Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Добрый день, Юлия! Моя проблема такова — я устала от того, что в моей семье в порядке нормы разговаривать на повышенных тонах. Я понимаю, что иногда и сама виновата, сделала что-то не так, но у других людей подобное вызывает максимум раздражение, едкий комментарий, а вот близкие люди, родители, начинают именно орать (по-другому и не скажешь, извините), долго и громко, случается настоящая ссора из ничего, из-за пустяка (и всем обидно). Если мы с чем-то не согласны, обычно не получается все спокойно обсудить, выслушать точку зрения каждого, снова начинаются крики. Когда на меня орут, не хочется вообще ничего говорить больше или доказывать свою правоту, разговор получается неконструктивным. Мое молчание, кажется, раздражает еще больше. Если это телефонный разговор, я, бывает, бросаю трубку даже, хоть это и некрасиво. Иногда я тоже начинаю орать в ответ, и мои доводы бывают даже услышаны, но я не хочу доносить свои слова таким образом постоянно…Как изменить ситуацию, как нам научиться разговаривать спокойно??
Здравствуйте, Настя!
Сочувствую вам. И понимаю ваше нежелание общаться в скандальной форме. По вашему вопросу думаю следующее:
1. Чтобы точнее определить ситуацию, мне было бы важно знать, кого вы включаете в понятие "семьи" (вы пока только родителей упоминали). И с кем из членов семьи вы живёте.
2. Изменить систему взаимодействия в семье можно двумя путями - либо при участии всей семьи (например, когда вся семья приходит на консультации или терапию к психологу), либо с помощью одного члена семьи, который наиболее заинтересован.
3. Если пытаться решать задачу не всей семьёй, а, например, только с вами, то важно понимать, что здесь возможно либо изменение ситуации, в целом (в семье перестанут орать или скандалы будут реже и т.д.), либо другие члены семьи буду продолжать между собой общаться в том же духе, но вы сможете иначе переживать происходящее и не включаться в то взаимодействие, которое вас не устраивает.
Поэтому, основной ответ на ваш вопрос - определитесь, хотите ли вы и возможно ли, чтобы вы вместе с семьёй обратились к психологу очно, или же вам удобнее и реальнее работать с психологом одной.
Заочных общих рекомендаций я в данной ситуации дать не готова, поскольку информации мало и важные детали ваших взаимоотношений в семье мне не ясны.
Верятина Юлия, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Доброго времени суток!
Мне 17 лет и я нахожусь в глубокой депрессии. Я не вижу выхода из неё,может вы сможете что-то посоветовать. Всё началось с того, что у меня был парень,мы были вместе 1,5 года, но потом разошлись по моей инициативе. После этого у меня было много парней, но абсолютно все из них обидели меня. В результате я разочаровалась в парнях. Я очень хочу любить кого-то и быть любимой, но меня что-то сдерживает, более того когда я вижу какого-то парня на улице,если он мне понравится,я автоматически начинаю его ненавидеть, даже не зная его. Почему так происходит, я не знаю. Я хочу уехать из родного города, но сейчас понимаю, что от этого ничего не изменится, разве что только обстановку сменю,а душевное состояние останется прежним. Подруга говорит, что я стала очень сдержанной и не даю никому ни единого шанса. У меня есть одна мечта, я всегда хотела претворить её в жизнь, но сейчас я не вижу смысла этого делать.
Здравствуйте, Анастасия!
Я не могу знать, депрессия ли у вас. Это нынче очень популярное понятие, и каждый, кто его слышал, может употреблять его в отношении себя. При этом не всегда верно. Поэтому давайте исходить просто из того, что у вас плохое настроение, что вы недовольны своей жизнью сейчас и вы замечаете, что вам не нравится то, как складывается ваша личная жизнь и взаимоотношения с молодыми людьми.
Я думаю, что это поправимо. Но нужно разбираться в том, что именно с вами происходит и в чём именно вы застряли. Пока из письма складывается впечатление, что, вероятно, вы не пережили полностью расставание с тем молодым человеком и застряли в разочаровании. Может быть - в злости даже, или в обиде. Но это лишь предположение. Чтобы помочь вам разобраться в происходящем и наметить пути выхода из ситуации, я бы вам рекомендовала очные встречи.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. у меня социофобия. вы работаете с такими людьми?? спасибо
Здравствуйте, Катя.
Да, работаю. Если у человека хватает энергии и решимости позвонить мне, записаться на приём и дойти до моего кабинета ко времени, о котором мы договорились.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Мне 26 лет у меня не было серьезных отношений, возможно где-то я не могла открыться, тот кто мне нравился, я стеснялась первой проявлять инициативу. А сейчас мне 26 и я боюсь встретить молодого человека, он спросит у меня была ли я в серьезных отношениях, я боюсь, что скажу, что ни с кем долго не встречалась и он подумает, что со мной что-то не так… получается замкнутый круг. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо!
Здравствуйте, Алина.
В новом году, зимой. я планирую открыть группу терапевтическую для одиноких женщин, которые хотят любить и быть любимыми, и хотят начать делать что-то для этого. Может быть, она и для вас?
Что касается вашего письма, то не совсем понятно, что вы понимаете под серьезными отношениями. Имеете ли вы ввиду, что у вас не было сексуального опыта или же то, что вы ни с кем не встречались долго или не жили вместе. на мой взгляд, это имеет значение для ответа вам.
А в целом пока могу сказать вам, что боятся (или просто переживают) все. Просто кто-то боится больше, а кто-то меньше. И мужчины тоже боятся и смущаются. И даже если у них были отношения.
Я бы вам рекомендовала либо работу в группе, либо индивидуальную работу с психологом. Обычно это помогает. Во всяком случае, в моём профессиональном опыте.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. 4 месяца назад я вышла замуж.Мой муж для меня идеальный мужчина.Он красив,очень милый,добрый,заботливый.Вообщем такого я и искала всю свою жизнь.Но есть одна проблема,точнее для меня это стало самой настоящей проблемой.Может это глупо но я не могу смириться с тем,что у него было много женщин(в сексе)до меня.Я до того схожу с ума на этой почве,что мне аж становится неприятно.Очень часто лезут в голову картины как он какую то там ш…ласкает,целует и далее,мне становится мерзко,неприятно,появляется какое то отвращение.Ничего не могу с этим поделать.Мне становится мерзко от одних только мыслей,я уже не могу не думать об этом.Тем более бывает что он сам провоцирует во мне эту неприязнь.Так хорошо отзывается об одной из них(его первая),какая она хорошая,какая она красивая и т.д.Помогите пожалуйста,как мне избавится от этих навязчивых думок.Они мучают меня,не давая мне нормально жить.Заранее спасибо)
Здравствуйте, Анна!
Я думаю, что ваша проблема связана с тем, что вы не можете принять, что вы у вашего мужа не первая женщина. Возможно, есть и еще какие-то психологические факторы, но о них я могу узнать только после более близкого знакомства с вами. А в письме на них указаний нет.
Я так же думаю, что это неприятие связано может быть с тремя вашими особенностями. Я опишу, а вы подумайте и прислушайтесь к себе - что из написанного похоже на вас. Первая - это романтичность, сентиментальность и склонность к идеализации отношений. В этом нет ничего плохого, просто в крайних формах это приводит к "побочным эффектам". Вторая особенность - гордость и стремление быть лучшей, единственной, первой.. или, может быть вернее сказать - особенной. Третья - некоторая неуверенность в себе, в том, что вы сама по себе достойны любви, достойны быть желанной, что вы хороша. И одновременно с этим сложности в признании других женщины - что они тоже хороши, что они могут быть интересны, могут привлекать внимание мужчин.. что они ваши достойные конкурентки.
Предложить вам не думать о прежних женщинах мужа в данной ситуации и бороться с этими мыслями - вариант, вероятно, не самый лучший. Вы уже думаете.. и чем больше будете с этим бороться, тем коварнее эти мысли будут. Поэтому я хочу предложить вам необычный вариант.
Я предлагаю вам думать об этих женщинах.
Только думать по определенным правилам:
1. Думать о них и представлять мужа с ними нужно, как минимум, 2 раза в день. В любое время.
2. Думая об этих женщинах, представляйте их (или её, если каждый раз представляется какая-то одна) и постарайтесь искренне поблагодарить их за то, что они были частью его жизни, а значит, помогли ему научиться любить - физически и душевно. Сначала благодарить может быть сложно. Но вы просто делайте это, как я сказала, дважды в день, и через какое-то время почувствуете разницу. Попробуйте действительно проникнуться этой мыслью, что именно благодаря опыту общения с другими женщинами, ваш муж лучше понимает вас, как женщину, и нравится вам как любовник (надеюсь, нравится?).
3. После этого, когда поблагодарили, нужно поблагодарить их еще и за то, что эти женщины остались в прошлом и уступили место вам.
4. И только после этого, вспомните все хорошее, что происходит между вами с мужем сейчас (в день выполнения упражнения, накануне , да и вообще), вспомните, какой он с вами, вспомните, как вам хорошо с ним, а ему с вами, когда вы близки... и почувствуйте это ощущение - что сейчас вы вместе и сейчас вы его женщина. Подумайте о том, что он выбрал вас и каждый день он выбирает вас, несмотря на то, что он знал и других женщин. Поблагодарите его за это внутри себя.
Уделите этой практике достаточно времени (не меньше месяца).
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день! Моему старшему сыну 4 года и он очень стеснительный, ноневсегда , а в некоторых ситуациях. Вот например сегодня был утренник, так дите когда увидел всех родителей и фотокамеры сразу "ушел в себя", но и как-то начал агресивно на всех реагировать (показывать язык, крутить пальцем у виска, грызтть ногти). Все наши уговоры ничего не дали. Что посоветуете, как нам быть и что вообще делать. Спасибо.
Здравствуйте, Ольга!
То, что вы описываете ("показывать язык, крутить пальцем у виска, грызтть ногти"), скорее, проявление стыда, крайней степени смущения. Это больше похоже на защитную реакцию, чем на прямую агрессию, обращенную к окружающим. Однако, вы очень обще описали ситуацию, в связи с чем я могу вам только посоветовать обратиться к психологу. Если ребёнок стеснителен в определенных ситуациях, ему для перестройки поведения и изменения самочувствия, как правило, нужно время и помощь родителей, а иногда и занятия со специалистом. Поэтому, на мой взгляд, очная консультация психолога для начала в вашей ситуации могла бы быть полезна.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
У меня есть сын. ему 9 лет. Никаких проблем по поводу с кем дружит мой сын не возникало. Это всегда были мальчишки, иногда и в небольшом колличестве девочки, но только когда уж совсем не с кем было ему поиграть на улице. в садике в последней группе уделял особое внимание одной девочке, как нам показалось, по крайней мере…Из игрушек всегда были только пистолеты, кострукторы, машинки и прочие другие парнишьи игрушки.. семья у нас не полная. Разошлись с мужем 5 лет назад.
В общем поводов беспокоится вроде бы и не было и тут….
У нас на соседнем участке купили дом наши близкие родственники. Один из них мой двоюродный брат со своим сыном 10 лет. наши дети очень подружились. возраст примерно один и интересы.и бегали играли в войнушки и дрались даже если что то не поделили… и мы подумали что пусть ребята почувтсвуют свою "взрослось" и пойдут вместе в баню, как большие мужики.
в бане стало как то подозрительно тихо и я отправила своего бывшего мужа на разведку.Он вышел и подозвал меня.Сказал что они оба стоят в бане и у них эрекция. У обоих. Если упустить кучу подробностей дело обстоит так. Якобы тот который постарше (10 лет) предложил моему сыну, повернуться к нему спиной и занятся анальным сексом. что они и делали!как ещё выяснилось у него было и ещё с одним мальчиком, который был в его группе в садике. вот только получается что это было ещё года два три назад!это понравилось что ли?!!!В общем моя материнская душа бъётся в истерике! я не знаю что я должна говорить, как взывать к разуму ребёнка, какие слова подобрать? или может быть выяснить почему так случилось? я в панике! скажите, вы сможете нам помочь?
Здравствуйте, Алёна.
Первое, что нужно делать - это дышать. Дышать глубоко. Как только вы замечаете, что вас охватывает тревога или даже паника, для начала обратите внимание на своё дыхание и потратьте несколько минут, чтобы вернуть дыханию нормальный ритм, чтобы почувствовать, что вы можете дышать, что вы стоите на своих ногах (или устойчиво сидите на стуле) и т.д. Пишу совершенно серьёзно. Потому что в таких ситуациях паника совсем не помощник. Ваша реакция понятна и естественна вполне, но прежде чем принимать какие-то решения и действовать, лучше панику уменьшить и вернуть себе самообладание. Вероятно, в ближайшее время эту процедуру саморегуляции вам придётся совершать не раз, потому что обращение к случившемуся будет вызывать у вас соответствующие эмоции.
Первое, что стоит сделать - пока прекратить контакт вашего ребёнка с тем мальчиком. До выяснения обстоятельств и понимания ситуации.
Второе. К сожалению, из вашего письма не вполне понятно, откуда у вас такая информация о подробностях ситуации - кто вам ее рассказал и насколько она достоверна. Рассказал ли её сын или тот мальчик? Почему спрашиваю? Потому что вы пишете "якобы". И это наводит меня на мысль, что не ясно, так было то, о чём вы написали, или от паники история обросла фантазиями. Если рассказал бывший муж, то всё ли он видел своими глазами или что-то додумал? Если опять же рассказал он, был ли разговор с кем-то из мальчиков, и подтвердил ли кто-то из них, что между ними произошло? Или же кто-то из мальчиков сам рассказал о случившемся? Как чувствует и ведет себя ваш сын? Как относится к произошедшему? Известно ли что-то об этом. Эта информация важна для понимания, как действовать дальше. Поэтому, лучше вам либо обратиться на детский телефон доверия (номер телефона у меня в разделе "полезные ссылки", смотрите слева в меню сайта), чтобы вы могли анонимно поговорить подробно о ситуации. Либо обратиться к психологу очно, чтобы все обсудить и понять, каковы дальнейшие действия.
Третье. По возможности уменьшить количество действий с вашей стороны, которые могут вызвать стыд у вашего сына, ощущение отвержения, напугать и т.д. Во-первых, ситуация сама по себе уже может провоцировать неприятные переживания. А во-вторых, если стыдить и отвергать в данной ситуации, то мальчик может вообще закрыться и помочь ему будет сложнее.
В остальном, я бы рекомендовала всё-таки контакт со специалистом. Потому что тема деликатная, и в том числе связанная уже не только с психологическими вопросами, но и с юридическими. И тут давать заочные советы, не разобравшись в ситуации, как следует, было бы некорректно и, на мой взгляд, даже опасно. К тому же, общение со специалистом может быть сейчас полезно и для вас - как поддержка в сложной ситуации, в которой вы сильно переживаете. Чтобы помочь своему ребёнку важно заботиться и о своём эмоциональном состоянии.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день!
Нужен совет психолога.
Мне 46 лет. Работаю домработницей в семье из четырех человек: муж, жена, сын (3 года), дочь (1,5 года) в течение 2-х лет.
Жена не работает.
Детьми занимается няня. Я периодически ей в этом помогаю.
Раньше меня все устраивало: оплата, режим работы и т.п.
Но с недавнего времени о выдаче зарплаты приходится напоминать, хозяйка постоянно чем-то недовольна, мне кажется, что я ее раздражаю… В общем, работать невозможно.
Искать новое место работы не планировалось, т.к., я уже выше написала, основные параметры меня устраивают.
Имеет ли смысл поговорить с хозяйкой, дабы прояснить сложившуюся ситуацию? И если имеет, то как?
Здравствуйте, Алина!
Почему бы не поговорить? По-моему, нормальное желание и вполне удачная мысль. Вы же не рабыня. А наёмный сотрудник. У вас договорные отношения. А значит, ясность полезна и уместна. Тем более, что ситуация не понятна, а просто так уходить вы не хотите.
Поговорить, в первую очередь, не с претензиями. А поинтересоваться, всё ли устраивает хозяйку в вашей работе. Если спросит, с чем связан вопрос (или если не спросит, но разговор будет достаточно спокойный по атмосфере, что вы и сами решите сказать), то можно поделиться своими наблюдениями - что вы стали замечать, что хозяйка часто вами не довольна или имеет претензии к вашей работе, что зарплату стали выдавать иначе и т.д. Если выяснится, что претензии есть, сможете об этом узнать и обсудить, как быть дальше - чего хотят и согласны ли вы с этим. Если выяснится, что раздражение и напряжение не имеет к вам отношения, то можно снова обсудить условия и дату выдачи зарплаты и попросить эти условия соблюдать, поскольку свою часть договора вы выполняете.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Хочу помочь своей сестре, но не знаю как. Ей 15 лет. Мы сводные сёстры (её папа, мой отчим). Живём в полной семье; никто не курит, не пьёт, религии не подвержены. У неё всего одна подруга, с которой она редко видится. Общается практически только со мной. В детстве она не была такой забитой. Всё началось как она пошла в школу, и чем старше, тем всё более необщительнее и более забита что ли… Наши учителя (учимся вместе первый год) думают, что над ней дома издеваются (из-за её вида), хотя я могу заявить, что никто её не обижает: ни дома. ни в школе. У неё всё время поникший вид, сутулость, иногда ходит, согнув руки, как суслик; походка неуверенная, веки опущены. Я ни раз пыталась с ней разговаривать: спрашивала — не обижал ли её кто, не случалось ли чего-то такого, что могло бы ей навредить. Отвечает на все вопросы НЕТ. Врагов у неё слава Богу нет. К психологу идти отказывается. Вообщем, не могу я понять в чём дело, и хочу помочь ей стать увереннее в себе и более общительнее.
Виктория, здравствуйте!
Я уважаю ваше желание помочь сестре. Однако, если делать это вот так заочно, то складывается непростая ситуация. Сестра не хочет, вы заочно что-то рассказываете мне, а я заочно, ориентируясь на ваш короткий рассказ, даю какие-то рекомендации. В итоге, как ни грустно это звучит, мы рискуем "сыграть" в сильно испорченный телефон. Я бы этого не хотела. Потому что речь идёт о вашей сестре, о живом человеке. И, как минимум, чтобы что-то тут рекомендовать, хорошо бы мне получше разобраться в ситуации.
Ещё из вашего письма мне не понятно, сколько вам лет, и почему за помощью обращаетесь вы, а не родители, например. Знают ли родители, обсуждали ли вы с ними этот вопрос, какова их реакция.
Если сестра не хочет обратиться к психологу, то тут возможны несколько вариантов:
1. Очная консультация с вами по поводу ситуации с сестрой.
2. Очная консультация по этому вопросу с участием родителей и, если захотите, с вами.
3. Очная консультация всей семьи. Возможно, если на консультацию будут отправлять не одну сестру, а придёт вся семья, сестра не будет категорически отказываться.
4. Если очная консультация не подходит, то лучше обратиться к консультантам телефона доверия. Это бесплатное обращение и по телефону вы сможете более подробно рассказать о ситуации и ответить на вопросы консультанта, прежде чем вам дадут какие-то советы. Два телефона доверия указаны в разделе "Полезные ссылки" моего сайта (слева в меню).
Хорошо, что есть сёстры, которые заботятся о своих сёстрах. Удачи вам!
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте.Моя история возможно слишком банальна что-бы Вас заинтересовать,но мне нужен совет…я почти на гране…Ситуация вот в чем:я не нравлюсь девушкам.Добрый,вежливый,заботливый,симпатичный (это все со слов окружающих,я не могу и не люблю себя оценивать) но вот с девушками беда.Всегда находится какая-нибудь причина для того,что-бы та или иная девушка перестала со мной общаться.Либо говорит что пока не хочет отношений,либо находит другого и т.п.Часто вижу как хорошие девушки строят отношения с теми кто им грубит,унижает их и просто не проявляет к ним должного отношения….А может так и надо?Я давно заметил что чем добрее отношусь к девушкам тем холоднее они становятся.Зачем они тогда говорят что им нужен добрый и заботливый парень,ведь на деле они тянутся,извините,к быдлу…Мне 24 года,и на данный момент девушки нет и не предвидится….что делать не знаю…грубеть и становится пофигистом не хочу,хотя таким везет куда больше…Почему те кто использует девушек буквально тонут в их внимании,а добрые и вежливые парни остаются на обочине?Ведь мой случай далеко не единичный….
Здравствуйте, Иван.
Вы задаёте хороший вопрос - прямо в точку. По поводу того, почему девушки хотят доброго и заботливого, а выбирают грубых и жёстких, иногда даже жестоких.
Возможно, вы описываете две крайности. В грубых и жёстких девушки могут проще разглядеть мужскую силу. И выбирают их, наивно предполагая, что доброта и забота прилагается. А очень-очень добрых и заботливых со временем становится сложно уважать, если эти мужчины слишком уступчивы, слишком мягки, слишком добры и т.д. Потому что женщине важно чувствовать в мужчине мужчину. А это значит, чтобы мужчина умел и свое веское слово сказать, и остановить женщину в чём-то, и противостоять ей и её, порой, безграничным "хочу" и "должен".
Что касается лично вас, я пока могу только догадываться. Может быть, вы и правда слишком мягкий и добрый. Хотя это не означает, что надо броситься в другую крайность и стать быдлом. А может быть, дело вообще в другом. Чтобы помочь вам разобраться, мне нужно познакомиться с вами, поговорить, задать вопросы, послушать более подробный ваш рассказ о себе и истории ваших отношений с девушками. Для этого была бы подходящей очная консультация.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.