Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Юлия, здравствуйте! Я попала в сложную ситуацию. Мой муж не хочет мне верить. Все дело вот в чем:
Я лежала в больнице и там общалась с молодым человеком. Сначала не было ничего странного в его поведении, но потом он начал приставать и делать различные предложения сексуального характера. Естественно я отказала и перестала с ним общаться. Теперь же, узнав номер моего мужа, он пишет ему всякие гадости про меня. На что муж сначала не реагирова, но теперь вот стал сомневаться. Да, с этим человеком мы говорили о многом и много фактом из жизни он знает. Вот эти факты он и подкрепляет всякой пошлятиной. А теперь еще муж узнал, что я переписывалась с бывшим парнем. Для меня это конечно ничего не значит, но он в бешенстве. Мы почти 7 лет вместе и у нас дочь. Теперь же все рушится. Понимаю, что здесь сама виновата,но что делать? Как быть? Муж просит доказать свою любовь и вернуть доверие. Я просто в панике. Прошу, помогите
Здравствуйте, Екатерина!
Да, вполне понимаю, что сочетание неприятной истории с парнем из больницы вместе с перепиской с бывшим молодым человеком вызывает у Вашего мужа недоверие и злость.
Если муж просит доказать Вас Вашу любовь и сделать что-то для того, чтобы вернуть доверие, а Вы этого хотите и согласны с его условием, то самым прямым путём будет спросить его, что бы было для него доказательством любви и какие Ваши поступки и действия могли бы вернуть доверие к Вам.
Если муж не знает этого или не хочет говорить, то ситуация сложнее. И тогда надо более тщательно разбираться в ситуации. А для этого нужен диалог с Вами. Или даже с вами обоими.
Ещё, если Вы действительно чувствуете свою вину и сожалеете о том, что случилось, можно и стоит сказать мужу об этом. Отмечу еще раз - это стоит делать только в том случае, если это действительно так. Если Вы действительно чувствуете вину и сожаление.
Я также обратила бы внимание на то, для чего или в связи с чем Вы так открылись постороннему мужчине (рассказывая о каких-то фактах Вашей жизни) и какова цель Вашей переписки с молодым человеком бывшим. Возможно, ваши взаимоотношения с мужем дали трещину несколько раньше, чем он стал получать смс от молодого человека из больницы? Тогда нынешняя ситуация - это лишь закономерное следствие ранее возникших нарушений в отношениях между Вами и мужем. И разбираться нужно не только со следствием, но и с причиной.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, я в разводе 1 год и 6 месяцев и есть сын 1 год и 8 месяцев, пытаюсь найти молодого человека, но больше чем дружбу я предложить не могу, боюсь ошибиться как в первом браке. сейчас со мной рядом хороший и заботливый человек но я не могу переступить себя и подпустить к себе. он хочет серьезных отношений, хотя я понимаю он не бросит и он очень хорошо относиться к сыну. как мне переступить через себя?
Здравствуйте, Светлана.
Можно начать с того, чтобы поговорить об этом с тем мужчиной, который хочет с Вами больших отношений, чем дружба. Просто поговорить. О своём желании и своём страхе. Поговорить не для того, чтобы в результате разговора принять или отвергнуть его предложение, а для того, чтобы чуть-чуть открыться больше и добавить ясности в ваши отношения, чтобы стать более понятной для него, и чтобы узнать его чуть больше. Этот разговор может помочь сделать шаг в Вашем выборе - подпустить или прятаться.
А еще... дело тут не в переступании через себя, а в том, чтобы быть готовой рискнуть. Ваш страх понятен.И он неизбежен. Каждый раз, вступая в близость, мы рискуем, открываясь другому человеку и открывая своё сердце. Рискуем столкнуться с разочарованием и потерей. Нельзя потерять только тогда, когда ничего не имеешь. Поэтому любые близкие и ценные отношения - это риск. От этого страха нельзя избавиться раз и навсегда. Он всегда в той или иной степени сопровождает каждого человека в отношениях. Поэтому всё, что нам остаётся, на мой взгляд, это либо отказываться от близости, избегая страха, либо пробовать и рисковать там, где чувствуете, что хотите близости, и хотите её именно с "этим" человеком. И просто проживать этот страх. Смелость, она не в том, чтобы делать что-то, не боясь. Она в том, чтобы делать, когда боишься.
И немного о своём опыте. В сложных ситуациях, когда я стою перед каким-то выбором важным и мне страшно, мне помогает такой вопрос, который я задаю сама себе: "Если представить себя в будущем, то о чём я буду жалеть больше, о том, что попробовала или о том, что не попробовала?". И в зависимости от того, какой ответ я внутри себя нахожу в конкретной ситуации, я по-разному принимаю решения. Иногда выбираю не делать или подождать, а иногда рискнуть. Может быть, этот вопрос поможет и Вам?
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Мне 21 год, я встречаюсь со своим парнем пол года, меня все устраивало в наших отношениях, пока я не начала копаться в нашем прошлом. Я не думала, что я так ревнива! Просто дело в том, что мы познакомились на 2ом курсе, тогда он не обращал на меня внимание, хотя он говорит, что я ему сразу понравилась. Мы не общались где-то год. Я видела его с другими девушками, и знаю что они ему нравились. На третьем курсе он позвал меня в кино, это было зимой, я тогда общалась с другим парнем, и не хотела встречаться с ним. Где-то через пол года я сама позвала его гулять, потому что мне было тяжело переживать расставание с парнем из другой страны, я хотела отвлечься. Я не думала, что у нас завяжутся серьезные отношения, мне он уже не очень нравился тогда. Он старается заботиться обо мне, говорит, что любит. Но я-то знаю,что ему нравятся другие девушки. В связи со всем этим, я чувствую себя полным лохом. Я ревную его ко всему, к бывшим девушкам, к своим подругам, даже к певицам, которые ему нравятся. Я чувствую, что перестала развиваться. Он очень общительный и ему нравится, когда его слушают, поэтому у него много приятелей и друзей и девушек, которым он нравится, а я не такая. Я замкнутая и нерешительная, у меня много знакомых, есть основной костяк людей с которыми я общаюсь, но мне этого не достаточно. В моем окружении одни девушки. Я хочу гармоничные отношения, но, наверное, не способна построить их, потому что я ревнивая и завистливая. Как мне быть? Как начать развиваться и притягивать к себе интересных людей и в первую очередь как сделать так, чтобы парень любил только меня?
Здравствуйте, Настя.
Если Вы действительно хотите развиваться, быть менее ревнивой и учиться быть в гармоничных отношениях с людьми, то я рекомендую Вам личностно-ориентированную психотерапию.
Вы можете почитать об этом способе развития в разных статьях. В частности:
1. "А нужен ли мне психолог?" http://www.verjul.ru/publ....-1-0-14
2. "Психолог, психиатр, психотерапевт. Кто есть кто?" http://www.verjul.ru/publ....-1-0-16
3. "Что ждать от работы с психологом или психотерапевтом?" http://www.verjul.ru/publ....-1-0-23
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте. У меня похоже развивается шизофрения. И скорее всего уже получила какую-то стадию. Дело в том, что я постоянно испытываю страх, депрессию и жизнь — это сплошой стресс. Изменила любимая девушка. Родители алкоголики постоянно ругаются матом, а так же употребляют мат просто в общении. Длится это уже 5 лет. Поза вчера в парке вечером какой-то мужик с ножом напал. Я вообще не знаю что делать. Одни беды и прочее.
Здравствуйте.
Из Вашего письма совершенно не ясно, откуда Вы взяли, что у Вас шизофрения. И используете ли Вы это слово просто для яркости описания того, что с вами происходит, или действительно предполагая, что у Вас психическое заболевание.
По поводу того, что делать. Обратиться очно за консультацией к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру, если вы подозреваете, что больны. Или обратиться к психологу очно.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день. Нашла Ваш сайт, выискивая у кого все-таки спросить, с кем посоветоваться. Идти к нашему семейному психологу, по совместительству — подруги моей бабушки как-то порядком стремно, посколько очень уж это… не знаю. Не хочу афешировать. Мне 24-е года, я уже 6-ть лет в просто прекраснейших отношения с моей лучшей подругой. Мы стараемся проводить все свободное время вместе. И я более чем счастлива, поймите правильно, хотя и осознаю, что, вероятно это не самая лучшая личная жизнь. Мы не афишируем всем свои отношения, родители не знают ( может и догадываются) знают только некоторые друзья. Родителям не рассказываем, что бы с их проблемами, не "добить" окончательно. Однако, вот сегодня меня накрыло чужое мнение: скоро в этой стране с такими как мы будут обходиться не самым лучшим образом и многие уже уезжают. Мы же очень тихие, скртыные, ничего не афишируем. Работаем, учимся. Но мне стало страшно от мысли, что однажды ей могут навредить. Я неожиданно поняла, что не бывает так, что бы люди жили и обществу было все равно до этих людей. И это повергло меня в такой ужас, что я просто не знаю, что делать. Убегать из страны — не хочется, да и не можется, у нас работы, помагаем родителям. Но и не расходиться же и не идти против себя, живя с кем-то, кого не любишь, но кого НАДО любить. И в добавок я задумалась, могу ли я об этом поговорить с мамой. Я боюсь. А когда я пыталась заводить с отцом разговор о подобных отношениях он выразился: ах эти, да пошли они… Пожалуйста, помогите разобраться.
Здравствуйте, Арина.
Я думаю, чтобы помочь Вам разобраться в ситуации, хорошо бы знать, о какой стране идёт речь и что именно Вы имеете ввиду, когда пишете: "скоро в этой стране с такими как мы будут обходиться не лучшим образом". Пока я просто поняла, что Вы напуганы и от этого сразу вопросы возникают "как жить дальше?", "куда бежать?" и т.д. Это естественно. Конечно, в чём-то людям с гомосексуальными отношениями, в обществе сложнее. Одновременно с этим, у любого человека, независимо от сексуальной ориентации, в жизни не раз возникает ситуация, когда что-то меняется в обществе, становится страшно и человек начинает думать, как ему жить, жить ли в этом селе, городе, в этой ли стране, или бежать, или шифроваться и т.д.
То, что Вы напуганы и в растерянности в связи с этим, я понимаю и сочувствую. А вот какое решение принять, надо думать, взвешивая ещё и фактическую информацию - что происходит в обществе, какие законы принимаются, есть ли реальная опасность, что теряете, если уезжать, какие перспективы могут появиться, если уезжать, куда уезжать, если уезжать и т.д.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Посоветуйте,пожалуйста, как поступить правильно. Моему сыну 24 года, нигде не работает,мечтает устроиться в прокуратуру и считает устроиться на другую работу ниже своего интеллекта и достоинства. Последние 4 года пил и буянил,а теперь часто стал курить анашу,втянулся. Я очень боюсь последствий. Как мне быть,если я его выгоню из дома,боюсь пропадет,а если оставить все как есть(в тепличных условиях:еда,крыша,даже сигареты покупаю)по-моему, станет хуже.Вот и мечусь между двух огней.Не знаю,что делать,какие слова найти,чтобы с ним поговорить. Мои увещевания и нравоучения тщетны. Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте, Ксения!
Ваши метания совершенно понятны. Вы боитесь, что Ваш сын убьёт себя своими зависимостями. Засада в том, что пока Вы не отдадите ему ответственность за его жизнь, у него мало шансов очнуться. Это очень не простой, даже мучительный выбор для матери. Сочувствую Вам.
Увещевания и нравоучения в такой ситуации, действительно тщетны.
Варианты действий (они не исключают друг друга, а взаимно дополняют):
1. Обратиться к психологу для индивидуальных консультаций и терапии. Не сыну обратиться, а Вам.
2. Начать посещать анонимную бесплатную группу помощи для родственников алкоголиков и наркоманов. Ссылки на контакты есть у меня на сайте в разделе "Полезные ссылки".
3. Прочитать и проштудировать книги Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" и супруги Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Уже на протяжения 2-3 лет я все больше понимаю что всё и все люди и все что они делают абсолютно безсмысленно. От этого у меня самого пропал интерес к жизни в принципе. Хотя на первый взгляд моя жизнь давольно таки не плохая: я живу второй год в своей квартире за границей, обучаюсь в известном по всему миру университете у меня достаточно денег, много знакомых которые рады меня видеть (друзьями их назвать сложно), я не глупый вроде, начитанный. Мне 18 лет, я нравлюсь девушкам, в общем все хорошо. Но, я не вижу в этом во всем никакого смысла. Все возможные развития моего будущего бессмысленны так же как и существование любого человека. После того как я добьюсь всего того чего хотят от меня родители, тоесть хорошего места в обществе и приличной зар.платы, что я должен делать после? Добиваться уважения других людей, а зачем и что будет после того как я это сделаю? Семья машина дом внуки старость ради чего? Еще жутко раздражает лицимерность, последнее время стал замечать что все люди лицимерны и лжывы пытаются выдать себя за кого то кем не являются просто что бы произвести впечатление. Жутко бесит, даже говорить противно, каждая тема об одном и том же: тусовки, клубы, учеба, наркотики алкоголь итп. Зачем?
Здравствуйте.
Сочувствую Вам. Вы проживаете сейчас, похоже, очень не простой период в своей жизни.
Мне хотелось бы Вам сказать несколько вещей.
Во-первых, многие люди сталкиваются с подобными переживаниями. Они довольно глубокие. И их бывает непросто описать. И о них не принято говорить в обычном общении. Поэтому, Вы можете даже не догадываться, что кто-то рядом с вами переживает подобное.
Во-вторых, впервые, пожалуй, именно в Вашем возрасте молодые люди сталкиваются с вопросами, с которыми столкнулись Вы. Это нормально (хотя от этого не легче, возможно). И я бы даже сказала, в определенных "дозах" полезно - для осмысления своей жизни, для поиска своего пути, для расстановки приоритетов в ценностях и т.д.
Есть несколько факторов, с которыми может быть связано Ваше состояние. Обращая на них внимание, Вы можете понять, что Вы можете сделать:
1. Как я уже писала - возраст. У Вас активно формируется мировоззрение. И Вы из мира детей и подростков переходите во взрослый мир и начинаете видеть жизнь не детскими глазами. Вы осмысляете свою жизнь. И это хорошо.
2. Родители и их ожидания. Возможно, Вы сейчас обнаруживаете, что живёте не совсем свою жизнь. Вы написали: "После того как я добьюсь всего того чего хотят от меня родители, то есть хорошего места в обществе и приличной зар.платы, что я должен делать после?". Возможно, Вы столкнулись с тем, что Ваша жизнь наполнена выполнением некоторых задач, которые ставили перед Вами родители (и ставят). И когда-то Вы слушали их, и для Вас в этом был какой-то смысл, но сейчас получается, что Вы живёте их ожиданиями, а не тем, что выбираете Вы. Возможно, Вы по-настоящему еще и не выбирали в своей жизни что-то для себя? Возможно, Вас все время направляли (зримо или не очень заметно) родители? И тогда, взрослея, Вы обнаруживаете, что впитанные от родителей ориентиры и цели Вас не привлекают, а своих у Вас еще нет.
3. Включенность в жизнь. Переживание бессмысленности жизни также очень часто связано с утратой эмоциональной связи с самим собой. То есть, когда Вы живёте, но как-то не слишком удаётся почувствовать вкус жизни, удовольствие, радость, интерес, увлеченность. В частности, любовь. Есть ли кто-то, кого любите Вы? Есть ли кто-то, кто любит Вас? Есть ли что-то, от чего Вы получаете искреннее удовольствие?
4. Я разделяю точку зрения, согласно которой, жизнь, действительно, не имеет какого-то априорного смысла - единого и истинного для всех. Смысл - это то, что каждый находит для себя и даже создаёт. По этому поводу я бы рекомендовала Вам прочитать Сартра "Экзистенциализм - это гуманизм" и Франкла "Человек в поисках смысла". В своё время (кстати, примерно в 18-19 лет) эти тексты меня очень поддержали. Возможно, и Вы что-то для себя найдёте в них.
5. Иногда утрате смысла жизни способствуют какие-то болезненные события, которые происходят с нами, рядом с нами, с нашими близкими людьми и задевают наше сердце глубоко. Если Вы знаете, что 2-3 года назад или чуть раньше нечто подобное произошло и с Вами, то стоит обратить на это внимание тоже. Правда, это лучше обсуждать с психологом более подробно. Иногда утрата смысла тесно связана с незалеченными ранами (и даже незамеченными нами, порой).
Желаю Вам интересного пути. Пусть даже сейчас он не кажется перспективным. В жизни есть много печального, неприятного, болезненного и, казалось бы, бессмысленного. Но в ней есть и много прекрасного, вдохновляющего, радующего, умиротворяющего и привлекающего. Надеюсь, что Вы откроете для себя и эту, приятную сторону жизни.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, помогите решить мою проблему. Я вдова, воспитываю сына 17 лет (учится в выпускном классе), он занимается тяжелым спортом, накачивает мышцы, постоянно тренируется.. Последнее время каждый день у нас конфликты, сын требует много белковой пищи, а я требую от него хорошей успеваемости. Он начал опаздывать в школу, а то и урок пропустит, замкнулся в себе. Я злюсь и не покупаю ему необходимые продукты, а он нервничает, требует и разгорается скандал… каждый день скандал. Я пыталась договориться, один день получилось, а потом снова тоже.. И еще сын начал делать непонятные движения и постукивания, то есть после приема пищи стучит ложкой по тарелке, или после умывания трясет водопроводный кран ..я начинаю его критиковать – но он не реагирует, молчит. Я пыталась говорить с его тренером по накачиванию мышц, он ничего нового не сказал – говорит, что вы хотите, чтобы он по барам таскался и водку пил.. Я очень переживаю, начала беспокоится о его душевном состоянии. Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте, Светлана.
Пока я могу сказать только одно. Лишение возможности заниматься своим увлечением далеко не всегда (и даже редко) приводит к улучшениям в учёбе. К тому же не совсем ясно, что Вы понимаете под хорошей успеваемостью и какова она у Вашего сына.
Думаю, что в данной ситуации силовыми действиями Вы ничего хорошего не добьётесь (высок риск, что не добьётесь, да и сами уже отмечаете, то что не помогает). Предполагаю, что вам обоим не хватает сейчас взаимопонимания. Возможно, если позаботиться об этом, ситуация станет спокойнее.
Для этого лучше очная встреча. Либо семейная (Вы с сыном), либо индивидуально с Вами, чтобы лучше разобраться в ситуации и найти пути выхода из затруднений.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте, Хотела бы у проконсультироваться…
Я в детстве росла с бабушкой которой заикается, так как моя речь только формировалась Я стала повторять ее речь и я сама не замечая стала так говорить. Сама себе вбила в голову что я заикаюсь, что не могу говорит определенные буквы(Е,Р,Л,Н,), ( когда я одна я все красиво четко говорю. А вот когда на людях совсем другое. Никак не могу избавится от страха. Сама не понимаю как я вбила в голову эти страхи, комплексы. Когда выступаю на людях у меня такая паника, будто теряю дар речи, дрожь , холод, забываю буквально все, и заикаюсь. Это ужасно. Помогите…
Здравствуйте.
В данной ситуации я могу порекомендовать два варианта решения задачи:
1. Очные занятия с психологом.
2. Для самостоятельного изучения - материалы Радислава Гандапаса. У него много уроков и рекомендаций, связанных с публичными выступлениями и ораторским искусством. Может быть, Вам это подойдёт для самостоятельных тренировок. Данные материалы легко найти в сети. У Радислава Гандапаса есть свой сайт, насколько мне известно.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапвет, г. Пермь.
Здравствуйте, Юлия.
Спасибо за ответы.
По поводу творческого подхода это для меня очень сложно, но понимаю что нужно постараться)))
Буду изучать литературу)))
Пожалуйста, Надежда
Успехов! Думаю, что если будете пробовать, всё у Вас получится. Я думаю, что если Вы мама пятилетнего сына, то у Вас уже много творческого опыта. И Вы способны в этом