Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
. Так вот вопрос. Можно ли отпускать пациента в таком состоянии? Она ведь видела, что сделала. А мне нужно не только наладить личную жизнь , но и работать. А у меня на этого посещения обострился шейный остеохондроз. И самое интересное, что боли снять не могу, ничего не помогает. Чувствую , что мое душевное состояние виной всему. И еще вопрос. Это что методы такие у психологов бывают? Спровоцировать эмоции, чтобы доказать, что есть у пациента проблемы? Пытаюсь понять логику и никак не пойму. Скажите Ваше мнение. Понимаю, что моя реакция субъективна,но все же. Как Вы относитесь к таким методам? Может что-то сможете посоветовать.
Здравствуйте! Рада, что могу задать хоть кому-то вопрос. Четыре дня назад попала на прием к психологу. А начну немного из предыстории этого посещения. Полтора года назад расстались с мужем. Это мой второй брак, так же как и у него. Инициатор развода была я. Как сейчас оцениваю ситуацию, то причины были мелкие и решаемые, но в тот момент ни он ни я здраво подойти к решению проблем не смогли. Летом встретились, поговорили и пришли к выводу, что расстаться до конца нет сил у обоих. (Оба пытались создать другие отношения). Супруг предложил посетить психолога. Он чувствовал , что ему это просто необходимо. Конечно, чтобы ему помочь я согласилась. (Сама такой потребности не испытывала. Считала, что знаю чего хочу и в самокопании не нуждаюсь…….) В каком же заблуждении я оказалась. Так вот нашла один из психологических центров. Там попросили прийти обязательно вдвоем. И тут началось….. Меня практически раз мазали, морально раздавили. После 8-10 вопросов мне выдали полностью все мои проблемы и комплексы. Которые на 95% соответствовали действительности. Но не это ужасно, а то что ряд выводов на столько противоречат действительности , а с каким апломбом и уверенностью сказаны меня удивило. Короче, презумпция виновности и никаких шансов на защиту. Почти весь диалог я просто про рыдала ( так мне было плохо и не было сил даже сопротивляться своим эмоциям). Мне было предложено пару посещений еще, чтобы решить все негативные стороны моего на строя на жизнь. Понимаю теперь, что есть над чем работать, но идти к этому специалисту честно не очень хочется. После этого вечера у меня сильнейшая депрессия . Я не могу ничего делать и думать ни о чем.
здравствуйте!я больше так не могу нужна помощь,недавно разбился любимый человек,просто не могу в это поверить до сих пор,осознание приходит только тогда когда на кладбище приезжаю,в голове одни вопросы почему,зачем,как же так,не так все должно было быть???появилась дурацкая ревность к его бывшей девушке,мне кажется что там когда то он любил ее больше чем меня(просто они про встречались дольше ,чем мы с ним)все это по тихоньку меня съедает. Я знаю что нужно отпустить его,но не могу,он нужен мне…..
Здравствуйте, Марина!
Примите, пожалуйста, мои соболезнования, по поводу вашей потери. Я сожалею, что так случилось в вашей жизни.
Я не знаю, как давно случилось ваше горе. Вы говорите "недавно". Поэтому я предполагаю, что вы себя торопите в попытках "отпустить" своего любимого. Отпускание и смирение происходит не сразу. Горевание - это процесс, которому нужно время, чтобы завершиться. Не торопите себя. Это больно, да. Но заставлять себя перестать горевать тоже не всегда полезное решение. Я думаю, что сейчас важно, чтобы вы заботились о себе, насколько это возможно. Заботились о том, чтобы у вас была поддержка (со стороны близких, друзей) и ресурсы, чтобы прожить эту боль. С одной стороны, важно, чтобы вы могли горевать. С другой, важно замечать моменты облегчения (пусть даже они сначала мимолетные) и давать себе передышку. Может быть это будут минуты общения с друзьями, или минуты прогулки, может быть, сон, если он у вас не нарушен, может быть какое-то дело, которое может хоть на минуту отвлечь или увлечь вас.
Горевание - это очень важный и целительный процесс, хотя он таким часто не кажется людям. Я не могу здесь о нём сказать много, чтобы было понятно. Поэтому я дам вам ссылку на текст, который вы можете прочитать, если вы хотите понять, что с вами сейчас происходит. Я думаю, что он может быть поддерживающим для вас.
Здесь вы можете прочитать о переживании утраты: http://do.gendocs.ru/docs/index-75547.html?page=10 Особенно я бы обратила ваше внимание на раздел "Этапы нормального горевания".
Хочется просто по-человечески сказать: Держитесь, Марина. Сил вам душевных (а они есть у нас для тех испытаний, которые выпадают нам в нашей жизни). И надежных людей рядом.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Уважаемая Юлия,
очень прошу Вашей помощи, вопросов у меня в связи со сложившейся ситуацией много, но задам один — конкретный.
Итак, мы с моим парнем долгое время были просто друзьями (он начал за мной ухаживать, но мне тогда он не приглянулся, но мы стали хорошо дружить). У него была девушка 4 года, потом они поженились и прожили год. Затем у его жены появился другой, и она ушла от моего друга. Что, мне кажется, важно: когда она объявила, что уходит, она не сказала, что у нее есть другой, а во всем обвинила его, что, мол, он такой плохой и с ним всё не так. После ухода жены парень сильно старадал: для него это было неожиданным шоком. Мы стали больше общаться, и в конце концов наши отношения переросли во что-то большее — мы стали жить вместе. Проблема: в любой ситуации, при любом мало-мальском конфликте, если с моей стороны есть какие-то пожелания или претензии, он говорит: "Да, я знаю, я такой плохой/эгоист/зануда/жмот. Я такой какой есть. И что дальше?" Естесственно, после таких фраз я спотыкаюсь, замолкаю, и всё остаётся как есть — никакого конструктива. Как его отучить от этого? Я при любом случае стараюсь его хвалить, подбадривать, всегда благодарю, если он что-то делает… Но всё остается как прежде. Если я с какой-то претензией, ответ один: "Да, я такой. И точка". Что делать? Как преодолеть это утверждение и продолжить разговор?
Здравствуйте, Марина.
По моим наблюдениям, для мужчин (не для всех, но для многих) характерна выработанная защитная реакция на нападки со стороны женщин. Я не изучала, насколько это является универсальной мужской особенностью, или же больше зависящей не от пола, а от конкретной культуры, общества, в котором формировался мужчина.
То есть любое недовольство женщины воспринимается как обвинение или попытка мужчину переделать. Поэтому я могу предположить, что ваш мужчина таким образом может защищаться от ваших претензий. Кроме того, стоит ответить, что и женщины довольно часто не сильно могут разнообразить способ общения с мужчиной и действительно "нападают", "пилят", "обвиняют" - нередко при этом думая, что на самом деле они белые и пушистые, что говорят с мужчиной ласково и что всегда справедливы в своих претензиях. Рассудить заочно, что именно и как происходит между вами, я не могу. Что касается общих рекомендаций:
1. Вместо претензий вы можете попробовать высказывать свои желания (ведь как правило за претензией скрывается неудовлетворенная потребность). И обсуждать желания друг с другом. Обсуждать (в частности, спрашивать) хочет ли ваш мужчина и готов ли он вам помочь в реализации этих желаний.
2. Также полезно обсудить друг с другом взгляды на то, как вы оба считаете, должны ли партнеры исполнять все желания друг друга или все-таки это дело добровольное. Возможно, ваши взгляды расходятся по поводу конкретных ваших желаний и претензий, но ваш мужчина не может сказать вам об этом прямо (что он что-то не хочет или не может сделать). В нашем обществе далеко не все умеют говорит "нет". К тому же, когда люди любят друг друга, они боятся говорить нет своему партнёру.
3. Ваш вопрос "как его отучить от этого?" наводит меня на мысль, что вы питаете надежду как-то переделать вашего мужчину - сделав из него более сговорчивого, более удобного для вас. Это намерение (возможно, вы его не осознаете даже) может восприниматься партнером и вызывать у него только сопротивление, и ничего более. Подумайте о том, готовы ли вы отказаться от своих претензий и попыток переделать своего мужчину и любить его такого, какой он есть? Если да, то у вас есть шанс быть счастливой с ним. А если нет, то, может быть, это и не совсем ваш мужчина, если вы можете любить его и быть довольны жизнью с ним только при условии, что он изменит свое поведение?
4. Вы можете вместе или индивидуально обратиться к психологу очно, если общих рекомендаций для вас окажется недостаточно или возникнут сложности в их реализации.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Меня зовут Маша. Помогите пожалуйста решить проблему. Я замужем, дочке годик. И есть у меня подруга, с которой наверное вряд ли мы будем уже общаться… Было дело зимой. Я шла домой от подруги, мы у нее пили вино, так как я поругалась с мужем и решила расслабиться. Встретила парня Макса (парень моей подруги Алены). Он увидел что я без настроения и предложил попить пиво около дома. Я согласилась. Стояли, стояли, а холодно, замерзли. Он предложил в машине у него пиво попить. И мы пошли в машину. Сидели, пили, болтали а потом он начал ко мне лезть. Я от него оттолкнулась и убежала. Потом он мне названивал написывал хотел встретиться. Я ему отказала конечно. И через некоторое время все это всплыло. Ему походу стало обидно и он начал рассказывать всем что со мной спал. Это дошло и до подруги. Она мне не верит. Хочет встретиться разобраться со мной. Я не хочу идти даже на ее разборки. Помогите пожалуйста..в растерянности, не знаю что делать. Спасибо большое.
Здравствуйте, Мария.
Неприятная ситуация. Сочувствую.
Я бы больше волновалась о том, верит ли мне муж, если идёт такая молва (и поверит ли, если дойдёт). А если он не в курсе, то стоит ли самой его предупредить, чем он получит искаженную информацию от недоброжелателей.
Что же касается остальных. Вообще, это довольно сложная психологически ситуация, на мой взгляд, когда доказательств нет, и невозможно оправдать себя перед другими людьми, которые в чём-то подозревают. В некоторых случаях очный разговор с "обвинителем" может помочь. В других может быть бесполезен и ничего кроме негативных эмоций не принести. Заранее тут предсказать что-либо сложно. Тем более заочно.
Поэтому в данном случае решать вам, встречаться с подругой или нет. Я думаю, что вы имеете право в данной ситуации выбрать любой вариант. Главное понимать, что вы в том и в другом случае хотите добиться или избежать.
Если вам всё равно сложно принять решение, вы растеряны и не можете выбрать, то я бы рекомендовала очную консультацию, в которой можно спокойно и детально обсудить все возможные альтернативы. Не обобщая, а учитывая особенности именно вашей ситуации.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Мне 31 год, Мы женаты 9 лет, есть дочь-красавица 5 лет. За время существования нашего брака я оставался верным своей половине. Поскольку всегда считал, что семья — самое главное как для мужа, так и для жены, а также и для ребенка. Дома все было нормально, денег достаточно, зарабатываю неплохо, имеем хорошую большую квартиру, машину хорошую, в сексе все прекрасно… Со стороны жены никаких упреков в мой адрес не было. Мы каждый год ездим на море отдыхать и никогда не мог подумать что она мне может изменить. Но к сожалению это случилось! В этом году пока я с ребёнком на отдыхе был в номере, она попросила меня что-бы я её отпустил с нашими знакомыми ночью в кафе. Так как я всегда ей доверял и даже подумать ничего плохого не мог. Через два месяца выяснилось, что в тот день она познакомилась с местным аборигеном и она за моей спиной начала с ним встречаться. Я просто был в шоке, она встречалась с ним за моей спиной 2 месяца, пока я не узнал! Выяснилось что он приезжал не один раз к нам в город, снимал гостиницу и занимался сексом с ней. После откровенного разговора она во всём созналась. Сейчас она говорит что очень сожелеет, просит простить, говорит что очень хочет сохранить семью. Умоляет не бросать её, клянется что полностью прекратила общение с ним и хочет быть только со мной. Говорит , что не может потерять меня, просила попытаться понять и простить. Предательство я переживаю очень тяжело, у меня теперь все время перед глазами картина, где вижу, что ее кто-то когда-то ласкал, был сней, трогал ее, был в ней. Помогите пожалуйста, я не знаю как быть? Я её и нашего ребёнка очень сильно люблю, но мне очень тяжело простить измену!
Здравствуйте, Сергей.
Сочувствую вам и вашей семье, в целом. Опыт, с которым вы столкнулись, не простой. И переживания болезненные. Понимаю, что вам больно, но позволю себе сказать, что, как правило, измена - событие болезненное для обоих партнеров, каким бы странным это ни казалось.
Первое, на что я хочу обратить ваше внимание, это то, что вы написали: "Я её и нашего ребёнка очень сильно люблю". Это большой и важный ресурс для проживания того, что с вами произошло. И это говорит о том, что у вашей семьи есть шанс.
Второе, что хотелось бы сразу отметить. Не требуйте от себя всего и сразу. Проживание измены в семье (как совместное, так и каждым из партнеров внутри себя) - это процесс, который требует времени. На отреагирование, переваривание и осмысление нужно время. На прощение тоже нужно время. Это как горевание, как переживание утраты. Знаете ли вы, например, что работа горя при переживании утраты в среднем длится около года? Когда человек проходит от стадии шока в своих переживаниях до принятия потери и собирания своей жизни в новое целое. Поэтому важным моментом в том, чтобы совладать с теми чувствами, которые на вас нахлынули - это не торопить себя и не требовать от себя преждевременных изменений. И от супруги тоже. Точно так же, как если вы заболели, глупо и даже опасно могло бы быть стремление всякими правдами и неправдами заставить себя выздороветь моментально.
И третий важный пункт. В большинстве случаев измена в семье является результатом невыдерживания одним из партнеров некоторой неудовлетворенности отношениями (не только сексуальной частью отношений), которая стала хронической. Это может быть осознанная неудовлетворенность, а может быть и нет. Бывает так, что именно уже совершив измену и "влипнув" в новые отношения, увлекшись другим человеком, супруг(а) начинает осознавать, что ему(ей) чего-то не хватало (или чего-то было слишком много) в супружеских отношениях.
Вы написали, что к вам не было никаких упрёков. Однако тут может быть три момента. Первый - недовольство супруги чем-то, как я уже писала, может быть не очень осознанным. Второй - далеко не все и не всегда могут позволить себе выражать недовольство партнёру открыто и ясно. Для этого необходима определенная психологическая зрелость, предполагающая и наличие определенных навыков. И третий. Я верю, что вы меня не обманываете. Но бывает и так, порой, что один из супругов считает, что упреков не было, а другой удивляется и говорит: "да как же не было? Я тебе всю нашу жизнь твержу (прошу, жалуюсь), что...". Возможно, какой-то из этих трех моментов имеет отношение к вашей ситуации.
Проживание измены - очень тонкий и интимный процесс в жизни семьи. Поэтому, пока мне бы не хотелось заочно писать вам больше и давать какие-то неаккуратные рекомендации - не зная вас, вашу жену и всех нюансов ваших отношений и семейной истории. Если по поводу моего ответа у вас возникнут какие-то дополнения или уточняющие вопросы ко мне (лучше все равно с дополнениями о ситуации), то вы можете написать второе письмо. Или же вы можете вместе с женой или один прийти на очную консультацию, чтобы продолжить поиски выхода из ситуации вместе со мной.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Мне 25 лет ему 28, познакомились в компании общих друзей на дне рожденье, жить вместе стали очень быстро, на сьемной квартире, вскорем времени я забеременела, это был запланированный ребенок, сейчас дочке 4 года, отношения были очень хорошими до появления второй беременности, сейчас сыну 1,5 года, постепенно отношения стали портиться, постиоянные скандалы, даже вплоть до кулаков, денег стало не хватать, стали появляться кредиты, очень много появилось претензий ко мне по поводу детей, еды, все ему не нравиться( это не так, то не так), работает только он, точнее пытаеться работать, но все время меняет ее, не может определиться. в связи с чем и пошел на тренинги, говорит чтоб найти себя, свою цель, и понять почему он себя так негативно и вспыльчиво ведет, чтоб узнать в чем причина. в последние полгода стал очень сильно ревновать, и из-за этого тоже стали порождаться конфликты, обьяснял это тем что после родов была я уставшая, а теперь восстановилась и он меня стал замечать, и так как он наделал мне много боли, то теперь я должна ему изменить, поэтому появилась ревность. а с этим чувством он жить не может, опять стали очень ругаться, а сейчас он в итоге сказал что любил не меня а мой образ, который он придумал, а я ей не оказалась. но при этом говорить что я лучше всех и любит по своему, но быть мы вместе не можем. стал ходить на тренинги общаеться там с девушками, но при этом опять же говорит что я лучше, но все равно ему не подхожу по душе. а тренинги стали влиять тем что он стал очень отдаляться, говорить что мы не можем быть вместе, что это он во всем виноват, что это сделал он сам и теперь ему меня жалко. до сих пор живем на сьемной квартире
1. Отношения начали портиться со второй беременностью, как я поняла из ваших слов. Здесь возникают закономерные вопросы:
- была ли беременность плановой, был ли ребёнок желанным, был ли факт беременности принят обоими или были разногласия по поводу сохранения;
- какие события в вашей семье сопровождали вторую беременность и предшествовали ей. Какие интенсивные эмоционально значимые события имели место в вашей малой и в большой семье(считая родителей и бабушек) в течение года, который предшествовал второй беременности. Как положительные события стоит иметь ввиду, так и негативно переживаемые (смерти, болезни тяжелые, серьезные конфликты, потеря работы, аварии, нападения и т.д.);
- как протекала вторая беременность - была ли она объективно и субъективно сложнее, чем первая (ухудшение самочувствия вашего, влиявшее на отношения, угроза невынашивания, что-то еще). Чем отличалось ваше поведение во время второй беременности от поведения во время первой.
Все эти факторы могут иметь значение как то, что способствовало началу семейного кризиса.
2. Ваше описание наводит на мысль, что появление второго ребёнка стало более критично с точки зрения психологической и материальной нагрузки для вашей семьи и для вашего мужа, в частности. Если его ресурсов (психологических, в первую очередь) было недостаточно, это способствовало состоянию хронического стресса, на фоне которого стали ухудшаться отношения.
3. Как я понимаю, второй ребёнок появился, когда дочке было 2,5 года. Если брать возраст детей, то получается, что вы, вероятнее всего, практически четыре года погружены в роль мамы и в своих детей. Что, с одной стороны, вполне соответствует возрасту детей и их большим потребностям и сильной зависимости от родителя, а с другой - является частой проблемой в супружеских отношениях, потому что никто нас не учит, становясь родителями, оставаться супругами. Поэтому с большой долей вероятности могу предположить, что ваши супружеские отношения хронически страдали. Больше энергии было направлено на детей, а супружеские отношения (я не имею ввиду именно и только секс, а вообще говорю об отношениях муж-жена - внимание друг к другу, совместное время наедине, сексуальные отношения, качество общения друг с другом) получали "внимание" по остаточному принципу. Отсюда плюсом к стрессу родительства появляется раздражение, напряженность, обиды, недовольство и т.д.
4. Также вероятно, что у вашего мужа при этом может быть и какой-то свой личный индивидуальный период кризиса. Что, сочетаясь, с семейным кризисом усиливает нагрузку.
5. Стоит также отметить, что помимо кризиса рождения детей, каждая семейная пара проживает один из первых кризисов в своей жизни семейной - это разочарование друг в друге.. когда образы, которые себе создали партнеры в конфетно-букетный период постепенно развеиваются и люди видят друг друга без прикрас.
Всё, что я описала, может иметь отношение к вашей паре сейчас и вашей нынешней ситуации.
Слова "кризис" не стоит пугаться. Кризис - это не только проблема, но и возможный вектор развития, это новые возможности. Именно благодаря кризисам происходит развитие. Иначе была бы стагнация постоянная. Но для того, чтобы преодолеть кризис, нужны несколько условий: знания, мотивация, и психологическая работа. Поэтому, в принципе, у каждой семьи, попавшей в кризисную ситуацию или переживающей закономерный кризис развития, есть шанс благополучного разрешения и перехода на качественно новый уровень отношений.
Соответственно, в вашей ситуации, я могу предложить с точки зрения помощи две формы работы:
1. совместные семейные консультации и терапию, если вы оба хотите попробовать разобраться, прежде чем принимать окончательно решение о расставании.
2. В случае, если муж не согласен на такой вариант, есть возможность подойти к этому семейному вопросу индивидуально. Если вы разберетесь в том, какой ваш вклад в существующую проблему, и начнете вносить изменения со своей стороны, есть шанс, что и у мужа появятся ресурсы на встречные шаги.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Вчера вам уже писала( про то что муж хочет уйти и не любит) хотела добавить , что началось все это с психологических тренингов и расстановок, могло ли это как то повлиять?
Здравствуйте, Ирина. Да, я получила ваше письмо, но еще не успела на него ответить:
"Здравствуйте. Не знаю как быть.....с мужем живем 5 лет , у нас 2 дочки, в данный момент находимся на стадии развода. Сказал что все эти годы он меня не любил, а любил образ который он себе придумал, но я не оправдала его. Сначало терпел пытался при смотреться, но сейчас он так больше жить не может, хочет уйти от меня, сказал вместе точно больше не будем, постоянные скандалы из за не понимания надоели ему, жить сл мной не может больше. Я его очень люблю, постоянно плачу, он из за жалости не может полностью меня отвергнуть, из за этого срывается на мне. Что делать как быть не знаю......"
Дело в том, что письмо ваше очень и очень общее. Вы, по сути, написали несколько фраз. В этой ситуации, если честно, я кроме сочувствия не знаю, что еще могу выразить вам. Мне совершенно не хватает информации о ваших отношениях, чтобы ответить что-то реально дельное, на мой взгляд. Поэтому, если для вас еще актуально получение от меня каких-то рекомендаций, напишите, пожалуйста, более подробно вашу историю - как познакомились, как жили эти 5 лет, сколько лет вам, сколько ему, сколько детям, какие были отношения ранее, были ли какие-то проблемы до того,как вы услышали от мужа о его желании уйти и не любви к вам (думаю, определенно, все это не вчера началось и были какие-то нюансы отношений, которые указывали на то, что что-то идет не так). В связи с чем ходили на тренинги и расстановки, как это начало влиять на вас и ваши отношения. Также хорошо бы описать условия жизни - где и с кем живете (в своем, в съемном, с кем-то или одни, в чьём и т.д.), кто зарабатывает, кто детьми занимается и т.д., и т.п.
Тогда, я думаю, мне будет что сказать вам в связи с вашей ситуацией.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
мы с парнем решили пожениться, но он свадьбу делать не хочет! а мои родители хотят! и вот теперь мы начали замечать что он диктует моим родителям условия! хотя они должны это делать, потому что свою дочь отдают замуж! что делать:??? расстаться с ним, отменить все??? 
🙁
Здравствуйте.
Меня заинтересовало ваше утверждение, что родители должны диктовать условия мужчине по поводу свадьбы, потому что они выдают дочь замуж. Например, у меня такого убеждения нет. То есть, я не считаю ваше убеждение однозначно и единственно верным. Возможно и в вашей ситуации случилось так, что у вас и у вашего жениха убеждения по этому поводу отличаются. В данной ситуации я бы начала с выяснения, каковы убеждения у него и у вас. И не только по этому поводу, но и по поводу семейной жизни вообще. И дальше попыталась бы прикинуть, насколько реально жить в мире и согласии друг с другом, если ваши убеждения по этим вопросам сильно расходятся. И вот после этого уже и принимать решение о том, выходить замуж или нет.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. Распадается семья, помогите, пожалуйста.
Мы вместе уже 18 лет, родили двоих детей. Все эти годы муж для меня был всем, самым лучшим на свете мужчиной, папой для детей, самым нежным, идеалом, он для меня дороже вех на свете, дороже родителей, и что стыдно сказать, даже дороже собственных, вымоленных детишек. Я отдавалась ему вся без остатка, дышала им. Жили душа в душу, как я думала до последнего момента.
Первые подозрения у меня появились во время недавней беременности, он постоянно сидел в компьютере с кем-то общался и нервно всё отключал, когда я заходила в комнату. После родов ничего не изменилось. Я решила проверить его телефон, в который за последние 10 лет ни разу не залазила, доверяла полностью. Обнаружила там всё, что можно только придумать: фото, видео, СМС, ММС любовного и постельного содержания. От найденной информации мой мир рухнул, я потеряла дар речи, не понимала, как на такое может быть способен мой любимый, любящий человечек.Оказалось, уже 6 лет у него есть любовница. Мне не хотелось жить, хотелось его убить, у меня была жуткая истерика. Мужа естественно выгнала. И я осталась одна с двумя детьми, с уничтожением себя самой изнутри вопросами: как, почему, за что?!
Муж постоянно умолял простить, забыть прошлое, начать всё с начала.
Я вижу, что муж любит меня, строит совместные планы на будущее, но «она» не уходит из его жизни, и я боюсь, что он не больно-то этого хочет, хотя мне говорит обратное. Что делать?????? Как быть?????????
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ЕГО! Хочу жить и любить друг друга как раньше, но без «неё»!
Как всё забыть, как научиться верить мужу, как не сойти с ума от ревности?!
Научите, подскажите, пожалуйста. Очень надеюсь на ваш ответ. Спасибо.
Здравствуйте. Сочувствую вам в вашем внезапном разочаровании.
По поводу того, что делать. Заочно могу предложить вам только два варианта, которые, в общем-то, вполне могут дополнять друг друга:
1. Как ни грустно об этом говорить, но довольно часто супружеская измена с появлением постоянного партнёра-любовника, происходит не на пустом месте. Это происходит в результате неразрешенных семейных конфликтов или проблем, которые могут быть вялотекущими и внешне не особенно острыми. Такое случается, и если один из супругов (или оба) хронически не замечает происходящего со вторым (живет в розовых очках), не придает значения некоторым изменениям в отношениях неприятным (терпит их, считая их незначительными, отбрасывает недовольство или подозрения, что что-то не так, что что-то изменилось). Это так же случается, когда один из супругов (или оба) не рискует говорить второму о накопившемся недовольстве в отношениях и поднимать тему неудовлетворенности чем-то. Ну и последний момент - неразрешенные конфликты, из-за которых в итоге совершается измена, вообще могут быть не слишком осознаны.. могут проявляться в смутном недовольстве, причины которого супруг (или оба супруга) не распознают. В связи с этим выходом из сложившейся ситуации является прояснение супружеских отношений (не столько по факту измены, сколько в том, когда в отношениях появилась неудовлетворенность и в связи с чем). Если вы можете говорить об этом самостоятельно друг с другом, сделайте это. если нет, для этого существуют семейные консультации с психологом, чтобы можно было обсудить и выяснить то, что вдвоём не удаётся.
2. Прочитайте книгу Емельяновой "Треугольники страданий". Описание книги можно найти здесь http://www.verjul.ru/board Эта книга полностью посвящена ситуациям, подобным вашей. И она написана на простом языке для людей, ищущих решения.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.