Здравствуйте, Ольга!

Сочувствую Вам. Нелегко Вам пришлось и приходится сейчас.

Я думаю, что этот год для Вас был очень непростым. Вы пережили много страха, связанного с опасностью для Вашей жизни и здоровья и для жизни и здоровья Вашего малыша. Ведь любая операция (и кесарево сечение тоже, хоть сейчас это не редкость), так или иначе, является угрозой для человека. А новорожденные детишки очень уязвимы и, конечно, любое неблагополучие – начиная с дисбактериоза и заканчивая более сложными проблемами – вызывает у мамы очень много тревоги и страха.

При этом не понятно, насколько Вы были поддержаны близкими – не только физически, но и эмоционально. Отсутствие поддержки окружения или ее недостаток, конечно же, усиливает влияние стресса и приводит к более ярким последствиям. Но даже если поддержки много, случается так, что в связи с какими-то индивидуальными особенностями нервной системы и характера, после некоторых стрессовых, травмирующих ситуаций человеку все равно необходима реабилитация. Исходя из Вашего описания, я думаю, что Вам, вероятно, нужна психологическая реабилитация.

Я прочитала в Вашем письме, что Вы уже обращались к психологам. И тем не менее, я бы рекомендовала Вам обратиться вновь. Если прежний опыт Вам не понравился или был для Вас бесполезен, можно поискать другого специалиста. Препараты в таких ситуациях тоже хороши – они облегчают состояние, и на этом фоне легче и спокойнее идёт реабилитационная работа с психологом. Но если не заниматься психологическими причинами возникшего состояния, то часто бывает так, как Вы описали – отмена препарата приводит к тому, что состояние ухудшается снова.

Оля, заочно я мало что могу сказать о Вашем состоянии. Но я уверена, что любое состояние при должном внимании к себе и нахождении необходимой помощи, может быть улучшено, симптомы могут быть ослаблены или вообще могут пройти. Я думаю, что исцеление возможно. И также я думаю, что в Вашей ситуации, как Вы её описали, есть достаточно поводов для того, чтобы иметь ввиду психологическую сторону проблемы со сном.

Я действительно рекомендовала бы Вам найти профессионального психолога-психотерапевта, который имеет хорошую подготовку в области психотерапии в рамках долгосрочной программы обучения в каком-нибудь направлении, особенно в – гештальт-терапии или телесно-ориентированной терапии. Рекомендую именно эти направления, потому что в них уделяется большое внимание работе с телом (упражнения, внимание к чувствам, ощущениям, переживаниям и т.д.). А в описанных Вами симптомах тело, безусловно, игнорировать невозможно.

Если побаиваетесь снова пробовать обращаться к психологам, почитайте мои статьи – может быть они Вам помогут в этом отношении: «А нужен ли мне психолог?», «Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака», «Психолог. Психиатр. Психотерапевт. Кто есть кто?». Вы можете найти эти статьи в соседнем разделе: www.verjul.ru/publ

Я думаю, что если Вы позаботитесь о себе, обратитесь за помощью и найдёте подходящего для себя специалиста, Вы восстановитесь и сможете получать больше удовольствия от жизни и от того, что Вы мама прекрасного сына

Здравствуйте, Мария!
Возможно, я разочарую Вас, но я считаю, что инициатива – она на то и инициатива, что она исходит от другого человека и является актом его доброй воли и свободного выбора.

Я не склонна к поиску путей манипуляции мужчиной, чтобы добиваться от него того, что я хочу. А Ваш вопрос и ожидание звучит для меня как раз в этом духе - «Подскажите, что мне делать, чтобы ОН…(звонил, проявлял внимание, не боялся потерять и т.д.)». На мой взгляд, это тупиковый путь.

Мой опыт показывает, что давление и требование, чтобы мужчина проявлял больше внимания и инициативы, приводят обычно либо к большему отдалению мужчины, либо к конфликтам на эту тему.

Мне сейчас в отношениях с мужчиной ближе просьба, благодарность и поиск ответа на вопрос, есть ли в моём поведении что-то такое, что провоцирует его отдаление и нежелание проявлять инициативу и внимание ко мне. Если просьбы и благодарность не помогают, если перепробовано всё (просьбы, благодарность, требования, зеркальное поведение, объяснения, изменение собственного поведения в лучшую сторону и т.д.), а воз и ныне там, то для меня всерьёз встаёт вопрос о том, не в мужчине ли дело: в его личных особенностях, характере, способах поведения. А за этим и вопрос, хочу ли и готова ли я быть с таким мужчиной рядом.

Зная о Вас и ваших отношениях совсем немного, я готова пока предложить Вам подумать о следующем (думаю, что это может быть мудро с Вашей стороны):
1. Что я получаю в отношениях с этим молодым человеком для себя? Достаточно ли мне этого? Кроме инициативы, которой нет, есть ли что-то, что молодой человек даёт мне и что имеет ценность для меня?

2. Что я даю своему молодому человеку в отношениях? Нужно ли оно ему? Ценит ли он это? Чувствую ли я равновесие в обмене между нами? Или наши отношения похожи на игру "в одни ворота"?

3. Могу ли я, хочу ли я любить и принимать его таким, безынициативным, или я могу и хочу любить его и быть счастлива с ним, только если он изменится?

4. Есть ли в моей жизни что-то еще, кроме него, что для меня интересно и приятно, что может занимать, развлекать, увлекать меня и приносить мне удовольствие в то время, когда мы не видимся? Могу ли я с удовольствием проводить время без него?

5. Для чего мне отношения с молодым человеком, которые в основном по телефону? Не являются наши отношения больше виртуальными, чем реальными?

6. Он не боится меня потерять. А есть ли у него шанс меня потерять? Или я настолько привязана к нему, что он меня никогда и не потеряет?

7. Нравятся ли мне другие молодые люди? Верю ли я в то, что я не останусь одна, если расстанусь со своим молодым человеком и буду искать того, кто способен на инициативу и внимание ко мне?

Здравствуйте, Лена.

Да, я работаю с детьми и их родителями. И порекомендовать коллег тоже могу. Если Вы ещё не нашли специалиста, звоните.
Кроме того для Вас, как для мамы школьника есть возможность получения психологической помощи в Перми бесплатно по вопросам развития ребёнка и детско-родительских отношений.

Пожалуйста, Юля

Я думаю, что Вам нужен опыт общения, в котором:
1) Вас будут понимать и, как минимум, стремиться с этому.

2) Вас не будут осуждать, стыдить, винить, высмеивать.

3) Вам будут верить.

4) Вы сможете в безопасной для себя обстановке поисследовать, что Вы неосознанно, незаметно для себя делаете или не делаете, что приводит к непониманию - как Вы говорите, как формируете свои мысли и послания для других людей, как проясняете и понимаете, что они говорят Вам.

5) Вы сможете научиться в безопасной для себя обстановке, как стать более понятной, ясной для других людей - как Вы можете научиться более точно доносить до людей свои мысли, идеи, переживания и как Вы можете защищаться в общении от того, что Вам не нравится.

Я думаю, что в этом может быть полезен психолог и очные встречи с ним. Кстати, перспектива встречи с глазу на глаз с психологом может тоже вызывать Вашу тревогу и опасения покраснеть и оказаться неверно понятой. Но с другой стороны - это и возможность встретиться лицом к лицу со своей проблемой и с помощью психолога преодолеть её.

Если соберётесь обратиться к специалисту, рекомендую почитать статью Ирины Булюбаш "Первая встреча с психотерапевтом, или защита от дурака". Она есть здесь, на моём сайте: http://www.verjul.ru/publ

Здравствуйте, Оля!

Приятно читать, что несмотря на тяжелые времена, и Вы, и Ваши родители, смогли справиться с таким стрессом и найти решение. Что папа сейчас в большем порядке, чем прежде, что ваши отношения хорошие. И очень здорово, что сейчас в Вашей жизни многое хорошо. Я думаю, что каждый из вас сделал достаточно много для этого - вложил много души, времени, физических и эмоциональных сил в своё нынешнее благополучие.

Мне очень жаль, что Вы оказались одиноки и беззащитны в своём детстве в связи с нерешенными в то время проблемами папы и мамы. Жизнь в такой небезопасной обстановке с детства, безусловно, влияет на характер человека, на его эмоциональное состояние, на особенности мировосприятия и на поведение в дальнейшем. В этом плане, я думаю, то, что Вы пишете о своих нынешних переживаниях и сложностях, так или иначе связано с Вашим детством, Вашими детскими душевными ранами. Кроме того, отмечу, что нередко как раз бывает так, что чем лучше становится жизнь человека, перенесшего такие серьезные испытания, тем сильнее могут проявляться его прежние раны - в форме страхов, фобий, сильной тревоги, мнительности, несдержанности, физической слабости и т.д. Так устроена наша психика: когда нам становится лучше, наша жизнь становится стабильнее, появляется душевный ресурс, больше сил, тогда психика напоминает нам о прежних ранах, потому что "чувствует", что у нас есть силы и возможности на исцеление.
Чтобы эти раны перестали саднить, зажили и перестали тревожить Вас и Ваше счастье сегодня, нужна планомерная систематическая реабилитационная психотерапевтическая работа. Поэтому я поддерживаю Ваше намерение обратиться к психологу очно.

А пока, если Вы хотите заниматься самостоятельно, я могу порекомендовать Вам почитать литературу, которая не только познакомит Вас с теорией о том, что Вас волнует, но и содержит в себе практические рекомендации, упражнения. Теория обеспечивает понимание и смысл упражнений, а упражнения помогают получить новый опыт, переосмыслить прежний и делать шаги к желанным изменениям.

Первая книга, очень ценная, по моему мнению и опыту: Питер Левин "Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернёт здоровье вашему организму". Она вышла недавно, поскольку только-только была переведена на русский. Была в продаже. Если будете искать, но не найдёте, можете связаться со мной - я помогу достать.

И ещё, что стоит почитать:
- Москаленко В. "Зависимость: семейная болезнь"
- Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. "Освобождение от созависимости"
- Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. "Бегство от близости".

Здравствуйте, Лариса.

Если в связи со страхами свекрови по поводу людей в чёрном Вы сомневаетесь, всё ли у неё в порядке с психикой, то единственный вариант узнать это и, если необходимо, получить какие-то рекомендации по лечению - это обращение к психиатру (желательно хорошему). И обращение не заочное, а очное - чтобы и сама свекровь пришла на приём. Это дело добровольное. Согласится ли она, не знаю.

С другой стороны, как я поняла, мама мужа одинока и ей не хватает общения. К тому же - в возрасте 77 лет может действительно появиться страх оставаться одной, особенно ночью. Люди боятся старости, одиночества и смерти. В чём тут может заключаться симуляция, я не совсем поняла из Вашего письма. Ей действительно может быть скучно, страшно, одиноко. И если кроме сыновей у неё больше никого нет, то к кому ей ещё пойти?

Еще не ясно, а может быть важным, происходило ли что-то эмоционально значимое из событий в жизни свекрови и семей её сыновей в период 1-2 года назад. Возможно, изменение поведения свекрови (ночёвки с сыновьями, страхи) как-то связано с событиями в семье (утрата родственников, близких, друзей, попадание в больницу, операции, какие-то другие ситуации, связанные с опасностью для жизни и т.д.).

В целом, похоже, что между Вами, между свекровью и её сыновьями, не очень простые отношения. Есть какое-то напряжение и неприязнь, может быть, отстраненность. Складывается впечатление, что ситуация не обсуждается между вами, а каждый действует по-своему, но при этом появляется дискомфорт. А возможно ли открытое обсуждение сложившейся ситуации в ваших семьях и совместный поиск какого-то творческого решения, чтобы и маму-свекровь поддержать и границы своего интимного пространства домашнего сохранить, не очевидно из Вашего рассказа.

Если мои впечатления верны, то чтобы лучше понять ситуацию и что-то рекомендовать Вам кроме сказанного выше, мне нужно больше знать о взаимоотношениях в семье и о поведении членов семьи по отношению друг к другу.

Здравствуйте, Инесса!

Поздравляю Вас с Вашим личным достижением. А главное - с облегчением, с приятными новыми переживаниями в теле.

Что касается Ваших близких. Я думаю, что это очень обидно, не получить ожидаемых откликов в свой адрес, не получить положительного отзыва от близких людей. Однако, на мой взгляд, прежде чем искать объяснения у других людей (у подруг, знакомых или психолога) о поведении близких, самый прямой путь - спросить их об этом. Спросить их прямо, заметили ли они изменения в Вашей внешности. А если не заметили, то рассказать о своём изменении, как Вы это сделали здесь. В конце концов, почему бы не сказать маме: "Мамочка, это не вещь меня стройнит, это я постройнела. Разве ты не заметила, что я похудела на 12 кг.?" (ну или что-то в этом духе).

Я задумалась о том, можете ли Вы обратиться к мужу и к маме прямо? Рассказать, спросить, похвалиться, в конце концов?

Здравствуйте, Карина!
Во-первых, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что описанное Вами поведение одноклассников не является критикой. Вы пишете, что Вас без повода называют "кобылиха, тупая, стерва". На мой взгляд, это больше похоже на обзывательство, чем на критику.
Я думаю, что не обращать внимания на такое поведение в свой адрес, довольно сложно. Особенно, в Вашем возрасте – получать такие отзывы от молодых людей в классе, в то время как хочется обычно внимания и симпатии.
Да и вообще, если честно, Карина, не знаю какому человеку понравится и доставит удовольствие находиться в коллективе, где в его адрес позволяются подобные высказывания.

Исходя из Вашего рассказа я предполагаю, что Вы чувствуете себя беспомощной в ситуации нападения на Вас (оскорбление – это тоже нападение) и не можете защищаться. И дело тут даже не в том, что можно сказать. Фраз можно придумать сколько угодно ответных. А дело, скорее, в том, 1) сможете ли Вы ответить, даже заранее подумав о фразах или получив их от кого-то (от меня, например, или подруг) и 2) сможете ли Вы ответить так, чтобы чувствовать себя удовлетворенной и отразившей нападение – чувствовать себя защитившейся, а не обиженной или униженной.

p.s. Поскольку на сайте есть ограничение на размер сообщения, я разделила свой ответ на части. Продолжение ответа смотрите выше в комментарии от моего имени.

Здравствуйте, Мария!

Прочитав Вашу историю, я задалась несколькими вопросами. И первый из них заключается в том, что именно происходит с Вашим мужчиной и какого его физическое и психологическое состояние. Чтобы реально оценить, каково влияние на ситуацию психологических факторов, нужно хорошо исследовать и соматические факторы (состояние организма), и психологические. Поскольку состояние Вашего мужчины мне не известно (кроме общих эмоциональных описаний «страшно», «я могла потерять его», состояние ухудшилось катастрофически»), возникает много фантазий. Дело в том, что инсулинозависимый диабет – заболевание тяжёлое и неудобное, но при качественном уходе за собой, соблюдении режима и необходимой своевременной заботе о своём теле, с жизнью вполне совместимое, насколько мне известно, и с хорошим качеством жизни тоже. При всей сложности ситуации и сочувствии к Вам и Вашему мужчине, возникает мысль о том, достаточно ли Ваш мужчина поддерживает себя и своё здоровье, учитывая его заболевание, или же только время от времени, по мере ухудшений совершаются попытки «реанимации» организма.

Это вопрос не праздный. Потому что, если Ваш мужчина живёт так, как если бы у него не было диабета (не учитывая его и не заботясь о себе в должной мере), то ему будет становиться всё хуже и ситуация в плане секса, активной жизни и совместных здоровых детей вряд ли улучшится. Вы плачете, и пишете, что понимаете, что это тупик. Но действительно ли Вы признаёте, что это тупик? Действительно ли Вы признаёте, что это настоящий тупик, и если ничего не изменится в поведении Вашего мужчины и в ваших отношениях, то Вы оказываетесь перед выбором, жить с ним так или расстаться? Сожалею, что пишу Вам это, но врать не хочется.

p.s. существуют технические ограничения на размер сообщения, поэтому мой ответ поделён на части. Продолжение Вы можете прочитать выше в комментарии под моим именем (№49)