Уважаемые посетители сайта!
Отправка вопросов в режиме он-лайн сейчас закрыта. Но вы можете посмотреть предыдущие вопросы и мои ответы на них. Возможно, вы найдете для себя что-то, что поможет вам или поддержит вас.
Здравствуйте!Меня зовут Ольга,мне 18 лет…и в мои 18 лет нервов практически не осталось…я если честно ,не понимаю сюда ли писать или обращаться уже в психиатрические больницы…я не знаю что со мной,постоянные истерики,даже по пустякам…раньше такого не было,это происходит уже где то пол года,может больше!довольно часто посещают мысли о суециде,даже доходит до этого,но в последнюю секунду боюсь! На меня стоит повысить голос,или сказать что то не так,я сразу в слезы…мой молодой человек меня не понимает,и когда мы начинаем с ним ругаться,он не выслушивает меня,для него нет оправданий,от этого я опять же в слезы,и трясет всю,подскажите что мне делать?извените,возможно меня даже понять нереально,пишу сейчас тоже в истерике,руки трясутся,все что лезет в голову то и пишу!Спасибо!
Здравствуйте, Ольга!
"Истерики по пустякам", как правило, являются свидетельством сильного внутреннего напряжения, которое становится плохо переносимым.
Вы пишете о том, что это продолжается уже около полугода. В этом случае было бы полезно оглянуться назад и посмотреть, что происходило в Вашей жизни в период от полугода до полутора лет назад. Были ли какие-то события, которые Вы могли бы отметить как значимые и насыщенные переживаниями. Это может быть и потеря близких людей (да и не только людей), серьёзные заболевания (свои и близких), другие опасности для жизни (аварии, нападения), серьёзные изменения в жизни (например, окончание школы, поступление в вуз, изменения в работе, переезды и т.д.). Если какие-то подобные события имели место или даже несколько из них совпали, это может говорить о том, что Вы пережили или даже переживаете сильный стресс, Ваша психика пытается с ним справиться доступными средствами и Вам нужна поддержка.
Кроме того скажу несколько слов об истериках и попытках самоубийства с другой стороны. Что истерика, что мысли о самоубийстве или даже действия - всё это так или иначе связано со злостью. Только злость в подобных ситуациях не выражается прямо, а трансформируется либо в истерический выброс (взрыв), либо направляется на себя. Лишить себя жизни - это очень злое действие, как по отношению к себе, так и по отношению к близким. Поэтому у меня возникает вопрос: "На кого в своей жизни Вы реально злитесь и не можете ему эту злость прямо адресовать по каким-либо причинам?" Может быть, Вы не особо дружите со своей злостью и стараетесь её подавлять, осуждаете себя за неё? Или же Вы вообще не осознаёте свою злость и склонны думать,что у Вас её нет?
В общем, если что-то из этого про Вас, то стоит обратиться к психологу консультацией и помощью.
Что касается психиатра. Может быть, Вам наряду с психологической поддержкой и были бы полезны лёгкие медикаменты, чтобы поддержать нервную систему, но решение об этом может принять только врач. Возможно обращение не к психиатру, а к врачу-психотерапевту. В частности, по полису одна консультация бесплатная в городском центре по адресу ул. Героев Хасана, 20. Телефон 244-28-02.
Чтобы сориентироваться, нужен ли Вам психолог, могу предложить прочитать мою статью здесь: http://www.verjul.ru/publ....-1-0-14
Пока описанная Вами ситуация выглядит поправимой, если Вы обеспечите себе необходимую поддержку специалистов.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
.Эти мимолетные и глупые "флиртования" сейчас кажутся мне полноценным предательством,я себя просто ненавижу,я чувствую себя лицемером и лжецом.Даже мой любимый человек все простил мне,видит мое раскаяние и пытается даже поддержать меня,постоянно повторяет,что хватит,хватит на этом зацикливаться,что все будет хорошо.Но мне не помогает..Я не могу сама себя простить и выйти из состояния,похожего,как мне сейчас кажется,на депрессию.Я не знаю,как простить саму себя,есть ли мне в действительности оправдание,логичны ли мои действия,ибо чувствую себя настоящей св*лочью,и ничего не могу с собой поделать.Словом,я вижу,что наша жизнь очень изменилась,что мы очень серьезно повзрослели и многое переосмыслили,тем более,раз нам обоим хочется общую семью и даже детей.Но я не могу простить себе своего поведения,хотя понимаю,что все это глупое прошлое,которое можно назвать периодом детства и незрелости.и все таки..мне очень тяжело сейчас морально,и я не могу ничего поделать с эти чувством вины
Здравствуйте, Ирина!
Да. Вот ведь парадокс. Как только появилась надежда и даже уверенность, что Вы можете быть счастливы со своим мужчиной, Вас одолело неизгладимое чувство вины, которое мешает наслаждаться нынешним улучшением ваших отношений.
Ситуация действительно не простая. Понимаю Вас.
Причём, из Вашего рассказа я понимаю, что дело, вероятно, не столько во взаимоотношениях с Вашим мужчиной, сколько в Вашем внутреннем мире, раздираемом ВНУТРЕННИМ конфликтом.
Я думаю, что в Вашей ситуации могли бы быть уместны следующие действия:
1. Первое Вы осуществили. Правда, возможно, не до конца. Вы рассказали своему мужчине. Говорите, что он Вас простил. Но есть пара вопросов. Признали ли Вы перед ним своё чувство вины? Или об этом умолчали? Просили ли Вы у него прощения или это тоже не обговаривалось, а он сам сказал, что простил (да и говорил ли)? Откуда Вы взяли, что он Вас простил? Был ли разговор прямым и ясным или прямо о вине и прощении речи не шло? И ещё - верите ли Вы в то, что он Вас не винит? От Ваших ответов на эти вопросы зависит также и мой ответ. Если прямого и ясного разговора не было (а было просто сообщение о Ваших "увлечениях"), если Вы не верите ему, то в этом может заключаться одна из причин того, что Ваша вина не ослабевает.
2. Если Вы искренне чувствуете себя виноватой, можно попробовать предпринять следующее действие. Подумайте о том, какого искупления Вы бы хотели. Какое искупление могло бы освободить Вас от вины и разрешить Вам дальше наслаждаться отношениями? Иными словами - что Вы должны сделать, чтобы искупить вину? Универсальных искуплений не существует. Важно, чтобы Вы могли подумать об этом, пофантазировать.. и заметить, есть ли в Ваших фантазиях какие-то варианты искупления, думая о которых, Вы чувствуете надежду и облегчение (что после искупления Вы освободитесь)? Можно было бы это обсудить, если бы Вы обнаружили какие-то варианты. Почему я говорю об искуплении. Потому что вина - это чувство, связанное с осознаванием причиненного кому-либо ущерба. Следовательно искуплением вины может быть совершение тех или иных действий, направленных на возмещение ущерба. Поиск искупления в отношениях - это очень творческий и индивидуальный процесс. Вот и Вы можете подумать, поразмышлять о том, какими своими действиями и в каком объёме Вы могли бы искупить свою вину, если Вы считаете, что причинили вред своему мужчине, нанесли ему ущерб.
3. Задам Вам необычный вопрос. И предлагаю Вам всерьёз, не торопясь, ответить на него. А Вы простили своего мужчину за все те годы, когда мучились и не получали ожидаемого отношения к Вам? Ваша злость и Ваша обида так легко улетучились лишь от одного сообщения о том, что он хочет создать с Вами семью и воспитывать ваших общих детей?
4. Если ничего не удаётся и данные выше рекомендации никак Вам не помогают в понимании себя, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу очно. Чтобы помочь Вам разрешить возникший внутренний конфликт, необходимо более близкое знакомство с Вами и больше совместного времени для понимания ситуации и поиска необходимого ответа в данной ситуации.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте,уважаемая Юлия.Хочу обратиться к Вам по следующему вопросу.Мне девятнадцать лет,у меня есть любимый молодой человек,и вместе мы практически с детства(мне было 14 лет,когда завязались наши с ним отношения).Я очень полюбила его,очень сильно.Сначала казалось,что и он относится ко мне также.Правда,нашим с ним "юношеским" отношениям предшествовала его несчастная любовь с некогда моей лучшей подругой,и очень скоро мне начало казаться,что он со мной только для отмщения ей.Оттуда,с совсем юного возраста,потянулись все проблемы и переживания.Мне хотелось,чтобы человек отвечал взаимностью,я всю себя посвятить старалась ему,а он вел со мной себя иначе,невнимательно,иной раз даже грубо,непонятно-вроде вместе,и о расставании не может быть и речи,а вроде он холоден ко мне и практически равнодушен.Я терпела это долго,смирялась,а потом начала вести себя также.Точнее,похоже,я пыталась сама себе внушить точно такое же отношение к нему.Неожиданно для себя я стала обращать внимание на других молодых людей,в частности,обратила внимание на человека,который долгое время добивался моего расположения.Начала отвечать ему взаимностью.Ничего серьезного,так.Поцелуй,объятия.И совесть меня не мучала,мне казалось,что все нормально,что все я делаю верно.После этот человек на некоторое время исчез из моей жизни,я снова попыталась наладить отношения с любимым человеком.Но по сути,улучшения были только время от времени.Мы снова то хорошо,как нам казалось,общались и дружили,то вновь все разрывалось с моего решения все по тем же причинам.Я пыталась отречься,уйти от него,так было несколько раз на протяжении всех наших с ним отношений.И эти несколько раз получалось так,что я оказывалась на пороге начала отношений с другим человеком.
Здравствуйте! Зовут меня Екатерина, мне 28 лет. Мне всегда говорили, что я очень красивая, яркая девушка (моя гордость- длинные до талии волосы ярко-рыжего цвета). Но не так давно появилось желание измениться-долго подыскивала стилистов, которые бы помогли мне создать новый образ и наконец-то нашла…. Я полностью доверилась "специалистам", но просила только длину волос НЕ СИЛЬНО состригать (НИКОГДА НЕ БЫЛО ЖЕЛАНИЯ расстаться со своими шикарными волосами). НО мне обкромсали волосы до плеч и перекрасили в шоколадный. Когда я увидела этот ужас, то ревела так, как в своей жизни никогда не плакала вообще.. Теперь стала настолько "обыкновенной", все с ужасом спрашивают-ЗАЧЕМ Ты ЭТО сделала?! И я сама не могу даже в зеркало на себя смотреть. Только мой парень говорит, что очень круто!Хотя, я думаю, что это он меня таким образом поддерживает.. А я третью неделю уже депрессую и ненавижу себя за то, что сделала. Как справиться с этим и принять себя в новом образе?
Здравствуйте, Екатерина!
Сочувствую Вам. Оказавшись, в подобной ситуации, Вы, должно быть, испытываете много разных чувств - и сильное разочарование, и злость на мастера, который не был достаточно внимателен к Вашим пожеланиям, и даже, судя по Вашим описаниям, горе потери.
Вы спрашиваете, как справиться с этим и принять себя в новом образе.
Во-первых, я думаю, что стоит позволить себе переживать и оплакать Вашу потерю. Вы имеете право переживать.
Во-вторых, Вы можете предпринять некоторые действия по прояснению ситуации. А именно - насколько реально через некоторое время вернуться к прежнему образу и чем Вы можете себе помочь в этом. Краска не вечна. Волосы можно восстановить после окрашивания. А что касается длины - то это индивидуально. Конечно, отрастить во взрослом возрасте длинные волосы не просто. Но, возможно, профессионалы смогут Вам подсказать, какие меры Вы можете предпринять, чтобы помочь волосам снова набрать силу для роста. В общем - это можно выяснить и понять, насколько потеря безвозвратна.
Что же касается психологической стороны, то я бы обратила особое внимание на два момента в Вашем письме. Вы так описываете свои страдания, как будто Ваши ярко-рыжие длинные волосы - это единственное, что делало Вас уникальной и неповторимой в своём роде женщиной. Как будто, изменив цвет и длину волос, Вы совсем потеряли себя. Как будто это всё, что у Вас было. Обратите на это внимание. Это действительно так в Вашем внутреннем мире? Вы действительно больше из себя ничего не представляете и не являетесь красивой, яркой, достойной внимания, интересной и уникальной женщиной? Если Вы так думаете и чувствуете, то Ваша столь болезненная реакция на случившееся закономерна. Тогда с неудачным изменением причёски Вы потеряли очень много. И тогда имеет смысл позаботиться о том, чтобы всё же познакомиться с собой поближе и получше.
Если же Вы чувствуете, знаете и уверены, что Ваша уникальность была не только в Ваших волосах, то старайтесь хотя бы просто помнить об этом. И смотрясь в зеркало, изучайте свой новый образ с таким вопросом "а как, с какой стороны, нынешний образ подчёркивает мои индивидуальные особенности? как я могу проявить себя, вживаясь в этот образ? какую еще женщину он пробуждает во мне?". Приглядывайтесь к себе, знакомьтесь с собой, проявляйте интерес, помня о том, что Вы - это далеко не только Ваша причёска.
И еще один важный момент. Вы пишете о том, что Ваш парень говорит, что Вы круто выглядите. Похоже, что ему нравится? Почему Вы ему не верите? На мой взгляд, такая реакция мужчины - это как раз то, что может действительно поддержать и воодушевить. А из Вашего рассказа, звучит так, как будто "это он врёт мне, чтобы поддержать, а на самом деле так не думает". Или я Вас не верно поняла?
В конце концов, можно спросить у него - действительно ли ему так нравится. А если нравится, то какую Вас он увидел в этом образе, чем его привлекает Ваш новый образ. А если спрашивать не хочется, то, возможно, стоит хотя бы попробовать задуматься о том, что он может быть искренне рад Вашему новому образу, а Вы своим недоверием лишаете себя приятных переживаний, связанных с тем, что Вы привлекательны для Вашего мужчины.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте!Замужем 8 лет, 2-е детей, 4 года и 3 мес, сижу дома, не работаю, я ИП, муж от моего имени занимается недвижимостью, работа нервная, много на себя берет, строит глобальные планы на будущее, но заработок нестабильный, а кредиты надо выплачивать, начинаются нервные срывы в семье, придирки по пустякам, я тоже срываюсь, т.к. сижу с детьми все время одна, без посторонней и его помощи, но быстро отхожу, мирюсь первая, он очень долго сердиться, а я не понимаю, в чем виновата, в том, что мыслю не так,как он, а он хочет, чтобы жизнь была по его правилам, т.к. он зарабатывает деньги(это его слова), я финансово во всем завишу от него, упрекает деньгами, ссоры подрывают меня физически, не знаю что делать, терпеть ради семьи?
Здравствуйте, Наталья.
Довольно часто семьи переживают сложные времена, когда жена занимается воспитанием детей, а муж зарабатывает деньги. И это связано с разными факторами. Не только с тем, что у вас разные взгляды, но и с тем, что сами по себе решаемые вами с супругом задачи сложны.
Сочувствую вам обоим.
Что касается Вашего вопроса, то, на мой взгляд, дело тут не в терпении. Особенно, если под терпением Вы понимаете сдерживание и подавление эмоций при сохранении ситуации такой, как она есть. Я думаю, что Ваши переживания говорят Вам о том, что ситуация напряженная и Вам она не нравится. Это сигнал к тому, что что-то необходимо изменить, чтобы достичь комфорта. Вопрос в том, знаете ли Вы, что именно и как изменить? Говорите ли Вы об этом с мужем? Знает ли он? О терпении часто начинают говорить, когда не понятно, как изменить ситуацию и не видят из неё выхода. Я же думаю, что оптимальный выход в большинстве случаев есть. Просто найти его самостоятельно бывает сложно. Особенно, находясь внутри семейной ситуации.
Поэтому я бы порекомендовала переформулировать вопрос следующим образом:
что именно происходит с нами/между нами/в семье?
как это происходит? (например: как устроены наши конфликты - с чего они начинаются, как развиваются обоими, к чему приводят...)
что можно изменить, чтобы стало лучше?
как это сделать?
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, Вы можете обратиться индивидуально или вместе с мужем к семейному психологу.
Если это сейчас Вы находите невозможным, могу предложить Вам почитать литературу:
Вирджиния Сатир "Вы и ваша семья".
Робин Скиннер, Джон Клииз "Семья и как в ней уцелеть".
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Ответ Екатерине, часть 2 (первая часть ниже).
Вообще, такое нередко происходит как в ситуации с разведенными родителями, так, порой, и в ситуациях с гостеванием у бабушек и дедушек. В гостях ребёнку, как правило, уделяется больше непосредственного внимания (особенно, если его ждут), предоставляется больше свободы и меньше ограничений. К тому же, пребывание в гостях – это просто смена обстановки. Если к ребёнку хорошо относятся, то такая смена обстановки вызывает у него любопытство, ожидание чего-то нового и интересного. Это приносит ребёнку расслабление, радость, удовольствие. Люди, у которых ребёнок бывает в гостях, как правило, не обременены каждодневными проблемами детского быта и воспитания, поэтому они могут быть более лёгкими и отзывчивыми в общении с ним. Вам же, находящейся рядом с дочкой больше, приходится выполнять и больше обязанностей, у Вас, скорее всего, меньше времени на беззаботные игры, простое свободное общение с ней и т.д. Дочка видит Вас не только радостной, но и уставшей, может быть, загруженной чем-то. Кроме того, помимо заботы о дочке, добром отношении к ней, совместном досуге, Вам ещё приходится с ней быть строгой, направляющей, может быть даже в чём-то наказывающей. И, конечно же, если есть контраст, который я описала, то периодически может возникать такая реакция с её стороны, когда приходится возвращаться в обычную обстановку после более расслабленной, свободной.
Маленькому ребёнку довольно сложно оценить сейчас весь Ваш материнский вклад в её жизнь и благополучие на рациональном уровне. Вероятнее всего, девочка реагирует эмоционально и непосредственно на какую-то определенную ситуацию, а не на всю вашу совместную с ней жизнь.
Может быть, и Вам знакомы подобные переживания, если, например, в отпуске Вы не успели насладиться свободой и отдыхом, а уже пора возвращаться домой. И Вам этого не хочется. Но это ведь совсем не значит, что Вы не любите свой дом и своих близких?
часть 3, заключительная:
Еще у меня создалось впечатление, что сейчас, спустя 2 года после развода, Ваши родительские отношения с мужем (как с отцом вашего общего ребёнка), не слишком доброжелательные. Возможно, у Вас осталась обида на него и/или злость. Если это так, то отчасти именно эти переживания могут приводить к тому, что Вы так болезненно реагируете на поведение дочери и на её нежелание возвращаться домой после выходных с папой.
Что же касается того, что делать, могу сказать следующее:
1.Ребёнку, родители которого разведены, живётся не просто. Удовлетворять свою потребность в общении и с мамой, и с папой, довольно сложно, когда он не имеет свободы сам выбирать, когда и с кем общаться, когда у кого быть и т.д. Осложняться ситуация может в тех случаях, когда родители не очень-то ладят друг с другом и возникают разные ограничения, чтобы организовать общение с ребёнком наиболее оптимальным способом. К тому же, Вы писали, что муж пытается вернуться. Ребёнок может видеть это или чувствовать через настроение обоих родителей, улавливать происходящее интуитивно. Следовательно, и его напряжение в этой ситуации может расти. Он опять оказывается в неопределенности по поводу того, будут ли мама и папа вместе. Из-за неясной, неопределенной ситуации, в которой ребёнок остаётся наедине со своим пониманием и фантазиями, поведение его может меняться.
Для того, чтобы понять, что именно сейчас происходит с Вашей дочкой, можно попробовать предпринять самое простое действие - поинтересоваться её настроениями, её желаниями, её переживаниями по поводу того, что мама с папой живут отдельно, и по поводу того, как устроено её общение с мамой и папой. Только важно при этом интересоваться по-настоящему, с любовью и пониманием. Ребёнок открывается тогда, когда он доверяет взрослому и уверен, что то, что он скажет, не будет использовано против него и истолковано не верно.
Ребёнок шести лет уже многое способен объяснить и рассказать о себе словами взрослому человеку.
2.Можно было бы подумать о том, чтобы обсудить с мужем происходящее и вместе, как мама и папа своей дочери, поискать новые формы общения и взаимодействия. Вопрос остаётся для меня открытым – возможно ли какое-то родительское сотрудничество между Вами и Вашим бывшим мужем, или же между вами недоверие, обида, злость, взаимные обвинения и Ваши попытки не подпустить мужа ближе определенной дистанции.
3.Можно обратиться к психологу очно, чтобы более детально разобраться в ситуации, учитывая, что в данном письме многие важные для понимания ситуации нюансы ваших взаимоотношений не описаны. Очная консультация психолога, в том числе и с участием ребёнка, позволяет лучше понять всех участников ситуации и совместно найти наиболее подходящее решение.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день!
У меня проблемы в семье, хочу обратиться к Вам за помощью или может быть Вы кого то посоветуете…
Женаты почти три года, есть сын 6 месяцев. Проблема заключается, в том. что муж постоянно пьет. Бывает, что его нет по 2-4 дня дома, на работу тоже не ходит в это время… Почти 80% своего заработка, он пропивает. Знакомые постоянно видят его в компании разных девушек. я и сама это замечаю, постоянные переписки на сайтах знакомств, смс и прочее. На откровенный разговор муж не идет, говорит, что любит меня, а все остальные врут и наговаривают на него. На развод не соглашается, угрожает забрать ребенка.
Что делать в этой ситуации, я не знаю. такое чувство, что меня связали по рукам и ногам…
Началось все не за долго до беременности. при чем ребенок у нас запланированный и долгожданный.
Хочу постараться сохранить семью, но не путем закрыть на все глаза, а как то совместно решить все проблемы, понять откуда "ноги растут", осознаю, что на половину я в этом виновата
Здравствуйте, Елена!
Я думаю, что такие вопросы заочно решить практически невозможно. Ситуация, скорее всего, более сложная и богатая нюансами, чем Вы это описали в нескольких строках.
Поэтому здесь я отмечу только некоторые ориентиры. А Вы подумайте о возможности обратиться к психологу очно.
Во-первых, просто убеждение в том, что "я в этом тоже виновата" не очень полезно. Важно понять, как Вы видите своё участие в произошедшем. А именно, какие Ваши действия или, наоборот, какое бездействие, какие Ваши реакции способствовали созданию ситуации и способствуют её сохранению сейчас. Только если Вы ясно это себе представляете, осознание своей ответственности может помочь что-то изменить. Иначе осознание "вины" просто превращается в посыпание головы пеплом и не более.
Во-вторых, из Вашего письма не совсем понятно, как именно началось пьянство мужа. Выглядит так, что всё случилось неожиданно, чуть ли не в один день. Как будто был человек непьющим, а стал пьющим. Для того, чтобы оценить ситуацию и понять, каковы шансы на то, что Ваши отношения наладятся, и понять, как это можно сделать, нужно больше информации о том, как начиналось такое его поведение, что сейчас Вы понимаете под выражением "постоянно пьёт", и как сейчас вы взаимодействуете.
В-третьих, для того, чтобы сохранить семью, «СОВМЕСТНО решая все проблемы», нужно, чтобы и Ваш муж этого хотел. Пока что Ваш рассказ выглядит так, что Ваш муж говорит Вам, что "ничего не происходит".
Ну и пункт 4.
Угрожать забрать ребёнка в случае развода - это еще не означает суметь это сделать. Для того, чтобы Вы могли оценить риски, необходимо проконсультироваться с юристом, взвесить шансы. Не так просто забрать ребёнка у матери, особенно, если тот, кто претендует, является пьяницей и 80% своего заработка пропивает. Или Вы думаете о том, что он можете похитить Вашего сына, нарушив закон?
Мне кажется, что Вы растеряны и напуганы. И потому Вам сложно мыслить в этой ситуации ясно и принимать решения. На мой взгляд, могли бы быть полезными в такой ситуации Ваши индивидуальные очные консультации с психологом. Ну а если муж согласится участвовать в том, чтобы разобраться в происходящем, то и совместные семейные консультации тоже могут помочь.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста занимаетесь ли вы лечением анорексии? Заранее спасибо.
Здравствуйте, Ангелина!
Опыта работы с клиентами, страдающими анорексией, у меня нет на данный момент. Могу порекомендовать московскую коллегу, которая специализируется на оказании помощи в таких ситуациях и ведёт консультации он-лайн (скайп, форум). Ирина Лопатухина: http://www.lopatuhina.help-on-line.ru/news.php
Если же Вы хотите очные консультации в Перми, то я не могу Вам порекомендовать знакомого, специализирующегося именно на этой проблематике - просто потому, что не знаю.
Если специалиста узкого профиля не найдёте, могу лишь предложить искать просто хорошего психолога-психотерапевта - думаю, профессиональный терапевт без специфического опыта может быть в этой ситуации лучше, чем ничего.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Здраствуйте у меня такая проблема-дело в том что я очень стиснителен и замкнутый в себе и из за этого у меня нет друзей, я учусь в техникуме и все меня подкалуют подшутивают надо мной, я хочу передти на свободное посещение чтобы только не видеть их-помогите мне пожалуста.
Здравствуйте, Артур.
Сожалею, что Вы оказались в такой ситуации. Я думаю, что это поправимо, если поставить себе целью развить уверенность в себе, научиться ценить и уважать себя, а также научиться защищаться от неаккуратности, грубости и жестокости некоторых людей.
Сейчас мне не хватает информации о Вас, Вашей жизни и ситуации в Вашей группе в техникуме, чтобы сказать Вам что-то более конкретное.
Я бы рекомендовала Вам найти возможность обратиться к психологу для индивидуальных или групповых занятий.
Уйти на домашнее обучение тоже можно. Но вряд ли это поможет Вам стать менее застенчивым и научиться более свободно и уверенно общаться с другими людьми. Поэтому, как бы Вы ни решили вопрос о домашнем обучении, работа с психологом в любом случае может быть полезна.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.
Добрый день, Юлия! Мне 24 года, замужем 3 года, есть сын, 2 годика. Нашла информацию о Вас в интернете. Обращаюсь к Вам за помощью.
Ощущаю себя беспомощной и никчемной с самого детства. Родители прожили всю совместную жизнь эмоционально отдельно друг от друга. Я очень переживала, ощущала себя почему то виноватой. Старалась оправдать ожидания отца, что бы он меня любил. Но он меня во всем упрекал, что я тихоня, у сестры младшей получается лучше, ты такая же как мать, ты тупая. И самое противное, что все то же самое я слышу от своего мужа. Семья почти развалилась. Сейчас я обессилена, внимания, трудоспособности ноль. Всегда суечусь, не довожу дела до конца, обещания не выполняю, считаю себя плохой матерью. Не умею выражать свои чувства, чуть что сразу плачу, очень обидчива, критику воспринимаю болезненно, нет ни друзей, ни подруг. Общении с людьми, сильно хочеться спать, мыслей никаких, сильно потею, дыхание замирает, выгляжу дураковатой. В связи с этим, сложности на работе, стоит вопрос об увольнении. Осознаю, что внутри очень много агрессии, нет никаких ценностей, не вижу смысла жизни. Я как комнатное растение. Постепенно мне становиться все безразлично. Понимаю, что мне нужна помощь специалиста. С чего начать, чтобы выйти из этого тупика?
Заранее спасибо, Людмила.
Здравствуйте, Людмила!
Даже простому комнатному растению нужны условия, чтобы оно могло жить, развиваться, расти, цвести и радоваться жизни и радовать окружающих своим существованием. Похоже, сейчас Вы не находите достаточно поддержки ни в самой себе, ни в окружении. Ваш рассказ вызывает мысли об истощении. Нужно какое-то время, чтобы помочь Вам накопить ресурсы для изменения ситуации. Я бы в этой ситуации порекомендовала обратится к специалисту и выделить время и средства для совместной работы по психологической реабилитации.
Для самопомощи предлагаю Вам попробовать простую на первый взгляд вещь. Однако, если делать это регулярно и с душой, то Вы можете почувствовать, насколько она может быть глубокой и важной.
Дело в том, что есть некоторая доля заблуждения в Вашем рассказе: я думаю, что Вы определенно изо дня в день делаете что-то, что у Вас получается. Вам 24 года, Вы замужем, у Вас двухлетний сын, Вы имеете опыт работы - если бы Вы были действительно никчёмным человеком и ни на что не способным, о Вас нечего было бы сказать и даже подумать. Поэтому, при всём доверии и уважении к Вашему рассказу, рискну предположить, что есть что-то хорошее и важное о Вас и про Вас, что Вы совершенно не замечаете, не цените и не относите на свой счёт. Обнаружить это Вы можете, каждый день наблюдая за собой, и отмечая про себя то важное и хорошее, что Вы сделали. Причём, речь идёт в том числе и о самых элементарных "мелочах". Отвели сына в детский сад? Покормили его? Сделали над собой усилие и навели порядок на каком-то участке квартиры? Написали письмо психологу, вместо того, чтобы хандрить и одиноко чахнуть? Сказали что-то приятное продавцу в магазине? Помогли соседке с сумками войти в подъёзд, придержав дверь? Полили цветы? Всё, что угодно - обычные житейские дела. Каждый день настраивайте своё восприятие, своё внимание на то, что Вам удаётся. На то, во что Вы вкладываете свои усилия - своё время, свои физические силы, свой разум, свои чувства. Отмечайте. Можете записывать ежедневно. Проговаривая про себя, записывая или читая уже записанное, не торопитесь - позвольте себе заметить и признать, что это делаете ИМЕННО ВЫ и что ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ.
Юлия Верятина, психолог, гештальт-терапевт, г. Пермь.