свою любимую песню и пошла в ту комнату. Там танцевали медляк две пары, и больше никого не было. Тут подлетает он, берет меня за талию и мы стали танцевать. Когда закончилась первая песня, я хотела уйти, но он меня обнял, что я не смогла выйти. Потом на середине второй песни он меня крепко-крепко прижал к себе, и у меня внутри что-то екнуло, и даже появилось желание его поцеловать. Но, слава Богу, я этого не сделала. Я не понимаю, что со мной. Я вспоминаю наш танец, и мне становится очень приятно от этих воспоминаний. Но при этом, когда я вспоминаю, как мы встречались, мне становится ужаааасно противно. Мне хочется снова с ним потанцевать, обнять его. И может даже поцеловать. Но я не хочу с ним встречаться! И он мне не нравится. Он классный, он хороший, но чересчур заботливый и я не была счастлива с ним. Я сама не понимаю, как можно хотеть поцеловать человека, который тебе не нравится? Может это какое-то самовнушение, или еще что. Пожалуйста, помогите разобраться. Мне стыдно и перед собой, и перед ним. И я не хочу делать ему больно…
Здравствуйте, Виолетта.
Понимаю ваше смятение. Вообще, так бывает. Такое случается, что сексуальное влечение возникает к мужчине, который как человек (по характеру, поведению) не слишком нравится. Так же бывает и обратное, что мужчина, который очень нравится как человек, совсем не вызывает сексуальных чувств и идея о какой-то близости с ним физической может даже вызывать неприязнь. У мужчин по отношению к женщинам случается так же.
Я думаю, что, когда он крепко обнял вас, и вы почувствовали его мужскую силу, его влечение к вам, вы откликнулись некоторым возбуждением (эротическим, сексуальным) и влечением к нему. Это совершенно нормально. Взрослые женщины и мужчины могут чувствовать сексуальное влечение или интерес к разным людям в разных обстоятельствах. Такова наша природа.
Дело не в том, чтобы не чувствовать этого. Вопрос в том, как с этим обходиться.
Некоторые люди выбирают идти за своим влечением, а потом уже разбираться в отношениях. Или просто ни в чем не разбираться, а получать удовольствие от физической близости, особо не разбираясь - с кем, когда и как. Другие хотят большего, и стараются найти человека, с которым будет приятно не только физически, но и душевно.
Мне кажется, что в произошедшем с вами нет ничего стыдного. И я думаю, что вы в этой истории проявляете себя как наблюдательная, заботливая и честная девушка. Потому что вы замечаете две стороны ваших отношений - и физическую, и личностную. Замечаете, что ваше отношение к молодому человеку противоречиво. И хотите в этом разобраться. Стараетесь быть бережной по отношению к нему, к себе, и не совершать опрометчивых поступков.
Если вы считаете, что молодой человек не подходит вам, что вы не хотите с ним встречаться и хотите сохранить дружеские отношения, то, может быть, правда не стоит впускать его в своё интимное пространство? Вы вправе выбирать, кого подпустить к себе, а кого нет. К кому приближаться, а к кому нет. Взрослые женщины, бывает, тоже чувствуют сексуальный интерес к разным мужчинам. И даже к тем, про которых понимают, что не будут вместе, что не будут встречаться, что не подходят друг другу и не хотят вместе жить.
Если у вас есть влечение или интерес, это говорит о том, что вы здоровая девушка. Просто совсем не обязательно всегда следовать за ним в отношения. Если хочется, можно подождать или поискать того, кто понравится вам и физически, и как личность.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!
Моя проблема заключается в следующем:Я не понимаю свою девушку.
Сначала о себе:30 лет.холост.работаю в строительной фирме менеджером по продажам.
Моей девушке тоже 30.Была замужем,двое детей.
Мы встречаемся с ней уже почти год.Познакомились случайно,думали дальше не пойдет,ан нет,начались звонки друг другу,как итог,мы теперь вместе.Мы с ней своеобразные противоположности:Она-реалист по жизни,не мечтатель,для нее главное-материальная составляющая,а я скорее романтик,для больше важен эмоциональный фон(хотя я зарабатываю неплохо).Недавно ездили отдыхать в Турцию вдвоем,все было отлично.
Но,так как меня перевели в другой город по работе,мы с ней уже не видимся почти два месяца.До того,как я уехал все было прекрасно,я даже ни на мгновенье не мог себе подумать о ней плохого.За эти два месяца она охладела ко мне.Раньше,если мы созванивались,могли разговаривать часами,а теперь у меня такое чувство,что ей безразлично,как у меня дела,она даже не спрашивает,как я провел день,что делал и все остальное.Был случай,что она два дня не брала трубку,объяснив это потом тем,что у нее были дела с родственниками.Каждое утро пишу ей СМС с пожеланием хорошего дня,отвечает через раз.Меня очень раздражает такое отношение к себе.
Как итог,я понимаю,что все идет к тому что все закончится,но я не хочу ее отпускать,она мне очень нравится.
Что делать в такой ситуации,подскажите пожалуйста.Заранее спасибо.
Здравствуйте, Владимир!
У меня сложилось впечатление, что в вашем кратком рассказе не хватает, как минимум, одного звена. А то и более.
Во-первых, совершенно не ясно, как отреагировала девушка на ваш перевод в другой город - обсуждали ли, была ли согласна, были ли какие-то планы, как дальше жить в такой ситуации.
Во-вторых, возможно, вы упускаете какие-то моменты в ваших взаимоотношениях, которые и раньше указывали на возможные размолвки между вами, но на общем фоне, до появления трудностей, связанных с расставанием, просто упускались (им не придавалось значения).
В-третьих, не понятно, пытались ли вы выяснить у своей девушки, что происходит - говорили ли о том, как вам видится ситуации, делились ли своим непониманием и своим впечатлением, и какой ответ получили.
В-четвёртых, в целом, не очень ясно, какого характера были ваши взаимоотношения - собирались ли жить вместе, строили ли вместе планы на будущее, планировали ли пожениться, например. В общем, не вполне ясно, каково восприятие отношений у вас и у вашей девушки. На этом же фоне может быть совершенно разное восприятие произошедшей разлуки и дальнейших перспектив.
Пока не хватает важных деталей в вашей истории, мне тоже сложно понять, что именно происходит. Гипотезы я могу сформулировать, только что от них толку - у вас у самого, наверное, уже голова кругом от фантазий по поводу того, что же это такое.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
обрый день. Я вам пишу от безысходности, потому что понимаю, что зашла в тупик, который очень сильно давит. Мне не то чтобы не хочется жить, я просто не могу, я задыхаюсь от боли, которая внутри меня. Может быть вам покажется это ерундой, поскольку проблема с внешней стороны кажется такой, так думают близкие. Никто меня не понимает. Ваш адрес мне дали в феврале 2013 года, но я все время тянула и думала, справлюсь сама. Но не могу. В ноябре прошлого года в нашем городе сгорели заживо двое детей, я их никогда не видела, никогда не была в том районе, где они жили, понимаете? Просто это горе захлестнуло меня, я потом две недели сутками рыдала и не могла ни есть, ни толком спать, представляла как это все было. Эту тему освещали в эфире НТВ, но я не посмотрела, специально. На их фото решила взглянуть только сегодня, потому что уже неделю снова плачу и ситуация повторяется. Я настолько близко это воспряняла, что хочу быть с ними. Понимаете? Вот и сейчас плачу…Как жить после этого? Я ничего не могу изменить, я так сильно переживаю, что даже не думаю о своих детях, моим тоже столько же лет, сколько было тем. Я хорошо помню тот день, с утра меня мучало какое-то предчувствие, потом вроде к вечеру утихло, ощущение, будто что-то должно произойти, но что я не знала, утром увидела сообщение в соцсетях. лучше бы я этого не знала, это такой кошмар в моей жизни. Как это пережить, как???? Детство у меня было финансово благополучное, но какое-то очень несчастное. С тех пор много комплексов, с мужем все сложно, кажется, будто я совсем никому не нужна, а вот этим детям может быть чем-то бы помогла наверху. Забыть обо всем невозможно. И постоянно мысли об этих детях, все время, я до мелочей представляю себе все это, просто прихожу в ужас, хочется заорать, завыть, просто как жить после этого не представляю. Сказать некому, родные меня не понимают, ведь я переживаю как свое личное горе. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Инесса.
Чтобы понять, как помочь вам, в данной ситуации мне необходимо более близкое знакомство с вами и, возможно, не одна встреча. Если вас так лично задевает случившееся, значит, это имеет какое-то отношение к вам - к вашей жизни сейчас, к вашему прошлому, к каким-то вашим личным душевным ранам. Это может быть совершенно не прямая связь - от того окружающие и не понимают, что с вами. Поэтому, пожалуй, я могу вам предложить только очные встречи или, если по каким-то причинам вам это не подходит, вы можете обратиться к консультантам телефона доверия. Я уверена, что вас выслушают и попытаются помочь и поддержать.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. В школе для слабослышащих появился мальчик 8 лет в первом классе, который всех сводит с ума. У него сохранен интеллект, хороший словарь, при индивидуальной работе идет на контакт и выполняет задания, но как только мальчик попадает в коллектив начинаются проблемы. Он перестает слушать учителя, если не хочет что-то делать не делает, если его игнорируешь он начинает кричать, топать ногами, у него появляется учащенное дыхание, раскачивание, может скинуть все с парты, вцепиться в учителя, может убежать, на взрослых не реагирует. Он всеми силами пытается привлечь к себе внимание, но ему нужно не просто внимание ему нужно, что бы все вокруг смеялись. Что делать? Помогите.
Здравствуйте, Марина!
В данном случае не понятно, кем вы приходитесь эту мальчику - то ли вы учитель, то ли мама мальчика, то ли мама одноклассника мальчика, то ли кто-то еще. Не ясны ваши мотивы обращения к психологу. Поэтому и отвечать на ваш призыв о помощи не ясно, с какой стороны.
В целом, в данной ситуации, в идеале, нужен всесторонний подход:
1. В любом случае очень и очень хорошо было бы, чтобы родители или опекуны организовали для ребёнка терапию. Для этого можно обратиться как к частному детскому психологу-психотерапевту (не врачу, который таблетки выписывает, а к специалисту, который умеет помогать детям с помощью общения, игры, творчества и т.д.), либо к психологу в районном или городском центре медико-социально-психологической помощи в системе образования.
2. Если в школе есть психолог, нужно обратиться к нему. В задачи школьного психолога входит и работа по решению психологических проблем, возникающих в классах, и работа с учителями.
3. Полезно было бы вместе с психологом привлечь и педагога к решению проблемы. Его роль может быть здесь далеко не основная, но его участие и готовность искать подход к ребёнку точно будут на пользу.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Я увязла в прошлом, просто не могу оттуда выбраться, как в болоте, с каждым днем все сильнее затягивает в трясину.
В течение почти 1,5 лет не могу построить новые отношения. Рассталась с парнем 1 год и 4 месяца назад., но дело не в нем. Мой бывший был тираном и "всю кровь выпил", как говориться, я стала неуверенной в себе, перестала хотеть строить новые отношения, думаю, что меня ожидает очередной провал. Через полгода после расставания с бывшим влюбилась в своего лучшего друга да так влюбилась что голову потеряла. Был интим, но как я впоследствии поняла для него это был всего лишь дружеский секс. Около полугода мы не общались я не звонила и он не звонил. Потом случайно поговорили по телефону (подробности долго расписывать). Через 2 недели он мне написал в соц сети, я не ответила, потом через несколько дней позвонил, меня не было у телефона, я не взяла трубку и потом не перезвонила. Где-то через месяц опять пишет в соц сети, я не отвечаю, потом уже шутя пишет: "привет, игнор". Я тоже не ответила. Потом в статусе увидела у него типа: я не навязываюсь, есть человек, который радуется моей улыбке и моему присутствию (что то в этом роде). Потом я через 2 недели зашла в инэт и по статусу поняла, что у него появилась девушка.
Я очень хочу его забыть, потому что знаю, что он меня не любит и что мы не будем вместе. Я не знаю, что мне делать все время думаю о нем. Это очень сильная любовь. Как мне быть?
Здравствуйте, Ирина.
Возможно, вам это не понравится, но я думаю, что вы путаете любовь и влюбленность, любовь и эмоциональную зависимость. Возможно, что до любви в ваших отношениях дело так и не дошло. Для начала я бы порекомендовала вам почитать статью на эту тему. Ссылка на неё: http://www.verjul.ru/publ....-1-0-31
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте.Никогда бы не подумала что буду спрашивать совета таким образом…Даже странно что у меня может решиться судьба через Интернет…Но..Так сложилось что я не могу поговорить об этом с людьми,которые меня окружают….
Я молодая,симпатичная девушка,с нормальной семьи…Вот уже год встречаюсь с женатым мужчиной,который полностью меня обеспечивает…Меня все устраивало,но 3 месяца назад в мою жизнь вернулся один парень…Моя первая любовь..Я его очень любила…Если быть точнее,это наверное единственный человек,которого я любила…Мы встречались около 6 месяцев,потом поругались,наши пути разошлись…Через какое-то время мы просто дружили,проводили вместе время с общими знакомыми…Потом его посадили в тюрьму….Какие бы перемены не происходили в моей жизни,я всегда мысленно возвращалась к мыслям о нем…Он отсидел 2 года,где-то нашел мой номер телефона,начали созваниваться..Общаемся уже 3 месяца…Я поняла ЧТО ЛЮБЛЮ ЕГО…Через 2 месяца он освобождается..Говорит что я-самый важный человек в его жизни и что ради меня он сделает всё…
Ни моя семья,ни мои друзья не знают что мы общаемся…Я не боюсь трудностей,готова помочь ему,быть опорой…Я бы не колеблясь бросила бы всё и начала жить с любимым..Если бы была уверенна что оно того стоит.. .Я не знаю что мне делать…Накатила глубокая депрессия…Сейчас я имею некую стабильность..но..нет чувств..совсем..я не помню когда меня что-то искрении радовало…
От телефонных разговоров я готова плакать от счастья…В те минуты мне кажется абсолютно не важным всё,что было до этого…Но опять же…Нет гарантии что после его освобождения пройдет месяц или по года и мы не разругаемся и разойдемся…А это благополучие,которое есть я уже не верну…
Подскажите пожалуйста как поступить..Я знаю что в любом случае я пожалею,как бы не поступила(((я так запуталась((мне будет легче,если Вы может подскажите мне как поступить или просто словом натолкнете на правильное решение….Заранее спасибо.
Здравствуйте, Ольга.
Если вы в любом случае уверены, что пожалеете, как бы ни поступили, то довольно сложно что-то тут со стороны еще советовать. Вы себя знаете лучше. Можно разве что вспомнить о том, что из двух зол можно выбрать меньшее. Поэтому вы можете подумать, о чём вы пожалеете меньше, если не получится - о том, что бросили стабильность и рискнули попробовать с мужчиной, в которого влюблены, или о том, что остались в стабильности без любви и радости.
А вообще, гарантий никто и никогда не может дать в отношениях. Человек может говорить о том, что он клянется и гарантирует, но это только слова. Отношения, близость - это всегда риск. И я тоже не могу вам ничего гарантировать и не могу знать, как сложится ваша жизнь.
Есть еще и третий вариант, кстати. О котором вы, вероятно, не думаете. Выбирать ни того, ни другого, а для начала разобраться со своими желаниями и ожиданиями от себя и от жизни, и начать уже предпринимать активные действия, чтобы встретить того мужчину, с которым захочется пробовать, захочется быть рядом и не ждать гарантий.
Если вам нужно больше поговорить о ситуации и выборе, взвесить все "за" и "против", вы можете обратиться за очной консультацией и обсудить это со мной более детально - поговорить о разных вариантах развития событий, о рисках, о том, что привлекает вас в мужчинах, чего хотите от жизни с мужчиной и т.д. Иногда для принятия решения нужно время. Чтобы и разум, и чувства успели прийти к согласию.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Меня зовут катя. Мне 23 года. Я совсем одна. В 17 лет у меня случилась любовь. но всё было так болезненно и не постоянно, что к моим 19 годам он ушёл к той, что была рада с ним переспать. Вскоре она родила ребёнка и они до сих пор вместе.
К новому году я встретила другого парня, но он ушёл к своей бывшей, поскольку она может позволить сорить деньгами. Я тогда, будучи студенткой, была \"одной из\" и мне хотелось, что бы мне соответствовали. Через несколько месяцев на мой 20 день рождения мы окончательно расстались. С тех пор я одна
Друзей у меня нет, было 3 подруги, но они меня предали по очереди. С родителями я не живу, но приезжаю к ним раза 3 в месяц в гости. Постоянно с ними ругаюсь. Бывает им расскажу что нибудь о себе в минуту слабости, так они потом смеются надо мной или попрекают.
За все три года я проработала только год, сейчас без работы опять. Не хочу ничего. Себя запустила сильно. Не знаю где взять сил чтобы взять себя в руки. Смотрю на всех, у них всё получается и сразу, и любят их все, и помогают и на встречу идут. А мне все оказывают и отворачиваются. Из-за этого я корю себя ещё больше. Пожалуйста помогите конкретным советом.
Здравствуйте, Екатерина.
В данном случае я могу дать вам 2 конкретных совета:
1. Обратитесь к психологу очно. Решение вашей проблемы предполагает регулярную практику, если вы хотите, чтобы что-то изменилось. Психолог помогает эту практику внести в свою жизнь и поддерживает на этом пути.
2. Если очно к психологу обратиться не готовы, для начала можно прочитать 2 книги, в которых есть много советов по вашему случаю и простые ясные пояснения:
Добрович "Выбраться из депрессии"
Емельянова "Скажи депрессии "Прощай".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Подскажите правильный путь с точки зрения психолога, поскольку сильно затрудняюсь правильно разрулить ситуацию. Суть в том, что имея два взрослых сына все расходы по питанию и содержанию жилья, а также квартплату — за всё плачУ я. Так сложилось, что один недоучившись, бросил институт и весь год ничего не делал — депрессия одолела, из дома практически не выходил. Сейчас работает, но свою первую зарплату, просто собрал в кучку и сказал, что ему нужно копить деньги на учёбу (хочет восстановиться). Старший сын только вернулся из армии, собирается работать. Мои разговоры с ними, попытки по-хорошему повлиять на ситуацию и достучаться до сознания, что нужно всем вносить свою лепту — ни к чему не привели. Принимать крайние меры и блокировать доступ к холодильнику (образно говорю) я не сторонник. Никакие деньги не стоят испорченных отношений! Как быть — ума не приложу! Зарплата у меня небольшая, хочется и себе что-то приобрести, а получается — выросли, а помощи нет. Ещё и меня обвиняют в том, что так вот я их воспитала (с мужем отношения не сложились). И ещё (что самое обидное!) зачем родила, если не можешь обеспечить!
Благодарю за ответ заранее.
Здравствуйте, Ольга!
Я отношусь к психологам, которые стараются не решать за клиентов, что есть для них правильно. То есть у меня, конечно, есть свои взгляды на жизнь и свои собственные убеждения, но опыт показывает, что не всё то, что хорошо для меня, хорошо для других, и наоборот. Между нормой и не нормой, правильным и неправильным существует много промежуточных вариантов, и "ответ" часто зависит еще и от ситуации (что хорошо в одной ситуации, в другой может оказаться плохо и губительно).
Пожалуй, я могу с вами согласиться только в том, что я тоже не сторонник крайних мер, если есть другие варианты. Но я также думаю, что есть еще масса промежуточных вариантов и шагов между такими крайними вариантами, как "разговоры", "достучаться до сознания" словами и "блокировать доступ к холодильнику" (пусть это и образно говоря). Чтобы найти эти промежуточные варианты и порекомендовать их вам, одного короткого сообщения от вас недостаточно. Вы можете обратиться на очную консультацию или несколько консультаций к психологу или, если материально это сложно, обратиться на телефон доверия (у меня в ссылках есть информация).
С точки зрения самостоятельного поиска путей выхода из ситуации я бы рекомендовала вам почитать пару книг. Мне кажется, что они могут быть для вас полезны. Названий не пугайтесь - я думаю о ценности содержания, которое в них есть. Оно шире и глубже, чем в названиях сказано.
1. Уанхолд "Освобождение от созависимости"
2. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
В этих книгах хорошо описаны механизмы формирования зависимого поведения (а вы как раз описываете сложности перехода ваших детей к независимости), описано, к чему это приводит, описано много ясных и понятных примеров. А так же - и это особое достоинство данных книг - даны практические рекомендации и упражнения, выполняя которые, можно достигнуть некоторых изменений.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.