Здравствуйте, Кристина.

Если Вы наблюдались у психиатра и принимали препараты, то первый вопрос "на повестке" нашего разговора заключается в том, в связи с чем Вы прекратили приём препаратов и консультации, причём, как Вы пишете, "резко"?

Может ли быть такая реакция на резкую отмену препаратов и в связи с Вашей историей проблемы, я думаю, необходимо обсудить с лечащим врачом. Этот вопрос вне моей компетенции.

Что касается психологической стороны вопроса, то я бы рекомендовала Вам:

1. Вспомнить, что происходило в тот день, когда Вы себя плохо чувствовали и была Ваша встреча. Было ли что-то в той встрече, что Вам не очень понравилось, вызывало неприятные эмоции (в поведении молодого человека, в том, что происходило между Вами и т.д.). Может быть, эмоций Вы не замечали, но были мысли, которые содержали в себе негативную (отрицательную)оценку происходящего и отношение к происходящему. Такое вспоминание подробностей может помочь обнаружить, было ли связано во времени как-то ухудшение Вашего самочувствия и появление тошноты с психологическими факторами (эмоциями, мыслями, поведением Вашего молодого человека и Вас).

2. Обратить внимание в ходе Вашего общения (как очного, так и по телефону и через переписку), чего Вам в этом общении много (даже хорошего бывает много - черезчур). Много - это не объективная характеристика, а субъективная. То есть "много" в данной ситуации можете определить только Вы по своим ощущениям, переживаниям. Когда тошнота и ощущения "мутит" являются психосоматическим симптомом, это может быть связано с терпением чего-либо в больших количествах, с "передозом" каких-то переживаний, событий, с удерживанием каких-то сильных эмоций или даже просто с очень интенсивными эмоциями.

Кристина, при этом прошу Вас обратить внимание на то, что мои рекомендации как психолога являются лишь дополнением к первой части письма. На первый план я, учитывая Вашу ситуацию в связи с наблюдением у психиатра, ставлю обсуждение вопроса о том, в связи с чем Вы резко прекратили наблюдение и приём препаратов, а также - консультацию с врачом по этому поводу (по поводу резкой отмены и возможной связи отмены лекарств с тошнотой).

Здравствуйте, Светлана!

Я не уверена, что то, о чём Вы пишете, относится к ревности. Во всяком случае, я не совсем поняла, в чём именно тут ревность может быть. То, как Вы описали ситуацию, больше вызывает у меня фантазий о Вашей злости, возмущении и, может быть, обиде к мужу за пренебрежительное отношение к себе и к вашим детям.
На мой взгляд, речь вообще о том, что у Вас с мужем конфликт по поводу семейного бюджета - это на поверхности. Рискну предположить, что если задать Вам несколько уточняющих вопросов, то выяснится, что вопрос денег и их распределения на семью и подарки близким - это только один из нерешенных между вами вопросов. То есть, я предполагаю, что накоплен уже некоторый багаж раздражения, неудовлетворенности и обид друг на друга по поводу некоторых вопросов семейной жизни и ваших взаимоотношений. И на этой почве конструктивного решения найти не удаётся, когда возникает несогласие по какой-то текущей ситуации в жизни.

Что делать?
Если исходить из предположения, высказанного мной выше, то я бы порекомендовала обратиться к психологу совместно с мужем или индивидуально Вам для того, чтобы разобраться в тех накопившихся нерешенных между вами с мужем вопросах семейной жизни.

Если Вас интересует моё мнение по поводу того, что делать в ситуации с днём рождения свекрови, то я порекомендую сделать следующее:

1. Набросайте "мозговым штурмом" на листок бумаги все варианты действий в данной ситуации, какие только приходят Вам в голову.

2. Обдумайте каждый вариант действий с точки зрения последствий, какими Вы их себе представляете. Последствий для Вас, для мужа, для свекрови, для семейных взаимоотношений и т.д Под последствиями я понимаю и события, которые возникнут, и поведение участников ситуации, и чувства, переживания предполагаемые.
Итак, по каждому варианту действий (а я думаю, что у Вас есть в голове не один вариант, который приходит в голову) у Вас будет перечень возможных последствий.

3. Читайте внимательно снова каждый вариант с последствиями и прислушивайтесь к себе - какой из этих вариантов Вам наиболее подходит и по переживаниям, и по убеждениям.
Важно понимать при этом, что скорее всего идеального варианта Вы не найдёте. Если бы он был, Вы бы мне не писали. Поэтому задача выбрать тот вариант, который кажется оптимальным или наименее худшим в этой ситуации, с Вашей точки зрения.

Далее выбирайте и реализуйте.

Здравствуйте, Ольга.

Во-первых, из Вашего письма не понятно, кем Вы приходитесь мальчику и какое отношение Вы имеете к ситуации. Вы воспитатель, другой сотрудник детского сада, мама одного из детей в группе, родственница мальчика или кто-то еще?
От того, какова Ваша роль в ситуации в общем-то зависит и анализ ситуации и понимание того, с какой целью его вообще делать - ради интереса, или ради решения служебных задач, или ради собственного ребёнка, который страдает от этого мальчика и т.д.

Во-вторых, не понятно, какого анализа ситуации Вы хотите. Иными словами - в чём Ваши вопросы? На какие вопросы Вы хотите получить ответы?

Если Ваш запрос всё ещё актуален, пожалуйста, напишите о себе (как Вы связаны с ситуацией), опишите максимально подробно ситуацию, сформулируйте, в чём именно Ваш интерес и задайте вопросы для анализа ситуации. Тогда можно будет говорить по существу.

Здравствуйте, Оля.

Причин вашим конфликтам и недопониманию с мужем может быть много. И участвуют в этом, как правило, оба супруга. Вы делаете свой вклад, а он свой. Здесь есть два пути изменения ситуации. Либо вдвоём одновременно начать работу с психологом по налаживанию взаимоотношений. Либо это можете делать Вы индивидуально, изучая своё восприятие и осваивая новые формы поведения - как с психологом, так и самостоятельно.

Если работа с психологом по каким-то причинам сейчас Вам или Вам с супругом вместе не подходит, то могу Вам порекомендовать для прочтения две хороших интересных книги, которые могут стать помощниками во взаимоотношениях:
1. Карен Прайор "Не рычите на собаку". Не "пугайтесь" названия - книга не про собак, и для людей.
2. Дэвид Д. Бернс "Ругаться нельзя мириться. Как научиться разруливать и предотвращать конфликты".

Здравствуйте, Арти.

В чём Ваш вопрос ко мне, я, к сожалению, не поняла. Если Вы хотите получить ответ, пожалуйста, сформулируйте более чёткие вопросы или вопрос.

Здравствуйте, Nasty!

Во-первых, при первом половом контакте совершенно не обязательно должно быть как-то особенно больно, и совершенно не обязательно должна быть кровь. Бывает так, что девственная плева при первом половом контакте не разрывается и крови не бывает. Бывает, что крови очень мало.
Ваш рассказ о том, что "процесс прошел не ТАК болезненно" наводит меня на мысль о том, что Вы уже какое-то представление сформировали о том, как это бывает, и ждали чего-то определенного. А ведь бывает по-разному.

Во-вторых, не совсем понятно, как может судить о Вашем "слишком уверенном" поведении молодой человек, если Вы у него первая тоже, если у него не было раньше интимных отношений с женщинами и, в частности, с девственницами. Как будто он тоже имеет некоторое определенное представление о том, как ведут себя девушки в первый раз. Но ведь все девушки разные. И чувтсвуют, и ведут себя про-разному. И что он понимает под "СЛИШКОМ уверенным" поведением Вашим, не ясно.

Стоит ли сходить к врачу? Почему бы и нет. Во всяком случае по вопросам анатомии и физиологии женской и о разрушении (дефлорации) девственной плевы гинеколог Вас проконсультирует, думаю, точнее, чем психолог.
Сама я сомневаюсь, что уже после случившегося полового акта можно как-то доказать, что мужчина был первым. Но во всяком случае, можно попросить врача объяснить, в связи с чем могло не быть крови.

Надеюсь, что этого пояснения вашей паре и Вашему молодому человеку будет достаточно, чтобы понять, что ситуации бывают разные, и урегулировать возникший конфликт.

Если же и мои пояснения, и объяснения врача не помогут, то я бы задумалась, Nasty, об особенностях характера Вашего молодого человека. В частности о его недоверии к Вам в интимных вопросах, о зацикленности на вопросах женской верности/неверности, "чистоты/нечистоты", о потенциальной ревности с его стороны. Я, как психолог, скорее обращаю внимание именно на возникшее недоверие.
Мне не понятно, какие Вы переживаете чувства, в связи с этим недоверием. Я подозреваю, что Вы боитесь потерять своего молодого человека. Но вот интересно, не обижает ли, не оскорбляет ли Вас недоверие к Вам в таком интимном вопросе?
Мне бы такое недоверие было бы очень и очень неприятно. И мне кажется, что тут еще имеет смысл подумать о том, стоит ли пытаться что-то вообще доказывать. Объяснить (для устранения недостатка знаний в этом вопросе) - да, а вот пытаться оправдаться и доказывать что-то про свою девственность до Вашей первой близости - однозначно сказать не могу (это, на мой взгляд, спорное стремление).

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, я не совсем поняла, в чём именно Ваш вопрос ко мне. Если вопрос в том, правы ли Вы и Ваш муж, то я не знаю. Я не вижу смысла брать на себя функцию судьи, чьё мнение в Вашей семье правее. И, честно говоря, не совсем даже понимаю такую постановку вопроса.

Я поняла так, что у Вас разные позиции и понимание ситуации с родителями. Такое бывает. Возможно (это уже мои догадки), Вас беспокоит, что при этом различии мнений нет какого-то достаточного взаимного принятия и есть эмоциональная напряженность, скрытый конфликт, обиды и т.д. Но явно Вы об этом не сказали. Поэтому я несколько затрудняюсь в том, как ответить на Ваше письмо.

Если Ваше обращение ещё актуально, то сформулируйте, пожалуйста, более определённо свой вопрос или вопросы ко мне.

Здравствуйте, Анна.
Я думаю, что Вы не правы, говоря «вернее, отношений никаких нет, и скорее всего я их придумала сама». Отношения у вас есть: вы встречаетесь по выходным, проводите время вместе, и у вас бывает секс. Возможно, говоря «отношений никаких нет», Вы имели ввиду какие-то определенные отношения, статус отношений, и что Ваши нынешние отношения с мужчиной не соответствуют Вашим ожиданиям или для Вас не понятно, что это за отношения.

Вы пишете: «Ведь по многим критериям он подходит под мой типаж идеального мужчины,у него есть все: машина ,работа,квартира. Единственный вопрос почему у него до сих пор нет жены,и меня это настораживает. Итак что мне делать с этой ситуацией?»

Во-первых, я бы рекомендовала Вам несколько расширить свои представления о Вашем «типаже идеального мужчины». На мой взгляд, машины, работа и квартира – это далеко не все критерии того, подходит ли Вам мужчина или нет. Если Вам нужны от него не только деньги или статус, то вообще еще для отношений обычно оказываются важны личные качества, привычки, особенности характера человека, которые привлекают и отталкивают. Если Ваш типаж идеального мужчины описан только через наличие/отсутствие машины, работы и квартиры, то это очень общее описание. Внутри него может быть множество вариаций, и Вы можете «нарваться» на совершенно неподходящего для Вас «идеального» мужчину.

Во-вторых, то, что Вас настораживает, что в его 33 года у него нет семьи, это вполне естественно. А еще меня бы насторожило отсутствие вообще какой-либо дополнительной информации о мужчине, кроме возраста, имени и места жительства. По сути дела, из Вашего письма складывается впечатление, что Вы встречаетесь с незнакомцем. На мой взгляд, если человек настроен на какие-то более близкие отношения, то он постепенно знакомит свою девушку со своей жизнью, с окружением, со своей историей. В общем, я думаю, что этот единственный вопрос, который Вас беспокоит, вполне уместен. Только ответ на него я не знаю. Скорее, Вы можете получить на него ответ из своих наблюдений и из беседы с мужчиной.


По поводу того, что делать.
Самый прямой способ прояснить ситуацию, это открытый разговор с партнёром. В этом разговоре можно рассказать о том, что Вы чувствуете, чего хотите, каких отношений хотите, каковы Ваши ожидания и желания. Также можно спросить его: как он видит ваши отношения, какую роль он отводит Вам в них, кто Вы для него, хочет ли он большей близости или его устраивает именно этот формат отношений (встречи и секс по выходным). При этом, конечно, если Вы начинаете такой разговор, важно понимать, что то, что Вы услышите от мужчины, может соответствовать Вашим желаниям, а может и не соответствовать.

Вы пишете, что Вам недостаточно одной физической связи и Вам нужна эмоциональная. Важно, чтобы Вы для себя понимали, что Вы имеете ввиду и в чём это может проявляться – по какому своему поведению и поведению Вашего мужчины Вы бы поняли, что эмоциональная связь есть. В этом желательно определиться до разговора – чтобы Вы могли более менее чётко формулировать свои ожидания от отношений и ясно донести их до партнёра в беседе.

Здравствуйте, Елена.

Сочувствую Вам. Думаю, что Вам сейчас очень не просто – одиноко в связи с переездом и в связи с погружением в заботу о дочке.

При этом я замечаю, что у Вашей семьи есть хороший ресурс – Ваш муж стремится домой, любит дочку, с пониманием и терпением относится к трудной ситуации между вами и вы все вместе проводите время, свободное от его работы. Ваша семья может быть хорошим примером в этом для других - примером, когда несмотря на сложности, супруги остаются рядом, заботятся друг от друге и о своём ребёнке, хотят проводить время вместе.

Я думаю, что в Вашей истории (как я ее поняла) смешались две ситуации.
Первая заключается в том, что Ваш муж не разговорчив, не открыт в плане словесного общения, не склонен к беседам по душам. Вы пишете: «Он не может прийти и сам что-то рассказать, по крайней мере ни разу такого не было». Фраза «ни разу такого не было» говорит мне о том, что Ваш муж таким и был и, вероятно, за такого Вы и вышли замуж. Поэтому ожидать, что он вдруг изменится и станет другим, и уж тем более просто в ответ на Ваше такое желание, на мой взгляд, смысла мало. Итак, первая ситуация заключается в том, то Вы ожидаете от мужа больше, чем он может Вам дать в данный момент. И очень вероятно, что Ваш муж не столько даже не хочет, сколько не может стать вдруг общительным и открытым, и вообще не очень понимает, почему вдруг его такого, каким он был, пытаются переделать и предъявить к нему претензии. Возможно, раньше, когда Вы учились и были более свободны, Вам удавалось потребность в более глубоких и разносторонних беседах реализовать с другими людьми.

Вторая ситуация заключается в том, что сейчас Вы замкнуты на общении внутри семьи и менее мобильны и свободны для общения с разными людьми. К тому же, ваша семья пережила переезд – а это значит, что изменилась окружающая среда и, вероятно, оборвались прежде налаженные связи. Я думаю, что эта ситуация, действительно, усугубила Ваше состояние. Поскольку нет рядом друзей, знакомых, однокурсников, коллег и т.д., Вы пытаетесь реализовать свою потребность в общении через разговоры с мужем, а он не может выдержать «натиска», потому что в принципе никогда столько не разговаривал и не разговаривает. Я думаю, что в такой ситуации сначала было бы логичнее всё-таки попробовать организовать себе среду для общения вне семьи. А уже после этого, когда дефицит общения будет уменьшен или устранён, смотреть на то, насколько Вам будет необходимо и в каких количествах общение с Вашим мужем и как, в какую сторону захочется что-то менять. Я думаю, что пока Вы будете требовать от мужа особого общения, к которому он не привык, обижаться и злиться на него, вряд ли Ваши отношения будут улучшаться. И есть вероятность, что муж будет только больше отдаляться от Вас.
Я также думаю, что Вам было бы полезно не просто установить в Перми связи и новые отношения, но и просто немного отдыхать от дома и домашних обязанностей.

Что для этого можно сделать:
продолжение ответа смотрите выше, в сообщении № 145.

3. Как человеку верующему, я бы также предложила Вам рассмотреть возможность принять данную ситуацию для себя как духовное испытание и духовную задачу развития. Например, как практику сострадания и прощения по отношению к своим близким. В этом плане, думаю, что общение с Имамом и другими верующими мусульманами может Вам помочь в этом. Внутри каждой религии развивается особая культура традиций и ритуалов, которые призваны помочь верующему человеку в его духовной практике.
В общем, моя идея заключается в том, что Ваша вера может поддерживать Вас, и Вы можете обращаться к ресурсам Вашей религии (людям, книгам, ритуалам) для того, чтобы справиться со сложившейся ситуацией, сохранив себя от разрушающего внутреннего конфликта. И, возможно, родители и другие родственники останутся при своём, но Вы сможете жить в мире с собой и хотя бы внутри себя сохранить связь со своей семьёй. Внутреннее, личное отношение к Вашей семье – это ваш выбор.

4. Что касается Ваших эмоций и внутреннего конфликта, связанного с любовью и обидой, злостью на близких, то Вы можете обратиться и к психологу для его разрешения. Для поиска ресурсов, «как начать жить настоящим, а не думать постоянно о прошедшем». В данной ситуации обращение к церкви, и к психологу могут быть взаимодополняющими. Или Вы можете выбрать, какая практика Вам сейчас доступнее и ближе Вашему сердцу.

5. Также еще не совсем понятно, какова давность Вашего семейного конфликта. Если он совсем недавний, свежий, то для его разрешения вообще просто может понадобиться время. Конфликт в острой фазе решать сложно. Все на эмоциях, никто никого не слышит, контакт осложняется. Возможно, если дать время и себе, и родным, на переваривание и переосмысление случившегося, то со временем появится и возможность для выстраивания новых отношений. Они будут другими, но в них может быть место и близости, и взаимопониманию, и уважению.