Здравствуйте, Виктория!

С большой вероятностью Ваш сын повторяет то поведение, которые наблюдает вокруг. Вы пишете, что от мужа помощи нет, только когда Вы закатите истерику. Сын копирует Ваш способ взаимодействия. Он делает это не специально. Просто подражание - это один из элементарных и доступных способов приобретения опыта. Так обучаются все дети. Они в большей степени учатся тому, что видят у взрослых, что чувствуют, а не тому, что взрослые пытаются им донести на языке разума.

Поэтому, прямой путь к тому, чтобы достичь желаемого - быть более уравновешенной мамой (я так понимаю Ваше желание быть хорошей мамой) и наслаждаться материнством на полную - это действительно изменение своего способа взаимодействия с мужем и вообще с окружающим миром. По сути Вам предстоит обучиться новым способам эмоциональной саморегуляции.
Задача эта не простая, и выполнение её вряд ли будет быстрым. Поэтому я бы рекомендовала Вам, как минимум, для начала очную консультацию (чтобы сориентировать в том, что и как можно делать для этих изменений). А в дальнейшем, если очное общение покажет для Вас свою продуктивность, возможно рекомендовала бы и индивидуальную терапию с целью обучения эмоциональной саморегуляции.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Дмитрий!

Заочно, прочитав Ваше письмо, я могу предположить следующее:

1. Вы игнорируете реальность, которая заключается в том, что Вы не любите кошек и не хотите жить в доме с кошкой или котом. Вы искренне пытаетесь принять эту живность ради того, чтобы быть со своей девушкой, которая кошек любит, но у Вас не получается. Насильно любить сложно. Возможно, из любви к девушке Вы обманываете себя. А на самом деле Вам трудно переносить это животное в доме. не потому, что оно плохое. Просто потому, что оно Вам не нравится. Сам вид. Ничего личного.
Многие люди ни собак, ни кошек дома не хотят. А кто-то любит рыбок или птиц. А кто-то держит обезьян, змей, пауков и т.д. Сердцу не прикажешь.
В частности, коки от собак довольно заметно отличаются повадками, обучаемостью и, в частности, способами взаимодействия с хозяином. Для человека, привыкшего к общению с собаками, общение с кошкой на этом фоне может так резко отличаться, что вызывает отторжение.

Если дело обстоит так, что получается следующее. На сознательном уровне Вы пытаетесь свыкнуться с ситуацией, но раздражение прорывается иррационально - как бы без повода. Хотя, вероятно, дело просто в том, что сожительство с кошачьим Вам просто неприятно.

2. Дело не в питомце. А в ваших взаимоотношениях (о которых в письме ничего не сказано в содержательном плане). Например, возможна такая ситуация. Вы добрый, воспитанный человек, мужчина. У Вас есть определенные убеждения, нормы поведения и т.д. В процессе совместной жизни пары ВСЕГДА находятся острые углы.. в разных вопросах - у кого в быту, у кого в сексе, у кого в деловых вопросах и т.д. В совместной жизни может просто возникать и накапливаться раздражение. Если Вы в силу своих убеждений и представлений о себе и семейной жизни не позволяете себе раздражаться на девушку или злиться на неё, или раздражение замечаете, но не позволяете себе его выражать и обсуждать эти вопросы, тогда кошка или кот могут стать просто своего рода "громоотводом". По сути, сбросить раздражение на кота или кошку проще, чем на любимую девушку (она же любимая.. да еще и девушка.. а "девушек обижать нельзя").
Или другой вариант. Например, в ваших взаимоотношениях вам не хватает нежности и тепла. Зато кошке или коту этого тепла и нежности перепадает от девушки в больших количествах. Это может вызывать у Вас ощущение, что питомец любим больше, чем вы.. по сути - ревность. Как бы ни казалось странным ревновать к животному. Таким образом, животное может неосознанно восприниматься как враг, отнимающий у Вас те тепло и нежность, которых Вам не хватает.

Вариантов, с чем может быть связана такая ситуация, на самом деле может быть много. Чтобы определить, что же происходит именно с Вами в вашей паре с девушкой и совместной жизни с ней и кошкой, мне нужно больше информации о Ваших взаимоотношениях с девушкой и о том, как появляется Ваше раздражение на питомца. Повторяю, дело может быть в том, что просто кошка - не Ваш вид домашнего животного, а может быть вообще не в этом.. а кошка просто становится "удачным" объектом для сброса негатива. Прежде чем помочь Вам в том, как справиться с этой ситуацией, нужно определиться в том, каковы её настоящие причины.

Вы можете ответить на это сообщение, если что-то обнаружите про себя после прочтения. И тогда мы продолжим диалог. Или можете обратиться за очной консультацией, чтобы подробнее разобраться в ситуации.

Юлия Верятина, психолог, гешальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Анна!

Самое важное в этой ситуации следующее:
1. Объяснить дочке, что мама и папа остаются для неё мамой и папой. Что даже если меняется жизнь, место жительства и окружение, если меняются отношения мамы и папы между собой, то отношение мамы и папы к ней не меняется - вы по прежнему её любите, вы по-прежнему будете рядом (просто немного по-другому, не будете жить с папой вместе), вы по-прежнему будете о ней заботиться и с ней общаться. Ну и, конечно, важно это не только объяснить, а чтобы слова соответствовали действиям.

2. Важно вместе с мужем по-возможности договориться и найти взаимопонимание в том, как вы вместе будете заботиться о дочке, проживая теперь отдельно. И не мешать ей видеться с отцом. Важно, чтобы вы вместе помнили, что вы прекращаете свои супружеские отношения, но вы остаётесь родителями вашей дочке. То, как вы будете взаимодействовать друг с другом именно как мама и папа, даже проживая отдельно и строя свою жизнь отдельно, будет влиять на дочь, на ее восприятие вас, на её восприятие себя, отношений людских и т.д. Если вам удастся полюбовно решать родительские задачи, не вовлекать дочь в свои супружеские конфликты, если вы сможете действовать сообща в решении родительских задач, то дочке будет проще пережить ваш развод и даже извлечь из этой ситуации позитивный опыт - что расставаясь люди могут жить в мире и взаимопонимании.

Лично моё мнение заключается в том, что развод, особенно, если супругам удаётся быть в диалоге и не использовать ребёнка в личных целях, это лучше, чем жизнь во лжи, взаимном недоверии и напряжении, которое ребёнок очень хорошо чувствует.

Вы так же можете обратиться к психологу очно, чтобы он помог вам и вашей дочке пережить эту ситуацию. Это можно сделать в профилактических целях или в том случае, если Вы заметите какие-то изменения в состоянии и поведении дочери в худшую сторону.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Полина.

Я думаю, что в данном возрасте ребёнка (18 лет) уместнее всего помогать ему тогда, когда он этого просит. Из Вашего письма я поняла, что Ваша дочь просила Вас помочь ей с посещением психолога. Тогда Вы можете обеспечить ей очные консультации на время её приезда в Пермь. Если я как специалист Вас и Вашу дочь заинтересовала, то можно позвонить мне, чтобы записаться. Это может сделать и сама Ваша дочь, приехав в Пермь. Мой телефон есть в разделе "контакты".

Также для того, чтобы обеспечить дочери возможность работать с психологом дома, во Франции, Вы можете обратиться в профессиональные сообщества с запросом, есть ли какие-то рекомендованные психологи-психотерапевты русскоязычные в Вашем городе или недалеко от Вас. Чтобы запросить эту информацию в том сообществе, к которому принадлежу я, Вы можете задать этот вопрос здесь: http://www.gestaltlife.ru/forum/index.php?showforum=40
или здесь: http://gestaltist.ru/forum....49952fc

По поводу Ваших переживаний и тревоги. Я Вас понимаю и сочувствую Вам. Родителям свойственно переживать за своих детей. При этом я думаю, что Вашей личной задачей сейчас является то, чтобы научиться обходиться со своей тревогой самостоятельно, а не пытаясь активно помогать Вашей дочери, контролировать её, переубеждать, убеждать в чём-то и т.д. Ваша дочь сейчас в том возрасте, в котором ей предстоит дальше самой выбирать свой путь. И если она обнаруживает затруднения, проблемы в жизни, важно, чтобы у неё было собственное желание их решать. Если Вы "трясётесь над ней", как Вы сказали, и стараетесь за неё сделать её счастливой, то это путь, ведущий в противоположную сторону, намой взгляд. Пока есть мама, которая всегда рядом и все проблемы готова решить на собственной энергии, у ребёнка своей мотивации мало.
Поэтому я бы рекомендовала Вам обратить внимание на свои переживания и действия. Понаблюдайте за собой и отметьте, является ли Ваша опёка, Ваша забота о дочери несколько излишней (слишком сильной)? Это может проявляться в постоянном интересе к её личной жизни и успехам в этом, интересе на грани с контролем (даже если это взаимно принимается и делается не агрессивно). Это может проявляться в Вашем стремлении постоянно её убеждать в том, как надо вести себя с мальчиками, как надо проводить время, как надо по-другому смотреть на окружающих, чтобы стать более общительной, заинтересованной, счастливой... Проявления могут быть разные. Я думаю, что если Вы понаблюдаете за собой, Вы сможете отметить, что касается именно Вас как мамы.

Если Вы заметите избыток заботы и опёки за собой, тогда следующим этапом является решение следующих двух задач:
1. Перестать избыточно заботиться о дочери. Вы можете помогать там, где дочь этого просит, но не надо торопиться предлагать свою помощь там, где дочь в ней не нуждается, не чувствует в этом потребности.

2. Научиться самостоятельно переживать свою тревогу за дочь. Я предполагаю, что именно благодаря избыточной заботе Вам удаётся как-то тревогу отчасти снизить. Если Вы будете уменьшать количество опёки, тревога возрастёт. Необходимо будет искать другие пути переживания тревоги и её уменьшения, но не за счёт привычного способа "заботиться о дочери".

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Светлана!

С такими вопросами обычно обходятся очень по-разному. Многое зависит от личных и семейных установок родителей.

Согласна с Вами, что вряд ли возможно гарантировать сохранность секрета о том, как появился ребёнок. Даже если Вам удастся оградить ребёнка от посторонних, сам ребёнок может заинтересоваться вопросом рано или поздно (в частности, всерьёз, с исследованиями - это не обязательно, но вполне реально. Мало ли какие ситуации будут в его жизни, которые к этому подтолкнут). К тому же, если Вы будете хранить этот секрет и будете бояться разоблачения, то любые вопросы на эту тему, заданные даже самим ребёнком, будут вызывать у Вас напряжение, которое ребёнок будет чувствовать, считывать. И так или иначе это напряжение будет говорить ему, что в истории с его рождением есть какая-то тайна, неясность.

В связи с этим я бы в первую очередь рекомендовала Вам рассмотреть вопрос, как Вы сами относитесь к данным способам зачатия. Если Вы относитесь к этим способам хорошо, принимаете их, не испытываете каких-то неприятных переживаний, тогда вроде бы как и нет повода скрывать эту правду от ребёнка в дальнейшем.

Второй важный момент, на мой взгляд, заключается в том, принимает ли участие в этом решении тот мужчина, с которым Вы ребёнка собираетесь воспитывать. В Вашем письме речь шла о любимом мужчине. И не совсем понятно, собираетесь ли Вы вместе растить ребёнка или Вы будете одна.

И уже только третьим пунктом, на мой взгляд, если решение будет принято в пользу одного из данных способов, имеет смысл рассматривать варианты того, в какой форме на разных этапах развития ребёнка отвечать ему на вопрос о его появлении.

На мой взгляд, тема данная достаточно многогранная и очень личная. Поэтому, если самостоятельно сложно разобраться во всех нюансах мыслей и переживаний, вполне уместно обратиться за очной консультацией к психологу.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Анна!

Всё зависит от того, что Вы вкладываете в слово "нормально". Поэтому я бы не стала отвечать Вам на этот вопрос. Тем более, заочно. В данной ситуации, я спросила бы Вас, нормально ли для Вас то, что Вы описываете? Как Вам живётся с Вашей ненавистью к людям, которые влюблены, к свадьбам, как Вам живётся с Вашим отвращением к мужчинам, которые проявляют к Вам интерес, и т.д.? Если Вас устраивает то, какова сейчас Ваша жизнь и Ваше самочувствие, то никто не в праве требовать от Вас принять какие-то меры. Пока Вы не опасны для окружающих и для себя, никто не в праве вмешиваться в Вашу жизнь.

Я могу поделиться лишь своими впечатлениями и мыслями, которые сложились у меня из общения с Вами через два Ваших обращения.
Во-первых, обращает внимание на себя противоречивость Ваших писем. В первом Вы пишете про свою влюбленность и про то, завоевывать ли сердце молодого человека. А во втором уже пишете про однозначное желание быть одной, не создавать семью, про ненависть к тому, что связано с любовью, и про то, что другие мужчины Вам противны. Такой резкий переход от одних чувств к другим вызывает у меня предположение, что в глубине души Вы очень хотите быть любимой и любить, но чувствуете много боли, связанной с любовью – боль потери отца, боль, связанную с тем, что нет взаимности с молодым человеком. И если эта боль для Вас почти непереносима, то, защищая своё сердце от страданий, Вы наращиваете ненависть ко всему, что связано с любовью, и развиваете идею самодостаточного одинокого существования. Если человеку любовь не важна, то ему и незачем ненавидеть всё, что с ней связано.
Это всего лишь предположение. Вы примерьте мои слова на себя. Если что-то откликнется внутри Вас на эти слова, тогда, возможно, я права. Если нет, то можете просто забыть об этом.

Во-вторых, Вы в праве жить так, как Вам хочется. Вы можете жить одна и не встречаться с мужчинами, Вы можете не рожать детей и не усыновлять их, Вы можете сторониться любых отношений. Или же, наоборот, Вы можете пробовать вступать с людьми в разные взаимоотношения, искать близости, учиться быть с людьми, любить и быть любимой. Не важно, что Вы выбираете. Важнее, на мой взгляд, то, является ли Ваш выбор осознанным, свободным и комфортным для Вас. Пока я вижу, что Вы декларируете, что не хотите отношений, не хотите семьи, хотите жить одна и быть свободной. Но при этом я вижу вВ словах, что Вы не уверены в своём выборе, поскольку спрашиваете меня, нормально ли это. Я думаю, что Ваши сильные негативные эмоции и Ваши сомнения в том, нормально ли то, что Вы переживаете и выбираете, уже могут быть сигналом о том, что происходящее с Вами беспокоит, волнует Вас, и этому стоит уделить внимание. Поэтому в данной ситуации я бы рекомендовала консультации психолога. Но уж точно я не могу и не хочу на них настаивать.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Арина.

Я думаю, что в плане заочного ответа более содержательным будет, если я порекомендую Вам внимательно прочитать две книги:
1. Емельянова Е. "Треугольники страданий"
2. Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Другой вариант - очная работа.
Любовные треугольники завязаны на сложной эмоциональной динамике каждого из партнёров. Поэтому довольно часто никакие рациональные доводы и отклики окружающих (да и свои собственные) не помогают. А чтобы разбираться в чувствах - нужно время и место.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Алёна!

Для того, чтобы завершить отношения с молодым человеком и отпустить его (перестать жить прошлым) важно для начала разобраться в ситуации. А именно, найти реальные ответы на следующие вопросы:
1. Что именно мешает Вам проститься с молодым человеком и отпустить его? Что именно побуждает Вас всё время возвращаться в прошлое и поддерживать иррациональную веру в то, что всё могло получиться?
2. Чего сейчас не хватает в Вашей жизни (или кого), чтобы справиться с горем расставания? Насколько вообще наполнена Ваша жизнь?
3. Что именно привлекло Вас так в этом человеке? Сочетание каких черт характера, особенностей стало для Вас таким сверхценным, что ни один мужчина не может конкурировать с Вашим бывшим молодым человеком?
4. Как Вы ищете себе мужчину? Как Вы сами организуете этот процесс? Или Вы пассивны и выбираете лишь из тех, кто случайно окажется рядом и проявит к Вам интерес? От этого зависит и то, кого Вы встречаете и есть ли среди них те, кто может Вас заинтересовать.
5. Как Вы относитесь к себе как к человеку, в целом, и как к женщине, в частности? Любите ли Вы себя? Уверены ли в себе? Считаете ли Вы себя достойной любви других мужчин и достаточно привлекательной, чтобы привлечь того мужчину, который Вам может встретиться и понравиться?

Есть еще много вопросов, ответы на которые важны для понимания ситуации. На мой взгляд, данная тема гораздо глубже, чем может показаться сначала. Поэтому я бы предложила Вам очную работу с психологом, если Вы хотите устроить свою личную жизнь.
В теме взаимоотношений мужчины и женщины довольно много скрытых неосознаваемых мотивов. Лучшее понимание себя и осознавание своих потребностей, особенностей, опасений, стремлений и т.д. помогает разобраться в том, что не получается и изменить свою личную жизнь к лучшему.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.

Здравствуйте, Анастасия!

Не совсем понятно, какие чувства именно Вы имеете ввиду, когда спрашиваете "может ли парень испытывать к девушке чувства, выбирая при этом секс и доступных девушек?"

В целом же, думаю, да - молодой человек может переживать разные чувства к разным девушкам и выбирать при этом секс и тех девушек, с которыми секс доступен.

Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.