Здравствуйте, Наталья.

Сожалею, что Ваша семейная жизнь не сложилась так, как Вы хотели. Это грустно. С другой стороны, на мой взгляд, лучше признать это в 28 и думать о том, как изменить свою жизнь, чем продолжать питать себя несбыточными надеждами и оставаться в хронически неудовлетворительных отношениях, жить в дискомфорте и постоянном конфликте. Я думаю, что в вашей совместной жизни в любом случае были не только конфликты и недовольство, но и радость, любовь, моменты взаимопонимания и просто счастья. А еще у вас есть ребёнок, которого, я думаю, вы оба любите. Поэтому, даже если Вы разведётесь, всё это не было зря. А если Вы еще и извлечёте из этих совместных лет жизни важный для Вас опыт и будете его учитывать в дальнейшем, то тем более.

Вы спрашиваете меня: «Как выйти из такой ситуации?». Я не совсем понимаю, о чём Ваш вопрос? О том, как развестись? Или о том, как развестись, чтобы муж не переживал? Или как сделать так, чтобы муж на развод согласился сам, а родители не были против? Или за этим какой-то другой вопрос?

Я думаю, что если Вы решили развестись и надежды нет, то осталось воплотить это решение в реальность. Это будет не просто - и Вам, и ребёнку, и мужу. Развод вряд ли когда-то бывает простым. И всё, что тут можно сделать – это просто жить и переживать этот процесс и делать всё, что в Ваших силах, чтобы позаботиться в это время о себе и о ребёнке.

Если же Ваше решение скрывает под собой надежду, что уж на него-то муж отреагирует и, наконец, изменится, то в этом месте Вы попадаете в ловушку. Вы начинаете зависеть от мнения своих родителей, которые не поддерживают. Ждете ответа от мужа, говоря ему «Не могу больше так жить, давай расстанемся». Как будто надеетесь, что он либо сам поможет Вам развестись, либо срочно преобразится.

Я думаю, что Ваша вина может быть связана с тем, что Вы всё же чувствуете, что то, что получилось у вас двоих, является результатом ваших совместных действий и бездействий. Что хоть Вы и вините мужа, и склонны больше говорить о том, что делает и не делает он, всё же Вы замечаете или хотя бы предполагаете, что и Вы в чём-то не правы по отношению к нему, что и Вы не белая и пушистая. Еще эта вина может быть и в связи с тем, что Вы сочувствующая женщина, и Ваш муж всё же небезразличен Вам, и вы понимаете и видите, что Ваше решение и желание уйти вызывает у него много неприятных переживаний – любой нормальный человек, способный на сочувствие, может испытать вину в такой ситуации.

Я думаю, что для Вас сейчас могут быть важными и полезными две задачи:
1. Почувствовать и понять, что же всё-таки это за решение для Вас о разводе – действительно потеря надежды, понимание, что Вы не хотите больше жить с этим мужчиной как с мужем и хотите другой жизни или же это еще одна «игра разума», в которой замаскирована надежда, что такой поворот событий всё же отрезвит мужа.

2. Разобраться, в чём Вы действительно виноваты, а где та часть вины, которая деструктивна и лишь удерживает Вас в неудовлетворительных отношениях, удерживает от ухода.

Решать эти задачи, на мой взгляд, проще и эффективнее с психологом очно. Но если по каким-то причинам Вы не готовы к такому мероприятию, то могу Вам порекомендовать книжки, которые можно почитать:

1. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
2. Уайнхолд «Бегство от близости».
3. В. Сатир «Вы и Ваша семья».

Здравствуйте, Юлия.

Я несколько раз «подходила» к Вашему письму. И обнаруживаю, что мне очень сложно на него ответить что-то конкретное. Я могу, конечно, написать Вам что-то вроде «ликбеза» про семейную жизнь и про то, с чем вообще может быть связано Ваше состояние и состояние вашей пары. Если очень постараться, пунктов 10 объёмных, как минимум, можно написать (а то и больше). Это теоретически и очень обобщенно. Засада для меня в том, что у меня нет желания блеснуть своими теоретическими знаниями. А практически мне очень сложно по Вашему письму предположить, что же между Вами в действительности произошло и происходит. Вы описываете в общем какие-то «вехи» вашей совместной жизни – очень коротко и обобщенно. А суть происходящего, я думаю, как раз остаётся скрыта за этими обобщениями. Вы говорите: «Ситуация у нас многим покажется банальной, как "у всех"». А я думаю, что как раз «банальность» получается, когда очень сильно обобщают. И что со стороны банально, то для участников ситуации является, как правило, чем-то важным, личным и уникальным в их собственной жизни. И чтобы отнестись к вашей ситуации как к уникальной и важной для Вас, важно, чтобы и Вы могли описать её не как что-то «как у всех», а как что-то Ваше личное и важное – с подробностями, вниманием к нюансам, не только к событиям, но и к переживаниям и т.д.

Я думаю вот о чём. Если Вы хотите как-то разобраться, как произошло и происходит то, о чём Вы пишете, то можно сделать следующее:

1. Возьмите листок бумаги и начертите на нём длинную линию (максимально длинную, чтобы было много места). Эта линия будет линией Вашей жизни за последние 3 года: самый левый край будет обозначать время 3 года назад, а самый правый – сегодняшний день. Потом постепенно отмечайте на этой линии все события Вашей жизни за эти 3 года, которые Вы помните, которые для Вас важны, которые имеют для Вас какое-то эмоциональное значение (как положительное, так и отрицательное). При этом важно отмечать не только события совместной жизни (что Вы делали вместе, что происходило с вами обоими), но и события, касающиеся в большей степени Вас (ну, например, учёба), и события, случившиеся с Вашим мужем (или еще женихом), которые эмоционально значимы для Вас были, которые Вас тоже затрагивали. Сюда же относятся и события, касающиеся вашей большой семьи (происходящее с мамами, папами, сестрами и братьями, бабушками, дедушками и т.д.), если они как-то затронули Ваше сердце. Располагайте эти события на линии в той последовательности, в которой они происходили (как Вы это помните).

2. Отмечая каждое событие, прислушайтесь к себе и заметьте, что Вы чувствуете, вспоминая его, и как вы относитесь к этому событию. Какое это было событие для Вас – радостное или горестное, приятное или неприятное, и т.д.

3. У Вас получится линия времени, разделенная разными событиями на какие-то отрезки, интервалы времени. Затем постепенно вспоминайте, какими были Ваши отношения с мужем в этих интервалах (вспоминайте ощущения, Ваше отношение к нему, свои переживания от близости и совместного проживания с ним, свой общий настрой в тот интервал времени, качество вашей сексуальной жизни, особенности общения друг с другом и т.д.). Подходя к концу какого-то интервала, приближаясь к какому-то событию, разделяющему один интервал времени от другого, переходя от одного интервала к следующему, будьте внимательны – вспоминайте, изменились ли как-то ваши отношения (что в них стало происходить, что исчезло, что стало лучше, сто хуже и т.д.) или Ваше личное состояние после того или иного события. Если вспоминаете изменения, то сосредоточьтесь на том, что это за изменения. Отмечайте нюансы.

Таким образом, выполняя это задание, Вы можете восстановить связь между разными событиями и изменениями в Вашей семейной жизни и личном состоянии. Тогда Вы сможете яснее и объёмнее описать (и для себя, и для меня или другого психолога), что же произошло с вашей парой и с Вами за эти 3 года и как вы пришли к тому, к чему пришли.

Выполнив это задание, Вы можете обратиться к психологу очно или написать здесь более подробно о том, что Вы обнаружили.

Для выполнения этого задания рекомендую Вам выделить достаточно времени и не торопить себя. Может быть, понадобится несколько «подходов» - что-то будет вспоминаться постепенно, на всё сразу может не хватить времени и физических, душевных сил. Не торопите себя. Главное, делать это с интересом и включенностью, делать это с душой.

Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете: "хочу у Вас спросить что мне такого нужно сделать, чтобы что-то изменить в нем, чтобы в дальнейшем наша дальнейшая уже совместная жизнь не превратилась в кошмар". К сожалению, в этом я не могу Вам помочь. Я не работаю по запросу "Что сделать, чтобы ОН...?" или "Что сделать с НИМ,..?" Я не видела Вашего мужчину и совершенно с ним не знакома. Уже поэтому было бы странно с моей стороны, на мой взгляд, пытаться помочь Вам его изменить. Кроме того, изменение возможно тогда, когда человек сам этого хочет. Иначе попытки "помочь" человеку измениться превращаются в насилие. От Вашего мужчины запроса ко мне на помощь ему в изменении ситуации или каких-то его личных особенностей не поступало. Поэтому, если следовать в точности Вашей просьбе, то я могу предложить как вариант только очную семейную консультацию - эта встреча с вами обоими одновременно для обсуждения ситуации в ваших взаимоотношениях и поисков путей изменения её. Для такой встречи необходимо желание не только Ваше, но и Вашего мужчины.

В целом, я думаю, что Ваше наблюдение о том, что Ваш мужчина чрезмерно Вас контролирует и ограничивает Ваше личное пространство и свободу, очень важное. И очень здорово, что Вы заметили это сейчас, когда Вы еще не поженились и не родили детей. Есть возможность присмотреться друг к другу повнимательнее, попытаться найти решение проблемы (а для Вас, как я понимаю, это реальная проблема) и уже после этого решать, хотите ли Вы строить семью с этим мужчиной.

Здесь важно, на мой взгляд, отметить несколько моментов:
1. Вы говорите о любви к Вашему мужчине и о том, какой он хороший человек. Это замечательно. Только при этом важно понимать, что именно этот хороший человек является тем человеком, который сильно ограничивает Вашу свободу и претендует на тотальный контроль Вашей жизни. И это уже сейчас, когда Вы даже не поженились. И это не просто какая-то мелочь. Это очень важная особенность поведения, которая может повлиять на ваши отношения, в целом. Возможно, Вы думаете, что Вам просто нужно что-то эдакое сделать, чтобы он быстренько и легко изменился. На самом деле еще не известно – способен ли Ваш мужчина измениться в этом отношении, хочет ли он этого, и какова вероятность до него достучаться. Именно поэтому я и предлагаю Вам внимательно отнестись к этой его особенности в отношении Вас, чтобы всерьёз подумать о том, готовы ли Вы жить с ним вместе с таким, если он не изменится. Жить, выходить замуж, рожать детей. При всей любви к нему, готовы ли и хотите ли терпеть такое в свой адрес?

2. Вы пишете о контроле с его стороны и при этом не совсем понятно, как Вы на это реагируете. Как Вы позволяете ему контролировать Вас и ограничивать Вашу личную свободу, Ваше время, Вашу личную жизнь? Всё Ваше письмо практически о нём. И очень мало информации о Вас.
Вы два взрослых человека. Такое подавление свободы между двумя свободными взрослыми людьми возможно в двух случаях:
- Один может подавить другого через насилие – когда один из партнёров действительно существенно сильнее и использует эту силу против своего партнёра, в частности, угрожая жизни и здоровью.
- В остальных же случаях, как правило, такое подавление свободы становится возможным, когда второй партнёр позволяет себя подавлять и ограничивать свою свободу в силу разных причин. Например, боится конфликтов и открытой конфронтации, избегает сопротивляться, не умеет отстаивать свои границы и не хочет учиться, не умеет выражать свою злость и хочет быть всегда белым и пушистым, и, в конце концов, так сильно боится расставания с любимым, что ради сохранения отношение готов пожертвовать собой.
Подумайте, какой вариант ближе вашим отношениям?

Оксана, я думаю, что я могу быть для Вас полезна только в том случае, если Вы готовы сосредоточиться не на изменении своего партнёра, а на том, что нужно делать или не делать ВАМ, чтобы чувствовать себя лучше в отношениях с Вашим партнёром. Если Вы готовы исследовать, каких психологических и социальных навыков не хватает Вам, чтобы противостоять нарушению Ваших личных границ. Если Вы готовы учиться быть в отношениях с человеком вместе, но и иметь право на уединение, свою личную жизнь и автономию и защищать это своё право.
Когда Вы этому научитесь, может быть, Вы обнаружите, что Ваш мужчина вполне способен измениться, отзываясь на ВАШИ изменения. Но так же Вы можете обнаружить, что он остаётся неизменным, и не готов воспринять Вас в новом качестве (как женщину, уважающую себя и свою автономию). И тогда может встать вопрос о том, хотите ли Вы быть рядом с таким гиперконтролирующим мужчиной, каким бы замечательным в других отношениях он ни был.

Здравствуйте, Екатерина.

Ваше стремление сбросить лишние килограммы и достижение этой цели вызывают уважение. Я думаю, Вам было не просто. И Вы сумели то, на что многие машут рукой, запуская своё тело и продолжая накапливать лишний вес.

При этом, похоже, на каком-то этапе в этот процесс включились другие психологические механизмы, и Ваше избавление от излишнего веса начало приобретать вредный характер. Теперь Вы избавляетесь от необходимой для Вашего здоровья массы тела.

В данной ситуации, чтобы помощь была реальной, а не мнимой, я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу. Такие вопросы, на мой взгляд, не стоит решать заочно или самостоятельно, если Вы чувствуете, что это уже во вред Вам.

Вы можете обратиться к частнопрактикующему специалисту. Для этого Вам потребуется материальная помощь близких, я думаю (если Вы сама не зарабатываете). Кроме того, насколько я знаю, молодые люди до 18-ти лет, имеют право на получение бесплатной психологической помощи в психологических центрах государственной системы образования. Вы можете позвонить в городской центр Перми (если Вы из нашего города) и уточнить этот вопрос. Тел.: 244-28-02

Катя, я прошу Вас всерьёз подумать об обращении за очной помощью. Пока Ваши сложности имеют небольшой срок давности, искать способы выхода из ситуации, на мой взгляд, может быть существенно проще.

Здравствуйте, Светлана.

Я не знаю, как правильно для Вас. Могу поделиться своим представлением об этом и опытом.
Когда меня пытаются переделывать, всё, что я могу, это:

1. Сообщить человеку ясно о том, что я не хочу отказываться от того или иного своего поведения. Могу еще пояснить, чем оно для меня важно и ценно. Если человек вообще готов слушать мои объяснения и хочет меня понять.

2. Если я хочу отказаться от какого-то поведения, но не чувствую сил или возможностей измениться в настоящее время, то объяснить это ему, попросить поддержки, помощи в поиске способов решения проблемы. В частности, возможно обращение к психологу (совместное или индивидуальное).

3. В случае продолжающегося давления сказать человеку, что я не люблю, когда меня переделывают. И если он не готов перестать это делать, то всерьёз может встать вопрос о возможности вообще продолжать отношения.
Если же я сама понимаю и признаю, что отношения для меня с данным человеком очень ценны, а моя какая-то привычка или способ поведения может повлиять на ухудшение или разрыв, и если мне этого совсем не хочется - тогда возвращаемся к пункту № 2.

Ссоры в таких ситуациях возникают, на мой взгляд:
1. Когда люди не готовы признавать позиции и желания друг друга. И продолжают друг друга переделывать.

2. Когда есть нетерпимость к отличиям друг друга и обсуждение этих отличий вызывает много раздражения.

3. Когда люди вообще не очень умеют слушать и слышать друг друга, понимают друг друга неправильно, делают неверные выводы из слов партнёра (как правило, обидные для себя) и напряжение в разговоре от этого растёт.

Здравствуйте, Полина.

Вполне понятно, что попытки незнакомого человека (да еще того же пола) просто начать общение в сетях и подружиться, не всегда воспринимаются с энтузиазмом. А иногда и с недоверием.

Мне кажется, прежде чем рассказывать девушке о том, что Вы её сестра, стоит убедиться в следующем:
1. Уверены ли Вы, что она Ваша сестра? Откуда Вы знаете, что это именно Ваша сестра, если Вы не общались с отцом и Ваши семьи никак не контактировали?

2. Для чего Вам это нужно? Вам просто любопытно? Или Вы хотите наладить связь? Относится ли это только к сестре или и к Вашему отцу тоже? Тут просто такой интересный момент – отец Вам является кровным родственником, но им Вы не интересуетесь. Во всяком случае, не пишете об этом в данном письме.

На мой взгляд, Полина, идея просто познакомиться и общаться со своим родственником, скрывая от него ваше родство, немного странная. Просто потому, что именно по факту родства Вы захотели познакомиться. Так почему бы сразу и не рассматривать вариант быть честной и откровенной? По-моему, если у вас действительно общий отец, Вы имеете полной право говорить об этом. Да, не известно, как это воспримут с той стороны. Но это уже второй вопрос. И пока не проверите, не узнаете.

3. В связи с вышесказанным, я бы предложила Вам также задуматься, хотите ли Вы общения с Вашим отцом (ведь если даже Вы откроетесь Вашей сестре, вероятность, что папа узнает о вашем общении, довольно велика). И если хотите с ним общаться, и, может быть, не менее, чем с сестрой, то почему бы не выйти с ним на связь напрямую? Тогда и Ваше появление в жизни сестры будет более логичным и предсказуемым.

Что касается Ваших опасений травмировать сестру или что она Вам не поверит, то они вполне естественны. Также естественно в этой ситуации волноваться и переживать о том, примет ли Вас та, другая семья, или их двери останутся для Вас закрытыми. Возможно всякое. И никто заранее не знает, как отреагируют на Ваше появление члены новой семьи Вашего папы.

Однако при этом хочется сказать Вам, что Вы дочь своего отца и Вы имеете право не скрываться от него. Рассказал ли он о Вас своей семье – это уже не Ваша ответственность.

продолжение, часть 3.

«За плечами неудачная попытка ЭКО в этом году. И еще операция. Иду на вторую попытку, но когда она будет сказать сложно. Настроена на это лето».

Вот я эти Ваши слова не совсем поняла. С одной стороны, Вы говорите, что настроены на это лето. А с другой – что никак не удаётся настроиться. Так, может быть, вы торопите события? Для чего? Для чего именно это лето, и для чего лето? По моему опыту, когда женщина, еще не оклемавшись от пережитого, уже начинает думать о новой попытке, произвольно устанавливая сроки, это приводит к большему напряжению и внутренней борьбе. Голова-то, может, уже готова к лету. А тело еще от прошлой попытки и операции не отошло и не восстановилось – не забыло еще. Произнесите такую фразу: «Я хочу в этом месяце (через месяц) начать подготовку к ЭКО?» и прислушайтесь не к своей голове, а к своему телу. Прислушайтесь к простым ощущениям – в руках, ногах, туловище, шее, груди, внизу живота, где Вы обычно чувствуете свою матку. Как Ваше тело реагирует на это сообщение? Хочет ли оно сейчас новых осмотров, вмешательств, процедур, медицинских кабинетов? Возможно, Вы торопите себя – из страха не успеть, из желания «победить» в этой «борьбе» с бесплодием, из желания добиться-таки желаемого. Но не забываете ли Вы в это время о своём теле, которому предстоит принять в себя семя и вырастить в себе малыша? Быть может, оно измучено и хочет простой жалости, сочувствия и искренней заботы о себе? Можете ли Вы разрешить себе не хотеть всего этого? Можете ли Вы разрешить себе отдохнуть от бесконечных попыток какое-то время? Я не отговариваю Вас от ЭКО. Я лишь спрашиваю, прошу Вас обратить внимание, осталось ли у Вас хоть какое-то внутреннее право НЕ ХОТЕТЬ всего этого или хотя бы не хотеть этого в ближайшее время?

Наташа, из Вашего письма я только могу предполагать, с чем Вы столкнулись в отношении себя и своего тела за эти 7 лет – ведь тут подробно не опишешь все скитания по врачам, все процедуры, само ЭКО и операцию. Я думаю, что то, что Вы называете «нет эмоций», с большой вероятностью может быть защитной реакцией Вашего тела и психики от той боли, которую Вам довелось переживать. Или, может быть, были еще какие-то события, после которых Вы заметили изменения в себе.

Я думаю, что для Вас мог бы быть полезен регулярный очный контакт с понимающим психологом, в котором Вы могли бы говорить о себе – не сдерживаясь и не ругая себя за то, что Вы «снова о том же». С которым Вы могли бы делиться своими страхами, опасениями, желаниями, рассказами о том, как всё было и как Вам хочется, чтобы было дальше. О том, что Вы можете сделать, и о том, в чём Вы не властны. Это могло бы быть поддерживающее общение, с помощью которого Вы искали бы ресурсы для себя – для того, чтобы быть счастливой даже сейчас, когда у Вас нет детей, и для того, чтобы собраться с духом на новую попытку, если Вы захотите.

Здравствуйте, Наталья.

Да, вопрос не простой. И я бы сказала, что в прямой форме, в той, как он звучит у Вас, ответ на него найти очень сложно. Знаете такую экспериментальную задачку? - «Сейчас я прошу Вас три минуты не думать о белой обезьяне». Попробуйте не думать

Многие люди в ситуации, подобной Вашей, очень добросердечно пытаются дать совет, чуть ли не внушить женщине: «Отключи голову! Думай о хорошем! Нельзя думать о плохом!», а ещё некоторые особенно добрые к этому добавляют: «а то ничего не получится». И нынешние врачи, сопровождающие беременных, немного просвещенные в области психологии, дают подобные наставления своим пациенткам. Только как это сделать – никто из них не говорит, к сожалению Женщине и без того сложно со своими страхами и прочими переживаниями, так у нее еще и новая проблема появляется – она начинает осуждать себя за свои страхи, неуверенность, за другие переживания и начинает бороться сама с собой.

Хочется выразить Вам своё сочувствие в этой ситуации. Я уверена, что Вам нелегко пришлось за эти 7 лет – постоянные приёмы у врачей, бесконечные лечения то одним, то другим, то снова тем же, ожидание, и снова отрицательный тест… теперь ЭКО. Я думаю, что Вы возлагали на этот способ какие-то надежды, а они не оправдались. А ещё операция.

Я думаю, Наташа, что Вы много перенесли за эти 7 лет, и за последнее время тоже. И Вы имеете право на свою тревогу, свой страх. Вы знаете об этом больше, чем те, кто с подобным не сталкивался.

Я поделюсь с Вами своими размышлениями на эту тему, а Вы попробуйте взять то, что придётся Вам по душе, и выплюньте то, что не понравится и окажется не Вашим.

Во-первых, я правда думаю, что Вы имеете право бояться и переживать. Более того, я думаю, что любая женщина, даже если у неё нет проблем с зачатием или вынашиванием, может и бояться, и тревожиться, и злиться, и многое другое. Я иногда думаю, когда сталкиваюсь с подобными «запретами» женщинам бояться, переживать: «А как, интересно, животные в дикой природе вынашивают детёнышей? Им никто не создаёт безопасную и защищенную среду». Или, например, как умудряются зачать и выносить детей женщины, которые живут в асоциальных семьях, подвержены ежедневным стрессам и насилию? Я сейчас не говорю о здоровье вынашиваемого малыша, но говорю о самой возможности забеременеть и выносить. И ничего – зачинают, вынашивают, рожают. А как беременеют и рожают те, кто вообще об этом не думал и не планировал? Или взять, например, женщин, которые не могут забеременеть или, которые столкнулись с замершей беременностью – неужели они все только и делали, что думали о плохом? Нет. О хорошем думали – надеялись, мечтали, ждали. Для многих из них бесплодие или замершая беременность, или выкидыш – как обухом по голове Поэтому я хочу обратить Ваше внимание на то, что не всё, далеко не всё в беременности зависит от нашего настроя. В этом-то отчасти и сложность для человека современного. Никто до конца не знает, порой, что от чего зависит. Что-то врачи знают, а в чём-то часто разводят руками и говорят «Так природа распорядилась» или «Ну ведь есть же естественный отбор».

p.s. вторую часть ответа читайте выше в комментарии от моего имени.

Здравствуйте, Светлана.

Хочется Вам сказать, что многие дети в детстве проходят через опыт воровства (как минимум, стаскивая деньги или приглянувшиеся вещи у своих близких). Может быть, это чуть-чуть снизит Ваше напряжение по поводу поведения Вашего сына. Это я не к тому, что не надо об этом думать и не надо уделять внимания проблеме, а к тому, что воровство часто так пугает родителей, что они начинают рисовать своим детям катастрофическое будущее (вплоть до криминала), тревожатся так сильно, что все их мысли и действия сосредотачиваются только на этом поведении ребёнка, а все остальное начинает упускаться из виду. Это в свою очередь может приводить к ухудшению ситуации. Поэтому, если вдруг Вы заметили за собой, что Вас подобные катастрофические фантазии одолевают, и на ситуациях с воровством уже появилась некоторая зацикленность с Вашей стороны, еще раз обратите внимание на то, что опыт воровства есть у многих взрослых в детстве. И многие люди, имевшие этот опыт в детстве, вырастают нормальными людьми, вполне хорошо чувствующими границы дозволенного и уважающими чужое имущество и частную собственность.

Обратите внимание, есть ли что-то общее между первыми эпизодами воровства, которые были замечены во втором классе, и нынешней ситуацией. Под общим я понимаю – время, когда это замечено, ситуация в семье (напряженная атмосфера, конфликты, переезды, болезни кого-то из близких, какие-то изменения в жизни семьи и ребенка и т.д.). Если что-то общее заметите – это может быть полезно для понимания ситуации и поиска выхода из нее. Деструктивное поведение ребенка может быть реакцией на какое-то внутреннее психологическое неблагополучие, которое, в частности, оказывается связано с какими-то ситуациями в жизни семьи ребёнка.

Обратите внимание на то, есть ли в Вашем общении с ребёнком, в общении ребёнка с отчимом какие-то еще темы, кроме дисциплинарных (сделать уроки, помочь по дому, выполнить те или иные обязанности). Уверены ли Вы, что Вашему ребёнку достаточно родительского тепла и внимания? Я не имею ввиду внимание-обслуживание (покормили, одели, проверили уроки, сводили на занятия и т.д.), я говорю о физическом контакте, совместном проведении времени (в котором есть общение и сотрудничество) и т.д. Недостаток родительского тепла и безусловного внимания (это когда внимание не «за что-то», а просто потому, что «я есть») также может приводить к деструктивному поведению. Потому что негативное внимание (наказания, ругань и т.д.) лучше, чем то, что воспринимается как игнорирование. В частности, возможно, ребёнок действительно чувствует себя сильно отодвинутым, если раньше вы жили вдвоём, а теперь ему приходится «делить» Вас со взрослым мужчиной, пришедшим в дом.
Я уверена, что Вы любите сына. И Вы говорите, что Ваш мужчина любит Вашего сына. Просто есть еще такой нюанс – насколько вам обоим удаётся донести до сына (и не только и не столько словами, сколько действиями), что он любим.

Это вопросы и направления для наблюдения за тем, что происходит в семье. Ответы на эти вопросы и результаты наблюдения важны для того, чтобы лучше понять, как помочь вашей семье справиться с ситуацией воровства.

Еще несколько моментов, которые хочется отметить.
1. Удаётся ли Вам узнать и понять, на что сын тратит деньги? Для чего они ему? Есть ли у вас в семье понятие карманных денег для ребёнка? И как Вы к этому относитесь. Возможно, настало время приучать ребёнка к тратам, к пониманию сущности денег, к тому, откуда и как они берутся и как можно на них что-то приобрести. Дети, у которых есть карманные деньги, получают возможность самостоятельно удовлетворять свои потребности во вкусностях и так необходимых детям «пустяках» (игрушки, журналы и т.д.), могут учиться копить и понимать ограниченность денежных ресурсов.

2. Если ребёнок тратит деньги на друзей, что тоже бывает (угощает, делится, платит за какие-то развлечения компании), то по сути это может быть способом завоевания внимания, уважения, восхищения друзей. И/или одновременно, страх потерять расположение компании, если откажет ей. В такой ситуации важно разбираться с тем, каково положение ребёнка в коллективе, умеет ли он завоевать внимание и признание ребят какими-то другими средствами, чувствует ли он себя достойным дружбы и хорошего отношения - или же все это он может только с помощью денег.

3. Не стоит исключать и вариант попадания под давление силовое – когда запугивают, угрожают и требуют приносить деньги. Своего рода школьный рэкет.

4. Ну и напоследок. Светлана, подумайте о том, как Вы храните деньги? Я не раз сталкивалась с тем, что дети небрежно относятся к деньгам в случаях, где внешне небрежное отношение к деньгам транслируют родители (деньги не считаются, разбрасываются, оставляются крупные суммы в совершенно открытом доступе и т.д.).